ADHS und Beziehungen 101: Macht ADHS anfälliger fürs Fremdgehen?

Diese Frage stellen meistens zwei verschiedene Menschen. Die eine Person hat ADHS, hat im Internet eine Überschrift wie „Menschen mit ADHS sind untreu“ gesehen und beginnt, an sich selbst zu zweifeln. Die andere hat gerade von der Diagnose ihres Schatzes erfahren, und seitdem nagt ein Zweifel an ihr. Beiden möchte ich zu Beginn dasselbe sagen: ADHS verurteilt niemanden zum Fremdgehen. Fremdgehen ist kein Symptom von ADHS, in den Diagnosekriterien gibt es keinen solchen Punkt.

Aber ich kann auch nicht sagen, dass die Frage völlig aus der Luft gegriffen ist. Manche Seiten von ADHS, vor allem Impulsivität und Reizsuche, können bestimmte Momente rutschiger machen. Dieser Text ist Teil der Reihe ADHS und Beziehungen 101 und versucht, diese heikle Frage weder mit Angstmache noch mit Abwiegeln zu beantworten, sondern so weit, wie die Forschung tatsächlich etwas dazu sagt.

Zuerst die kurze Antwort

Die ehrliche Antwort auf die Frage, ob ADHS anfälliger fürs Fremdgehen macht, lautet: Wir wissen es nicht, aber die wenigen vorhandenen Daten sagen nicht „ja, auf jeden Fall“. Es gibt sehr wenige Studien, die Fremdgehen direkt im Zusammenhang mit ADHS untersuchen. Und die vorhandenen sind meist Online-Umfragen oder Ergebnisse, die als Nebenbefund auftauchen, während eigentlich etwas anderes gemessen wird.

Was wir sicherer wissen, ist dies: ADHS kann Impulsivität, die Hinwendung zu Neuem und Anregendem und Schwierigkeiten bei der Regulation von Gefühlen mit sich bringen. Das kann Momente schaffen, in denen die Bremse auf dem Weg zum Fremdgehen schwächer ist. Die Bremse mag schwach sein, aber das Lenkrad hast immer noch du in der Hand.

Was die Forschung tatsächlich sagt

Eine der Studien, die zu diesem Thema die direktesten Daten liefern, erschien 2023. Die Forschenden befragten 1.392 Menschen in einer anonymen Online-Umfrage; 541 der Teilnehmenden gaben an, eine ADHS-Diagnose erhalten zu haben (Young et al., 2023). Die Ergebnisse sind interessant und gemischt:

• Der Anteil derer, die angaben, in ihrer aktuellen Beziehung fremdgegangen zu sein, lag in der ADHS-Gruppe bei 23,2 Prozent, in der Vergleichsgruppe bei 18,6 Prozent. Der Unterschied war statistisch nicht signifikant.
• Betrachtete man die Frauen gesondert, änderte sich das Bild: Frauen mit ADHS berichteten sowohl in der aktuellen Beziehung als auch über ihr ganzes Leben hinweg häufiger von sexuellen Kontakten außerhalb der Beziehung. Bei Männern zeigte sich kein solcher Unterschied.
• Als diejenigen, die angaben, fremdgegangen zu sein, nach ihren Gründen gefragt wurden, kreuzte die ADHS-Gruppe häufiger als die Vergleichsgruppe an, die eigenen Impulse nicht kontrollieren zu können, unter Alkoholeinfluss gestanden, Aufregung gesucht und sich unverstanden gefühlt zu haben. So nannte etwa ein Drittel der ADHS-Gruppe fehlende Impulskontrolle als Grund, in der anderen Gruppe waren es um die 14 Prozent.

Man muss auch die Grenzen dieser Studie kennen. Die Teilnehmenden kamen über Aufrufe von ADHS-Verbänden und aus den sozialen Medien, es war also keine zufällig ausgewählte Stichprobe. Auch die Diagnosen beruhten auf eigenen Angaben, und die Forschenden konnten sie nicht überprüfen. Eine einzige Umfrage, ein einziger Zeitpunkt.

