TDAH et relations 101 : Mon ou ma partenaire veut que je prenne un médicament

Un soir, encore une fois, quelque chose a été oublié. Peut-être une facture, peut-être un coup de fil promis. À un moment, la conversation arrive à une phrase familière : « Pourquoi tu ne prends pas de médicament ? Regarde, ceux qui en prennent le racontent, leur vie a changé. » Tu as soudain l’impression de passer un examen. Quoi que tu dises, cela sonnera comme une fuite ou comme de l’entêtement.

Cette question revient très souvent dans les relations des adultes avec un TDAH, et elle naît le plus souvent de la collision de deux bonnes intentions. Ton ou ta partenaire cherche une issue, et toi, tu ne veux pas qu’on te retire la décision sur ton propre corps et ton propre esprit. Cet article fait partie de la série TDAH et relations 101. J’avais décrit l’insistance autour du médicament de manière générale dans l’article les personnes qui insistent au sujet du médicament du TDAH. Ici, la personne qui insiste n’est pas une connaissance, mais la personne la plus proche de toi, et cela rend tout un peu plus difficile.

Ma réponse courte est la suivante : la décision t’appartient, à toi et à ton médecin. Mais ce qui pèse sur ton ou ta partenaire est réel aussi, et chaque « non » donné sans l’avoir entendu ne fait que repousser la conversation à la prochaine dispute.

À qui revient la décision : remettons d’abord cela à sa place

Prendre un médicament est une décision médicale. Quel médicament convient à qui, à quelle dose, et comment des situations comme le cœur, le sommeil ou l’anxiété influencent cette décision, c’est un médecin qui l’examine en consultation. Toi aussi, tu as ton mot à dire dans cette décision, et même le dernier mot. En médecine, cela porte un nom : le consentement éclairé. La personne donne elle-même son accord à son propre traitement, en comprenant les options et leurs risques.

Dans cette équation, ton ou ta partenaire a un rôle de conseil. Cette personne peut dire son avis, partager ses observations, exprimer son inquiétude. Mais elle ne peut pas voter.

Je ne vois pas cela comme une limite dure. Au contraire, quand la limite est à sa place, parler devient plus facile. Ton ou ta partenaire peut se détendre en sachant qu’il ne lui revient pas de porter le poids de la décision, et toi, tu peux voir qu’en face de toi il n’y a pas un juge, mais un être humain inquiet.

Pourquoi ton ou ta partenaire peut le demander

Vue de l’extérieur, l’insistance peut ressembler à du contrôle. Dans la plupart des relations, il y a dessous des choses plus compréhensibles.

La fatigue. Être la personne qui rappelle, qui compense, qui tient le calendrier finit par épuiser. Robin et Payson (2002) décrivent comment le ou la partenaire sans TDAH peut, avec le temps, commencer à lire les promesses non tenues comme de l’indifférence. Pour quelqu’un qui en est arrivé là, le médicament ressemble à la réponse à la question « est-ce que ce poids va s’alléger un peu ? ».

Te voir en difficulté. Parfois, la demande ne concerne pas toi, mais ta souffrance. Quelqu’un qui t’entend, à deux heures du matin devant un travail que tu n’arrives pas à boucler, te dire des phrases dures à toi-même a envie de dire « faisons quelque chose », et l’option la plus visible à sa portée, c’est le médicament.

Les histoires de réussite entendues. Cette personne a peut-être entendu la phrase « le médicament a changé ma vie » sur les réseaux sociaux, de la bouche d’un ami ou dans une vidéo. Ces histoires sont vraies, mais ce ne sont pas les histoires de tout le monde.

L’effort invisible. Peut-être que tu essaies beaucoup de choses en dehors du médicament, mais que ton ou ta partenaire n’en voit aucune. À ses yeux, il y a un problème et rien n’est fait pour le résoudre. C’est l’idée du médicament qui remplit ce vide.

Quelle que soit la raison, connaître la source de la demande change la conversation. Car la phrase « je ne prends pas de médicament » ne répond pas à la fatigue. On ne peut répondre à la fatigue qu’en parlant de la fatigue.

D’où vient ta résistance

Il faut aussi te regarder avec la même honnêteté. Ne pas vouloir de médicament peut avoir des raisons très différentes, et elles n’ont pas toutes le même poids.

