ADHS und Beziehungen 101: Mein Schatz will, dass ich Medikamente nehme

Eines Abends ist wieder etwas vergessen worden. Vielleicht eine Rechnung, vielleicht ein versprochener Anruf. Ab einem gewissen Punkt landet das Gespräch bei einem vertrauten Satz: „Warum nimmst du keine Medikamente? Schau, die Leute, die welche nehmen, erzählen, dass sich ihr Leben verändert hat.“ Plötzlich fühlst du dich, als würdest du eine Prüfung ablegen. Egal, was du sagst, es wird entweder nach Flucht oder nach Sturheit klingen.

Diese Frage kommt in den Beziehungen von Erwachsenen mit ADHS sehr oft auf, und meistens entsteht sie aus dem Zusammenprall zweier guter Absichten. Dein Schatz sucht einen Ausweg, und du willst nicht, dass dir die Entscheidung über deinen eigenen Körper und deinen eigenen Kopf aus der Hand genommen wird. Dieser Text ist Teil der Reihe ADHS und Beziehungen 101. Wie Drängen beim Thema Medikamente im Allgemeinen aussieht, habe ich im Artikel Menschen, die beim Thema ADHS-Medikamente drängen beschrieben. Hier drängt nicht irgendein Bekannter, sondern der Mensch, der dir am nächsten steht, und das macht alles noch ein bisschen schwerer.

Meine kurze Antwort ist: Die Entscheidung liegt bei dir und deiner Ärztin oder deinem Arzt. Aber auch die Sorge deines Schatzes ist echt, und jedes „Nein“, das gesagt wird, ohne sie anzuhören, verschiebt das Gespräch nur auf den nächsten Streit.

Wer entscheidet: Das klären wir zuerst

Medikamente zu nehmen ist eine medizinische Entscheidung. Für wen welches Medikament in welcher Dosis passt und wie Herz, Schlaf oder Angst diese Entscheidung beeinflussen, schaut sich eine Ärztin oder ein Arzt in einer Untersuchung an. Auch du hast bei dieser Entscheidung ein Mitspracherecht, ja das letzte Wort liegt sogar bei dir. In der Medizin hat das einen Namen: informierte Einwilligung. Ein Mensch stimmt seiner eigenen Behandlung selbst zu, nachdem er die Möglichkeiten und Risiken verstanden hat.

Dein Schatz hat in dieser Gleichung die Rolle einer Beraterin oder eines Beraters. Dein Gegenüber kann eine Meinung sagen, Beobachtungen teilen, Sorgen erklären. Aber nicht mit abstimmen.

Ich sehe das nicht als harte Grenze. Im Gegenteil: Wenn die Grenze an ihrem Platz steht, wird das Reden leichter. Wenn dein Schatz weiß, dass die Last der Entscheidung nicht auf ihm oder ihr liegt, kann Entspannung einkehren, und du kannst sehen, dass dir keine Richterin und kein Richter gegenübersitzt, sondern ein besorgter Mensch.

Warum dein Schatz das wollen könnte

Von außen kann Drängen wie Kontrolle aussehen. In den meisten Beziehungen liegt darunter etwas Verständlicheres.

Erschöpfung. Die Seite zu sein, die erinnert, ausgleicht und den Kalender führt, zehrt einen Menschen mit der Zeit aus. Robin und Payson (2002) beschreiben, dass die Partnerin oder der Partner ohne ADHS nicht gehaltene Versprechen mit der Zeit als Desinteresse lesen kann. Für jemanden, der an diesem Punkt angekommen ist, sieht das Medikament wie die Antwort auf die Frage aus: „Wird diese Last ein bisschen leichter?“

Dich kämpfen zu sehen. Manchmal geht es bei dem Wunsch nicht um dich, sondern um deinen Schmerz. Wer dich um zwei Uhr nachts über einer Arbeit sitzen sieht, die nicht fertig wird, und die harten Sätze hört, die du zu dir selbst sagst, will sagen: „Lass uns etwas tun“, und die sichtbarste Möglichkeit, die zur Hand ist, sind Medikamente.