Eine ältere und solidere Längsschnittstudie begleitete Jungen, die in der Kindheit eine ADHS-Diagnose erhalten hatten, bis ins Erwachsenenalter. Diese jungen Männer zwischen 18 und 26 Jahren hatten im Vergleich zu Gleichaltrigen ohne ADHS früher mit Sexualität begonnen und mehr Sexualpartnerinnen oder -partner und mehr flüchtige Beziehungen gehabt (Flory et al., 2006). Diese Studie misst kein Fremdgehen. Riskantes Sexualverhalten und Fremdgehen sind nicht dasselbe; sich mit mehreren Menschen zu treffen, verletzt niemandes Vertrauen, wenn diesen Menschen nichts versprochen wurde. Trotzdem zeigt sie, dass Impulsivität auch in nahen Beziehungen Spuren hinterlässt.

Studien in der Allgemeinbevölkerung erinnern dagegen daran, dass sich Fremdgehen nicht auf eine einzige Ursache reduzieren lässt. In einer Studie mit über 900 Menschen in monogamen Beziehungen hingen bei Frauen ein geringes Beziehungsglück und fehlende Übereinstimmung in sexuellen Einstellungen und Werten mit Fremdgehen zusammen. Bei Männern standen dagegen Persönlichkeitsmerkmale wie die Neigung zu sexueller Erregbarkeit im Vordergrund. Demografische Faktoren wie Familienstand und Religiosität waren weniger ausschlaggebend (Mark et al., 2011). Ob mit oder ohne ADHS: Was in der Beziehung selbst passiert, wiegt bei dieser Frage also sehr schwer.

Ich finde, diese Befunde sagen nicht „Menschen mit ADHS gehen fremd“. Sie sagen: Wenn ein Mensch mit ADHS fremdgeht, geschieht das oft vielleicht weniger durch ein geplantes Doppelleben als durch einen Moment ohne Bremse. Für jemanden, der vorbeugen will, ist das eine sehr wertvolle Information.

Impulsivität: die Lücke zwischen Wunsch und Handlung

Wie ich im Text Was ist Impulsivität? beschrieben habe, ist eine der zentralen Schwierigkeiten bei ADHS die Hemmung: eine aufkommende Reaktion einen Moment lang anhalten und schauen zu können, was daraus folgt (Barkley, 2015). Bei den meisten Menschen gibt es zwischen Wunsch und Handlung eine kleine, aber nützliche Lücke. Bei ADHS kann diese Lücke schmaler werden.

Im Alltag zeigt sich diese Lücke darin, anderen ins Wort zu fallen oder ungeplant Geld auszugeben. In einer nahen Beziehung kann sie andere Formen annehmen: spät in der Nacht einer neuen Bekanntschaft eine zu vertrauliche Nachricht schicken, auf einer Party eine Grenze überschreiten, ohne es zu merken, ein Satz, der als „Einmal ist keinmal“ durchgeht. Nichts davon ist unvermeidlich. Aber wer weiß, dass die Lücke schmal ist, kann im Voraus Wege einrichten, sie von außen zu verbreitern.

Alkohol ist hier noch einmal besonders wichtig. Alkohol schwächt bei allen die Hemmung; eine ohnehin schwache Bremse lockert er noch mehr. Dass Alkohol in der oben genannten Umfrage in der ADHS-Gruppe häufiger als Grund genannt wurde, überrascht deshalb nicht. Die allgemeine Seite des Themas habe ich im Text Warum Alkohol bei ADHS riskant ist beschrieben.

Reizsuche und die Anziehung des Neuen

Für viele Menschen mit ADHS ist das Neue der Reiz, den das Gehirn am meisten liebt. Ein neues Projekt, ein neues Hobby, ein neuer Mensch. Reizsuche gilt nicht nur für Beziehungen, aber auch in Beziehungen findet sie ihren Ausdruck. Die vertraute Routine im dritten Jahr einer langen Beziehung wirkt vielleicht nicht so glänzend wie eine Nachricht von jemandem, den man gerade kennengelernt hat.

Darüber habe ich im Text Langeweile in der Beziehung ausführlicher geschrieben. In derselben Umfrage gehörte auch Langeweile zu den Gründen, die in der ADHS-Gruppe häufiger genannt wurden. Langeweile zeigt nicht, dass die Beziehung vorbei oder die Liebe weg ist. Oft ist nur das Reizniveau des Gehirns gesunken. Das Problem ist der Versuch, diese Reizlücke außerhalb der Beziehung zu schließen.

