TDAH et relations 101 : Mon ou ma partenaire veut que je fasse des plans, moi je fais toujours tout à la dernière minute

Jeudi soir, ton ou ta partenaire demande : « Samedi, on fait quoi ? » Tu réponds : « On verra, on décidera samedi. » Samedi arrive, il est midi, et toujours pas de plan. L’autre s’impatiente, et toi, tu as l’impression d’être au pied du mur. Finalement, vous choisissez quelque chose à la hâte, et la journée peut même être belle. Mais la petite question du jeudi soir revient la semaine suivante, et chaque fois, elle est posée d’une voix un peu plus lasse.

Cet article fait partie de la série TDAH et relations 101 et se penche sur ce qui est peut-être l’une des plaintes les plus souvent entendues. Beaucoup d’adultes avec un TDAH ont du mal à faire des plans, et l’endroit où cela se voit le plus dans une relation, ce sont les week-ends, les vacances et les rendez-vous restés en suspens sur un « on se voit un de ces jours ». Comme quelqu’un qui laissait ses devoirs pour la dernière nuit mais finissait quand même à temps, je connais très bien ce sentiment de « je m’en occuperai à la dernière minute ». Même si cela donne de bons résultats au travail, dans une relation le compte est différent, parce que la dernière minute, tu n’es pas la seule personne à la vivre.

Pourquoi la dernière minute est si répandue

Commençons par distinguer une chose : ne pas vouloir faire de plans et avoir du mal à en faire, ce n’est pas la même chose. Beaucoup de personnes avec un TDAH veulent vraiment passer du temps avec la personne qu’elles aiment. Ce qui leur est difficile, c’est de fixer cette envie sous la forme d’un jour, d’une heure et d’un lieu.

Dans le modèle de Russell Barkley, au centre du TDAH se trouve la capacité à arrêter l’impulsion du moment pour agir en fonction de l’avenir. Quand cette capacité faiblit, le comportement se façonne davantage d’après le stimulus présent que d’après une conséquence lointaine (Barkley, 1997). Faire un plan, c’est exactement agir en fonction de l’avenir. Penser à samedi dès aujourd’hui exige de lui consacrer du temps alors que samedi n’a pour l’instant aucun poids.

Ce qui est important ici, c’est ceci : ne pas arriver à planifier n’est pas un trait de caractère. Le cerveau fait payer plus cher le travail qui consiste à ramener l’avenir dans le présent. Ce travail porte le nom de fonctions exécutives, et planifier les fait tourner presque toutes en même temps.

La cécité du temps : pourquoi samedi paraît toujours loin

La cécité du temps, c’est la différence entre savoir l’heure et la ressentir. Jeudi soir, tu sais que samedi est dans deux jours. Mais tu ne le ressens pas. Samedi se trouve, selon la belle expression du glossaire, dans la zone « pas maintenant », et tout ce qui se trouve dans cette zone est flou.

Une revue consacrée à la perception du temps chez l’adulte avance que la différence de perception du temps peut être considérée comme un symptôme central du TDAH. Elle évoque les difficultés dans les tâches qui demandent de faire quelque chose à un moment futur et les erreurs d’estimation de durée (Weissenberger et al., 2021). Ces résultats reposent sur des tâches de laboratoire, et il y a de la distance entre eux et la question « samedi, on fait quoi ». C’est tout de même un bon point de départ pour comprendre pourquoi tout se joue toujours à la dernière minute.

L’autre visage de la cécité du temps dans la relation, c’est le retard et le fait de faire attendre. J’en ai parlé à part dans l’article sur la cécité du temps en relation. Ici, je regarde plutôt le plan lui-même, c’est-à-dire le fait de répartir le temps à l’avance.

Faire un plan, combien de tâches distinctes au juste

La phrase « faisons quelque chose samedi » ressemble à une seule tâche. Pourtant, elle en contient au moins cinq, et chacune demande une compétence différente. À ta place, je commencerais par le voir sur papier, parce qu’il y a une grande différence entre dire « je n’arrive pas à faire de plans » et dire « je bloque au moment de décider ».

