ADHS und Beziehungen 101: Mein Schatz hat ADHS, wie kann ich eine Stütze sein?

Mitternacht, auf dem Bildschirm deines Handys eine halb getippte Suche: „Mein Schatz hat ADHS, was soll ich tun?“ Am Abend ist wieder etwas vergessen worden. Vielleicht ein Geburtstag, vielleicht die Frist einer Rechnung, vielleicht ein Thema, von dem du erzählt hast und bei dem dein Schatz so wirkte, als würde er oder sie zuhören, und es dann doch verpasst hat. Du bist wütend, aber unter der Wut ist noch etwas anderes: Du liebst diesen Menschen und weißt nicht, wie du helfen kannst.

Viele Menschen stellen diese Frage. Partnerinnen und Partner, die eine Beziehung mit jemandem mit ADHS führen, pendeln oft zwischen denselben zwei Gefühlen hin und her: „Ich sollte eine Stütze sein“ und „Ich bin auch müde.“ Beides stimmt, und beides kann gleichzeitig da sein. Dieser Beitrag ist die Frage der Reihe ADHS und Beziehungen 101, die an die Seite ohne ADHS gerichtet ist, also an dich.

Ich habe ADHS. Ich schreibe diesen Beitrag von der anderen Seite des Tisches aus: von der Seite, die erinnert wird, die vergisst, die zu spät kommt. Deshalb möchte ich dir zuerst sagen: Schon dass du die Frage nicht als „Wie bringe ich das in Ordnung?“ stellst, sondern als „Wie kann ich eine Stütze sein?“, sagt viel.

Was Unterstützung heißt und was nicht

Das Wort Unterstützung ist ein bisschen rutschig. Jemanden zu unterstützen, kann so verstanden werden, als würde man die Last dieser Person tragen. Bei einem Schatz mit ADHS wird aus diesem Verständnis schnell Folgendes: sich an seiner oder ihrer Stelle erinnern, an seiner oder ihrer Stelle planen, still ergänzen, was vergessen wurde.

Ich finde, Unterstützung ist eher das Gegenteil davon. Unterstützung heißt, gemeinsam eine Ordnung aufzubauen, in der dein Schatz das eigene Leben tragen kann. Der Unterschied liegt hier: Im ersten Fall wandert die Arbeit auf deine Schultern, und diese Schultern brechen mit der Zeit ein. Im zweiten Fall bleibt die Arbeit bei deinem Schatz, aber sie wird nicht mehr allein und mit bloßen Händen getragen. Kalender, Liste, Alarm und klare Absprachen tragen die Last mit.

Dann gibt es noch die emotionale Seite. Jemand mit ADHS hat meistens das ganze Leben lang Sätze wie „Wenn du nur ein bisschen besser aufpassen würdest“ oder „Warum immer du?“ gehört. Deine Unterstützung hilft wirklich, wenn sie die Scham, die sich unter diesen Sätzen angesammelt hat, nicht noch größer macht.

Was bei ADHS schwerer wird

ADHS ist keine Charakterfrage. Sie ist eine neurologische Entwicklungsstörung, die in der Kindheit beginnt, bei vielen Menschen auch im Erwachsenenalter anhält und den Alltag in mehr als einem Bereich beeinträchtigen kann (Faraone et al., 2021). Die meisten Verhaltensweisen, die du in der Beziehung siehst, speisen sich aus ein paar gemeinsamen Wurzeln.

Exekutive Funktionen. Planen, eine Aufgabe beginnen, etwas im Kopf behalten, von einer Aufgabe zur nächsten wechseln. In Barkleys Modell steht diese Fähigkeit zur Selbstregulation im Zentrum der ADHS (Barkley, 2015). Ausführlicher habe ich das Thema im Beitrag über exekutive Funktionen beschrieben. Wenn dein Schatz in den Supermarkt geht und ohne das einzige Ding zurückkommt, um das du gebeten hast, liegt das Problem meistens nicht darin, dass es unwichtig war, sondern darin, dass das Arbeitsgedächtnis es unterwegs verloren hat.

