TDAH et relations 101 : Dans une relation naissante, je m’attache vite et je me lasse vite

Disons que tu as rencontré quelqu’un il y a trois semaines. Le premier soir, les heures ont passé comme des minutes. Le lendemain, vous vous êtes écrit jusqu’au matin, tu as écouté les chansons que cette personne aime, tu as fini en deux jours la série dont elle t’avait parlé. Tu as dit à tes amis : « Cette fois, c’est différent. » Puis un matin, tu vois son message sur ton téléphone et rien ne bouge en toi. Ni colère ni blessure. Juste un ennui plat. Ensuite vient une culpabilité familière : « Encore ? »

Beaucoup de gens se posent cette question, et c’est l’une des phrases que j’entends le plus souvent dans les conversations des adultes avec un TDAH sur leurs relations. Dans cet article de la série TDAH et relations 101, je veux parler de cette intensité du tout début de la relation et de l’extinction soudaine qui la suit.

Ma réponse courte est la suivante : ce cycle n’est pas un défaut de caractère, et le plus souvent il ne montre pas non plus que tu es incapable d’aimer. Il est lié à la façon dont ton système attentionnel réagit à la nouveauté. Mais si tu ne reconnais pas ce cycle, tu prends chaque fois la même décision au même endroit.

Pourquoi s’attacher vite et se lasser vite est si familier

Le début d’une relation est intense pour tout le monde. Une nouvelle personne entre dans ta vie, elle t’intrigue, chaque message est une petite excitation. Cette partie n’est pas propre au TDAH. Ce qui diffère dans le TDAH, c’est la dose d’intensité et le bruit qu’elle fait en s’éteignant.

Le glossaire a un nom pour cela : l’intensité de l’attachement, c’est-à-dire s’attacher très vite et très profondément à une nouvelle relation. En quelques jours, ta vie se met à tourner autour de cette personne. Le sommeil diminue, les tâches sont repoussées, rien d’autre ne paraît aussi intéressant.

Cette intensité fait aussi beaucoup de bien à l’autre, du moins au début. Personne ne s’est peut-être jamais senti l’objet d’autant de curiosité, aussi vu. Le problème, c’est que l’intensité n’est pas un rythme mais une vague. La vague monte et, à un moment, elle se retire.

Le TDAH est le plus souvent un trouble qui persiste à l’âge adulte et se répercute sur de nombreux domaines de la vie quotidienne (Faraone et al., 2021). Les relations sont l’un de ces domaines. Dans une étude menée auprès d’étudiants, ceux qui présentaient davantage de symptômes de TDAH évaluaient moins bien la qualité de leurs relations amoureuses, et une partie de ce lien s’expliquait par la difficulté à réguler les émotions et par les conflits hostiles (Bruner, Kuryluk et Whitton, 2015). L’étude ne mesure ni le début des relations ni l’ennui, je dois le dire clairement. Mais elle montre jusqu’où le TDAH s’étend dans les relations.

Pourquoi cela arrive : nouveauté, récompense et hyperfocalisation

Une nouvelle personne offre en même temps tout ce qu’aime le système attentionnel. Il y a la nouveauté, parce que tu ne la connais pas encore. Il y a l’incertitude, parce que tu ne sais pas à quel point elle t’aime. Il y a la réponse immédiate, parce que chaque message apporte une réponse en quelques minutes.

La première phase de l’amour est déjà liée au côté récompense du cerveau. Dans une étude d’imagerie cérébrale menée avec 17 personnes qui se disaient intensément amoureuses, regarder la photo de la personne aimée activait des régions riches en dopamine, associées à la récompense et à la motivation (Fisher, Aron et Brown, 2005). Autrement dit, le début de l’amour est un peu, pour tout le monde, une affaire de récompense.

Dans le TDAH, la recherche de nouveauté est déjà élevée. Les choses répétitives et familières pâlissent vite, et tout ce qui est nouveau attire l’attention comme un aimant. J’ai décrit à quoi cela ressemble au quotidien dans l’article sur la recherche de stimulation. Une nouvelle personne est l’un des stimulus les plus puissants que cette recherche puisse trouver.

Il y a aussi l’hyperfocalisation. Une étude montre que plus les symptômes de TDAH sont importants, plus les gens disent vivre souvent des hyperfocalisations à l’école, dans leurs loisirs et devant les écrans (Hupfeld, Abagis et Shah, 2019). Les relations amoureuses n’y ont pas été mesurées séparément, donc il n’existe pas de résultat du type « les personnes avec un TDAH entrent en hyperfocalisation quand elles tombent amoureuses ». Mais ce schéma revient très souvent dans les récits des adultes avec un TDAH : toute l’attention se déverse sur une seule personne. J’en ai parlé en détail dans l’article sur l’hyperfocalisation au début de l’amour dans le TDAH.

