TDAH et relations 101 : Mon ou ma partenaire a un TDAH, je crois, mais refuse de l’admettre

Tu lis un article, ou peut-être tu regardes une courte vidéo. Les retards, les tâches laissées à moitié, les plans qui changent à la dernière minute, le monde qui disparaît dès qu’un sujet absorbe toute l’attention. À chaque point, la même personne te vient à l’esprit : ton ou ta partenaire. Un soulagement naît en toi, parce que ce que tu essaies de comprendre depuis longtemps a peut-être un nom. Puis tu lui en parles, et le soulagement que tu attendais ne vient pas. Son visage se ferme. « Donc, c’est moi qui ai un problème ? »

Beaucoup de gens posent cette question, et la plupart partent d’une bonne intention. Cet article répond à l’une des questions de la série TDAH et relations 101, et à mon avis à l’un des sujets les plus délicats de la série. Parce qu’ici, l’une des deux personnes essaie de parler non pas de son propre comportement, mais de l’esprit de quelqu’un qu’elle aime.

Ma réponse courte : laisse le diagnostic de côté, parle du comportement. Propose l’évaluation non pas comme une condition, mais comme une invitation. Et sache que, même sans acceptation de l’autre, la plupart des pas qui amélioreront votre relation n’attendent pas de diagnostic.

D’abord, une question honnête à te poser

Quel est ton degré de certitude que ton ou ta partenaire a un TDAH, et d’où vient cette certitude ?

Les listes sur le TDAH paraissent très familières. La plupart des gens reconnaissent quelque part en eux la distraction, les oublis et la procrastination. Le fait que des descriptions générales, qui pourraient convenir à tout le monde, semblent faites sur mesure porte même un nom. En plus, un sommeil irrégulier, l’anxiété, la dépression, un stress professionnel intense ou un deuil récent peuvent aussi, vus de l’extérieur, donner un tableau très proche du TDAH.

Le diagnostic de TDAH se pose quand un clinicien formé évalue les symptômes, vérifie s’ils sont présents depuis l’enfance et s’ils entraînent une vraie difficulté dans plusieurs domaines de la vie (Faraone et al., 2021). Une vidéo, un test ou ton observation ne remplacent pas cette évaluation. L’autodiagnostic n’est qu’un point de départ, même pour la personne concernée, et un diagnostic posé pour quelqu’un d’autre ne l’est même pas.

Je ne dis pas ça pour te rabaisser. Ton observation peut avoir beaucoup de valeur. Je veux seulement que tu fasses une distinction. La phrase « Ces comportements me mettent en difficulté », tu peux l’affirmer avec une certitude totale. La phrase « La cause, c’est le TDAH », tu ne peux pas l’affirmer avec certitude. La première peut servir de base à la conversation, la seconde non.

Pourquoi l’autre refuse peut-être de l’admettre

Le refus de ton ou ta partenaire peut ressembler, à première vue, à de l’entêtement. Le plus souvent, il cache des choses plus compréhensibles.

Le poids de l’étiquette. Pour beaucoup de gens, un diagnostic psychiatrique ressemble encore à un stigmate. L’expression « avoir un TDAH » peut sonner comme « être cassé », « être incomplet » ou « devoir prendre des médicaments ». En Turquie, on parlait d’ailleurs très peu du TDAH de l’adulte jusqu’à récemment. Ton ou ta partenaire n’a peut-être jamais entendu ce mot pendant son enfance.

Une honte accumulée pendant des années. Une personne avec un TDAH qui a grandi sans diagnostic s’est le plus souvent entendu reprocher sa paresse, son manque de sérieux, son indifférence. Au fil des années, elle se forge une épaisse carapace contre la critique. Ta phrase « c’est peut-être un TDAH » peut sonner comme une nouvelle version de ces vieilles phrases. Si la sensibilité au rejet entre aussi en jeu, même une suggestion douce peut ressembler à un verdict de tribunal.

