TDAH et relations 101 : Je prends des décisions soudaines, et mon ou ma partenaire dit ne pas pouvoir me faire confiance

Disons que mardi soir, tu vois une annonce. Dans une autre ville, un poste exactement comme tu en rêvais. Tu termines la candidature avant minuit, et le lendemain matin, tu as déjà annoncé à ton manager que tu quittes ton poste actuel. Au dîner, tu le racontes à ton ou ta partenaire avec enthousiasme. Sur son visage, pas de joie. Un silence, puis cette phrase : « Tu ne m’as même pas demandé. Je ne sais jamais quelle sera ta prochaine étape. »

Cet article fait partie de la série TDAH et relations 101 et cherche une réponse à l’une des questions qui portent le plus le sentiment « mais je n’ai rien fait de mal ». Parce que, le plus souvent, rien de mal n’a vraiment été fait. La décision peut même être raisonnable. Le problème n’est pas dans la décision elle-même, mais dans la façon dont elle a été prise et avec qui.

Il y a une raison pour laquelle c’est si répandu

Quand on dit TDAH, on pense d’abord à la distraction. L’impulsivité, elle, est généralement associée à l’enfance, au fait de couper la parole, de ne pas pouvoir attendre son tour. À l’âge adulte, le même trait se déplace vers un terrain plus silencieux mais plus vaste : les décisions. Démissionner du jour au lendemain, louer un appartement en un week-end, acheter un billet d’avion à la dernière minute, s’inscrire à une formation et s’engager dans des mensualités. Dans le glossaire, cela s’appelle une décision soudaine : faire en un instant un choix qui engage sur le long terme.

Une méta-régression qui rassemble les études sur la prise de décision en laboratoire porte sur 37 études et environ 2 400 participants. Les groupes avec un TDAH prenaient des décisions plus risquées que les groupes témoins, avec une différence de petite à moyenne (Dekkers et al., 2016). Une tâche de jeu d’argent en laboratoire et une décision de déménagement dans la vraie vie, ce n’est pas la même chose. Mais ce résultat dit que ce que tu vis n’est pas une faiblesse personnelle, mais une tendance que l’on observe encore et encore dans le TDAH.

Pourquoi cela arrive : l’accélérateur avant le frein

Dans le modèle de Russell Barkley, au centre du TDAH se trouve l’inhibition, c’est-à-dire la difficulté à arrêter un instant la réponse qui arrive. Cette pause d’un instant fait gagner du temps pour que les autres fonctions exécutives entrent en jeu : se souvenir du passé, peser l’avenir, tenir compte des autres. Quand la pause reste courte, le comportement se façonne davantage selon le stimulus présent que selon la conséquence lointaine (Barkley, 1997). J’en avais parlé plus en détail dans l’article qu’est-ce que l’impulsivité.

Dans les décisions, une autre chose s’y ajoute. Une méta-analyse rassemblant 21 études indépendantes a constaté que les personnes avec un TDAH dévalorisent davantage les récompenses différées que les groupes témoins, avec une différence de taille moyenne (Jackson et MacKillop, 2016). Si je le traduis en langage de tous les jours : l’enthousiasme du nouveau poste, c’est aujourd’hui, alors que la fatigue du déménagement et la peine de ton ou ta partenaire, c’est dans un mois. La balance penche du côté d’aujourd’hui.

Quelques pièces familières viennent encore s’y ajouter :

• La recherche de nouveauté. La nouveauté est le stimulus préféré du cerveau. Une nouvelle ville, un nouveau projet, un nouveau plan. La recherche de nouveauté parle parfois plus fort que la vraie raison de la décision.
• La régulation émotionnelle. Dans une période d’ennui ou de saturation, un grand changement apporte un soulagement rapide. Sur le moment, la décision ressemble à une porte de sortie.
• La cécité du temps. Le « plus tard » ne se ressent pas. L’effet de la décision dans un mois reste pâle à côté de l’enthousiasme du moment.