Moi, je reconnais surtout l’hyperfocalisation quand je commence un nouveau sujet ou un nouveau livre. Les heures disparaissent, rien d’autre ne paraît aussi brillant. Quand je pense que la même chose peut arriver avec une personne, les premières semaines d’une relation naissante me semblent très familières.

Le moment de l’ennui : le sentiment est-il fini, ou la stimulation a-t-elle baissé ?

La nouveauté diminue. C’est le cours naturel de toute relation. Tu connais maintenant cette personne, tu sais comment commencent ses messages, tu peux deviner à quelle blague elle va rire. Dans le TDAH, cette baisse peut se ressentir de façon bien plus brutale, parce qu’une grande partie de ce qui maintenait l’intensité, c’était la nouveauté.

Dans le glossaire, cela s’appelle l’extinction de l’intérêt : la baisse de l’intérêt une fois la nouveauté passée. À mon avis, la distinction la plus importante de ce concept est celle-ci : la disparition du sentiment et la baisse de la stimulation ne sont pas la même chose. De l’intérieur, les deux se ressentent de la même manière. Un ennui plat et sans couleur.

Une revue qui rassemble des études sur les relations longues est rassurante sur ce point. L’amour romantique, qui comprend l’intensité, l’engagement et l’intérêt sexuel, peut durer aussi dans les relations longues. Ce qui diminue, c’est le côté obsessionnel de la première période. L’amour romantique sans obsession, lui, est associé à la satisfaction dans la relation (Acevedo et Aron, 2009). Autrement dit, ce qui s’éteint n’est le plus souvent pas l’amour lui-même, mais son enveloppe brûlante des premiers mois.

Voici quelques questions que je me pose pour faire la différence :

• Passer une soirée ordinaire, sans excitation, avec cette personne me fait-il encore du bien ?
• Mon ennui vient-il de cette personne, ou de la répétition des mêmes choses ?
• Si nous ne nous voyions pas pendant une semaine, me manquerait-elle ?
• Combien de fois ai-je déjà vécu ce cycle, et à peu près à quelle semaine ?

Si les moments calmes te font encore du bien et que cette personne te manque, c’est très probablement la stimulation qui s’ennuie. S’il y a un problème dans vos valeurs, vos attentes ou la façon dont on te traite, c’est une autre conversation, et il ne faut pas le mettre sur le compte de l’ennui. J’ai raconté plus en détail comment je fais cette distinction dans une relation longue dans l’article s’ennuyer en couple.

Comment les applications de rencontre accélèrent le cycle

Les applications sont un environnement presque parfait pour ce cycle. Il y a un flux de visages sans fin. À chaque glissement, une nouvelle personne ; à chaque match, une petite récompense imprévisible. Quand une conversation ralentit un peu, une conversation nouvelle et plus brillante t’attend dans une autre fenêtre.

Disons que tu as ouvert l’application le soir et qu’en une demi-heure, tu as eu cinq matchs. Tu écris à tout le monde avec enthousiasme. Deux jours plus tard, tu es au milieu de dix conversations, tu confonds qui a raconté quoi et tu n’arrives vraiment à revenir vers aucune. Puis un jour, tout cela t’épuise, tu supprimes l’application et tu ne l’ouvres plus pendant des semaines. Ensuite, le cycle recommence.

Une partie de cette fatigue est liée à la mémoire de travail : garder en tête l’histoire de plusieurs personnes à la fois est épuisant. Une autre partie est liée à la nouveauté. L’application te donne sans cesse l’impression que « la prochaine pourrait être mieux », et cette impression rend plus difficile la patience qu’exige une rencontre lente avec la vraie personne en face de toi.

Soyons honnêtes : les recherches qui étudient directement le lien entre le TDAH et les applications de rencontre sont très limitées. Ce qui précède est ma lecture de la façon dont les caractéristiques connues du TDAH peuvent rencontrer cet environnement.

Comment l’autre le voit

Ce que tu vis intérieurement comme « la stimulation a baissé » arrive de façon très différente chez l’autre.

Quelqu’un qui écrivait jusqu’au matin pendant les premières semaines et s’intéressait à tout se met soudain à répondre en quelques mots. L’autre le lit le plus souvent ainsi : « Est-ce que tout ça était du cinéma au début ? » ou « Qu’est-ce que j’ai fait ? » Aucune de ces interprétations n’est peut-être juste, mais cette chute rapide ne laisse de place à aucune autre explication.