Zeitblindheit. Ein Moment in der Zukunft beeinflusst das jetzige Verhalten nicht genug. Das Treffen um sieben Uhr abends liegt um fünf Uhr in der Zone „später“ und verwandelt sich plötzlich in „jetzt“.

Aufmerksamkeit und Zuhören. Wenn die Gedanken deines Schatzes, während du erzählst, für einen Moment woandershin wandern, heißt das nicht, dass du unwichtig bist. Wie sich das von innen anfühlt, habe ich im Beitrag Zuhören und trotzdem wirken, als würde man nicht zuhören beschrieben.

Emotionsregulation und Empfindlichkeit gegenüber Kritik. Eine kleine Kritik hallt manchmal viel heftiger nach als erwartet. Schon eine Erinnerung kann als „Hab ich es wieder nicht geschafft?“ gehört werden. Über diese Seite habe ich im Beitrag über Ablehnungsempfindlichkeit ausführlicher gesprochen.

Hyperfokus. Wenn dein Schatz in eine interessante Aufgabe eintaucht, können Stunden vergehen, und du kannst dich in dieser Zeit unsichtbar fühlen. Dasselbe Gehirn schafft es einfach nicht, mit einer langweiligen Aufgabe anzufangen.

Das zu wissen, dient nicht dazu, das Verhalten zu entschuldigen. Es hilft dir, die Deutung „Ich bin ihm oder ihr egal“ durch eine zutreffendere zu ersetzen. Und die richtige Deutung führt zur richtigen Lösung.

Deine Seite: warum es so anstrengend ist

Hier möchte ich ehrlich sein, denn die meisten Texte über ADHS erzählen nur von der Seite mit ADHS, und deine Erschöpfung bleibt am Rand.

In einer Studie mit Ehepartnerinnen und Ehepartnern von Erwachsenen mit ADHS berichteten diese im Vergleich zu den Ehepartnerinnen und Ehepartnern von Menschen ohne ADHS von geringerer Nähe und geringerer Ehezufriedenheit. Das Gefühl von Nähe hing dabei eng mit diesem Unterschied zusammen (Ben-Naim et al., 2017). In einer älteren und kleineren Studie ist das Bild etwas gemischter: Die Erwachsenen mit ADHS bewerteten ihre Ehe negativer als ihre Ehepartnerinnen und Ehepartner, die Gesamtwerte der Ehepartnerinnen und Ehepartner für die Zufriedenheit unterschieden sich nicht von der Kontrollgruppe, aber im Vergleich zur Kontrollgruppe fielen mehr Ehepartnerinnen und Ehepartner mit ihren Werten in den unzufriedenen Bereich (Eakin et al., 2004). In diesem Feld gibt es wenige Studien, und die Studie von Eakin wurde mit einer kleinen Stichprobe durchgeführt, die Forschung ist also begrenzt. Trotzdem zeigen beide Studien in dieselbe Richtung: ADHS betrifft in einer Beziehung nicht nur die Person mit ADHS.

Deine Erschöpfung kommt sehr wahrscheinlich nicht von einem einzigen großen Ereignis. Sie kommt davon, dass sich kleine Dinge ansammeln: etwas, das du zum dritten Mal sagst, eine halb erledigte Aufgabe, ein Anruf, der an dir hängen bleibt, ein Plan, der sich in letzter Minute ändert. Jedes für sich ist klein. Zusammengenommen wird daraus aber das Gefühl „In dieser Beziehung trage ich alles“.

Dieses Gefühl ist echt, und du musst es nicht unterdrücken. Aber es lohnt sich, darauf zu schauen, was es sagt: Meistens sagt es nicht „Mein Schatz liebt mich nicht“, sondern „Diese Ordnung lädt mir zu viel auf“. Eine Ordnung lässt sich ändern.

Die Grenze zwischen Unterstützung und Elternrolle

Die häufigste Falle in Beziehungen mit ADHS ist, dass eine Seite mit der Zeit in die Position eines Elternteils rutscht und die andere in die Position eines Kindes. Melissa Orlov beschreibt dieses Muster in ihrem Buch ausführlich (Orlov, 2010). Im Glossar heißt das Parentifizierung. Wie sie entsteht und wie sie beide Seiten erschöpft, habe ich im Beitrag über die Eltern-Kind-Dynamik in der Ehe eigens beschrieben.