Voir sa propre vie autrement. On vit son propre esprit de l’intérieur et on le croit « normal ». On n’a pas d’autre esprit avec lequel le comparer. Les recherches montrent aussi que les adultes avec un TDAH peuvent, dans certains domaines, juger leurs performances meilleures qu’elles ne le sont. Dans une étude, des adultes avec un TDAH ont évalué leur conduite aussi positivement que le groupe de comparaison, alors que leur historique comportait plus d’accidents et d’amendes (Knouse et al., 2005). C’est une petite étude, menée dans un seul domaine, et on ne peut pas la généraliser à tout le monde. Mais elle rappelle que, quand ton ou ta partenaire dit « tout va bien pour moi », ce n’est pas un mensonge : c’est vraiment ainsi que cette personne voit les choses.

Le moment de la conversation. Si cette phrase a été prononcée pour la première fois pendant une dispute, ton ou ta partenaire se souvient peut-être du diagnostic non pas comme d’une information, mais comme d’un atout sorti pour gagner la dispute.

Ne pas avoir de TDAH, tout simplement. Garde aussi cette possibilité sur la table. Ton ou ta partenaire a peut-être raison.

Comment cela se voit du point de vue de l’autre

Imagine un instant être à sa place. Quelqu’un que tu aimes t’envoie une vidéo et écrit dessous « c’est tout toi ». Puis un soir, quand tu oublies quelque chose, cette personne te dit « tu vois, voilà le TDAH ». Une semaine plus tard, un autre article.

Toi, tu fais tout ça pour aider. L’autre, à chaque message, peut avoir l’impression d’être un projet que l’on examine un peu plus et qu’il faut corriger. L’égalité dans la relation glisse peu à peu : l’une des deux personnes devient celle qui pose le diagnostic, l’autre celle qui le reçoit. À mesure que ce glissement avance, les rôles se partagent entre surveiller et être surveillé. C’est exactement le tableau que je décris dans l’article sur la dynamique parent-enfant dans le mariage.

Dans cette position, on se met à se protéger. Et quand la défense commence, le vrai sujet, c’est-à-dire les retards ou les promesses oubliées, sort de la conversation. Ce dont on débat désormais, c’est « TDAH ou pas », et ce débat, personne ne peut le gagner.

Ta charge est réelle aussi

En racontant tout cela, je ne veux pas minimiser ce que tu vis. Être la personne qui rappelle sans cesse, qui tient le plan, qui rattrape ce qui a été oublié, c’est épuisant.

Dans une étude menée auprès de conjoints dont le ou la partenaire avait un TDAH, ces conjoints ont rapporté moins d’intimité et une satisfaction conjugale plus faible que le groupe de comparaison. Le sentiment d’intimité est apparu au cœur du lien entre le TDAH du ou de la partenaire et la satisfaction (Ben-Naim et al., 2017). Robin et Payson (2002) expliquent aussi que la personne sans TDAH peut, avec le temps, se mettre à lire les promesses non tenues comme de l’indifférence.

Donc, si tu cherches un nom, la raison n’en est le plus souvent pas la curiosité, mais la fatigue. Dis-le-toi aussi. Parce que ton vrai besoin n’est peut-être pas que ton ou ta partenaire reçoive un diagnostic, mais de moins ressentir la solitude et de pouvoir faire davantage confiance. Parler directement de ce besoin est un chemin plus court que parler du diagnostic.

Passer du langage du diagnostic au langage du comportement

À mon avis, c’est la partie la plus utile de cet article. Tu peux exprimer la même peine dans deux langages différents : l’un ferme la porte, l’autre l’ouvre.

Langage du diagnostic	Langage du comportement et du ressenti
« Tu as forcément un TDAH. »	« Quand les plans changent à la dernière minute, j’ai l’impression de passer au second plan. »
« Ton attention est encore partie ailleurs. »	« Quand tu regardes ton téléphone pendant que je parle, j’ai l’impression que tu ne m’écoutes pas. »
« C’est un symptôme du TDAH. »	« Ce mois-ci encore, c’est moi qui ai pensé à la facture, et ça m’épuise. »
« Tu dois te faire soigner. »	« J’aimerais qu’on mette en place une organisation ensemble sur ces sujets. »
« Tu es toujours comme ça. »	« Ces deux dernières semaines, tu as été en retard trois fois à nos rendez-vous, on peut en parler ? »

Les phrases de droite ne donnent pas un verdict à ton ou ta partenaire, mais une information : ce qui se passe en toi. Un verdict, on le conteste, alors que contester le ressenti de quelqu’un est beaucoup plus difficile. Dans la colonne de droite, on ne parle pas de qui est ton ou ta partenaire, mais de ce que cette personne fait et de ce que cela laisse en toi. Les gens défendent ce qu’ils sont, mais ils sont plus ouverts à parler de ce qu’ils font.

