TDAH et relations 101 : Le TDAH rend-il plus enclin à tromper ?

Cette question, ce sont en général deux personnes différentes qui la posent. L’une est une personne avec un TDAH qui a vu sur internet un titre du genre « les personnes avec un TDAH sont infidèles » et qui commence à douter d’elle-même. L’autre est quelqu’un qui vient d’apprendre le diagnostic de son ou sa partenaire et chez qui un doute s’est installé. À toutes les deux, je veux commencer par dire la même chose : le TDAH ne condamne personne à tromper. L’infidélité n’est pas un symptôme du TDAH, il n’y a aucun critère de ce genre dans les critères diagnostiques.

Mais je ne peux pas non plus dire que la question est complètement vide. Certains aspects du TDAH, en particulier l’impulsivité et la recherche de stimulation, peuvent rendre certains moments plus glissants. Cet article fait partie de la série TDAH et relations 101 et essaie de répondre à cette question délicate sans faire peur ni l’esquiver, dans la limite de ce que dit vraiment la recherche.

D’abord, la réponse courte

La réponse honnête à la question « le TDAH rend-il plus enclin à tromper ? » est celle-ci : nous ne savons pas, mais les rares données disponibles ne disent pas « oui, absolument ». Les études qui examinent directement l’infidélité en lien avec le TDAH sont très peu nombreuses. Et celles qui existent sont surtout des enquêtes en ligne ou des résultats secondaires apparus alors qu’on mesurait autre chose.

Ce que nous savons de plus solide, c’est ceci : le TDAH peut comprendre de l’impulsivité, une attirance pour ce qui est nouveau et stimulant, et une difficulté à réguler ses émotions. Cela peut créer des moments où, sur le chemin qui mène à l’infidélité, le frein est plus faible. Le frein peut être faible, mais le volant reste entre tes mains.

Ce que dit vraiment la recherche

L’une des études qui fournissent les données les plus directes sur ce sujet a été publiée en 2023. Les chercheurs ont fait passer une enquête en ligne anonyme à 1 392 personnes ; 541 d’entre elles avaient déclaré avoir reçu un diagnostic de TDAH (Young et al., 2023). Les résultats sont intéressants et mitigés :

• La proportion de personnes disant avoir trompé dans leur relation actuelle était de 23,2 % dans le groupe TDAH et de 18,6 % dans le groupe de comparaison. La différence n’était pas statistiquement significative.
• Quand on regardait les femmes séparément, le tableau changeait : les femmes avec un TDAH avaient rapporté plus souvent des relations sexuelles hors du couple, aussi bien dans leur relation actuelle qu’au cours de leur vie. Chez les hommes, aucune différence de ce genre n’est apparue.
• Quand on a demandé leurs raisons à celles et ceux qui disaient avoir trompé, le groupe TDAH avait coché plus souvent que le groupe de comparaison l’incapacité à contrôler ses impulsions, l’effet de l’alcool, la recherche de sensations et le sentiment de ne pas être compris. Par exemple, les personnes qui citaient le contrôle des impulsions comme raison étaient environ un tiers dans le groupe TDAH, contre environ 14 % dans l’autre groupe.

Il faut aussi connaître les limites de cette étude. Les participants étaient venus par les annonces d’associations TDAH et des réseaux sociaux, ce n’était donc pas un échantillon choisi au hasard. Les diagnostics reposaient aussi sur la déclaration des personnes elles-mêmes, et les chercheurs n’ont pas pu les vérifier. Une seule enquête, un seul moment dans le temps.

Une étude longitudinale plus ancienne et plus solide a suivi jusqu’à l’âge adulte des garçons ayant reçu un diagnostic de TDAH dans l’enfance. Âgés de 18 à 26 ans, ces jeunes avaient commencé leur vie sexuelle plus tôt que leurs pairs sans TDAH, et avaient eu davantage de partenaires et davantage de relations passagères (Flory et al., 2006). Cette étude ne mesure pas l’infidélité. Comportement sexuel à risque et infidélité ne sont pas la même chose ; voir plusieurs personnes ne trahit la confiance de personne si aucune promesse ne leur a été faite. Elle montre tout de même que l’impulsivité laisse aussi des traces dans les relations intimes.

Les recherches menées en population générale rappellent quant à elles que l’infidélité ne peut pas être ramenée à une seule cause. Dans une étude menée auprès de plus de 900 personnes en relation monogame, chez les femmes, un faible bonheur dans la relation et une incompatibilité dans les attitudes et les valeurs sexuelles étaient liés à l’infidélité. Chez les hommes, ce sont plutôt des traits de personnalité, comme la propension à l’excitation sexuelle, qui ressortaient. Les facteurs démographiques comme la situation conjugale et la religiosité étaient moins déterminants (Mark et al., 2011). Autrement dit, avec ou sans TDAH, ce qui se passe dans la relation elle-même pèse très lourd dans cette question.