Wenn du beim Daten schnell Feuer fängst und dich schnell langweilst, bringt es dir viel, dieses Muster zu erkennen; der Text Beim Daten binde ich mich schnell und langweile mich schnell handelt genau davon. In einer langen Beziehung würde ich an deiner Stelle versuchen, das Neue in die Beziehung hineinzuholen: gemeinsam etwas Neues lernen, an einen Ort fahren, an dem ihr noch nie wart, einen gewohnten Abend durcheinanderbringen. Das Bedürfnis nach Neuem ist echt. Statt es zu unterdrücken, hilft es mehr, ihm einen sicheren Platz zu geben.

Emotionsregulation und das Gefühl, „nicht verstanden“ zu werden

Einer der Gründe in der Umfrage, die mir am meisten aufgefallen sind, war das Gefühl, nicht verstanden zu werden. Erwachsene mit ADHS hören in ihren Beziehungen oft Kritik: Du hast es vergessen, du bist zu spät, du hörst nicht zu. Wenn sich diese Kritik ansammelt, kann man sich zu Hause nicht mehr wie zu Hause fühlen, sondern wie in einer ständigen Prüfung.

In einer Studie mit Studierenden berichteten diejenigen, die sowohl bei der Unaufmerksamkeit als auch bei Hyperaktivität und Impulsivität hohe Symptomwerte hatten, von einer geringeren Beziehungsqualität. In diesem Zusammenhang spielten Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation und feindselige Streitmuster eine vermittelnde Rolle (Bruner et al., 2015). Die Studie misst kein Fremdgehen, aber sie zeigt, was sich in der Beziehung abnutzt: der Umgang mit schwierigen Gefühlen und die Fähigkeit, Streit zu führen, ohne zu verletzen.

Für jemanden, der sich in der Beziehung unzulänglich fühlt, kann es sehr verlockend sein, in den Augen eines neuen Menschen „lustig“, „interessant“, „makellos“ zu sein. Dort gibt es noch keinen vergessenen Termin, kein ungespültes Geschirr. Diese Anziehung zu erkennen, heißt nicht, dass du ihr nachgeben musst. Aber die Antwort auf die Frage „Warum zieht mich das so an?“ liegt oft nicht im neuen Menschen, sondern in der angesammelten Müdigkeit in der Beziehung.

Wer die Verantwortung trägt

Diesen Teil möchte ich klar schreiben. ADHS kann eine Erklärung sein, aber keine Freistellung. Impulsivität kann einen Moment riskant machen; die Entscheidung, die in diesem Moment getroffen wird, gehört trotzdem der Person. Der Schmerz, den dein Schatz erlebt, wird nicht kleiner, je nachdem, wie stark die Hemmung in deinem Gehirn ist.

Andererseits heißt Verantwortung übernehmen nicht, sich selbst zu bestrafen. Ich denke Verantwortung als etwas, das nach vorne gerichtet ist: Ich kenne die Momente, in denen ich schwach bin, deshalb treffe ich für sie im Voraus Vorkehrungen. Der Unterschied zwischen „So bin ich eben“ und „So bin ich, deshalb mache ich Folgendes“ ist genau der Ort, an dem Vertrauen entsteht.

Und es gibt auch die Kehrseite. Wenn jemand, dessen Schatz ADHS hat, die Diagnose als Grund für Misstrauen zu benutzen beginnt, wird die Beziehung auf andere Weise vergiftet. Wenn jeder Blick aufs Handy, jedes späte Nachhausekommen wie ein Beweis gelesen wird, verteidigt sich die Seite mit ADHS ständig gegen etwas, woran sie keine Schuld hat. Eine Diagnose fällt kein Urteil über die Treue eines Menschen.

Wie es aus der Sicht deines Schatzes aussieht

Wenn dein Schatz dieses Thema anspricht, wurde sehr wahrscheinlich etwas gelesen oder etwas gespürt. Vielleicht gehen deinem Schatz Sätze wie diese durch den Kopf:

• „Die Begeisterung für alles kommt so schnell. Hört irgendwann auch die Begeisterung für mich auf?“
• „Bei jeder neuen Bekanntschaft fangen die Augen an zu leuchten, und das macht mir Angst.“
• „Wenn ich das anspreche, werde ich für eifersüchtig oder voreingenommen gehalten.“

Die meisten dieser Ängste nähren sich aus echten und sichtbaren Seiten von ADHS: dass Begeisterung schnell aufflammt und wieder erlischt, die Freude am Neuen, manchmal ein vertrauliches Wort, das ohne Nachdenken fällt. Vielleicht beschuldigt dich dein Schatz gar nicht; es geht nur darum zu wissen, worauf man sich verlassen kann. Bei spontanen Entscheidungen gibt es eine ähnliche Dynamik, die ich im Text Spontane Entscheidungen und Vertrauen beschrieben habe. Vertrauen baut zu einem großen Teil auf Vorhersehbarkeit auf.

