TDAH et relations 101 : Mon ou ma partenaire a un TDAH, comment lui apporter mon soutien ?

Minuit, une recherche à moitié tapée sur l’écran du téléphone : « Mon ou ma partenaire a un TDAH, que faire ? » Ce soir, encore une fois, quelque chose a été oublié. Peut-être un anniversaire, peut-être la date limite d’une facture, peut-être un sujet que tu avais raconté et que ton ou ta partenaire a manqué tout en ayant l’air d’écouter. Tu es en colère, mais sous la colère, il y a aussi autre chose : tu aimes cette personne et tu ne sais pas comment l’aider.

Beaucoup de gens se posent cette question. Les partenaires qui vivent une relation avec une personne qui a un TDAH oscillent souvent entre les deux mêmes sentiments : « Je dois lui apporter mon soutien » et « Moi aussi, je n’en peux plus ». Les deux sont vrais, et les deux peuvent exister en même temps. Cet article est la question de la série TDAH et relations 101 écrite pour la personne sans TDAH, c’est-à-dire pour toi.

Je suis une personne avec un TDAH. J’écris cet article depuis l’autre côté de la table : du côté de la personne à qui l’on rappelle les choses, qui oublie, qui arrive en retard. C’est pourquoi je veux d’abord te dire ceci : le simple fait que tu poses la question non pas sous la forme « comment le ou la corriger », mais « comment lui apporter mon soutien », en dit déjà beaucoup.

Ce que veut dire soutenir, et ce que cela ne veut pas dire

Le mot soutien est un peu glissant. Soutenir quelqu’un peut être compris comme porter sa charge. Quand il s’agit d’un ou d’une partenaire avec un TDAH, cette idée devient vite ceci : se souvenir à sa place, planifier à sa place, compléter en silence ce que cette personne a oublié.

À mon avis, le soutien est presque l’inverse. Soutenir, c’est construire ensemble une organisation qui permet à ton ou ta partenaire de porter sa propre vie. La différence est là : dans le premier cas, la charge passe sur tes épaules, et ces épaules finissent par céder. Dans le second, la tâche reste à ton ou ta partenaire, mais cette personne ne la porte plus seule et à mains nues. L’agenda, la liste, l’alarme et des accords clairs portent la charge avec elle.

Il y a aussi le côté émotionnel. Une personne avec un TDAH a le plus souvent entendu toute sa vie des phrases comme « Si tu faisais un peu plus attention » ou « Pourquoi c’est toujours toi ». Ton soutien aide vraiment quand il est apporté sans faire grandir la honte que cette personne a accumulée sous ces phrases.

Ce qui devient difficile avec le TDAH

Le TDAH n’est pas une question de caractère. C’est un trouble neurodéveloppemental qui commence dans l’enfance, persiste chez beaucoup de personnes à l’âge adulte et peut toucher la vie quotidienne dans plusieurs domaines (Faraone et al., 2021). La plupart des comportements que tu vois dans la relation se nourrissent de quelques racines communes.

Les fonctions exécutives. Planifier, démarrer une tâche, la garder en tête, passer d’une tâche à une autre. Dans le modèle de Barkley, cette capacité d’autorégulation est au centre du TDAH (Barkley, 2015). J’ai expliqué le sujet plus en détail dans l’article sur les fonctions exécutives. Quand ton ou ta partenaire va au supermarché et revient sans la seule chose que tu avais demandée, le problème n’est le plus souvent pas que cette chose ne compte pas, mais que la mémoire de travail l’a laissée tomber en chemin.

La cécité du temps. Un moment futur n’influence pas assez le comportement présent. Le rendez-vous de sept heures du soir reste, à cinq heures, dans la zone du « plus tard », puis il devient d’un coup « maintenant ».

L’attention et l’écoute. Que son esprit parte un instant ailleurs pendant que tu parles ne veut pas dire que tu ne comptes pas. J’ai décrit comment cela se vit de l’intérieur dans l’article sur le fait d’avoir l’air de ne pas écouter.

La régulation émotionnelle et la sensibilité à la critique. Une petite critique résonne parfois bien plus fort que prévu. Même un rappel peut être entendu comme « Encore raté ». J’ai parlé plus longuement de ce côté-là dans l’article sur la sensibilité au rejet.

L’hyperfocalisation. Quand ton ou ta partenaire plonge dans une tâche intéressante, des heures peuvent passer, et pendant ce temps, tu peux avoir l’impression d’avoir disparu du paysage. Le même cerveau n’arrive pas à se lancer dans une tâche ennuyeuse.