Cela peut être très douloureux, surtout pour une personne sensible au rejet. Si toi aussi tu es sensible au rejet, cela fonctionne dans les deux sens : la moindre distance de l’autre peut ouvrir en toi une grande blessure, et parfois ce que tu prends pour de l’ennui, c’est une façon de fuir avant le rejet. J’en ai parlé dans l’article sur la sensibilité au rejet dans la relation.

Il y a aussi ceci : une intensité qui démarre très vite inquiète certaines personnes au lieu de les rassurer. Prononcer de grandes phrases au troisième rendez-vous devant quelqu’un qui ne te connaît pas encore peut être une pression pour cette personne.

Ce que tu peux faire : ralentir volontairement le rythme

Tu ne peux pas éteindre l’hyperfocalisation, mais tu peux lui tracer un bord. Ma suggestion : poser les limites avant que l’excitation ne commence. Une fois qu’elle a commencé, chaque règle paraît inutile et chaque attente absurde.

Pour le premier mois, un rythme comme celui-ci peut fonctionner :

Sujet	Ce que veut l’hyperfocalisation	Ce que je ferais
Fréquence des rendez-vous	Tous les jours	Deux fois par semaine au maximum
Messages	Jusqu’au matin	Après minuit, le téléphone dans une autre pièce
Grandes phrases	Au troisième rendez-vous	Attendre au moins deux semaines après les avoir pensées
Projets communs	Des vacances tout de suite, les présentations tout de suite	Au moins trois mois plus tard
Ta propre vie	Mise entre parenthèses	Le sport, les amis et le sommeil restent à leur place

La dernière ligne est, à mon avis, la plus importante. Pendant l’hyperfocalisation, le reste de ta vie se vide en silence, et quand le moment de l’extinction arrive, le vide paraît beaucoup plus grand. Si tu protèges tes amis, ta marche, ton sommeil, il te reste un endroit où poser le pied quand l’intensité retombe.

Passer un accord écrit avec toi-même aide aussi. Tu peux mettre une note comme celle-ci dans ton téléphone :

Quand je commence à aimer quelqu’un de nouveau, le premier mois, je vois cette personne deux fois par semaine au maximum. Avant de faire une grande promesse, j’attends deux semaines. Quand je sens mon intérêt baisser, je n’arrête pas tout de suite, j’observe pendant deux semaines et je me pose cette question : une soirée ordinaire avec cette personne se passe-t-elle encore bien ?

Le vrai rôle de cette note est de retarder ta décision au moment de l’extinction. Parce que la décision « arrêtons » prise le jour où l’intérêt baisse est le plus souvent une décision impulsive. Le délai d’attente ne t’empêche pas de mettre fin à une relation où vous êtes vraiment incompatibles ; il évite seulement que la décision d’arrêter soit prise au moment où l’ennui est le plus fort.

Voir ton propre cycle change aussi beaucoup de choses. Pense à tes deux ou trois dernières relations naissantes : à quelle semaine l’intensité a-t-elle atteint son sommet, quand ton intérêt a-t-il chuté ? Beaucoup de personnes voient un calendrier en répondant à cette question. Connaître ce calendrier te permet, la fois suivante, quand tu entres dans cette semaine-là, de te dire : « D’accord, c’est cette semaine-là. »

Réduire la fatigue sur les applications

Si tu utilises une application, il faut aussi lui tracer un cadre. À ta place, je commencerais par ceci :

• N’ouvre l’application qu’à une heure précise et pendant une durée précise, par exemple 20 minutes le soir.
• Mène au maximum trois conversations à la fois. Pour une quatrième, ferme-en une.
• Si une conversation se passe bien, ne la fais pas traîner : propose un rendez-vous avant qu’une semaine ne passe. L’intensité construite par messages s’éteint bien plus vite qu’une rencontre en face à face.
• Quand tu commences à voir quelqu’un, retire l’application de ton téléphone pendant un moment. Les nouveaux visages qui attendent en arrière-plan rendent plus difficile la patience envers la personne qui est devant toi.

Ce ne sont pas des règles rigides, mais de petits obstacles placés devant l’hyperfocalisation. Le but n’est pas d’interdire l’application, mais qu’elle cesse d’être un endroit qui te dirige.

Faire entrer la nouveauté dans la relation

Ignorer le besoin de nouveauté ne marche pas. À mon avis, une meilleure question est celle-ci : puis-je combler ce besoin non pas avec une nouvelle personne, mais en faisant des choses nouvelles avec la même personne ?

