Geburtstage und Gruppenaktivitäten für Kinder mit ADHS

Stell dir vor, es ist Samstag, es geht auf drei Uhr zu, und ein Freund aus der Klasse hat Geburtstag. Das Kind geht aufgeregt durch die Tür. Zehn Minuten später ist die Musik lauter geworden, Luftballons platzen, fünfzehn Kinder schreien im selben Zimmer. In der zwanzigsten Minute beginnt ein Spiel, die Regel wird erklärt, das Kind hat die Hälfte der Regel nicht gehört. Als es ausscheidet, geht es in die Ecke und weint oder, im Gegenteil, will das Ausscheiden nicht hinnehmen und sprengt das Spiel. Für den Kuchen bildet sich eine Schlange, und es muss warten. Auf dem Heimweg sind der Erwachsene müde und das Kind müde, und beide denken: „Wären wir doch gar nicht gegangen.“

Diese Szene kommt den Familien der meisten Kinder mit ADHS bekannt vor. Ich glaube, das Problem ist nicht, dass das Kind die Feier „nicht kann“, sondern dass der Geburtstag alles, was bei ADHS schwerfällt, in einen Raum packt: Trubel, Lärm, Warten, Regeln, Verlieren, lange Dauer, Programmänderungen. Jedes einzelne davon ist für sich zu bewältigen. Kommt alles zusammen, wird es eine schwere Last.

In diesem Beitrag erzähle ich zuerst, warum es schwer ist, und dann, was man vor der Feier, auf der Feier und beim Aufbruch tun kann. Für jemanden, der den Geburtstag des eigenen Kindes ausrichtet, gibt es außerdem einen eigenen Abschnitt.

Was man weiß und was nicht

Ich möchte von Anfang an ehrlich sein. Eine kontrollierte Studie, die sagt „wenn man sich so auf eine Geburtstagsfeier vorbereitet, passiert das“, kenne ich bei Kindern mit ADHS nicht. Was ich hier schreibe, kommt aus zwei Quellen. Die eine ist die breite Literatur dazu, warum Kinder mit ADHS in sozialen Situationen Schwierigkeiten haben: Auf die Reihe warten, Impulskontrolle, Emotionsregulation und Schwierigkeiten, Hinweise zu lesen, sind bekannte Teile von ADHS (das Handbuch von Barkley und die Konsenserklärung der World Federation of ADHD liefern das ausführlich). Die andere sind die allgemeinen Grundsätze verhaltensbezogener Elternprogramme: Vorbereitung im Voraus, klare Regel, sofortige und positive Rückmeldung, Belohnung (die Übersichtsarbeit von Daley und Kolleginnen und Kollegen).

Das sind gute Grundlagen. Aber sie sagen nicht, „diese Vorbereitung verringert jenes Verhalten um so viel“. Die Zeiten, Pläne und Sätze unten sind mein Vorschlag, und wo sie Zahlen tragen, sind es aus allgemeinen Grundsätzen abgeleitete Schätzungen. Die eigene Reaktion des Kindes sagt immer mehr, als ich schreibe.

Warum ein Geburtstag so schwer ist

Mehrere Dinge türmen sich übereinander.

Sinnesbelastung. Lärm, Licht, Gerüche, Trubel. Manche Kinder mit ADHS reagieren darauf kaum merklich, manche sind schnell überfordert. Das ist nicht bei jedem Kind gleich, und du weißt wahrscheinlich, auf welcher Seite dein Kind steht.

Warten. Auf den Kuchen, aufs Geschenkeauspacken, im Spiel auf die Reihe, beim Tischdecken aufs Essen. Geburtstage sind voller Wartemomente, und das Warten ist bei ADHS als Nicht-warten-Können einer der Bereiche, die am schwersten fallen.

Unklare Regeln. Zu Hause oder in der Schule kennt das Kind die Regeln. Auf dem Geburtstag sind die Regeln neu, mündlich und werden einmal erklärt. Niemand hat aufgeschrieben, dass der Kuchen vor dem Essen nicht angefasst wird. Das Kind wird es durch Ausprobieren lernen und beim Ausprobieren ausgeschimpft werden.