Savoir tout cela ne sert pas à excuser le comportement. Le savoir t’aide à remplacer l’interprétation « cette personne ne se soucie pas de moi » par une interprétation plus juste. Et une interprétation juste fait trouver la bonne solution.

Ton côté : pourquoi c’est si épuisant

Ici, je veux être honnête, parce que la plupart des articles sur le TDAH ne parlent que de la personne qui a un TDAH, et ta fatigue reste dans la marge.

Dans une étude menée avec les conjoints d’adultes avec un TDAH, ces conjoints rapportaient une intimité plus faible et une satisfaction conjugale plus faible que les conjoints de personnes sans TDAH. Le sentiment d’intimité était aussi étroitement lié à cette différence (Ben-Naim et al., 2017). Dans une étude plus ancienne et plus petite, le tableau est un peu plus mélangé : les adultes avec un TDAH évaluaient leur mariage plus négativement que leurs conjoints, les scores d’adaptation globaux des conjoints ne différaient pas du groupe témoin, mais par rapport au groupe témoin, davantage de conjoints avaient un score dans la zone de mésentente (Eakin et al., 2004). Les études sont peu nombreuses dans ce domaine et celle d’Eakin a été menée sur un petit échantillon, donc la recherche est limitée. Les deux études vont malgré tout dans la même direction : dans une relation, le TDAH ne touche pas seulement la personne qui l’a.

Ta fatigue ne vient très probablement pas d’un seul grand événement. Elle vient de l’accumulation de petites choses : une chose dite pour la troisième fois, une tâche restée à moitié faite, un coup de fil qui te retombe dessus, un projet qui change à la dernière minute. Chacune, prise seule, est petite. Additionnées, elles deviennent le sentiment que « dans cette relation, c’est moi qui porte tout ».

Ce sentiment est réel, et tu n’as pas à l’étouffer. Mais cela vaut la peine de regarder ce qu’il dit : le plus souvent, il ne dit pas « mon ou ma partenaire ne m’aime pas », mais « cette organisation me charge trop ». Et une organisation, ça se change.

La ligne entre soutien et rôle de parent

Le piège le plus fréquent dans les relations avec un TDAH, c’est qu’avec le temps l’un des deux passe dans la position du parent, et l’autre dans celle de l’enfant. Melissa Orlov décrit longuement ce schéma dans son livre (Orlov, 2010). Le glossaire l’appelle la parentification. J’ai expliqué à part comment il s’installe et comment il épuise les deux dans l’article sur la dynamique parent-enfant dans le couple.

Voir la ligne est parfois difficile, parce que les deux commencent avec de bonnes intentions. À mon avis, le tableau ci-dessous rend la différence plus nette :

Soutien	Rôle de parent
« On l’ajoute à l’agenda partagé ? »	« Tu as encore oublié, je m’en occupe. »
La tâche appartient à ton ou ta partenaire, vous construisez le système ensemble	Sur le papier, la tâche lui appartient ; en réalité, c’est toi qui la portes
Un point ensemble une fois par semaine	Contrôles et rappels permanents dans la journée
Lui laisser la conséquence, laisser cette personne la vivre si nécessaire	Empêcher chaque conséquence à l’avance
Demander « De quoi as-tu besoin ? »	Décider à sa place de ce dont cette personne a besoin
Parler de l’erreur comme d’un problème	Évoquer l’erreur comme la preuve d’un défaut de caractère

Les comportements de la colonne de droite sauvent la situation à court terme. La facture est payée, le rendez-vous n’est pas manqué. Mais à long terme, deux choses arrivent : tu t’épuises, et ton ou ta partenaire s’éloigne un peu plus de la responsabilité de sa propre vie. En plus, construire une intimité amoureuse avec la personne qui occupe la place du parent devient difficile pour les deux.

Ce que tu peux faire : des étapes concrètes

Ce que je propose ici repose toujours sur la même idée : retirer le travail de mémoire de la tête des personnes pour l’installer dehors, à un endroit visible.

Confie les rappels au système. Ouvrez un agenda partagé. Que les factures, les anniversaires, les rendez-vous y soient inscrits, et que la personne responsable de la tâche règle aussi l’alarme. Ton rôle n’est pas de dire « N’oublie pas ». C’est de regarder l’agenda ensemble dix minutes le dimanche soir.