Certaines sont liées à l’information : la peur des effets indésirables, de la dépendance ou que « ma personnalité change ». Une partie de ces peurs se nourrit de fausses informations, une autre partie correspond à des inquiétudes réelles dont il faut parler. J’ai traité séparément la question de la personnalité dans l’article le médicament du TDAH change-t-il la personnalité.

Certaines sont liées au passé : tu as peut-être déjà essayé, et cela ne t’a pas fait de bien. Moi, j’ai rencontré le médicament une deuxième fois à 28 ans, et j’ai arrêté. C’est pourquoi je connais un peu les deux côtés : l’espoir d’essayer comme la légèreté d’arrêter.

Et certaines sont entièrement liées à la relation. Ne pas vouloir du médicament parce que quelqu’un d’autre le veut. S’opposer à ce qu’on t’oriente de l’extérieur dans une décision qui concerne ton propre corps est une réaction très humaine, et les recherches montrent aussi que cette réaction est réelle (j’y reviendrai plus bas). Mais il est utile de te poser cette question : « Si mon ou ma partenaire n’en avait jamais parlé, qu’est-ce que je penserais de ce médicament ? » Si la réponse est « j’envisagerais d’essayer », ta résistance vise peut-être l’insistance et non le médicament. Si la réponse est « je n’en voudrais toujours pas », tu as entre les mains une raison solide que tu peux lui expliquer.

La différence entre l’intérêt et la pression

La même phrase peut venir de l’intérêt comme de la pression. La différence, le plus souvent, ce ne sont pas les mots qui la font, mais la personne à qui la décision est laissée.

Intérêt	Pression
« As-tu pensé à en parler avec un médecin ? »	« Prends rendez-vous demain. »
« Qu’est-ce que tu penses du médicament ? »	« Pourquoi tu n’as toujours pas commencé ? »
« Si tu veux, je viens au rendez-vous avec toi. »	« Je viens aussi, je vais expliquer au médecin. »
« Quelle que soit ta décision, je suis à tes côtés. »	« Si tu n’en prends pas, ça ne marchera pas entre nous. »
« Ce mois-ci, j’ai vu à quel point tu luttais. »	« Tu vois, c’est encore arrivé parce que tu ne prends pas de médicament. »

Les phrases de gauche posent des questions, proposent des options et te laissent la décision. Celles de droite fixent le résultat d’avance. Si les phrases de ton ou ta partenaire sont dans la colonne de droite, tu peux le lui dire. Il vaut la peine de regarder aussi tes propres phrases, car le côté qui se met sur la défensive peut, lui aussi, facilement se transformer en un mur de « je ne veux pas du tout en parler ».

Ce que disent les recherches sur l’insistance

Je ne connais pas de recherche portant directement sur le médicament du TDAH et l’insistance du ou de la partenaire ; les recherches dans ce domaine sont limitées. Mais en psychologie de la santé, il existe un sujet étudié sous le nom de « contrôle social » : les efforts de nos proches pour orienter nos comportements liés à la santé.

Lewis et Rook (1999), dans leur étude auprès de 242 personnes, ont montré que ces efforts peuvent avoir deux visages. Les tentatives d’orientation d’un proche donné étaient associées à une diminution des comportements nuisibles à la santé et à une augmentation des comportements favorables à la santé. Mais ces mêmes tentatives étaient aussi associées à davantage de détresse psychologique. Autrement dit, l’insistance change parfois le comportement, et en le faisant, elle use aussi la personne.

Une étude plus récente menée auprès de couples rend cette distinction encore plus nette. Scholz et ses collègues (2021) ont mené trois études avec journal quotidien sur le tabac et l’activité physique. L’orientation positive venant du ou de la partenaire (encourager, rappeler, féliciter) était associée à une augmentation du comportement souhaité et au fait que la personne se sente mieux. L’orientation négative (critiquer, blâmer, faire pression) était, elle, associée au fait que la personne se sente plus mal et à des réactions comme faire exactement le contraire ou cacher le comportement. Les auteurs concluent donc que le contrôle social n’est pas une méthode que l’on peut recommander dans toutes les situations au sein des couples.