Die Grenze zu sehen, ist manchmal schwer, weil beides mit guter Absicht beginnt. Die folgende Tabelle macht den Unterschied für mich deutlich:

Unterstützung	Elternrolle
„Wollen wir das in den gemeinsamen Kalender eintragen?“	„Schon wieder vergessen, ich kümmere mich darum.“
Die Aufgabe gehört deinem Schatz, du baust das System mit auf	Auf dem Papier gehört die Aufgabe deinem Schatz, in Wirklichkeit dir
Einmal pro Woche gemeinsam draufschauen	Den ganzen Tag über ständig kontrollieren und erinnern
Die Folgen deinem Schatz überlassen und, wenn nötig, zulassen, dass sie eintreten	Jede Folge im Voraus verhindern
Fragen: „Was brauchst du?“	Stellvertretend entscheiden, was gebraucht wird
Über einen Fehler als Problem sprechen	Einen Fehler wie einen Beweis für den Charakter anführen

Die Verhaltensweisen in der rechten Spalte retten kurzfristig die Sache. Die Rechnung wird bezahlt, der Termin wird nicht verpasst. Aber langfristig passieren zwei Dinge: Du brennst aus, und dein Schatz entfernt sich ein Stück weiter von der Verantwortung für das eigene Leben. Außerdem wird es für beide Seiten schwer, mit der Person in der Elternrolle romantische Nähe aufzubauen.

Was du tun kannst: konkrete Schritte

Alles, was ich hier vorschlage, beruht auf derselben Idee: die Aufgabe des Erinnerns aus dem menschlichen Gedächtnis herauszunehmen und nach außen, an einen sichtbaren Ort, zu verlagern.

Gib das Erinnern an ein System ab. Legt einen gemeinsamen Kalender an. Rechnungen, Geburtstage und Termine sollen dort stehen, und den Alarm stellt die Person, die für die Aufgabe zuständig ist. Deine Aufgabe ist nicht, „Vergiss es nicht“ zu sagen. Sondern am Sonntagabend zehn Minuten gemeinsam in den Kalender zu schauen.

Eine Aufgabe, eine zuständige Person. Bei der Hausarbeit entsteht der meiste Streit um Aufgaben, bei denen unklar ist, wem sie gehören. Jede Aufgabe soll eine zuständige Person haben. Wie man das macht, habe ich im Beitrag Wir schaffen es nicht, die Hausarbeit zu teilen aus dieser Reihe ausführlich beschrieben.

Sprich deine Bitte klar und in einem einzigen Satz aus. „Wenn du ein bisschen ordentlicher wärst“ ist keine Bitte, sondern eine Kritik. „Räum bis Samstag um zehn die Küche auf, dann gehen wir los“ ist eine Bitte. Klar, mit fester Uhrzeit, eine einzige Aufgabe.

Macht Pläne im Voraus und schriftlich. Statt einen Wochenendplan nur mündlich zu besprechen, schreibt ihn in eine Nachricht. „Samstag 14.00 Uhr bei den Freunden, wir gehen um 13.15 Uhr los.“ Über das Planen habe ich im Beitrag Mein Schatz will, dass ich plane aus dieser Reihe für die Seite mit ADHS geschrieben. Wenn ihr beide denselben Beitrag lest, kann das Reden leichter werden.

Eine kurze wöchentliche Besprechung. Sagen wir, am Sonntagabend, zwanzig Minuten. Drei Fragen: Was lief diese Woche gut? Was hat gehakt? Was brauchen wir nächste Woche? So sammeln sich Beschwerden nicht an und explodieren in einem Streit, sondern fließen durch einen geregelten Kanal ab.

Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch in einem kleinen Text für eine Abmachung festhalten. Zum Beispiel so:

Wir beide haben uns auf Folgendes geeinigt: Die Rechnungen gehören Deniz, der Einkauf gehört Ece. Beides steht im gemeinsamen Kalender, den Alarm stellt die zuständige Person. Wir erinnern einander nicht, am Sonntagabend schauen wir zwanzig Minuten gemeinsam in den Kalender. Wenn eine Aufgabe hakt, sprechen wir in dieser Woche ohne Vorwürfe darüber und entscheiden, was wir am System ändern.