Morceau du travail de planification	Ce qu’il demande	Comment c’est généralement dans le TDAH
Trouver des options	Curiosité, recherche	Souvent agréable, voire un point fort
Décider	Garder plusieurs options en tête en même temps	L’endroit où l’on bloque le plus
Inscrire dans l’agenda	Le faire sur-le-champ	Facile de dire « je l’inscrirai plus tard » et d’oublier
Réservation, billets	Une étape ennuyeuse mais courte	Très exposée à la procrastination
Se souvenir et se préparer	Ressentir le temps	Le terrain même de la cécité du temps

L’une des raisons pour lesquelles la partie décision est si difficile, c’est la mémoire de travail. Garder en tête et comparer en même temps quatre restaurants, deux films et la météo, c’est épuisant. Pour échapper à cette charge, le cerveau choisit de remettre la décision à plus tard. « On verra », c’est souvent exactement cela : non pas une fuite, mais une charge reportée.

Il y a aussi l’erreur de planification. Tout le monde sous-estime la durée des choses, et dans le TDAH, cette tendance se multiplie en se combinant avec la cécité du temps. Le plan « samedi matin, on se lève, on prend le petit-déjeuner, on sort à midi » dure quarante minutes dans la tête, trois heures dans la réalité.

Comment cela se voit du point de vue de l’autre

Pour ton ou ta partenaire, un plan est souvent un langage de l’attention. La phrase « j’ai organisé quelque chose samedi pour te voir » est la façon la plus concrète de dire « tu es ma priorité ». Quand il n’y a pas de plan, ces pensées peuvent traverser l’esprit de l’autre : « Cette personne n’a-t-elle pas envie de passer du temps avec moi ? », « Si quelque chose de mieux se présente, est-ce ça qu’elle choisira ? », « Est-ce que ce sera toujours à moi de demander ? »

Dans l’étude d’Eakin et de ses collègues (2004), une grande partie des conjoints d’adultes avec un TDAH ont rapporté que les symptômes de leur partenaire affectaient leur propre vie dans au moins un domaine, comme l’organisation de la maison, la gestion du temps ou la communication, et qu’ils compensaient cela d’une manière ou d’une autre. Le plan est justement l’un de ces domaines de compensation. Au bout d’un moment, le travail de planification passe silencieusement à ton ou ta partenaire. D’abord, cela ressemble à un partage innocent du type « c’est la personne la plus organisée, qu’elle s’en charge », puis, avec le temps, cela se transforme en rôle d’organisation.

C’est l’un des schémas décrits par Melissa Orlov dans son livre sur le TDAH et le mariage : à mesure que l’un des deux prend la position de la personne qui rappelle et qui organise, la relation sort de l’égalité et glisse vers une dynamique entre parent et enfant (Orlov, 2010). J’en ai parlé plus en détail dans l’article sur la dynamique parent-enfant dans le couple. Laisser entièrement le travail de planification à ton ou ta partenaire soulage à court terme, mais à long terme, cela rend ce rôle permanent. Nous parlons aussi de cet équilibre avec une personne plus organisée que toi dans l’article de la série mon ou ma partenaire s’organise mieux que moi.

Et puis, l’incertitude elle-même est épuisante. Imaginons que ton ou ta partenaire ait décliné une invitation de quelqu’un de son entourage pour samedi, en pensant que vous feriez quelque chose ensemble. Si samedi à midi il n’y a toujours pas de plan, cette personne attend et, en plus, elle a renoncé à autre chose.

La dernière minute a aussi un bon côté

Je ne veux pas passer sans le dire. Derrière le goût de la dernière minute, il y a souvent un vrai talent : saisir le moment, décider selon l’humeur, pouvoir dire « allons au bord de la mer maintenant ». C’est aussi ce qui apporte de la vie à beaucoup de relations.

Le problème n’est pas la spontanéité, c’est qu’elle soit la seule option. Quand tout se joue à la dernière minute, ton ou ta partenaire ne peut compter sur rien. L’objectif ne devrait pas être de te transformer en personne planifiée. L’objectif, c’est d’ouvrir une place à part au planifié et au spontané.