Encore une chose : un seul sujet à la fois. Si tu ouvres une liste de dix points en une seule fois, ton ou ta partenaire aura l’impression de se retrouver face à un dossier. Un ou deux exemples, concrets et récents, suffisent.

Comment inviter à une évaluation

Après avoir parlé plusieurs fois dans le langage du comportement, tu peux, à un moment opportun, aborder l’idée d’une évaluation. Ici, la différence entre une invitation et une condition est très importante.

Une condition sonne ainsi : « Si tu ne vas pas te faire tester, cette relation ne marchera pas. » Une invitation, elle, sonne ainsi : « Certaines choses que j’ai lues m’ont paru familières, peut-être qu’elles te le paraîtront aussi. Est-ce que tu envisagerais d’en parler avec un professionnel ? Si tu veux, je viens avec toi. »

Dans une invitation, je fais attention à plusieurs choses. Je laisse la décision à l’autre, je n’attends pas la réponse le jour même. Je partage la source que j’ai lue, mais je n’écris pas dessus « regarde, c’est exactement toi ». Je la présente comme une curiosité : « Peut-être qu’il en sortira quelque chose, peut-être pas, dans les deux cas on aura appris quelque chose. » Le résultat de l’évaluation peut aussi être « pas de TDAH », et c’est aussi une information.

Savoir comment se déroule l’évaluation à l’âge adulte peut réduire l’anxiété. Si ton ou ta partenaire sait que le processus consiste en un entretien, quelques échelles et des questions sur l’enfance, la démarche peut lui paraître moins énorme. J’ai décrit le processus en détail dans l’article comment se pose le diagnostic de TDAH chez l’adulte. J’ai reçu mon diagnostic à 22 ans. Jusqu’à cet âge, mon bureau en désordre, mes clés perdues et mes devoirs laissés pour la dernière nuit n’avaient pas de nom. Malgré tout, à mon sens, un nom que l’on cherche soi-même et un nom donné de l’extérieur ne trouvent pas la même place en nous.

Pourquoi forcer se retourne contre toi

L’insistance peut sembler fonctionner à court terme. Ton ou ta partenaire peut finir par se lasser et dire « d’accord, j’irai ». Mais lors d’une évaluation faite sous la contrainte, on continue le plus souvent à se défendre, on minimise ses difficultés et, quel que soit le résultat, on le garde à distance.

Les gens sont plus proches de changer d’avis quand ils se sentent en sécurité que sous la pression. En thérapie, cela porte un nom : l’entretien motivationnel, qui vise à faire émerger le désir de changement de l’intérieur de la personne plutôt qu’à l’imposer de l’extérieur. Tu n’es pas thérapeute et tu n’as pas à l’être. Mais tu peux retenir l’essence de cette idée : n’essaie pas de convaincre, fais place à la curiosité.

C’est pourquoi, à ta place, je me tiendrais loin de tout ceci : envoyer une nouvelle vidéo chaque jour, dire « c’est le TDAH » pendant une dispute, raconter à tes amis ou à ta famille que ton ou ta partenaire « a un TDAH », faire du diagnostic une condition pour que la relation continue. Chacune de ces choses pousse ton ou ta partenaire un peu plus dans un coin.

Si ton ou ta partenaire dit non, laisse ce « non » de côté un moment. Tu l’as dit une fois, l’information est passée. Une idée mûrit dans l’esprit à son propre rythme, et ta pression ne l’accélère pas, elle la ralentit.

Des accords qui fonctionnent même sans étiquette

C’est peut-être le côté le plus rassurant : pour la plupart des comportements qui mettent votre relation en difficulté, il n’y a pas besoin de diagnostic. Pour utiliser un calendrier partagé, prévenir d’un retard à l’avance ou partager les tâches ménagères, personne n’a besoin d’avoir un TDAH. Ce sont des organisations utiles à tous les couples.