Gehörte Erfolgsgeschichten. Vielleicht hat dein Schatz in den sozialen Medien, von einer Freundin oder einem Freund oder in einem Video den Satz „Mit Medikamenten hat sich mein Leben verändert“ gehört. Diese Geschichten sind echt, aber es ist nicht die Geschichte von allen.

Unsichtbare Mühe. Vielleicht probierst du außer Medikamenten sehr viel aus, aber dein Schatz sieht nichts davon. Aus dieser Sicht gibt es ein Problem, und für die Lösung wird nichts getan. Diese Lücke füllt die Idee mit den Medikamenten.

Egal, was davon zutrifft: Die Quelle des Wunsches zu kennen verändert das Gespräch. Denn der Satz „Ich nehme keine Medikamente“ ist keine Antwort auf Erschöpfung. Auf Erschöpfung kann man nur antworten, indem man über die Erschöpfung redet.

Woher dein Widerstand kommt

Du musst auch auf dich selbst mit derselben Ehrlichkeit schauen. Es kann sehr unterschiedliche Gründe geben, keine Medikamente zu wollen, und sie wiegen nicht alle gleich.

Manche haben mit Wissen zu tun: Angst vor Nebenwirkungen, vor Abhängigkeit oder davor, dass „sich meine Persönlichkeit verändert“. Ein Teil davon speist sich aus falschen Informationen, ein Teil sind echte Sorgen, über die geredet werden muss. Über die Persönlichkeit habe ich gesondert im Artikel Verändern ADHS-Medikamente die Persönlichkeit? geschrieben.

Manche haben mit der Vergangenheit zu tun: Vielleicht hast du es schon einmal versucht, und es hat dir nicht gutgetan. Ich bin mit 28 zum zweiten Mal mit Medikamenten in Berührung gekommen und habe sie wieder abgesetzt. Deshalb kenne ich beide Seiten ein wenig: die Hoffnung beim Ausprobieren und die Erleichterung beim Absetzen.

Und manche haben ganz mit der Beziehung zu tun. Medikamente nicht zu wollen, weil jemand anderes sie will. Sich bei einer Entscheidung über den eigenen Körper gegen Lenkung von außen zu wehren, ist eine sehr menschliche Reaktion, und auch die Forschung zeigt, dass diese Reaktion real ist (dazu gleich mehr). Aber es hilft, dich Folgendes zu fragen: „Wenn mein Schatz die Medikamente nie angesprochen hätte, was würde ich darüber denken?“ Wenn die Antwort „Ich würde überlegen, es auszuprobieren“ lautet, richtet sich dein Widerstand vielleicht nicht gegen das Medikament, sondern gegen das Drängen. Wenn die Antwort „Ich würde es trotzdem nicht wollen“ lautet, hast du einen soliden Grund in der Hand, den du erklären kannst.

Der Unterschied zwischen Fürsorge und Druck

Derselbe Satz kann aus Fürsorge oder aus Druck kommen. Den Unterschied machen meistens nicht die Worte, sondern wem die Entscheidung überlassen wird.

Fürsorge	Druck
„Hast du daran gedacht, mit einer Ärztin oder einem Arzt zu reden?“	„Mach morgen einen Termin.“
„Was denkst du über Medikamente?“	„Warum hast du immer noch nicht angefangen?“
„Wenn du willst, komme ich mit zum Termin.“	„Ich komme mit und erzähle es der Ärztin oder dem Arzt.“
„Egal, wie du dich entscheidest, ich bin an deiner Seite.“	„Wenn du keine nimmst, funktioniert das hier nicht.“
„Ich habe diesen Monat gesehen, wie sehr du kämpfst.“	„Siehst du, das ist wieder passiert, weil du keine Medikamente nimmst.“

Die Sätze links stellen Fragen, bieten Möglichkeiten an und überlassen dir die Entscheidung. Die rechts legen das Ergebnis von vornherein fest. Wenn die Sätze deines Schatzes in der rechten Spalte stehen, kannst du das sagen. Es lohnt sich auch, auf deine eigenen Sätze zu schauen, denn auch wer in die Verteidigung geht, kann leicht zu einer Wand werden, auf der „Ich will gar nicht darüber reden“ steht.