Ce que tu peux faire : un agenda commun et une discussion de planification hebdomadaire

À mon avis, l’étape la plus efficace consiste à sortir le plan de ta tête pour le placer à un endroit que vous pouvez voir tous les deux. Si, dans la cécité du temps, le problème est que le temps ne se ressent pas, construire un temps extérieur que vous regardez ensemble est la solution la plus solide.

Un seul agenda commun. Ouvrez un agenda partagé, visible sur vos deux téléphones. La règle est simple : un plan absent de l’agenda est considéré comme inexistant. Pas « on avait dit qu’on irait prendre le petit-déjeuner samedi », mais ce qui est écrit dans l’agenda. Si tu bloques sur le choix de l’outil, l’article sur le choix d’un planificateur ou d’un agenda peut t’aider. Mais à mon avis, le meilleur agenda, c’est l’application que vous ouvrez déjà tous les deux chaque jour.

Vingt minutes une fois par semaine. Choisissez un jour et une heure fixes, par exemple le dimanche soir autour d’un café. Le déroulé peut être le suivant :

1. Les 5 premières minutes : regardez ensemble les sept jours à venir. Qui a quelle soirée prise ?
2. Les 10 minutes suivantes : fixez au moins une rencontre. Jour, heure, lieu.
3. Les 5 dernières minutes : inscrivez-la tout de suite dans l’agenda et, si besoin, faites la réservation sur-le-champ.

Il est important que cette discussion reste courte. Une « réunion de couple » d’une heure devient en quelques semaines une charge ennuyeuse. Vingt minutes, en revanche, peuvent devenir une habitude qui se termine avant la fin du café.

Les plans si-alors. La méta-analyse de Gollwitzer et Sheeran (2006) a montré que les intentions formulées sous la forme « si telle chose arrive, je ferai telle chose » augmentent l’atteinte des objectifs avec un effet moyen à grand. Cette méta-analyse n’est pas propre au TDAH, mais sa logique s’applique bien à la question des plans. Une phrase comme « Si mon ou ma partenaire me demande “on fait quoi ce week-end”, j’ouvrirai mon téléphone, je regarderai l’agenda et je proposerai deux options » peut remplacer le réflexe du « on verra » du moment.

Partager la charge de la planification

Reviens au tableau ci-dessus. Il y a probablement des morceaux du travail de planification où tu excelles. Trouver des options, découvrir un nouvel endroit, repérer une activité intéressante : c’est un travail qu’aiment la plupart des personnes avec un TDAH. Prends-le en charge. La partie décision, en revanche, faites-en un travail qui vous appartient à tous les deux, et réduisez les options à deux. Au lieu de choisir entre quatre restaurants, la question « lequel de ces deux-là ? » charge beaucoup moins la mémoire de travail.

Pour les morceaux ennuyeux, c’est-à-dire les réservations et les billets, une organisation à tour de rôle est juste. Cette semaine toi, la semaine prochaine l’autre. Le travail de rappel, confiez-le non pas à une personne, mais à l’agenda : une alarme non pas sur l’heure du rendez-vous, mais sur l’heure de départ, et un rappel la veille.

Écrire un texte d’accord peut paraître formel, mais avoir quelque chose vers quoi vous pouvez tous les deux revenir raccourcit les disputes. Par exemple, quelque chose comme ceci :

Chaque dimanche soir, nous regardons la semaine à venir pendant 20 minutes. Pendant cette discussion, nous inscrivons au moins une rencontre par semaine dans l’agenda. C’est moi qui trouve les options, la décision finale, nous la prenons ensemble. Nous faisons les réservations à tour de rôle. Le vendredi soir est volontairement libre : nous décidons le jour même de ce que sera cette soirée. Si un plan doit changer, nous prévenons au plus tard la veille.

Écrivez ce texte ensemble et relisez-le dans un mois. Si un point ne tient pas, changez-le au lieu de chercher un coupable.