Die Namen sind nur Beispiele. Wichtig ist, dass der Text klar sagt, wem was zufällt und was passiert, wenn etwas hakt.

Grenzen zu setzen ist keine Lieblosigkeit

Es gibt eine Wahrheit über Unterstützung, über die nicht gesprochen wird: Unterstützung ohne Grenzen verwandelt sich nach einer Weile in Groll. Eine Grenze verhindert, dass sich dieser Groll ansammelt.

Eine Grenze ist keine Drohung und keine Strafe. Sie ist eine ruhige Beschreibung dessen, was du tust und was nicht. Ein paar Beispielsätze:

„Ab jetzt erinnere ich dich nicht mehr an die Rechnungen. Sie stehen im Kalender, unter deinem Namen.“

„Wenn du dich um mehr als eine halbe Stunde verspätest, schreib mir, bevor du losgehst. Wenn du nicht schreibst, gehe ich zu meinem eigenen Plan über.“

„Wenn der Streit sehr hitzig wird, möchte ich zwanzig Minuten Pause. Das ist keine Flucht vor dir, sondern Schutz für uns beide.“

Die Grenze zu setzen, ist die halbe Arbeit. Die andere Hälfte ist, konsequent zu bleiben. Wenn du sagst, dass du nicht mehr an die Rechnung erinnerst, und dann am letzten Tag doch wieder erinnerst, bleibt die Grenze nur ein Satz. Manchmal heißt das, zuzulassen, dass eine Folge eintritt: eine kleine, wiedergutzumachende Folge wie eine Mahngebühr für die späte Zahlung. Für große und unumkehrbare Risiken gilt das natürlich nicht. Dort ist es klüger, gemeinsam eine Absicherung aufzubauen.

Vergiss deine eigenen Bedürfnisse nicht

Viele Menschen, die einen Schatz mit ADHS unterstützen, merken irgendwann, dass auch ihr eigenes Leben irgendwo eingeklemmt ist. Sie sehen ihre eigenen Freundinnen und Freunde seltener, für die eigene Arbeit bleibt weniger Energie, und über die eigenen Gefühle zu sprechen, kommt nie an die Reihe.

Das Buch von Gina Pera beschreibt genau diese Seite, also die Erfahrung der Person, die jemanden mit ADHS liebt (Pera, 2008). Ich kann von meiner Seite aus sagen: Dass der Mensch an meiner Seite ausgebrannt ist, ist auch für jemanden mit ADHS nichts Gutes. Wenn du ausgeruht bist, ein eigenes Leben hast und dein eigenes Bedürfnis aussprechen kannst, ist die Beziehung für euch beide gesünder.

Ich würde mir regelmäßig diese Fragen stellen: Was habe ich diese Woche für mich getan? Welches Bedürfnis habe ich heruntergeschluckt, ohne es auszusprechen? Wann haben mein Schatz und ich zuletzt einfach etwas Schönes gemacht, ohne über Aufgaben, Listen oder Probleme zu reden?

Die letzte Frage ist für mich die wichtigste. In Beziehungen mit ADHS kann sich ein großer Teil der Gespräche mit der Zeit um Logistik drehen. Dabei war es nicht die Logistik, die euch zusammengebracht hat. Schon einen Abend pro Woche ganz zum Abend zu machen, an dem „über Probleme reden verboten“ ist, kann die alte Nähe zurückholen.

Aus der Sicht des Schatzes mit ADHS

Von der Seite des Tisches aus, an der ich sitze, möchte ich ein paar Dinge sagen.

Jemand mit ADHS bemerkt meistens vor dir, dass etwas vergessen, verspätet oder halb liegen gelassen wurde, und geht mit sich selbst härter um als du. Eine Erinnerung kommt dann nicht als Information an, sondern als Urteil: „Schon wieder.“ Deshalb hinterlassen zwei Sätze mit demselben Inhalt sehr unterschiedliche Wirkungen. „Du hast die Rechnung schon wieder vergessen“ und „Die Rechnung steht nicht im Kalender, wollen wir gemeinsam schauen?“ sagen dasselbe, aber der eine Satz schließt die Tür, der andere öffnet sie.