Vereinbarungen, die Vertrauen schützen

In den meisten Beziehungen wird nie darüber gesprochen, was das Wort „Fremdgehen“ bedeutet, alle gehen davon aus, dass ihre eigene Definition die bekannte ist. Dabei sind Grenzen von Paar zu Paar sehr verschieden. Für die eine Person ist ein Kaffee mit einer früheren Liebe kein Problem, für die andere ein großes. Wenn eine unausgesprochene Grenze auf die impulsive Seite von ADHS trifft, steigt die Wahrscheinlichkeit eines Unfalls.

Ich an deiner Stelle würde zuerst diese Grauzonen gemeinsam besprechen:

Bereich	Frage, über die ihr sprechen solltet
Nachrichten	Was bedeutet es für uns, spät in der Nacht mit jemand anderem private und vertrauliche Nachrichten zu schreiben?
Flirtsprache	Wo sehen wir die Grenze zwischen Herumalbern und Flirten?
Frühere Partnerinnen und Partner	Ab wann stört es, sich zu treffen, sich zu schreiben, einander zu folgen?
Partys mit Alkohol	Worauf achten wir auf einer Party, zu der wir getrennt gehen, wann geben wir Bescheid?
Apps	Bleiben Dating-Apps während der ganzen Beziehung deaktiviert?
Emotionale Nähe	Wann und wie sagen wir es, wenn wir uns jemand anderem nahe fühlen?

Bringt dann das, worüber ihr gesprochen habt, in einen kurzen Text. Jede Regel, die auf Erinnern beruht, wird bei ADHS irgendwann übersprungen; was geschrieben steht, bleibt. Ein Beispiel für einen Vereinbarungstext:

Wir gehen beide während der Beziehung mit niemand anderem eine sexuelle oder romantische Nähe ein. Nach Mitternacht schreiben wir mit niemandem private und vertrauliche Nachrichten. Von Partys mit Alkohol, zu denen wir getrennt gehen, kommen wir spätestens um zwei Uhr nach Hause und geben einander Bescheid, wenn wir aufbrechen. Wenn wir uns zu jemandem hingezogen fühlen, verschweigen wir das nicht, sondern sagen es uns innerhalb weniger Tage; es zu sagen, ist kein Schuldgeständnis, sondern ein Akt des Vertrauens. Einmal im Monat lesen wir diesen Text gemeinsam und ändern ihn, wenn nötig.

Ich finde, der vierte Satz ist der wichtigste. Sich zu jemandem hingezogen zu fühlen, ist menschlich. Eine Beziehung, in der du das deinem Schatz sagen kannst, lässt diese Anziehung verglühen, bevor sie zu einem heimlichen Geheimnis wird. So eine Offenheit aufzubauen, ist schwer, aber alles, was verborgen wird, wächst in einem ADHS-Gehirn noch weiter.

Riskante Momente im Voraus erkennen

Die Vereinbarung steckt den allgemeinen Rahmen ab. Dann gibt es noch deine eigenen riskanten Momente, und die kennst du selbst am besten. Ich an deiner Stelle würde mir diese Fragen stellen:

• Zu welchen Uhrzeiten handle ich eher, ohne nachzudenken?
• Was verändert Alkohol bei mir, ab dem wievielten Glas verschwimmen meine Grenzen?
• Gibt es Phasen, in denen ich in der Beziehung Distanz oder ständige Kritik spüre?
• Wie wirken neue und aufregende Umgebungen (Dienstreise, Konferenz, ein neuer Freundeskreis) auf mich?

Die Antworten auf diese Fragen werden zu einer Liste von Vorkehrungen. Angenommen, du fühlst dich auf Dienstreisen freier und einsamer. Abends zu einer festen Uhrzeit mit deinem Schatz zu videotelefonieren, nicht lange in der Hotelbar zu bleiben, diesen Abend im Voraus zu planen, füllt diese Lücke von außen. Angenommen, dein eigentliches Risiko liegt spät in der Nacht am Handy. Das Handy außerhalb des Schlafzimmers zu laden, ist leichter als ein ganzer Kampf mit der Willenskraft.