À mon avis, ce que disent ces résultats, ce n’est pas « les personnes avec un TDAH trompent ». Ce qu’ils disent, c’est ceci : quand une personne avec un TDAH trompe, elle le fait peut-être le plus souvent moins en construisant une double vie planifiée que dans un moment où le frein lâche. Pour qui veut prendre des précautions, c’est une information très précieuse.

L’impulsivité : l’écart entre l’envie et l’acte

Comme je l’ai expliqué dans l’article qu’est-ce que l’impulsivité, l’une des difficultés au cœur du TDAH est l’inhibition : pouvoir arrêter un instant une réaction qui arrive et regarder « qu’est-ce que ça va donner » (Barkley, 2015). Chez la plupart des gens, il existe entre l’envie et l’acte un petit écart, mais qui fait son travail. Dans le TDAH, cet écart peut se réduire.

Dans la vie de tous les jours, cet écart se voit quand on coupe la parole ou qu’on dépense sans l’avoir prévu. Dans une relation intime, il peut prendre d’autres formes : envoyer tard le soir un message trop familier à quelqu’un qu’on vient de rencontrer, franchir une limite dans une fête sans s’en apercevoir, une phrase qui passe du genre « une fois, ça ne compte pas ». Rien de tout cela n’est inévitable. Mais quelqu’un qui sait que cet écart est étroit peut mettre en place à l’avance des moyens de l’élargir de l’extérieur.

L’alcool est particulièrement important ici. L’alcool affaiblit l’inhibition chez tout le monde ; il relâche encore davantage un frein déjà faible. Il n’est donc pas surprenant que, dans l’enquête ci-dessus, l’alcool ait été cité plus souvent comme raison dans le groupe TDAH. J’avais expliqué l’aspect général du sujet dans l’article pourquoi l’alcool est risqué dans le TDAH.

La recherche de stimulation et l’attrait de la nouveauté

Pour beaucoup de personnes avec un TDAH, ce qui est nouveau est la stimulation préférée du cerveau. Un nouveau projet, un nouveau loisir, une nouvelle personne. La recherche de stimulation ne vaut pas que pour les relations, mais elle y trouve aussi son expression. La routine familière de la troisième année d’une longue relation peut sembler moins brillante que le message de quelqu’un qu’on vient de rencontrer.

Je l’ai expliqué plus longuement dans l’article s’ennuyer dans une relation. Dans la même enquête, l’ennui faisait aussi partie des raisons citées plus souvent dans le groupe TDAH. S’ennuyer ne montre pas que la relation est finie ni que l’amour est parti. Le plus souvent, c’est seulement le niveau de stimulation du cerveau qui a baissé. Le problème, c’est quand on essaie de combler ce manque de stimulation en dehors de la relation.

Si tu fais partie des personnes qui s’attachent vite et se lassent vite pendant la période de séduction, reconnaître ce schéma te fera gagner beaucoup ; l’article s’attacher vite et se lasser vite au début d’une relation porte justement là-dessus. Dans une longue relation, à ta place, j’essaierais de faire entrer la nouveauté à l’intérieur de la relation : apprendre ensemble quelque chose de nouveau, aller dans un endroit où vous n’êtes jamais allés, bousculer une soirée habituelle. Le besoin de nouveauté est réel. Plutôt que de l’étouffer, lui ouvrir une place sûre marche mieux.

La régulation émotionnelle et le sentiment de ne pas être compris

L’une des raisons qui ont le plus retenu mon attention dans l’enquête, c’était le sentiment de ne pas être compris. Les adultes avec un TDAH peuvent entendre souvent des critiques dans leur relation : tu as oublié, tu es en retard, tu n’écoutes pas. Quand ces critiques s’accumulent, on peut avoir l’impression de ne pas être chez soi, mais en examen permanent.

Dans une étude menée auprès d’étudiants, ceux qui avaient à la fois des symptômes d’inattention et des symptômes d’hyperactivité et d’impulsivité élevés avaient rapporté une moins bonne qualité de relation. Dans ce lien, les difficultés de régulation émotionnelle et les façons hostiles de se disputer jouaient un rôle de médiateur (Bruner et al., 2015). L’étude ne mesure pas l’infidélité, mais elle montre ce qui s’use dans la relation : faire face aux émotions difficiles et mener les disputes sans blesser.

Pour quelqu’un qui se sent insuffisant dans sa relation, être « drôle », « remarquable », « irréprochable » aux yeux d’une nouvelle personne peut être très attirant. Là, il n’y a pas encore de rendez-vous oublié ni de vaisselle pas faite. Reconnaître cette attirance ne veut pas dire que tu dois y céder. Mais la réponse à la question « pourquoi est-ce si attirant ? » ne se trouve le plus souvent pas chez la nouvelle personne, mais dans la fatigue accumulée dans la relation.