Ces études ne portent pas sur le médicament du TDAH, je dois le dire clairement. Mais elles collent très bien au tableau : la pression peut faire grandir la résistance plus que la chose souhaitée. Plus on pousse quelqu’un qui ne veut pas commencer un médicament, plus le sujet glisse de la question « le médicament est-il bon ? » à la question « qui va gagner ? ».

Comment ton ou ta partenaire peut voir la situation

Maintenant, mets-toi un instant à sa place. Chaque semaine, il se passe quelque chose de semblable : quelque chose est oublié, un plan dérape, une promesse n’est pas tenue. Toi, à chaque fois, tu expliques, tu t’excuses, tu dis que tu feras attention la prochaine fois. Et ton ou ta partenaire a entendu quelque part que cette situation a un traitement.

De son point de vue, le paysage peut ressembler à ceci : il y a un problème, ce problème a une solution connue, et tu refuses de t’en approcher. La raison peut lui sembler être soit l’entêtement, soit le fait de ne pas tenir à la relation. Orlov (2010) décrit ce cycle comme un schéma fréquent dans les relations touchées par le TDAH : l’un vit les effets des symptômes, l’autre lit ces effets comme une attitude personnelle, et la distance entre les deux grandit.

Tu n’as pas à donner raison à ce paysage. Mais le voir t’aide à entendre les phrases de ton ou ta partenaire non pas comme une attaque, mais comme l’expression d’une impuissance. J’en parle aussi séparément dans l’article mon ou ma partenaire me dit que je ne change jamais, car « prends un médicament » et « tu ne changes jamais » sont le plus souvent deux phrases de la même fatigue.

Rendre visibles ensemble les étapes sans médicament

À mon avis, le geste le plus efficace sur ce sujet, c’est de déplacer la discussion du médicament lui-même vers les choses concrètes qui mettent la relation à l’épreuve. Le consensus européen recommande lui aussi, pour le TDAH de l’adulte, une approche à plusieurs composantes qui commence par la psychoéducation et pense ensemble les voies médicamenteuses et non médicamenteuses (Kooij et al., 2019). Le médicament est l’une de ces voies, pas la seule. Si tu veux voir les options côte à côte, tu peux lire l’article médicament ou thérapie dans le TDAH.

Le problème, c’est que les étapes sans médicament ne se voient souvent pas. Le médicament, c’est une boîte, une ordonnance, une heure. Mettre en place un système de rappels, aller en thérapie ou changer son rythme de sommeil, en revanche, ce sont des choses silencieuses. Quand ton ou ta partenaire ne les voit pas, la conclusion est : « ne fait rien ».

C’est pourquoi, à ta place, je les mettrais clairement sur la table. Disons que ce qui vous fatigue le plus, ce sont les paiements oubliés et les rendez-vous manqués. Un soir calme, vous pouvez vous asseoir et écrire un texte comme celui-ci :

Nous mettons les factures et les paiements communs en prélèvement automatique ; ceux qui ne sont pas automatiques sont dans le calendrier commun, avec un rappel trois jours avant la date limite. Les plans que nous faisons ensemble, nous les notons dans le calendrier le jour même. Si je vais être en retard, je préviens avant de partir. Le premier dimanche soir du mois, nous nous asseyons une demi-heure pour voir ce qui fonctionne. Nous n’abordons pas la question du médicament pendant ces réunions ; c’est moi qui en parle, au fil de mes échanges avec mon médecin.

Fais attention à la dernière phrase. Ce texte n’interdit pas le sujet du médicament, mais il l’empêche d’être un atout qui s’infiltre dans chaque conversation du couple. J’ai expliqué plus en détail comment mettre en place un calendrier commun dans l’article mon ou ma partenaire veut que je fasse des plans.