Une tâche, un responsable. Dans les tâches ménagères, la plupart des disputes éclatent autour des tâches dont on ne sait pas à qui elles reviennent. Que chaque tâche ait un responsable. J’ai expliqué en détail comment faire dans l’article de la série nous n’arrivons pas à partager les tâches ménagères.

Dis ta demande clairement et en une phrase. « Si tu pouvais mettre un peu plus d’ordre » n’est pas une demande, c’est une critique. « Range la cuisine samedi avant dix heures, ensuite on sort » est une demande. Nette, avec une heure précise, une seule tâche.

Faites les projets à l’avance et par écrit. Plutôt que de parler d’un projet de week-end à l’oral, écrivez-le dans un message. « Samedi 14 h chez les amis, on part à 13 h 15. » J’ai expliqué la question de la planification à la personne avec un TDAH dans l’article de la série mon ou ma partenaire veut que je fasse des projets. Si vous lisez tous les deux le même article, il peut devenir plus facile d’en parler.

Une courte réunion hebdomadaire. Disons le dimanche soir, vingt minutes. Trois questions : qu’est-ce qui s’est bien passé cette semaine ? Qu’est-ce qui a coincé ? De quoi avons-nous besoin la semaine prochaine ? Au lieu de s’accumuler et d’exploser dans une dispute, les plaintes s’écoulent par un canal régulier.

Si vous voulez, vous pouvez aussi mettre cela par écrit dans un petit texte d’accord. Par exemple :

Nous deux, nous avons convenu de ceci : les factures reviennent à Deniz, les courses à Ece. Les deux sont dans l’agenda partagé, et c’est la personne responsable de la tâche qui règle l’alarme. Nous ne nous faisons pas de rappels ; le dimanche soir, nous regardons l’agenda ensemble pendant vingt minutes. Si une tâche coince, nous en parlons cette semaine-là sans accuser, et nous décidons de ce que nous changeons dans le système.

Les prénoms sont de purs exemples. Ce qui compte, c’est que le texte dise clairement ce qui revient à qui et ce qui se passe quand ça coince.

Poser des limites n’est pas un manque d’amour

Il y a une vérité sur le soutien dont on ne parle pas : un soutien sans limites finit par se transformer en ressentiment. La limite empêche ce ressentiment de s’accumuler.

Une limite n’est ni une menace ni une punition. C’est une définition calme de ce que tu feras et de ce que tu ne feras pas. Quelques exemples de phrases :

« À partir de maintenant, je ne te rappellerai plus les factures. Elles sont dans l’agenda, à ton nom. »

« Si tu vas avoir plus d’une demi-heure de retard, écris-moi avant de partir. Si tu ne m’écris pas, je passe à mes propres projets. »

« Quand la dispute s’échauffe trop, je veux une pause de vingt minutes. Ce n’est pas pour te fuir, c’est pour nous protéger tous les deux. »

Poser la limite, c’est la moitié du travail. L’autre moitié, c’est de la tenir dans la durée. Si tu dis que tu ne rappelleras plus la facture et que tu la rappelles quand même le dernier jour, la limite ne reste qu’une phrase. Parfois, cela veut dire laisser une conséquence arriver : une conséquence petite et réparable, comme une pénalité de retard de paiement. Bien sûr, ce n’est pas valable pour les risques graves et irréversibles. Là, il est plus sage de construire ensemble une garantie.

N’oublie pas tes propres besoins

Beaucoup de personnes qui soutiennent un ou une partenaire avec un TDAH remarquent, à un moment, que leur propre vie s’est retrouvée coincée quelque part. Elles voient moins leurs propres amis, il leur reste moins d’énergie pour leur propre travail, le tour de parler de leurs propres émotions n’arrive jamais.

Le livre de Gina Pera raconte justement ce côté-là, c’est-à-dire l’expérience de la personne qui aime quelqu’un avec un TDAH (Pera, 2008). De mon côté, je peux dire ceci : que la personne à mes côtés soit à bout, ce n’est pas une bonne chose non plus pour une personne avec un TDAH. Que tu sois une personne reposée, avec sa propre vie, capable de dire ses propres besoins, cela veut dire une relation plus saine pour vous deux.

À ta place, je me poserais régulièrement ces questions : qu’ai-je fait pour moi cette semaine ? Quel besoin ai-je avalé sans le dire ? À quand remonte la dernière fois où nous avons fait quelque chose d’agréable, simplement, sans parler de tâches, de listes ou de problèmes ?