À qui revient la responsabilité

Je veux écrire cette partie clairement. Le TDAH peut être une explication, mais pas une dispense. L’impulsivité peut rendre un moment risqué ; le choix fait à ce moment-là appartient tout de même à la personne. La douleur que vit ton ou ta partenaire ne diminue pas en fonction du niveau d’inhibition de ton cerveau.

D’un autre côté, prendre ses responsabilités ne veut pas dire se punir. Je pense la responsabilité comme quelque chose tourné vers l’avenir : je connais mes moments de faiblesse, alors je prends des précautions à l’avance pour eux. La différence entre dire « je suis comme ça » et dire « je suis comme ça, alors je fais ceci », c’est exactement l’endroit où la confiance se construit.

Il y a aussi l’inverse. Si la personne dont le ou la partenaire a un TDAH commence à utiliser le diagnostic comme une raison de soupçonner, la relation s’empoisonne d’une autre façon. Si chaque coup d’œil au téléphone, chaque retour tardif est lu comme une preuve, cela veut dire que la personne avec un TDAH se défend en permanence d’une chose dont elle n’est pas coupable. Un diagnostic ne rend pas de verdict sur la fidélité d’une personne.

Comment cela se voit du point de vue de l’autre

Si ton ou ta partenaire aborde ce sujet, il y a de fortes chances que l’autre ait lu ou ressenti quelque chose. Des phrases comme celles-ci lui traversent peut-être l’esprit :

• « Cette personne s’enthousiasme vite pour tout ; un jour, est-ce qu’elle cessera aussi de s’enthousiasmer pour moi ? »
• « Ses yeux brillent quand elle rencontre quelqu’un de nouveau, ça me fait peur. »
• « Si j’aborde le sujet, elle va croire que c’est de la jalousie ou des préjugés. »

La plupart de ces peurs se nourrissent d’aspects réels et visibles du TDAH : l’enthousiasme qui s’allume et s’éteint vite, la joie que provoque la nouveauté, parfois une parole familière dite sans réfléchir. Ton ou ta partenaire ne t’accuse peut-être pas ; l’autre veut seulement savoir sur quoi il est possible de compter. Il y a une dynamique semblable avec les décisions soudaines, je l’ai expliquée dans l’article décisions soudaines et confiance. La confiance se construit en grande partie sur la prévisibilité.

Les accords qui protègent la confiance

Dans la plupart des relations, on ne parle jamais de ce que veut dire le mot « tromper » : chacun suppose qu’il connaît sa propre définition. Pourtant, les limites varient beaucoup d’un couple à l’autre. Pour l’un, boire un café avec un ou une ex n’est pas un problème, pour l’autre, c’est un gros problème. Une limite dont on n’a pas parlé, combinée au côté impulsif du TDAH, augmente le risque d’accident.

À ta place, je parlerais d’abord ensemble de ces zones grises :

Domaine	La question à se poser ensemble
Messages	Qu’est-ce que des échanges de messages privés et intimes avec quelqu’un d’autre tard le soir veulent dire pour nous deux ?
Ton de flirt	Où voyons-nous la ligne entre plaisanter et flirter ?
Les ex	À partir d’où le fait de se voir, de s’écrire, de suivre en ligne nous dérange-t-il ?
Soirées avec alcool	Dans une fête où l’on va séparément, à quoi faisons-nous attention, quand prévenons-nous l’autre ?
Applications	Les applications de rencontre restent-elles désactivées pendant toute la relation ?
Proximité émotionnelle	Quand et comment parlons-nous de la proximité que nous ressentons avec quelqu’un d’autre ?

Ensuite, mettez ce dont vous avez parlé dans un court texte. Toute règle qui repose sur la mémoire finit un jour par être oubliée dans le TDAH ; ce qui est écrit, en revanche, reste. Un exemple de texte d’accord :

Pendant toute la relation, aucun de nous deux n’a de proximité sexuelle ou romantique avec quelqu’un d’autre. Après minuit, nous n’échangeons de messages privés et intimes avec personne. Dans les soirées avec alcool où nous allons séparément, nous rentrons à la maison à 2 h au plus tard et nous nous prévenons en partant. Si nous ressentons une attirance pour quelqu’un, nous ne la cachons pas, nous nous le disons dans les jours qui suivent ; le dire n’est pas l’aveu d’une faute, c’est un geste de confiance. Une fois par mois, nous relisons ce texte ensemble et le modifions si nécessaire.

La quatrième phrase est, à mon avis, la plus importante. Ressentir une attirance, c’est humain. Une relation où tu peux le dire à ton ou ta partenaire éteint cette attirance avant qu’elle ne devienne un secret. Construire ce genre de franchise est difficile, mais tout ce qu’on cache grandit encore plus dans un esprit TDAH.

