TDAH et mariage : ni la mère ni l’enfant de ton partenaire

Il arrive qu’on s’installe dans un rôle à l’intérieur d’une relation, sans avoir jamais pris aucune décision.

Personne ne dit : « À partir de maintenant, c’est moi qui rappelle et toi qui oublies. » Personne ne signe de contrat. Pourtant, quelques années plus tard, en se retournant, le système est en place : l’un demande « tu as payé la facture ? », l’autre répond « je le fais tout de suite ». L’un tient le calendrier, l’autre attend qu’on regarde le calendrier.

Dans les relations où il y a un TDAH, ce système porte souvent le nom de parentification. L’un des partenaires se retrouve placé comme un parent, l’autre comme un enfant. Aucun des deux ne le veut.

Je veux construire cet article avec les recherches qui décrivent ce schéma et avec les questions que je ne cesse de retourner dans ma tête. Parce que ce sujet tient moins à des histoires isolées qu’à une structure.

Un rôle qui s’installe tout seul

Je dois d’abord dire ceci : je ne pense pas que cette dynamique se mette en place avec de mauvaises intentions. Au contraire, elle s’installe le plus souvent avec de bonnes intentions.

Dans l’une des premières études sur le mariage des adultes avec un TDAH, 33 adultes mariés avec un diagnostic de TDAH et leurs conjoints ont été comparés à 26 couples sans TDAH. Les adultes avec un TDAH déclaraient une adaptation conjugale plus faible et un fonctionnement familial plus problématique. Ce qui est intéressant, c’est ceci : les scores globaux des conjoints ne se distinguaient pas de ceux du groupe de contrôle, mais une part plus grande de leurs scores tombait dans la zone d’inadaptation. Les chercheurs ont aussi examiné, dans des entretiens cliniques, la façon dont les conjoints compensaient les domaines où leur partenaire avait des difficultés (Eakin et al., 2004).

La compensation. Pour moi, tout l’enjeu tient dans ce mot.

L’un des partenaires oublie la facture, l’autre la paie. L’un manque le rendez-vous, l’autre le rappelle la fois suivante. Chaque comportement pris isolément est logique et plein d’amour. Mais répété des centaines de fois, le comportement devient un rôle, et le rôle une identité.

Compenser commence comme un service rendu. Au bout d’un moment, cela devient une fiche de poste que personne n’a choisie.

La même fatigue des deux côtés

Le côté le plus douloureux de cette dynamique, c’est que les personnes placées aux deux extrémités se lisent mal l’une l’autre.

Une étude qualitative récente, qui a analysé les réponses ouvertes de 335 adultes avec un TDAH en Irlande à propos de leurs relations, a donné à l’un de ses thèmes le nom « entre partenaire et aidant ». Les participants racontaient que leurs partenaires assumaient une charge émotionnelle et pratique disproportionnée. Certains disaient être devenus dépendants de ce soutien avec le temps, abandonnant même ce qu’ils auraient pu faire seuls et glissant vers une impuissance apprise. Le titre de l’étude vient d’ailleurs de la phrase de l’un des participants : se sentir comme un fardeau (O’Brien et al., 2025).

En lisant cela, j’ai pensé aux deux côtés.

Le côté qui rappelle s’épuise, parce qu’il porte dans sa tête la liste de deux personnes. Et ce travail est invisible : quand il est fait, personne ne le remarque, quand il n’est pas fait, tout le monde le remarque. C’est pourquoi la question du travail invisible se pose ici aussi.

Le côté que l’on rappelle, lui, rapetisse. Chaque rappel, aussi aimable soit-il, peut s’entendre comme « je ne peux pas compter sur toi ». À cela s’ajoute la honte accumulée au fil des ans par une personne avec un TDAH. Le cycle qui en naît est familier : la défense, puis la culpabilité, puis de nouveau la défense.

Les deux construisent la même phrase avec d’autres mots : « Dans cette relation, je n’ai personne à mes côtés. »

Celui qui demande et celui qui se retire

Dans les recherches sur les couples, un schéma est connu depuis longtemps : la demande et le retrait. Un côté réclame un changement, critique, ouvre le sujet ; l’autre ferme le sujet, se tait, quitte la pièce. Dans une étude classique sur ce schéma, on a vu que le sujet dont les couples parlaient, c’est-à-dire qui voulait le changement, influençait qui passait dans la position de celui qui demande et de celui qui se retire (Christensen et Heavey, 1990).

Ce résultat ne porte pas sur le TDAH. Mais il m’a fait penser à ceci : dans une relation où il y a un TDAH, c’est souvent la même personne qui réclame le changement. Parce que ce qui est oublié, retardé, laissé en plan circule le plus souvent dans une seule direction. Ainsi, l’un peut s’installer durablement dans la position de celui qui demande, l’autre dans celle de celui qui se retire.

La dynamique parent-enfant est peut-être le résultat de ce schéma qui tourne pendant des années dans le même sens.

Le TDAH n’explique pas tout

Je dois ici être honnête. Une synthèse écrite sur le TDAH de l’adulte et les relations amoureuses dit qu’il existe de nombreux résultats selon lesquels les relations des adultes avec un TDAH peuvent être plus courtes et plus conflictuelles, mais que la recherche reste limitée sur les facteurs qui augmentent ou réduisent ces difficultés (Wymbs et al., 2021).

Nous ne pouvons donc pas dire : « s’il y a un TDAH, la relation sera ainsi ». Avec les mêmes symptômes, on construit des relations très différentes. Ce qui fait la différence tient en partie à la personnalité, en partie aux problèmes associés, et en partie au sens que les deux personnes donnent à ces symptômes.