Gewinnen und Verlieren. Die meisten Partyspiele haben Ausscheiden oder Wettbewerb. Verlieren fällt den meisten Kindern schwer; bei einem Kind mit ADHS ist die Reaktion meist schneller und lauter, weil die Bremse zwischen Gefühl und Verhalten schwach ist. Und danach bleibt das Etikett „schlechter Verlierer“ unter den Freunden hängen; wie sich das in der Freundschaft auswirkt, habe ich im Beitrag über Freundschaft beschrieben.

Fehlende Ordnung. Der Tag in der Schule ist klar, der Tag zu Hause ist klar. Die Feier dagegen ist halb frei, und die Kontrolle durch die Erwachsenen ist locker. Wenn die Struktur abnimmt, nimmt die Schwierigkeit für ein Kind mit ADHS zu.

Dauer. Feiern, die zwei, drei Stunden dauern, sind auch für ein kleines Kind lang. Wenn das Kind müde wird, geht zuerst die Aufmerksamkeit, dann das Verhalten.

Am Tag vor dem Hingehen: Gespräch und Plan

Ich glaube, das ist der wertvollste Teil der Vorbereitung. Ein kurzes Gespräch mit dem Kind einen Tag vor der Feier oder am Morgen. Es sollte zehn Minuten nicht überschreiten.

Erzähl, was passieren wird. „Zuerst kommen alle, dann spielen sie, dann gibt es Kuchen, dann Geschenke, dann gehen wir nach Hause.“ Die Reihenfolge und die ungefähre Dauer. Wenn du weißt, wer kommt, sag es. Wenn es wenig Unbekanntes gibt, nimmt auch die Anspannung ab.

Wähle dann zwei oder drei konkrete Regeln. Erzähl nicht alle, ein Kind kann nicht mehr als drei behalten. Zum Beispiel: Wenn der Kuchen kommt, wartest du in der Reihe; wenn du im Spiel verlierst, darfst du murren, aber du sprengst das Spiel nicht; wenn es dir zu viel wird, schaust du zu mir und gibst ein Zeichen.

Drittens: Bau einen Wenn-dann-Plan auf. „Wenn das Spiel zu laut wird, dann kommst du zu mir, und wir gehen zusammen auf den Balkon.“ „Wenn ich verliere, dann atme ich dreimal tief durch und gehe zurück in die Reihe.“ Der Name dieser Methode ist Umsetzungsabsicht. Die Übersichtsarbeit von Gollwitzer und Sheeran zeigt, dass sie bei Erwachsenen und in der Allgemeinbevölkerung das Erreichen von Zielen steigert. Eine Studie speziell zu Feiern bei Kindern mit ADHS kenne ich nicht, aber die Logik ist einfach: Die Entscheidung wird im Voraus getroffen, man muss sie nicht erst im Moment treffen. Es kann sogar helfen, das mit dem Kind im Rollenspiel zu erproben: „Ich bin der Verlierer, und du zeigst, wie du reagierst.“

Viertens: Vereinbare das Aufbruchszeichen. Eine Handbewegung, ans Ohr fassen, ein Satz wie „ich muss Wasser trinken“. Wenn das Kind es benutzt, kommt der Erwachsene ruhig zu ihm, und ihr macht eine kurze Pause. Unten im Abschnitt über das Gehen beschreibe ich es ausführlicher.

Wenn das Kind Medikamente nimmt, ist auch ein Thema, ob die Uhrzeit der Feier mit der Wirkdauer des Medikaments zusammenfällt. Die Einstellung des Medikaments besprich mit der Ärztin oder dem Arzt, das ist nicht die Aufgabe dieses Beitrags.

Der Plan des Tages: ein Beispiel

Unten steht ein Beispiel für die Seite der Gäste. Die Uhrzeiten sind ungefähr, ihr verschiebt sie nach eurer Feier.

Zeit	Was geschieht
Tag vor der Feier	Gespräch, drei Regeln, Wenn-dann-Plan, Aufbruchszeichen
1-2 Stunden vor dem Aufbruch	Das Kind soll gegessen und sich ausgeruht haben, nicht müde oder hungrig hingehen
20 Minuten vor dem Aufbruch	Kurze Bewegung: draußen rennen, hüpfen, 10 Minuten reichen
An der Tür	Das Kind trägt das Geschenk und gibt es dem Gastgeber selbst, das gibt ihm eine kleine Aufgabe
Die ersten 20 Minuten	Der Erwachsene bleibt in der Nähe, das Kind soll Anschluss an einen Freund oder eine Aktivität finden
Spielzeit	Lass das Kind die Regel noch einmal von jemandem hören, der ihm nahe ist, erinnere an den Verlierplan
Kuchen	Stell dich vorn in die Reihe oder neben die Person, die den Kuchen schneidet
60. bis 90. Minute	Entscheidung zum Aufbruch: Schau auf den Zustand des Kindes, verlängere die Zeit nicht
Heimweg	Ein ruhiger Weg, keine Fragenflut über den Tag