Les plans se casseront parfois, et l’accepter dès le départ fait aussi partie de l’accord. Imaginons que vous ayez prévu une exposition pour samedi, mais que vendredi soir, la fatigue soit énorme et que tu n’aies pas envie d’y aller. Il y a une différence entre une annulation de dernière minute et un changement de dernière minute. Dire « je ne viens pas » laisse ton ou ta partenaire dans le vide. Dire « L’exposition, ce sera trop pour moi cette semaine ; à la place, on pourrait marcher dans le parc d’à côté et manger dehors ? J’inscris l’exposition dans l’agenda pour samedi prochain » protège le plan et n’en change que la forme. À mon avis, la mesure d’un bon accord de planification, ce n’est pas que tout marche comme sur des roulettes, c’est que vous sachiez tous les deux quoi faire quand quelque chose coince. Si un plan doit changer, apporter la nouvelle proposition dans la même phrase montre à ton ou ta partenaire que tu prends toi aussi en charge la solution.

Les promesses faites à la dernière minute puis impossibles à tenir sont proches parentes de ce sujet. Nous en parlons dans l’article de la série je promets sans réfléchir. Et pour les situations où tu voulais préciser le plan mais l’as manqué parce que tu as vu les messages trop tard, tu peux lire l’article je réponds tard aux messages.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

Cette conversation aussi, ne l’aie pas au milieu d’une dispute sur les plans, mais à un moment où vous êtes calmes tous les deux. Le but n’est pas de te défendre, mais de montrer à l’autre ce qui t’est difficile et ce que tu proposes.

Pour commencer, ces phrases peuvent t’être utiles :

• « Je veux passer du temps avec toi. Ce qui m’est difficile, ce n’est pas d’être avec toi, c’est le plan lui-même. »
• « Depuis jeudi, samedi me paraît très loin. Ce n’est pas parce que tu ne comptes pas pour moi, c’est parce que je ressens le temps comme ça. »
• « J’ai remarqué que je te laisse toujours le travail de planification, et je pense que ça t’épuise. »
• « J’aimerais te proposer quelque chose : chaque dimanche, regardons ensemble la semaine pendant vingt minutes. Moi, je me charge de trouver les options. »
• « Parfois, j’aime aussi les décisions de dernière minute. Qu’est-ce que tu dirais de laisser volontairement une soirée par semaine sans plan ? »

Une chose à laquelle je fais attention : que l’explication ne prenne pas la place de l’excuse, mais que l’excuse ne prenne pas non plus la place de la solution. La phrase « J’ai un TDAH, c’est pour ça que je n’arrive pas à faire de plans », quand elle reste seule, peut ressembler à un mur pour ton ou ta partenaire. Quand une proposition concrète la suit, elle devient un pont. Pour un guide plus large sur la façon d’expliquer le TDAH en général, tu peux lire l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire.

Quand faut-il chercher de l’aide

Si la question des plans tourne à la dispute chaque semaine, ou si ton ou ta partenaire se sent sans cesse dans le rôle d’organisation et semble à bout de forces, parler avec un ou une thérapeute de couple peut faire du bien. J’ai expliqué quand et comment cela aide dans l’article la thérapie de couple aide-t-elle dans le TDAH. Si la difficulté à planifier complique aussi d’autres domaines de ta vie, en parler à ton médecin est aussi une option.

Ce que j’en retiens

À mon avis, la phrase « je n’arrive pas à faire de plans » est le plus souvent une phrase incomplète. Sa version complète ressemble à ceci : « Je n’arrive pas à faire de plans dans ma tête, en solitaire, en attendant la dernière minute. » Quand tu sors le travail de planification de ta tête pour le mettre dans l’agenda, de la solitude vers vous deux, de la dernière minute vers le dimanche soir, la même personne peut faire de bien meilleurs plans.

Je veux aussi dire une chose clairement : que ton ou ta partenaire veuille des plans n’est pas un désir de contrôle. Dans la plupart des relations, le plan est la façon la plus ordinaire et la plus forte de dire « je pense à toi et tu peux compter sur moi ». Je comprends que la dernière minute puisse être un confort pour toi. Mais si c’est quelqu’un d’autre qui paie le prix de ce confort, partager la charge est aussi ton travail.

Tu n’as pas à perdre ta spontanéité. À ta place, je la protégerais, et volontairement, en l’inscrivant dans l’agenda sous le nom de « soirée libre ». L’absence de plan aussi peut avoir un plan.