Pour moi, c’est porteur d’espoir. Parce que le sens, c’est quelque chose dont on peut parler.

Un chemin concret pour sortir du rôle

Dans l’article TDAH et relations, j’avais parlé de retirer le rappel à la personne pour le confier à un système commun. Ici, je veux faire un pas en arrière et regarder la conversation qui précède la mise en place du système, parce que, aussi bon que soit le système, si les rôles sont installés sans en avoir parlé, l’ancien schéma revient sous un nouvel habit.

Ce qui me semble valoir la peine d’être essayé, c’est de nommer le rôle. Une conversation de ce genre :

Première étape : laisse la personne, décris le rôle. À la place de « tu oublies toujours », dis : « Ces derniers temps, c’est moi qui te rappelle les choses et toi qui reçois les rappels, et cela n’a pas l’air de nous faire du bien à tous les deux. » Cette phrase n’accuse personne ; elle place les deux face au même problème.

Deuxième étape : écris qui porte quoi. Posez sur une feuille les responsabilités de la maison et de la vie commune. À côté des tâches, ajoutez aussi le fait de se rappeler ces tâches. « La vaisselle » est une ligne, « remarquer que le produit est fini » en est une autre. La plupart des couples n’ont jamais vu la seconde liste.

Troisième étape : confie un domaine en entier. Le partenaire avec un TDAH prend en charge un domaine du début à la fin : s’en souvenir, le planifier, le faire. L’autre ne s’en mêle pas, ne rappelle pas, ne vérifie pas. Les premières semaines, cela va clocher. Et ce qui cloche appartient au responsable du domaine.

Quatrième étape : transforme le rappel en demande. Rappeler est permis, pourvu que ce ne soit pas à sens unique. Le partenaire avec un TDAH peut dire : « Peux-tu me le rappeler une fois à telle date ? » Ainsi, le rappel cesse d’être un contrôle et devient un soutien construit ensemble.

Quand l’envie de contrôler arrive. Quand l’envie de regarder le domaine confié te prend, demande-toi : est-ce que je fais cela pour aider, ou pour calmer mon anxiété ? Si c’est la seconde réponse, le dire à ton partenaire use beaucoup moins que de contrôler en silence.

Une note pour le côté avec un TDAH

En tant que personne avec un TDAH qui a remarqué être au cœur de cette dynamique, je pense que la partie la plus difficile peut être de renoncer au confort d’être pris en charge.

Que quelqu’un se souvienne à ta place, c’est confortable. Humiliant, mais confortable. Y renoncer, c’est accepter de se tromper. C’est construire tes propres rappels externes, c’est revenir au système quand cela cloche plutôt que de courir vers ton partenaire.

J’ai aussi remarqué ceci : être pris en charge finit par user la confiance qu’on a dans ses propres capacités. Une tâche qu’on te rappelle sans cesse, tu n’essaies jamais de t’en souvenir par toi-même, et comme tu n’essaies pas, tu ne sais pas que tu en es capable. Ainsi, la pensée « de toute façon, je n’y arrive pas » devient une réalité, alors qu’elle n’a jamais été mise à l’épreuve. L’expression d’impuissance apprise dans cette recherche a eu un écho en moi précisément pour cette raison.

C’est pourquoi il ne faut pas lire les premiers échecs comme une preuve. Un domaine repris clochera le premier mois. Le deuxième mois, un peu moins. À chaque fois que cela cloche, la question à poser ne doit pas être « encore ? » ; elle doit être « où le système n’a-t-il pas fonctionné ? »

C’est une question d’autonomie. Pour être le ou la partenaire de quelqu’un plutôt que sa mère ou son enfant, il faut parfois accepter d’oublier un peu plus de choses et de les rattraper par soi-même.

Les outils de l’article sur la charge mentale servent à ce moment-là, parce que déposer la charge sur du papier, sur un calendrier, sur un téléphone, plutôt que de la faire retomber sur le partenaire, c’est la manière la plus pratique de protéger l’autonomie.

Une phrase de limite

Toutes les difficultés d’une relation ne relèvent pas du TDAH. S’il y a dans la relation de l’humiliation, de l’intimidation, un contrôle permanent ou un fonctionnement où tu ne te sens pas en sécurité, cela ne doit plus être discuté comme un problème de répartition des rôles. Dans la même étude qualitative, certains participants racontaient être restés longtemps dans des relations qui leur faisaient du mal à cause de la peur du rejet (O’Brien et al., 2025). Si tu es dans une telle situation, tu peux appeler le 112 (les urgences) en cas de danger immédiat, et ALO 183 (la ligne turque de soutien social) pour recevoir du soutien. Parler à un spécialiste est aussi un bon début.

La question que je me pose

En regardant depuis l’intérieur d’une longue relation, voici ce que je me demande le plus : est-ce que deux personnes entrent dans ces rôles parce qu’elles s’aiment, ou est-ce que, parce qu’elles sont entrées dans ces rôles, elles se voient moins l’une l’autre ?

Je crois que c’est les deux. Et peut-être que l’enjeu n’est pas de faire disparaître complètement les rôles, mais de pouvoir les remettre de temps en temps sur la table et de demander : « est-ce que cela nous convient encore à tous les deux ? »

Quand quelqu’un qui ne veut pas être la mère de l’autre et quelqu’un qui ne veut pas être son enfant s’assoient à la même table, tous deux veulent en réalité la même chose : être égaux.