Il existe un bel appui pour cela. Dans une série d’études menées avec des couples, ceux qui faisaient ensemble une activité nouvelle et excitante rapportaient une plus forte hausse de la qualité de leur relation que ceux qui faisaient une activité ordinaire (Aron et al., 2000). L’effet mesuré dans les expériences en laboratoire était à court terme et n’était pas propre à des participants avec un TDAH, mais sa logique convient très bien au TDAH.

Disons que tu vois quelqu’un depuis un mois et que vos rendez-vous ont maintenant toujours lieu dans le même café. Changer de café, c’est déjà quelque chose, mais il est encore mieux de commencer ensemble quelque chose que ni l’un ni l’autre ne connaît : une longue promenade dans un quartier inconnu, un atelier à deux, une petite journée hors de la ville. Quand la nouveauté reste à l’intérieur de la relation, ton besoin de stimulation peut être comblé sans quitter la relation.

Comment l’expliquer à l’autre

Rien ne t’oblige à aborder ce sujet au premier rendez-vous. Mais le dire quelques rendez-vous plus tard, quand vous êtes tous les deux à l’aise, rend la baisse à venir beaucoup moins effrayante pour l’autre. Quand et comment parler de ton TDAH est une autre question ; j’en parle dans l’article dois-je parler de mon TDAH au premier rendez-vous ?.

Quelques exemples de phrases :

• « Au début, je suis très intense. Au bout d’un moment, je me calme un peu. Me calmer ne veut pas dire que mon intérêt est fini. »
• « Cette fois, je veux aller plus lentement, parce que je veux vraiment te connaître. »
• « Si je me tais à un moment, tu peux me le demander. Le plus souvent, c’est que j’ai la tête trop pleine. »
• « Et toi, comment es-tu : tu t’ouvres dès le début, ou avec le temps ? »

La dernière question est importante. Cette conversation n’est pas seulement là pour parler de toi, mais aussi pour connaître le rythme de l’autre. Certaines personnes se réchauffent lentement, et ta vitesse des premières semaines peut être trop pour elles. Si vous parlez ensemble de votre rythme, il devient plus facile de construire ensemble le rythme à venir. J’ai parlé séparément de la fréquence des rencontres dans l’article je n’ai pas envie de voir mon ou ma partenaire tout le temps.

Quand le cycle s’étend aux décisions à long terme

Chez certaines personnes, ce schéma où l’on s’attache vite et se lasse vite ne reste pas au début de la relation. Quand la relation avance, des décisions comme déménager, vivre ensemble ou s’engager sur la durée sont toujours repoussées à la vague suivante. La question « Et si je m’ennuyais dans un mois ? » devient la justification pour n’arriver à aucune décision.

Cette question est compréhensible, à mon avis, mais il lui manque quelque chose : elle suppose que l’ennui est la fin de la relation. Or l’ennui va et vient aussi à l’intérieur d’une relation longue, et il existe des façons de vivre avec. J’aborde cette partie dans l’article je n’arrive pas à prendre de décision à long terme.

Quand faut-il chercher de l’aide ?

Si ce cycle dure depuis des années et que chaque fin te laisse un sentiment de culpabilité ou de vide total, parler à un ou une thérapeute peut faire du bien. Si l’impulsivité et les variations émotionnelles touchent aussi ton travail ou tes amitiés, cela vaut aussi la peine d’en parler à ton médecin.

Ce que j’en retiens

À mon avis, la partie la plus lourde de cette question, c’est l’histoire qu’elle laisse derrière elle : « Je ne peux aimer personne longtemps. » Je ne suis pas d’accord avec cette phrase. Une personne qui s’attache vite et se lasse vite n’est le plus souvent pas une personne incapable d’aimer, mais une personne qui n’a pas encore appris à distinguer le premier feu de l’amour de la chaleur qui vient ensuite.

L’intensité des premières semaines est réelle. Mais cette intensité ne fait pas de promesse. Je propose de voir cette intensité non pas comme la preuve d’une relation, mais comme un signal de départ. La vraie information arrive après la baisse de l’intensité : comment se passe un mardi soir ordinaire avec cette personne ?

Ma position est claire : ne te livre pas à la vitesse de l’hyperfocalisation, mais ne sois pas non plus en guerre contre elle. Ralentis volontairement le rythme, ne décide pas au moment de l’extinction, cherche la nouveauté auprès de la même personne. Après l’avoir essayé quelques fois, il y a de fortes chances que tu voies dans ta propre vie que l’ennui est le plus souvent non pas une fin, mais un passage.