En tant que personne qui dirige sa propre activité, je connais aussi le bon côté des décisions rapides. Parfois, une occasion ne reste vraiment ouverte que peu de temps. La question n’est pas la vitesse en elle-même. La question, c’est ce qui se passe là où la vitesse touche la vie de quelqu’un d’autre.

Sur quoi la confiance repose-t-elle vraiment

Quand ton ou ta partenaire dit « je ne peux pas te faire confiance », cette personne ne veut très probablement pas dire qu’elle te voit comme quelqu’un qui ment ou qui trompe. Elle veut dire autre chose.

Une étude classique sur la confiance dans les relations proches la décrit en trois parties. La première est la prévisibilité : pouvoir anticiper les comportements concrets du ou de la partenaire en s’appuyant sur l’expérience passée. La deuxième est la fiabilité : la conviction que le ou la partenaire est quelqu’un sur qui compter, même dans les moments de risque. La troisième est la foi : la confiance que, même dans un avenir incertain, le ou la partenaire veillera sur toi (Rempel et al., 1985). Les auteurs pensent ces parties comme une suite qui se construit étage par étage : la prévisibilité forme le socle.

Les décisions soudaines ébranlent justement ce socle. Ton ou ta partenaire t’aime, et croit peut-être aussi en tes bonnes intentions. Mais cette personne ne peut pas prévoir ce que tu feras demain. Et faire des projets d’avenir avec quelqu’un qu’on ne peut pas prévoir lui paraît difficile. La phrase « je ne peux pas te faire confiance » veut souvent dire « je ne peux pas te prévoir ».

Le savoir me donne de l’espoir, parce que la prévisibilité est quelque chose qui se construit davantage avec une organisation qu’avec la personnalité. Tu n’as pas besoin de changer de caractère. Il suffit de rendre visible par où et dans quel ordre passent tes décisions.

Comment cela se voit du point de vue de l’autre

Toi, tu vis les événements un par un : une annonce, une occasion, un enthousiasme. Ton ou ta partenaire, de son côté, voit un schéma. L’année dernière un travail, cette année une idée de déménagement, le mois dernier des vacances réservées sans prévenir.

Les phrases qui peuvent traverser l’esprit de ton ou ta partenaire ressemblent à celles-ci :

• « Des choses qui touchent ma vie se décident sans qu’on me demande. »
• « Le prochain grand changement, je l’apprendrai aussi au dîner. »
• « Si je dis non, je serai la personne ennuyeuse qui freine, et même si je le dis, rien ne changera. »

Dans une étude menée auprès d’adultes avec un TDAH et de leurs conjoints, la façon dont les conjoints compensaient les difficultés de leur partenaire avait été examinée par des entretiens cliniques (Eakin et al., 2004). Les décisions soudaines sont une forme épuisante de cette compensation : l’un décide, l’autre essaie de ramasser les conséquences. Avec le temps, ton ou ta partenaire peut avoir l’impression de ne plus faire équipe avec toi, mais de gérer l’après de tes décisions. À partir d’un certain point, cette dynamique commence à ressembler à une relation parent-enfant, et c’est lourd pour les deux.

Quelles décisions sont communes, lesquelles sont les tiennes

Première chose : accepter que toutes les décisions n’ont pas le même poids. Décider de ton côté de ce que tu manges le soir n’ébranle la confiance de personne. Mais une décision qui touche le calendrier commun, l’argent commun ou le lieu de vie partagé est d’une autre catégorie.

À ta place, je classerais les décisions en trois groupes :

Type de décision	Exemple	Règle
Ta décision	Un loisir, ton propre argent libre, ta propre journée	Sans demander à personne
Décision à annoncer	Un plan de week-end avec des amis, une nouvelle responsabilité au travail	Un court message avant de l’appliquer
Décision commune	Changer de travail, déménager, une dépense au-dessus du seuil, des vacances communes	Attendre 24 heures, en parler ensemble
Décision difficile à défaire	Démission, bail de location, grosse dette, adopter un animal	Attendre une semaine, décider ensemble

Remplissez ce tableau ensemble, un jour calme. Quelle décision entre dans quel groupe, quel est le seuil de montant : c’est à vous de le décider, ce que j’écris n’est qu’un exemple. L’important, c’est que la limite ait été tracée à l’avance, et non au moment de la décision. Ainsi, tu n’as pas à te demander, au milieu de l’enthousiasme, « est-ce une décision commune ? » : la réponse est déjà écrite.