Zur Bewegung vor dem Aufbruch sage ich, wo die Belege enden. Es gibt eine kleine Studie, die die positive Wirkung einer einzelnen Einheit mit mittlerer Intensität auf Hemmung und schulische Tests bei Kindern mit ADHS zeigt (Pontifex und Kolleginnen und Kollegen, 2013), aber dass sich das auf die Uhrzeit einer Feier übertragen lässt, ist noch nicht erprobt. Ich würde es trotzdem versuchen, weil es kein Schadensrisiko gibt. Für einen breiteren Blick auf Bewegung kannst du in den Beitrag über Sport und Bewegung schauen.

Dauer: Wie lange bleiben?

Feiern können zwei, drei Stunden dauern, aber das Kind muss nicht so lange bleiben. Meine Vorschlagsspanne lautet: bei 4 bis 6 Jahren 60 bis 90 Minuten, bei 7 bis 10 Jahren 90 bis 120 Minuten, ab 11 Jahren soll das Kind die Dauer bestimmen, aber sie sollte 2 bis 3 Stunden nicht überschreiten. Das sind keine für Kinder mit ADHS gemessenen Zeiten. Es ist eine allgemeine Schätzung zu Aufmerksamkeitsspanne und Müdigkeit nach Alter.

Die schwerste Entscheidung für den Erwachsenen ist die Entscheidung, „früh zu gehen“. Ist das dem Gastgeber gegenüber unhöflich, hat das Kind dann seinen Spaß verloren, würde es nicht ohne Probleme noch ein bisschen durchhalten? Ich glaube, die beste Entscheidung ist meistens, auf dem Höhepunkt zu gehen, solange das Kind noch Freude hat. Ein Kind, das mit dem Gefühl „länger bleiben wäre schön gewesen“ geht, nimmt auch die nächste Einladung gern an. Ein Kind, das mit dem Gefühl „es hat schlecht geendet“ geht, will beim nächsten Mal nicht hin.

Auch dem Gastgeber von Anfang an Bescheid zu sagen, macht es leichter: „Wir gehen um vier, das Kind wird bei langen Feiern müde.“ Die meisten Familien verstehen das ohne Weiteres. Wenn man gehen muss, bevor der Kuchen angeschnitten wird, kannst du bitten, den Kuchen einzupacken.

Trubel und Lärm

Der einfachste Weg, mit der Menge umzugehen, ist, die Menge in kleine Teile zu zerlegen. Wenn das Kind einen engen Freund hat, bleib in dessen Nähe oder versuch, die beiden nebeneinander zu setzen. Mit einem einzigen guten Freund zusammen zu sein, ist viel leichter zu bewältigen, als mit fünfzehn Fremden im selben Raum zu sein.

Praktisches zum Lärm: Kopfhörer oder Ohrstöpsel werden von kleinen Kindern nicht immer akzeptiert, können aber für ältere Kinder eine Möglichkeit sein. Schau vorher, wo es auf der Feier eine ruhige Ecke gibt, einen Balkon oder ein Nebenzimmer. Sag dem Kind „wenn es dir zu viel wird, kannst du dorthin gehen“, und dass du mitgehst, dass ihr zusammen hingeht. Was sensorische Überlastung ist und wie sie sich im Körper anfühlt, habe ich unter dem Begriff sensorische Überlastung erklärt.

Wenn der Lärm von plötzlichen Geräuschen kommt (Luftballon, Feuerwerk, Kindergeschrei), hilft es, das Kind vorzuwarnen: „Wenn der Kuchen kommt, singen alle, es wird laut.“ Wenn ein Geräusch erwartet wird, erschreckt es weniger.