Keine dieser Vorkehrungen soll dich in einen Käfig sperren. Im Text Ich verspreche etwas, ohne nachzudenken habe ich dasselbe gesagt: Die meisten Ordnungen, die bei ADHS funktionieren, beruhen nicht auf der Willenskraft im Moment, sondern auf einer Struktur, die im Voraus aufgebaut wurde.

Wie du es deinem Schatz erklärst

Sprich dieses Thema nicht in einem Moment des Misstrauens oder des Streits an. Wähl einen ruhigen Tag. Wenn du die Seite mit ADHS bist, ist das Ziel nicht zu sagen „Ich gehe nicht fremd, keine Sorge“, sondern zu erklären, was los ist und was du vorschlägst.

Beispielsätze:

• „Ich weiß, dass du etwas über ADHS und Fremdgehen gelesen hast. Ich möchte darüber sprechen, weil ich nicht will, dass es in dir hängen bleibt.“
• „Ich weiß, dass ich mich schnell für Neues begeistere. Das kann auch für Menschen gelten, das werde ich nicht verschweigen. Aber zwischen Begeisterung und Entscheidung gibt es einen Unterschied, und meine Entscheidung bist du.“
• „Bei mir gibt es ein paar Situationen, in denen die Bremse schwach ist, vor allem Partys mit Alkohol und späte Stunden in der Nacht. Dafür schlage ich folgende Ordnung vor.“
• „Wenn ich mich zu jemandem hingezogen fühle, möchte ich es dir sagen. Ich sage das nicht als Drohung, sondern damit es zwischen uns nichts Heimliches gibt.“

Wenn du die Seite bist, deren Schatz ADHS hat, ist es weniger verletzend, so anzufangen: „Ich habe einen Text gelesen, und seitdem ist da eine Angst in mir. Ich sage das nicht, um dich zu beschuldigen, sondern um mit dir über diese Angst zu sprechen.“ Wenn ihr überlegt, wie ihr allgemein über ADHS sprechen könnt, kann der Text Deiner Partnerin oder deinem Partner ADHS erklären helfen.

Wann es Hilfe braucht

Wenn es zu einem Seitensprung gekommen ist oder der Verdacht die Beziehung jeden Tag zermürbt, kann ein Gespräch in einer Paartherapie viel verändern; im Text Hilft Paartherapie bei ADHS? habe ich beschrieben, was du erwarten kannst. Wenn du merkst, dass Impulsivität oder Alkohol auch in anderen Bereichen deines Lebens Probleme machen, ist es gut, mit deiner Ärztin oder deinem Arzt darüber zu sprechen.

Was mir bleibt

Ich finde, die Frage „Macht ADHS anfälliger fürs Fremdgehen?“ ist so weit gefasst, dass sie Menschen mit ADHS Unrecht tun kann. Die Forschung ist begrenzt, die Ergebnisse sind gemischt, und aus einer einzigen Umfrage einen Schluss wie „Menschen mit ADHS sind untreu“ zu ziehen, ist wissenschaftlich falsch und stempelt Menschen zugleich ab. Jeder Mensch mit ADHS verantwortet die eigene Treue selbst.

Aber ich möchte die Frage auch nicht ganz zurückweisen. Zu wissen, dass Impulsivität, der Hunger nach Neuem und die durch Alkohol gelockerte Bremse manche Momente riskanter machen, ist für mich eine Information, die Kraft gibt. Wer die eigenen schwachen Momente kennt, kann vorbeugen, bevor sie kommen. Wer sie nicht kennt, muss jedes Mal mit Willenskraft kämpfen und gewinnt diesen Kampf nicht immer.

Meine Haltung ist: ADHS weder als Ausrede noch als Grund für Misstrauen zu benutzen. Grenzen im Voraus besprechen, riskante Momente benennen, eine gefühlte Anziehung nicht verschweigen. Vertrauen wächst dadurch, dass zwei Menschen einander vorhersehen können, und ein Mensch mit ADHS kann diese Vorhersehbarkeit nicht durch einen anderen Charakter herstellen, sondern dadurch, dass eine Ordnung aufgebaut wird.