Le versant dépenses est un sujet à part, et je l’ai décrit en détail dans l’article sur les dépenses impulsives et les disputes d’argent. Ici, je regarde la vue d’ensemble : les décisions qui changent la direction de la vie.

La règle des 24 heures : mettre une nuit entre la décision et l’action

L’impulsion arrive en un instant et, le plus souvent, elle s’éteint en une nuit. La règle d’attente du glossaire a été pensée pour les achats, mais elle fonctionne avec la même logique pour les grandes décisions : mettre du temps entre la décision et sa mise en œuvre.

La règle est simple. Quand une décision du groupe commun te vient à l’esprit, tu ne l’appliques pas pendant 24 heures. Réfléchir, te renseigner, rêver, tout cela est permis. Remplir le formulaire de candidature sans l’envoyer, ne pas appeler l’auteur de l’annonce pour verser un acompte, laisser le billet dans le panier. Pour les décisions difficiles à défaire, ce délai passe à une semaine.

Pendant cette attente, je te conseille d’écrire la décision en trois lignes dans une note :

1. Qu’est-ce que je veux ?
2. Pourquoi maintenant ?
3. Qui cette décision touche-t-elle, et comment ?

La deuxième question est la plus instructive. Si ta réponse à « pourquoi maintenant » est « parce que je m’ennuie énormément » ou « parce que j’ai passé une très mauvaise journée hier », la décision est peut-être juste, mais son moment vient de l’émotion. Si tu le veux toujours le lendemain, ce n’est plus une impulsion, c’est une décision. Et elle est prête à être présentée à ton ou ta partenaire.

Je ne connais pas de recherche qui teste directement cette règle chez les adultes avec un TDAH, les preuves sont limitées de ce point de vue. Mais sa logique concorde avec les deux résultats ci-dessus : si l’inhibition reste courte, allonger la pause de l’extérieur, et si le « maintenant » pèse plus lourd, repousser le « maintenant ».

Le seuil de décision commune : un accord écrit

Pour que la règle tienne, la mettre sur papier aide beaucoup. Toute règle qui repose sur la mémoire finit un jour par être sautée dans le TDAH. Une règle écrite, elle, répond aussi à la question « de quoi avions-nous parlé ? » au milieu d’une discussion.

Un exemple de texte d’accord :

Le travail, le logement, les vacances communes et les dépenses de plus de 5 000 livres turques sont des décisions que nous prenons ensemble. Quand une telle décision nous vient à l’esprit, nous attendons 24 heures et, avant de l’appliquer, nous nous la présentons l’un à l’autre sous la forme « j’y pense ». Pour une démission, un bail de location et les grosses dettes, ce délai est d’une semaine. Les décisions sous ce seuil appartiennent à chacun et ne sont pas remises en question. Si une décision échappe à la règle, nous ne la cachons pas, nous le disons le jour même. Une fois par mois, nous relisons ce texte ensemble.

Attention aux deux dernières phrases. La règle sera parfois enfreinte. L’important, c’est ce qui se passe quand elle l’est. Quand une décision cachée est découverte, la dispute ne porte plus sur la décision, mais sur la dissimulation. Une exception dite le jour même, elle, use beaucoup moins la confiance.

Ce seuil a un autre avantage : il empêche aussi ton ou ta partenaire de se mêler de toutes tes décisions. Sous le seuil, tout t’appartient. Cette clarté réduit le sentiment de contrôle des deux côtés. Pour les promesses aussi, une organisation semblable aide. J’en ai parlé dans l’article je promets sans réfléchir.

Sans tuer l’enthousiasme

Ce genre de règles comporte un risque : enfermer la personne avec un TDAH dans un mécanisme d’approbation qui gâche le goût de la vie. Je ne veux pas cela. La spontanéité est l’une des plus belles choses que la plupart des personnes avec un TDAH apportent à une relation. Dire un dimanche matin « allez, on va à la mer », tant que cela reste sous le seuil, met de la couleur dans la relation.