Und noch etwas: Was jemand mit ADHS am meisten braucht, ist, dass die eigene Mühe gesehen wird. Auch wenn das Ergebnis von außen manchmal gleich aussieht, kann innen sehr viel Anstrengung dahinterstecken. Es auszusprechen, wenn etwas gut läuft, ist genauso wichtig, wie es auszusprechen, wenn etwas hakt. Wer sich ständig entschuldigt, fängt mit der Zeit an, sich unter diesen Entschuldigungen selbst zu verlieren.

Wie du mit deinem Schatz sprichst

Beginne dieses Gespräch nicht mitten in einem Streit, sondern in einem Moment, in dem ihr beide ruhig seid. Ein Spaziergang ist ein guter Ort: Wenn man nebeneinander geht, lassen sich schwierige Themen leichter ansprechen, als wenn man sich gegenübersitzt und in die Augen schaut.

Ein paar Sätze für den Einstieg:

„Ich möchte dich unterstützen, aber ich weiß nicht genau, wie. Was tut dir gut?“

„In letzter Zeit fühle ich mich wie jemand, der dir ständig hinterherläuft, und das gefällt mir nicht. Dir gefällt es bestimmt auch nicht. Wollen wir einen anderen Weg finden?“

„Ich lese gerade über ADHS und verstehe manche Dinge besser. Wollen wir gemeinsam schauen, was davon auf dich zutrifft?“

„Ich bin auch müde, und das möchte ich sagen. Nicht, um dir Vorwürfe zu machen, sondern damit wir für uns beide etwas ändern können.“

Wenn dein Schatz die eigene ADHS noch nicht angenommen hat oder in die Verteidigung geht, sobald du das Thema ansprichst, wisse, dass das ein eigenes Gespräch ist. Darüber habe ich im Beitrag Mein Schatz will die eigene ADHS nicht wahrhaben aus dieser Reihe geschrieben.

Wann man sich Hilfe holen sollte

Wenn sich dieselben Gespräche seit Monaten im Kreis drehen oder eine von euch beiden Seiten sich in der Beziehung allein und ausgebrannt fühlt, kann eine Paartherapie bei jemandem, der sich mit ADHS auskennt, ein guter Schritt sein. Wie das funktioniert, habe ich im Beitrag Hilft Paartherapie bei ADHS? beschrieben. Entscheidungen über die Diagnose und Behandlung deines Schatzes liegen dagegen bei deinem Schatz und der Ärztin oder dem Arzt, und deine Rolle ist es, da zu sein, wenn es gewünscht wird.

Was mir bleibt

Ich finde, das Schwerste daran, jemanden mit ADHS zu lieben, ist, Momenten zu begegnen, in denen die Liebe nicht reicht. Du liebst, aber die Rechnung ist wieder nicht bezahlt. Du liebst, aber du wartest wieder seit einer halben Stunde. In solchen Momenten fängt man an, entweder an der eigenen Liebe oder an der Liebe des Gegenübers zu zweifeln. Ich würde dir vorschlagen, keine von beiden mit Zweifel zu betrachten. Das Problem liegt meistens nicht in der Liebe, sondern in einer Ordnung, die noch nicht auf diese Liebe gebaut wurde.

Wenn du eine Stütze sein willst, ist deine erste Aufgabe, dich davon zu befreien, das Gedächtnis deines Schatzes zu sein. Das heißt nicht, ihm oder ihr den Rücken zuzukehren. Im Gegenteil, es zeigt, dass du deinem Schatz als erwachsenem Menschen vertraust. Wenn die Rollen der Person, die erinnert, und der Person, die erinnert wird, abgelegt werden, entsteht wieder Raum dafür, dass zwei Menschen ein Liebespaar sind.

Und deine eigenen Bedürfnisse sind keine Randnotiz dieser Geschichte. Als jemand mit ADHS kann ich offen sagen: Ich würde nicht wollen, dass der Mensch an meiner Seite sich selbst vergisst, um mich zu unterstützen. Gute Unterstützung ist eine, bei der beide Menschen auf den Beinen bleiben.