Il y a aussi ceci : écrire l’accord puis l’oublier peut être pire que de ne jamais l’écrire. Le jour du bilan est la partie la plus importante. Y parler des endroits où l’on a échoué sans chercher de coupable transmet à ton ou ta partenaire le message « je prends ça au sérieux » mieux que n’importe quelle promesse.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

Les premières phrases donnent le ton de la conversation. Quelques exemples :

En ouvrant la conversation : « On a parlé du médicament plusieurs fois, et ça s’est toujours terminé en dispute. Cette fois, je veux en parler autrement. Est-ce que je peux d’abord t’écouter ? »

En montrant que tu as entendu ce qui pèse sur l’autre : « Donc, ce qui te fatigue le plus, c’est d’avoir l’impression que tu dois tout retenir toi-même. J’ai bien compris ? »

En posant la limite : « Ton avis compte pour moi. Mais pour le médicament, c’est moi qui déciderai, en en parlant avec mon médecin. Ce que je te demande, c’est de soutenir cette décision. »

En expliquant ton inquiétude : « Je veux t’expliquer pourquoi l’idée du médicament me fait hésiter. Je n’essaie pas de te convaincre, je veux juste que tu saches ce que je ressens. »

En faisant une proposition : « En dehors du médicament, voilà ce que je fais, et voilà ce que je vais aussi essayer. On fait le point ensemble dans un mois ? »

Quand ton ou ta partenaire en arrive à « si tu n’en prends pas, ça ne marchera pas » : « Quand j’entends cette phrase, j’ai l’impression d’être dos au mur, et dos au mur, je ne peux pas prendre la bonne décision. On peut mettre la condition de côté et parler de ce qui t’épuise autant ? »

Pour expliquer de manière générale ce qu’est le TDAH et ce qui te met en difficulté, les phrases de l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire peuvent aussi t’être utiles.

Si tu envisages d’essayer le médicament

Cet article n’est pas un article « ne prends pas de médicament ». La déclaration de consensus de Faraone et ses collègues (2021) dit que le traitement médicamenteux est l’une des voies les mieux démontrées pour réduire les symptômes dans le TDAH. Pour beaucoup de personnes, il fait vraiment une différence. Au bout de ces conversations, tu peux décider d’essayer de ton plein gré, et cela ne veut pas dire non plus te plier à ton ou ta partenaire.

Si tu penches dans cette direction, quelques choses peuvent aider à ce que la décision reste la tienne. Écris à l’avance ce dont tu veux parler avec le médecin. Si tu veux que ton ou ta partenaire vienne, propose-lui de venir pour observer, mais dis aussi que tu veux passer une partie de la consultation en tête à tête avec le médecin. Une fois le traitement commencé, c’est à toi de regarder ce qui change et ce qui ne change pas, et d’écouter les observations de ton ou ta partenaire comme une information. J’ai décrit comment le processus se déroule en général dans l’article à quoi s’attendre avec le traitement médicamenteux du TDAH.

Ce n’est pas un avertissement, juste une remarque : l’ajustement du médicament, les effets indésirables et la décision d’arrêter, parles-en avec ton médecin, pas avec ton ou ta partenaire.

Quand faut-il chercher de l’aide

Si ce sujet tourne à la dispute à chaque conversation, ou si l’un de vous a commencé à soumettre la relation à une condition, un ou une thérapeute de couple peut vous aider à construire un langage commun ; et pour tes questions sur le médicament, parler avec un médecin te permet de décider à partir d’une information juste et non d’histoires de seconde main. J’ai décrit comment la thérapie de couple fonctionne dans ce genre de situations dans l’article la thérapie de couple aide-t-elle dans le TDAH.

Ce que j’en retiens

Selon moi, deux questions distinctes se cachent dans cette question. L’une est « dois-je prendre un médicament ? », l’autre « d’où vient tant de fatigue chez mon ou ma partenaire ? ». La réponse à la première t’appartient, à toi et à ton médecin. La seconde est votre affaire commune, et pour en parler, personne n’a besoin d’ouvrir une boîte de médicaments.

Je ne voudrais pas que quelqu’un prenne à ma place mes décisions concernant le médicament, même une personne que j’aime. Mais je ne trouve pas juste non plus d’ignorer la fatigue d’une personne que j’aime en me cachant derrière la phrase « c’est ma décision ». La différence entre poser une limite et élever un mur, c’est de laisser ou non une proposition de l’autre côté de la limite.

Ma position est claire : garde ta décision pour toi, mais partage ce qui pèse avec ton ou ta partenaire. Rends visible ce que tu fais, et dis honnêtement aussi ce que tu ne fais pas. Que tu prennes un médicament ou non, ce qui améliorera votre relation, c’est de pouvoir vous rasseoir chaque mois à cette table commune.