C’est pourquoi, à ta place, je ferais délibérément de la place à la spontanéité. Disons qu’un week-end par mois soit un « jour sans plan ». Ce jour-là, tu peux faire ce que tu veux sous le seuil, et ton ou ta partenaire y a dit « oui » à l’avance. L’enthousiasme ne disparaît pas, il se déplace seulement dans un espace sûr.

Il y a aussi la façon de présenter la décision à ton ou ta partenaire. La différence entre « J’ai fait ça » et « Je pense à ça » est énorme. La première est une affaire réglée, la seconde une invitation. Quand tu portes le même enthousiasme avec la seconde phrase, ton ou ta partenaire n’est plus la personne qui freine, mais la personne qui partage le rêve. J’avais aussi abordé la tension autour de la planification dans l’article faire des plans et la dernière minute. Là aussi, la solution n’était pas d’interdire l’absence de plan, mais de lui tracer une limite.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

N’ouvre pas cette conversation au milieu d’une nouvelle décision. Choisis un jour calme. Pense en trois parties : ce qui s’est passé, ce qui se passe dans ta tête, ce que tu proposes.

Exemples de phrases :

• « Ces derniers temps, j’ai pris sans te demander plusieurs décisions qui te touchaient. Je vois que ça te tenait à l’écart. »
• « Je ne le fais pas parce que tu ne comptes pas. Sur le moment, une occasion paraît énorme dans ma tête, et la suite paraît minuscule. Ce n’est pas une excuse, j’essaie d’expliquer où je dérape. »
• « Je ne veux pas dire “ça n’arrivera plus”, parce que je sais que je ne peux pas tenir ça avec une simple promesse. À la place, je propose une règle : pour les grandes décisions, j’attendrai 24 heures et je viendrai d’abord te dire “j’y pense”. »
• « Décidons ensemble quelles décisions seront communes. Pour le reste, j’aimerais que tu me fasses confiance. »

Ton ou ta partenaire aura aussi des choses à dire, et portera probablement un peu de peine accumulée. L’écouter sans chercher à corriger ni à justifier chaque exemple, c’est la moitié de cette conversation. Si tu réfléchis à la façon d’expliquer le TDAH en général, l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire peut t’être utile.

Quand faut-il chercher de l’aide

Si les décisions soudaines ont conduit à de lourdes dettes, à des pertes d’emploi ou à un état de crise permanent dans la relation, en parler avec un thérapeute de couple peut changer beaucoup de choses. J’ai décrit ce qui est possible dans l’article la thérapie de couple est-elle utile dans le TDAH. Tu peux aussi parler du versant traitement de l’impulsivité avec ton médecin.

Ce que j’en retiens

À mon sens, le plus difficile dans cette question, c’est que la personne qui prend des décisions soudaines a souvent le sentiment d’avoir raison. Parce que la décision peut vraiment être bonne. Le nouveau poste est meilleur, le nouvel appartement plus beau, les vacances se passent à merveille. Mais dans une relation, prendre la bonne décision ne suffit pas : il faut prendre la bonne décision ensemble. La peine de ton ou ta partenaire ne vient pas du résultat de la décision, mais du fait de ne pas en avoir fait partie.

Le TDAH est ici une explication, mais pas une dispense. La vie de ton ou ta partenaire se façonne aussi selon tes décisions. C’est pourquoi, plutôt que de dire « je suis comme ça », je suis pour construire la prévisibilité avec une organisation. La règle des 24 heures et le seuil de décision commune sont des choses dont on parle et qu’on écrit une seule fois. Ensuite, à chaque soirée d’enthousiasme, tu n’as plus à te battre contre toi-même, tu attends seulement une nuit.

Et je pense aussi à ceci : savoir décider vite est un talent. Il ne s’agit pas de l’éteindre, mais de lui adjoindre quelqu’un avec qui le partager. Quand ton ou ta partenaire entre dans le processus de décision, ton enthousiasme ne diminue pas, simplement tu ne le portes plus en solitaire.