Bei manchen Kindern ist das Problem weniger der Lärm als das Stillhalten. Sich an den Tisch zu setzen und lange zu warten, alle zusammen eine einzige Sache zu tun, fordert sie heraus. Für diese Kinder ist eine Feier mit der Chance auf freies Spiel draußen oder im Garten viel leichter. Aktivitäten im Freien sind deshalb auch das, woran ich bei der Wahl des Orts für eine Feier denke.

Wartemomente

Auf der Feier sind die Wartemomente vorhersehbar: Reihe, Kuchen, Geschenke, Essen, Servieren. Weil du sie alle im Voraus kennst, kannst du dich auf alle vorbereiten.

Die fünf Minuten, in denen sich die Kinder beim Anschneiden des Kuchens versammeln, gehören zu den angespanntesten Momenten. Dem Kind eine Aufgabe zu geben, funktioniert gut: die Luftballons halten, die Teller verteilen, beim Auspusten der Kerzen zuschauen, neben dem Gastgeber stehen. Ein Kind, das leer wartet, greift nach etwas; ein Kind mit Aufgabe erlebt das Warten als Arbeit.

Das Geschenkeauspacken ist besonders eine zweite Falle. Das Geschenk eines anderen zu betrachten und, weil es nicht das eigene ist, wartend dazusitzen, ist für ein Kind mit ADHS langweilig. Zieht sich dieser Abschnitt hin, zerstreut sich das Kind entweder oder greift nach den Geschenken. Vorher zu sagen „beim Auspacken schauen wir still zu, danach spielen wir“, hilft. Ich glaube, der Erwachsene sollte dabei sein, und dem Kind kann man etwas zum Festhalten geben (ein kleines Spielzeug oder einen Fidget).

Damit die Hände des Kindes beim Warten in der Reihe beschäftigt sind, kannst du auch ein kleines Spiel aufbauen. Zum Beispiel „Zähl, wie viele in der Reihe sind“ oder „Welche Haarfarbe hat die Person, die als Nächste dran ist?“. Wenn das Warten zum Spiel wird, vergeht es.

Spiele, Regeln, Gewinnen und Verlieren

In dieser Überschrift steckt das, was dem Kind am meisten Mühe macht, deshalb schreibe ich etwas ausführlicher.

Wer erklärt die Regel? Die Regel erklärt der Erwachsene, der die Feier ausrichtet, laut und einmal. Für ein Kind mit ADHS reicht das oft nicht. Bleib in der Nähe des Kindes, fass die Regel mit leiser Stimme noch einmal zusammen. „Wenn die Musik stoppt, setzt du dich auf den Stuhl. Wenn du dich nicht setzen kannst, scheidest du aus dem Spiel aus, danach spielst du wieder.“ Der letzte Satz ist wichtig, denn das Ausscheiden sollte für die meisten Kinder kein Ende, sondern etwas Vorübergehendes sein.

Spiele mit Ausscheiden. Reise nach Jerusalem, Stopptanz, Ausscheiden nach einer Runde. Bei diesen muss das Kind, das ausscheidet, warten, und das Warten ist ohnehin schwer. Wenn du das Spiel leitest, gib den Ausgeschiedenen eine Aufgabe: die Person, die die Musik stoppt, die Schiedsrichterin, der Punktezähler. Wenn jemand anderes leitet, sag dem Kind, wohin es gehen kann, wenn es ausscheidet, und was es tun kann.

Mannschaftsspiele und Kooperation. Spiele ohne Ausscheiden, die auf Zusammenarbeit beruhen, sind für ein Kind mit ADHS meist besser: Schatzsuche, gemeinsam etwas machen, dass alle ein einziges Ziel erreichen. Spiele, die Verlierer und Gewinner nicht trennen, verringern die soziale Spannung. Hier gibt es keine Forschung, sondern Beobachtung und praktischen Verstand.

Verlieren. Das Verlieren zu lernen ist eine eigene Fähigkeit und wird nicht auf der Feier, sondern zu Hause gelehrt. Zu Hause mit einfachen Brettspielen anfangen und das Verlieren in kleinen Dosen erleben lassen, die Reaktion besprechen, festlegen, was beim Verlieren getan wird. Über Brettspiele hatte ich im Beitrag über Aktivitäten für zu Hause gesprochen. Wenn es vor der Feier einen zu Hause erprobten „Verlierplan“ gibt, fällt auch die Umsetzung auf der Feier leichter.