À mon avis, la dernière question est la plus importante. Dans les relations avec un TDAH, la plupart des conversations peuvent avec le temps tourner à la logistique. Or ce n’est pas la logistique qui a fait naître votre lien. Faire d’une soirée par semaine une soirée où « il est interdit de parler des problèmes » peut déjà rappeler cette ancienne proximité.

Vu par le ou la partenaire avec un TDAH

Je veux dire quelques choses depuis le côté de la table où je suis assise.

Une personne avec un TDAH remarque le plus souvent avant toi qu’elle a oublié, qu’elle est en retard, qu’elle a laissé quelque chose en plan, et elle est plus dure avec elle-même que toi. Un rappel peut lui arriver non pas comme une information, mais comme un verdict : « Encore. » C’est pourquoi deux phrases au même contenu laissent des effets très différents. « Tu as encore oublié la facture » et « La facture n’apparaît pas dans l’agenda, on regarde ensemble ? » disent la même chose, mais l’une ferme la porte, l’autre l’ouvre.

Il y a aussi ceci : ce dont une personne avec un TDAH a le plus besoin, c’est que son effort soit vu. Même si le résultat visible de l’extérieur est parfois le même, beaucoup d’efforts peuvent avoir été fournis à l’intérieur. Le dire quand quelque chose se passe bien est aussi important que le dire quand ça coince. Une personne qui s’excuse sans arrêt commence, avec le temps, à se perdre sous ces excuses.

Comment en parler avec ton ou ta partenaire

Ouvre cette conversation non pas au milieu d’une dispute, mais à un moment où vous êtes calmes tous les deux. Une promenade est un bon endroit : en marchant côte à côte, les sujets difficiles s’ouvrent plus facilement qu’en face à face.

Quelques phrases pour commencer :

« Je veux te soutenir, mais je ne sais pas vraiment comment. Qu’est-ce qui te fait du bien ? »

« Ces derniers temps, j’ai l’impression d’être la personne qui te surveille tout le temps, et je n’aime pas ça. Toi non plus, j’imagine. Et si on cherchait une autre façon de faire ? »

« Je lis sur le TDAH et je comprends mieux certaines choses. On regarde ensemble lesquelles te concernent ? »

« Moi aussi, je n’en peux plus, et je veux le dire. Pas pour t’accuser, mais pour pouvoir changer quelque chose pour nous deux. »

Si ton ou ta partenaire n’a pas encore accepté son TDAH, ou passe en mode défense quand tu abordes le sujet, sache que c’est une autre conversation. Je l’ai décrite dans l’article de la série mon ou ma partenaire n’accepte pas son TDAH.

Quand faut-il chercher de l’aide ?

Si les mêmes conversations tournent en rond depuis des mois, ou si l’un de vous deux vit la relation dans la solitude et l’épuisement, un ou une thérapeute de couple qui connaît le TDAH peut être une bonne étape. J’ai expliqué comment cela fonctionne dans l’article la thérapie de couple aide-t-elle dans le TDAH ?. Les décisions concernant le diagnostic et le traitement de ton ou ta partenaire se prennent entre cette personne et son médecin ; ton rôle, c’est d’être là quand elle le souhaite.

Ce que j’en retiens

À mon avis, le plus difficile quand on aime une personne avec un TDAH, c’est de rencontrer les moments où l’amour ne suffit pas. Tu aimes, mais la facture n’est encore pas payée. Tu aimes, mais tu attends encore depuis une demi-heure. Dans ces moments-là, on commence à douter soit de son propre amour, soit de celui de l’autre. Je te suggère de ne regarder ni l’un ni l’autre avec méfiance. Le problème n’est le plus souvent pas dans l’amour, mais dans une organisation qui n’a pas été construite par-dessus l’amour.

Si tu veux apporter ton soutien, ta première tâche est de te libérer du rôle de mémoire de ton ou ta partenaire. Ce n’est pas lui tourner le dos. Au contraire, cela montre que tu lui fais confiance en tant qu’adulte. Quand on laisse tomber les rôles de la personne qui rappelle et de celle à qui l’on rappelle, deux personnes refont de la place pour être un couple amoureux.

Et tes propres besoins ne sont pas une note en marge de cette histoire. En tant que personne avec un TDAH, je peux le dire clairement : je ne voudrais pas que la personne à mes côtés me soutienne en s’oubliant. Un bon soutien, c’est un soutien où les deux personnes restent debout.