Reconnaître à l’avance les moments à risque

L’accord trace le cadre général. Et puis il y a tes propres moments à risque, et c’est toi qui les connais le mieux. À ta place, je me poserais ces questions :

• À quelles heures est-ce que j’agis davantage sans réfléchir ?
• Qu’est-ce que l’alcool change chez moi, à partir de quel verre mes limites deviennent-elles floues ?
• Y a-t-il des périodes où je ressens de la distance ou des critiques permanentes dans la relation ?
• Comment les environnements nouveaux et excitants (voyage professionnel, conférence, nouveau groupe d’amis) agissent-ils sur moi ?

Les réponses à ces questions se transforment en liste de précautions. Imaginons que pendant les voyages professionnels, tu te sentes plus libre et que la solitude se fasse davantage sentir. Faire un appel vidéo avec ton ou ta partenaire à une heure fixe le soir, ne pas rester longtemps au bar de l’hôtel, prévoir cette soirée à l’avance : tout cela comble ce vide de l’extérieur. Imaginons que ton vrai risque soit le téléphone tard le soir. Recharger ton téléphone en dehors de la chambre est plus facile que toute une bataille de volonté.

Aucune de ces précautions n’est là pour te mettre en cage. Je le disais déjà dans l’article promettre sans réfléchir : dans le TDAH, la plupart des organisations qui fonctionnent ne reposent pas sur la volonté du moment, mais sur une structure mise en place à l’avance.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

N’aborde pas cette conversation dans un moment de soupçon ou de dispute. Choisis un jour calme. Si c’est toi qui as un TDAH, le but n’est pas de dire « je ne tromperai pas, ne t’inquiète pas » ; c’est d’expliquer ce qui se passe et ce que tu proposes.

Exemples de phrases :

• « Je sais que tu as lu des choses sur le TDAH et l’infidélité. Je veux qu’on en parle, parce que je ne veux pas que ça reste en toi. »
• « Je sais que je m’enthousiasme vite pour les choses nouvelles. Ça peut aussi valoir pour les personnes, je ne le cacherai pas. Mais il y a une différence entre l’enthousiasme et la décision, et ma décision, c’est toi. »
• « Chez moi, il y a quelques situations où le frein est faible, surtout les soirées où on boit et les heures tardives. Pour ces moments-là, je propose une organisation comme celle-ci. »
• « Si je ressens une attirance pour quelqu’un, je veux te le dire. Je ne le dis pas comme une menace, je le dis pour qu’il n’y ait rien de caché entre nous. »

Si c’est ton ou ta partenaire qui a un TDAH, commencer ainsi blesse moins : « J’ai lu un article et une peur s’est installée en moi. Je ne le dis pas pour t’accuser, je le dis pour parler de cette peur avec toi. » Si vous réfléchissez à la façon de parler du TDAH en général, l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire peut vous aider.

Quand faut-il chercher de l’aide

S’il y a eu une infidélité, ou si le soupçon sur ce sujet épuise la relation chaque jour, parler avec un ou une thérapeute de couple peut changer beaucoup de choses ; j’ai expliqué à quoi tu peux t’attendre dans l’article la thérapie de couple aide-t-elle dans le TDAH. Si tu vois que l’impulsivité ou l’alcool posent aussi problème dans d’autres domaines de ta vie, il serait bon d’en parler à ton médecin.

Ce que j’en retiens

À mon avis, la question « le TDAH rend-il plus enclin à tromper ? » est si large qu’elle peut être injuste envers les personnes avec un TDAH. La recherche est limitée, les résultats sont mitigés, et tirer d’une seule enquête une conclusion comme « les personnes avec un TDAH sont infidèles » est à la fois scientifiquement faux et stigmatisant. Chaque personne avec un TDAH décide de sa propre fidélité.

Mais je ne veux pas non plus rejeter complètement la question. Savoir que l’impulsivité, la soif de nouveauté et le frein qui se relâche avec l’alcool rendent certains moments plus risqués est, à mon avis, une information qui donne de la force. Quelqu’un qui connaît ses moments de faiblesse peut prendre des précautions avant qu’ils n’arrivent. Quelqu’un qui ne les connaît pas doit, au contraire, lutter à chaque fois avec sa volonté, et ne gagne pas toujours cette lutte.

Ma position est celle-ci : ne se servir du TDAH ni comme d’une excuse ni comme d’une raison de soupçonner. Parler des limites à l’avance, nommer les moments à risque, ne pas cacher l’attirance qu’on ressent. La confiance grandit quand deux personnes peuvent prévoir les réactions l’une de l’autre, et une personne avec un TDAH peut offrir cette prévisibilité non pas en changeant de caractère, mais en mettant en place une organisation.