Der Plan kann so aussehen: Beim Verlieren zuerst drei tiefe Atemzüge, dann „war ein gutes Spiel“ sagen oder dem Gegner die Hand geben, dann das Spiel verlassen und ein Glas Wasser holen, dann sich, wenn es will, wieder anschließen. Lass das nicht nur auf dem Papier, sondern probier es zu Hause im Spiel aus.

Wenn das Kind die Regel verletzt. Ein Erwachsener, der schnell schreit, beschämt das Kind mitten in der Feier vor allen. Besser ist, das Kind beiseitezunehmen, mit leiser Stimme nur das Verhalten zu benennen („du hast das Spiel gesprengt, deine Freunde sind traurig“) und dann zu fragen, was es tun könnte („was möchtest du tun?“). Hat der Ausbruch begonnen, gilt auch hier der Ansatz aus dem Beitrag über Wutausbrüche: zuerst Beruhigung, dann das Gespräch.

Belohnung, Zucker und die Haltung der Erwachsenen

Wenn du auf der Feier an eine Belohnung denkst, richte sie auf das Verhalten. Lange und unklare Belohnungen wie „wenn du dich die ganze Feier über gut benimmst“ funktionieren bei einem kleinen Kind nicht. Stattdessen kurze Abstände: „Wenn du in der Reihe wartest, bis der Kuchen zu Ende ist, bekommst du einen Chip, die Chips werden zu Hause zu einem Spielzeug.“ Einzelheiten zu Belohnungssystemen findest du im Beitrag über Belohnungssysteme. Auch die Übersichtsarbeit von Daley und Kolleginnen und Kollegen sagt, dass sofortige, konsequente und positive Rückmeldung die Grundlage verhaltensbezogener Programme ist.

Was als Erwachsener meiner Meinung nach am meisten hilft, ist, nicht zu viel zu korrigieren und das zu sehen, was gut läuft. „Du hast in der Reihe gewartet, das habe ich gesehen.“ „Du hast verloren, aber du bist ruhig geblieben.“ Diese Sätze sind auf einer Feier für das Kind keine Last, sondern ein Zeichen. Ein Kind, das den ganzen Tag Schimpfen hört, fühlt sich auf der Feier nicht zugehörig. In verhaltensbezogenen Elterntrainingsprogrammen ist das ein grundlegender Bestandteil.

Zum Zucker: Der Satz „Zucker macht das Kind verrückt“, den auf Geburtstagen alle im Mund führen, ist schwach belegt. Die Metaanalyse von Wolraich und Kolleginnen und Kollegen kommt zu dem Ergebnis, dass Zucker in kontrollierten Studien das Verhalten oder die Kognition von Kindern nicht verändert. Aufregung, Trubel und Lärm in der Partyumgebung überdecken die Wirkung des Zuckers bei Weitem. An meiner Stelle würde ich wegen des Zuckers keinen Streit anfangen. Stattdessen würde ich darauf achten, dass das Kind vor der Feier satt ist, denn ein hungrig kommendes Kind stürzt sich auf den Kuchen. Die Belege zu Farbstoffen und Diät sind umstrittener, die Übersichtsarbeit von Sonuga-Barke und Kollegen berichtet über einige kleine Effekte, aber das ist nichts, was eine einzelne Feier verändern würde.

Heimweg und der Tag danach

Nach der Feier kann die Energie des Kindes in zwei Richtungen gehen: entweder Zusammenbruch oder eine letzte Welle. Sei auf beides vorbereitet. Statt zu Hause sofort Fragen zu stellen wie „wie war es, was habt ihr gemacht“, lass eine ruhige halbe Stunde: Dusche, leichtes Essen, Buch, eine ruhige Ecke. Beruhigende Aktivitäten taugen zu dieser Stunde.

Wenn der Abend sich in die späte Stunde gezogen hat, schau, wie der Schlaf betroffen ist. Ein aufgeregtes und müdes Kind kann spät und unruhig ins Bett gehen und am nächsten Tag den Preis dafür zahlen. Zum Schlafrhythmus gibt es den Beitrag über Schlaf.

Am nächsten Tag hilft ein kurzes Gespräch. Sag, was gut gelaufen ist: „Du hast es geschafft, in der Reihe zu warten, du hast im Spiel deinem Freund geholfen.“ Geh das, was schwer lief, ohne Vorwurf an: „Als das Spiel zu Ende war, wurde es dir langweilig, was können wir beim nächsten Mal tun?“ Das Gespräch sollte fünf Minuten nicht überschreiten. Wichtig ist, dass das Kind in die nächste Feier nicht mit „schon wieder?“, sondern mit „diesmal mache ich es so“ hineingeht.