Disons que votre plus gros problème, ce sont les plans qui changent à la dernière minute et les rendez-vous oubliés. Un soir calme, vous pouvez vous asseoir et écrire un accord comme celui-ci :

Les plans que nous faisons ensemble, nous les notons le jour même dans un calendrier partagé visible pour nous deux. Si un plan doit changer, nous prévenons au moins deux heures à l’avance. S’il va y avoir plus de quinze minutes de retard, nous envoyons un message avant de partir. Nous faisons le point ensemble le dernier dimanche du mois : ce qui a marché, ce qui n’a pas marché.

Le mot « TDAH » n’apparaît pas dans ce texte. Personne n’est accusé, les deux parties suivent les mêmes règles. À mesure que ton ou ta partenaire voit que ces organisations l’aident, il lui devient plus facile de remarquer ses propres points de difficulté. Parfois, l’idée d’une évaluation vient elle aussi ainsi, de l’intérieur.

Je parle de la question des plans du point de vue de ton ou ta partenaire dans l’article mon ou ma partenaire veut que je fasse des plans. Si ton ou ta partenaire reçoit un jour un diagnostic, tu trouveras comment lui apporter ton soutien ensuite dans l’article mon ou ma partenaire a un TDAH, comment lui apporter mon soutien.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

Pas besoin d’apprendre toute la conversation par cœur, mais les premières phrases décident de beaucoup de choses. Voici quelques exemples.

Pour ouvrir la conversation :

• « Je voudrais te parler de quelque chose. Pas pour te critiquer, mais pour nous deux. »
• « Ces derniers temps, certaines choses me pèsent, et plutôt que de les laisser grossir dans ma tête, je veux te les dire. »

Pour décrire le comportement :

• « Quand tu as oublié notre rendez-vous de samedi, j’ai attendu une heure. Plus que de la colère, j’ai eu le sentiment de ne pas compter. »

Pour aborder l’idée d’une évaluation :

• « J’ai lu un article sur le TDAH chez l’adulte, certains passages m’ont fait penser à nous. Tu veux le lire ? Si tu ne veux pas, ce n’est pas grave. »

Si ton ou ta partenaire se met sur la défensive :

• « Je n’essaie pas de te coller une étiquette. Je veux seulement mieux te comprendre. »
• « Tu as raison, je ne peux pas poser de diagnostic. Mais je peux dire ce que je ressens à ce sujet. »

Quand la réponse est non :

• « D’accord, je respecte ta décision. Alors, on règle la question du calendrier ensemble ? »

La dernière phrase est peut-être la plus importante. Après le « non », tu ne fermes pas complètement le sujet, tu retires seulement l’étiquette de la table. Le vrai enjeu, c’est-à-dire mieux vivre ensemble, reste sur la table.

Quand faut-il chercher de l’aide

Si ce sujet tourne à la dispute à chaque conversation, ou si l’une des deux personnes vit tout cela comme une accusation permanente et l’autre comme un abandon permanent, un thérapeute de couple peut vous aider à construire un langage commun, et une personne qui ne veut pas aller à une évaluation individuelle est parfois plus ouverte à l’idée de venir en thérapie de couple. J’ai expliqué ce qui est utile dans l’article la thérapie de couple est-elle utile dans le TDAH.

Ce que j’en retiens

À mon sens, deux questions distinctes se cachent dans celle-ci. L’une est « Est-ce que mon ou ma partenaire a un TDAH ? », l’autre « Pourquoi est-ce que je m’épuise autant dans cette relation ? ». La réponse à la première n’est ni chez toi ni chez moi. La seconde, en revanche, t’appartient entièrement, et pour en parler, personne n’a besoin de recevoir un diagnostic.

Que le TDAH ait un nom a facilité beaucoup de choses dans ma vie, je ne le cache pas. Mais si ce même nom m’était arrivé au milieu d’une dispute, de la bouche de quelqu’un d’autre, comme une accusation, je ne suis pas sûre que je l’aurais accueilli de la même façon. Pour qu’un diagnostic soit utile, la personne doit le faire entrer par sa propre porte.

C’est pourquoi ma position est claire : ne pose pas de diagnostic à ton ou ta partenaire, parle avec cette personne. Dis ce que tu vis, mettez en place une organisation ensemble, laisse la porte ouverte. Le reste, c’est sa décision. L’amélioration de la relation n’est pas obligée d’attendre cette décision.