Was die Forschung über Drängen sagt

Ich kenne keine Studie, die sich direkt mit ADHS-Medikamenten und dem Drängen der Partnerin oder des Partners beschäftigt, die Forschung dazu ist begrenzt. Aber in der Gesundheitspsychologie gibt es ein Thema, das als „soziale Kontrolle“ untersucht wird: das Bemühen unserer Nahestehenden, unser gesundheitsbezogenes Verhalten zu lenken.

Lewis und Rook (1999) haben in einer Studie mit 242 Personen gezeigt, dass dieses Bemühen zwei Gesichter haben kann. Die Lenkungsversuche einer bestimmten nahestehenden Person hingen damit zusammen, dass gesundheitsschädliches Verhalten abnahm und gesundheitsförderliches Verhalten zunahm. Dieselben Versuche hingen aber auch mit mehr psychischer Belastung zusammen. Drängen verändert also manchmal das Verhalten und zermürbt dabei den Menschen.

Eine neuere Studie mit Paaren macht diese Unterscheidung noch deutlicher. Scholz und Kollegen (2021) haben zum Rauchen und zur körperlichen Aktivität drei Tagebuchstudien durchgeführt. Positive Lenkung durch die Partnerin oder den Partner (ermutigen, erinnern, loben) hing damit zusammen, dass das gewünschte Verhalten zunahm und die Person sich besser fühlte. Negative Lenkung (kritisieren, beschuldigen, Druck machen) hing dagegen damit zusammen, dass die Person sich schlechter fühlte, und mit Reaktionen wie dem Gegenteil zu tun oder das Verhalten zu verstecken. Die Autorinnen und Autoren kommen deshalb zu dem Schluss, dass soziale Kontrolle bei Paaren keine Methode ist, die man in jeder Situation empfehlen kann.

Diese Studien handeln nicht von ADHS-Medikamenten, das muss ich klar sagen. Aber sie passen sehr gut ins Bild: Druck kann eher den Widerstand wachsen lassen als das Gewünschte. Je mehr man jemanden bedrängt, der nicht mit Medikamenten anfangen will, desto mehr verschiebt sich das Thema von der Frage „Sind Medikamente gut?“ zur Frage „Wer gewinnt?“.

Wie es aus der Sicht deines Schatzes aussieht

Versetz dich jetzt einen Moment an die andere Stelle. Jede Woche passiert etwas Ähnliches: Etwas wird vergessen, ein Plan verrutscht, ein Versprechen wird nicht gehalten. Du erklärst es jedes Mal, entschuldigst dich, sagst, dass du beim nächsten Mal aufpasst. Und dein Schatz hat irgendwo gehört: Für diesen Zustand gibt es eine Behandlung.

Aus dieser Sicht kann das Bild so aussehen: Es gibt ein Problem, das Problem hat eine bekannte Lösung, und du lässt dich nicht auf diese Lösung ein. Für dein Gegenüber kann der Grund dafür nach Sturheit aussehen oder danach, dass dir die Beziehung egal ist. Orlov (2010) beschreibt diesen Kreislauf als ein Muster, das in Beziehungen mit ADHS häufig vorkommt: Eine Seite erlebt die Auswirkungen der Symptome, die andere Seite liest diese Auswirkungen als persönliche Haltung, und der Abstand dazwischen wächst.

Du musst diesem Bild nicht recht geben. Aber es zu sehen, macht es leichter, die Sätze deines Schatzes nicht als Angriff zu hören, sondern als Ausdruck von Hilflosigkeit. Darüber schreibe ich auch gesondert im Artikel Mein Schatz sagt, dass ich mich nie ändere, denn „Nimm Medikamente“ und „Du änderst dich nie“ sind meistens zwei Sätze derselben Erschöpfung.