Wenn der Schultag kommt, können auch Hausaufgaben und Lernrhythmus ins Wanken geraten. Um den Montag nach einer Wochenendfeier sanft zu halten, gilt das Prinzip, in kleine Teile zu zerlegen, aus dem Beitrag über das Lernen auch für das Kind.

Wann man abbricht und nach Hause geht

Das ist meiner Meinung nach der wichtigste Abschnitt des Beitrags, denn die meisten Familien gehen zu spät. Zu gehen, wenn die Grenze des Kindes erreicht ist, gibt dem Kind sowohl die Botschaft „ich vertraue dir“ als auch „deine eigene Grenze zu spüren ist erlaubt“.

Frühe Anzeichen sind diese:

• Die Stimme wird lauter, die Bewegung unkontrolliert: Beim Rennen rempelt es, stößt und schubst.
• Im Spiel nehmen Regeldiskussionen zu, es ärgert sich über Kleinigkeiten.
• Der Blick geht ins Leere, es zieht sich in sich zurück, antwortet nicht auf Ansprache.
• Es hält sich die Ohren zu, verzieht das Gesicht, sucht einen Ort zum Weglaufen.
• Es kommt ständig zum Erwachsenen, umarmt, sagt „lass uns nach Hause gehen“.
• Es stürzt sich auf Essen oder Zucker, scheint nicht satt zu werden.

Wenn davon zwei, drei zusammen auftreten, ist die Grenze meiner Meinung nach nah. Versuch zuerst eine kurze Pause: nach draußen gehen, Wasser trinken, fünf Minuten in einem ruhigen Raum. Wenn die Pause hilft, könnt ihr weitermachen. Wenn sie nicht hilft und die Anzeichen zurückkehren, ist es Zeit zu gehen.

Bleib beim Gehen ruhig. Ein wütender oder enttäuschter Erwachsener führt dazu, dass sich das Kind schlechter fühlt. „Wir sind ein bisschen müde geworden, wir gehen nach Hause, beim nächsten Mal kommen wir wieder“ reicht. Wenn das Kind protestiert, führst du das Gespräch unterwegs oder zu Hause. Lass es sich von seinen Freunden verabschieden, aber zieh es nicht in die Länge.

Ich muss sagen, dass ich hier auch eine Balance abwäge. Wenn du das Kind jedes Mal herausholst, wenn es schwierig wird, kann das Gehen für das Kind zum Fluchtweg werden. Um dem vorzubeugen, sollte die Nutzung des Aufbruchszeichens belohnt werden, aber zuerst soll eine Pause versucht werden. Das Gehen ist nicht der letzte Ausweg, aber auch nicht der erste Zug. In welcher Häufigkeit und wie man geht, ändert sich je nach Kind, Feier und Erwachsenem, dafür gibt es nicht die eine richtige Antwort.

Wenn du die Feier deines Kindes ausrichtest

Wenn du den Geburtstag deines eigenen Kindes feierst, hast du mehr Möglichkeiten in der Hand. Unten ist ein Beispiel für 90 Minuten, die Uhrzeiten sind ungefähr:

Minuten	Abschnitt	Hinweis
0-15	Empfang und freies Spiel	Gib dem ankommenden Kind eine Aufgabe: Malen, Bausteine, Luftballons aufblasen
15-40	Angeleitetes Spiel	Ein einziges Spiel, die Regel wird einmal erklärt und einmal gezeigt
40-55	Bewegtes freies Spiel	Garten oder großer Raum; Aufsicht durch Erwachsene
55-70	Kuchen	Kerzen und Teller sind vorher bereit, das Warten soll 5 Minuten nicht überschreiten
70-85	Geschenke und ruhiges Spiel	Das Auspacken der Geschenke kurz halten, neben das Kind soll sich ein Erwachsener setzen
85-90	Verabschiedung	Dem gehenden Kind ein kleines Geschenk oder ein Malbild mitgeben

Für die Zahl der Gäste gibt es ein altes praktisches Maß: so viele Kinder wie das Alter. Das ist keine wissenschaftliche Regel, sondern ein im Volksmund verbreitetes praktisches Maß. Bei sechs Jahren sechs Kinder, bei zehn Jahren zehn Kinder genügen, oft kann es auch weniger sein.

Richte zu Hause eine ruhige Ecke ein: Kissen in einem eigenen Zimmer, eine Decke, ein leises Spielzeug. Auch auf seinem eigenen Geburtstag kann dem Kind an einem Punkt alles zu viel werden, Gastgeber zu sein ist eine anstrengende Arbeit. Eine Studie, dass die Ecke hilft, kenne ich nicht, aber sie kostet nichts.

Gib dem Geburtstagskind auch eine Aufgabe. Es soll an der Tür begrüßen, das Spielmaterial verteilen. Eine Aufgabe heißt, mitten in der Menge zu wissen, was man tut. Und wenn ein weiteres Kind mit ADHS zur Feier kommt, ist es eine große Erleichterung für dessen Familie, ihr vorher zu sagen, was geschehen wird und zu welcher Uhrzeit es endet.

Kleine Unterschiede nach Alter

4 bis 6 Jahre. Die Feiern sollten kurz und das Programm schlicht sein. Neben dem Kind sollte ständig ein Erwachsener sein. Die Spielregel sollte einfach sein, Spiele ohne Ausscheiden sollten bevorzugt werden.

7 bis 10 Jahre. Mannschaftsspiele und Regeln gewinnen an Bedeutung, das Gefühl des Verlierens wird schärfer. In diesem Alter ist das Verlieren-Proben zu Hause das, was am meisten hilft. Der Erwachsene kann etwas weiter hinten stehen.

11 bis 13 Jahre und auf die Pubertät zu. Das Kind will nicht bei den Erwachsenen sein, es fürchtet sich vor der Scham in den Augen Gleichaltriger. Mach das Aufbruchszeichen heimlich: eine Handynachricht oder ein vorher vereinbartes Wort. In der Pubertät werden sowohl die soziale Erwartung als auch die Impulskontrolle schwieriger, Einzelheiten dazu stehen im Beitrag über ADHS in der Pubertät.

Was ich davon halte

Ich meine, Geburtstage sind für ein Kind mit ADHS nichts, was man meiden sollte, sondern Lernfelder. Aber damit dieses Lernen gut läuft, muss man die Feier auf eine Größe bringen, die das Kind tragen kann. Das heißt weniger, das Kind zu verändern, als die Art zu verändern, wie es an der Feier teilnimmt: kürzer bleiben, in kleinere Gruppen gehen, für die Wartemomente Aufgaben finden, die Ausgangstür vorher festlegen.

Am meisten schätze ich die Freiheit, früh zu gehen. Wenn das Kind weiß, dass es gehen kann, wenn es ihm zu viel wird, bleibt es oft länger, ohne dass es ihm zu viel wird. Eine Studie, die das bei Kindern mit ADHS misst, kenne ich nicht. Ich stütze mich auf das allgemeine psychologische Wissen, dass das Gefühl von Kontrolle die Anspannung verringert. Ein Umfeld ohne Ausgangsrecht ist eine Falle, ein Umfeld mit Ausgang ein Übungsfeld.

Und noch dies: Nicht jede Feier muss gut verlaufen. Weil eine Feier schlecht lief, wird das Kind nicht zu einem „Kind, das Feiern nicht kann“, und ihr werdet nicht zu schlechten Eltern. Freundschaft ist etwas, das sich langsam aufbaut. Die Summe aus drei kurzen, ruhigen und gut endenden Feiern ist viel mehr wert als eine einzige lange, die schlecht endet.

Ich habe das nicht als Mutter, sondern als jemand geschrieben, die diese Themen liest und schreibt, als Erwachsene mit ADHS. Ein Teil dessen, was ich geschrieben habe, beruht auf Belegen, ein Teil auf allgemeinen Grundsätzen, ein Teil auf gesundem Menschenverstand, und ich habe versucht zu kennzeichnen, was davon was ist. Wenn die Symptome des Kindes den Alltag und die Freundschaften ernsthaft beeinträchtigen, ersetzt das Gespräch mit der Ärztin oder dem Arzt oder der Beratungslehrkraft der Schule die Vorschläge in diesem Beitrag nicht, sondern kommt zu ihnen hinzu.