Die Schritte außer Medikamenten gemeinsam sichtbar machen

Ich finde, der wirksamste Zug ist hier, die Diskussion vom Medikament selbst zu den konkreten Dingen zu verlagern, die die Beziehung belasten. Auch die europäische Konsenserklärung empfiehlt bei ADHS im Erwachsenenalter einen mehrteiligen Ansatz, der mit Psychoedukation beginnt und medikamentöse und nicht medikamentöse Wege zusammen denkt (Kooij et al., 2019). Medikamente sind einer dieser Wege, nicht der einzige. Wenn du die Möglichkeiten nebeneinander sehen willst, kannst du in den Artikel Medikamente oder Therapie bei ADHS schauen.

Das Problem ist, dass die Schritte außer Medikamenten oft nicht zu sehen sind. Ein Medikament ist eine Packung, ein Rezept, eine Uhrzeit. Ein Erinnerungssystem einzurichten, zur Therapie zu gehen oder den Schlafrhythmus zu ändern, sind dagegen stille Dinge. Wenn dein Schatz sie nicht sieht, kommt dein Gegenüber zu dem Schluss: „tut nichts“.

Deshalb würde ich diese Dinge an deiner Stelle offen auf den Tisch legen. Sagen wir, am meisten erschöpfen euch vergessene Zahlungen und verpasste Verabredungen. Ihr könnt euch an einem ruhigen Abend hinsetzen und einen Text wie diesen schreiben:

Rechnungen und gemeinsame Zahlungen stellen wir auf Dauerauftrag oder Lastschrift um, alles, was nicht automatisch läuft, steht im gemeinsamen Kalender, mit einer Erinnerung drei Tage vor dem letzten Termin. Pläne, die wir gemeinsam machen, tragen wir noch am selben Tag in den Kalender ein. Wenn ich mich verspäten werde, sage ich Bescheid, bevor ich losgehe. Am ersten Sonntagabend im Monat setzen wir uns eine halbe Stunde hin und schauen, was funktioniert. Das Thema Medikamente sprechen wir bei diesen Treffen nicht an, ich erzähle selbst davon, wenn ich mit meiner Ärztin oder meinem Arzt geredet habe.

Achte auf den letzten Satz. Dieser Text verbietet das Thema Medikamente nicht, aber er sorgt dafür, dass es kein Trumpf mehr ist, der in jedes Gespräch der Beziehung hineinsickert. Wie man einen gemeinsamen Kalender einrichtet, habe ich ausführlicher im Artikel Mein Schatz will, dass ich plane beschrieben.

Und noch etwas: Eine Abmachung aufzuschreiben und dann zu vergessen, kann schlimmer sein, als sie nie aufzuschreiben. Der Tag zum Draufschauen ist der wichtigste Teil der Sache. Dort ohne Schuldsuche über die Stellen zu reden, an denen es nicht geklappt hat, vermittelt deinem Schatz die Botschaft „Ich meine es damit ernst“ besser als jedes Versprechen.

Wie du es deinem Schatz erklären kannst

Die ersten Sätze bestimmen die Stimmung des Gesprächs. Ein paar Beispiele:

Beim Eröffnen des Gesprächs: „Wir haben ein paarmal über Medikamente geredet, und es endete immer im Streit. Diesmal will ich anders darüber reden. Darf ich dir zuerst zuhören?“

Beim Zeigen, dass du die Sorge gehört hast: „Am meisten erschöpft dich also das Gefühl, als müsstest du dich an alles erinnern. Habe ich das richtig verstanden?“

Beim Setzen der Grenze: „Deine Meinung ist mir wichtig. Aber über Medikamente entscheide ich selbst, nach Gesprächen mit meiner Ärztin oder meinem Arzt. Was ich mir von dir wünsche, ist, dass du hinter dieser Entscheidung stehst.“

Beim Erklären deiner Sorge: „Ich will dir erzählen, warum ich vor der Idee mit den Medikamenten zurückschrecke. Ich versuche nicht, dich zu überzeugen, ich will nur, dass du weißt, was in mir vorgeht.“

Beim Machen eines Angebots: „Außer Medikamenten mache ich das hier und werde auch das hier ausprobieren. Wollen wir in einem Monat gemeinsam draufschauen?“

Wenn dein Schatz beim Punkt „Ohne Medikamente geht es nicht“ angekommen ist: „Wenn ich diesen Satz höre, fühle ich mich in die Ecke gedrängt, und in der Ecke kann ich keine gute Entscheidung treffen. Können wir die Bedingung beiseitelegen und darüber reden, was dich so sehr erschöpft?“

Um allgemein zu erklären, was ADHS ist und was dir schwerfällt, können dir auch die Sätze aus dem Artikel Der Partnerin oder dem Partner die ADHS erklären helfen.

Wenn du überlegst, Medikamente auszuprobieren

Dieser Text ist kein „Nimm keine Medikamente“-Text. Die Konsenserklärung von Faraone und Kollegen (2021) sagt, dass medikamentöse Behandlung einer der am besten belegten Wege ist, die Symptome bei ADHS zu verringern. Für viele Menschen macht sie wirklich einen Unterschied. Am Ende dieser Gespräche kannst du dich aus eigenem Wunsch entscheiden, es auszuprobieren, und auch das heißt nicht, dass du vor deinem Schatz einknickst.

Wenn du in diese Richtung neigst, können ein paar Dinge helfen, damit die Entscheidung deine bleibt. Schreib vorher auf, was du mit deiner Ärztin oder deinem Arzt besprechen willst. Wenn du willst, dass dein Schatz mitkommt, lade dein Gegenüber als Beobachterin oder Beobachter ein, aber sag auch, dass du einen Teil des Gesprächs allein führen willst. Schau nach dem Beginn selbst, was sich verändert und was nicht, und hör dir die Beobachtungen deines Schatzes als Information an. Wie der Ablauf im Allgemeinen ist, habe ich im Artikel Was du bei der medikamentösen ADHS-Behandlung erwarten kannst beschrieben.

Keine Warnung, sondern eine Notiz: Über die Einstellung der Medikamente, Nebenwirkungen und die Entscheidung zum Absetzen sprich nicht mit deinem Schatz, sondern mit deiner Ärztin oder deinem Arzt.

Wann man sich Hilfe holen sollte

Wenn dieses Thema in jedem Gespräch zum Streit wird oder jemand von euch angefangen hat, die Beziehung an eine Bedingung zu knüpfen, kann eine Paartherapeutin oder ein Paartherapeut euch beiden helfen, eine gemeinsame Sprache zu finden; und für deine Fragen zu Medikamenten sorgt ein Gespräch mit einer Ärztin oder einem Arzt dafür, dass du deine Entscheidung nicht auf Grundlage von Geschichten aus zweiter Hand triffst, sondern auf Grundlage richtiger Informationen. Wie Paartherapie in solchen Situationen funktioniert, habe ich im Artikel Hilft Paartherapie bei ADHS? beschrieben.

Was mir bleibt

Meiner Meinung nach verstecken sich in dieser Frage zwei verschiedene Fragen. Die eine ist „Sollte ich Medikamente nehmen?“, die andere „Warum ist mein Schatz so erschöpft?“. Die Antwort auf die erste liegt bei dir und deiner Ärztin oder deinem Arzt. Die zweite ist euer gemeinsames Anliegen, und um darüber zu reden, muss niemand eine Packung Medikamente öffnen.

Ich würde nicht wollen, dass jemand meine Entscheidungen über Medikamente an meiner Stelle trifft, selbst wenn es ein Mensch wäre, den ich liebe. Aber ich finde es auch nicht richtig, die Erschöpfung eines geliebten Menschen zu übergehen, indem ich mich hinter dem Satz „Das ist meine Entscheidung“ verstecke. Der Unterschied zwischen einer Grenze und einer Mauer ist, ob du auf der anderen Seite der Grenze ein Angebot hinterlässt.

Meine Haltung ist klar: Behalte deine Entscheidung bei dir, aber teile deine Sorgen mit deinem Schatz. Mach sichtbar, was du tust, und sag ehrlich, was du nicht tust. Ob du Medikamente nimmst oder nicht, was eure Beziehung heilen wird, ist, dass ihr euch jeden Monat wieder an diesen gemeinsamen Tisch setzen könnt.