TDAH et relations 101 : Mon attention se disperse dans les moments d’intimité, et mon ou ma partenaire y voit un rejet

Disons que tu es sur le canapé, dans les bras de ton ou ta partenaire. La lumière est tamisée, la journée est finie, c’est exactement le moment que tu voulais. Puis la réunion de demain matin te revient en tête. De là, un message auquel tu n’as pas répondu, et de là, le lait dans le frigo. Ton ou ta partenaire dit quelque chose, tu réponds avec une seconde de retard. Son expression change : « Tu n’es pas là. Tu ne veux pas de moi ? »

Pourtant, tu en as envie. Le problème n’est pas l’envie, c’est ton attention. À ce moment-là, ton ou ta partenaire y voit un rejet, et toi, tu ressens à la fois de la culpabilité et l’impression que personne ne te comprend.

Cet article fait partie de la série TDAH et relations 101, et c’est, à mon avis, la question la plus difficile à aborder de la série. Parce qu’elle touche un endroit intime, qu’elle fait honte, et que la plupart des couples n’en parlent jamais à voix haute. Ici, je ne parlerai pas du corps ni des détails, mais de l’attention et du langage de la conversation.

C’est très courant, et ce n’est pas un manque d’amour

Dans les soucis de couple des adultes avec un TDAH, cette question revient bien plus souvent qu’on ne le croit : pendant un câlin, un baiser, en s’allongeant côte à côte ou dans des moments plus intimes, l’esprit part soudain ailleurs. La plupart des gens ne le disent à personne, parce que le dire ressemble à « je ne te désire pas assez ».

Le TDAH est une condition qui se poursuit à l’âge adulte et touche de nombreux domaines de la vie (Faraone et al., 2021). L’attention est l’un de ces domaines. L’attention qui se disperse en réunion, en lisant un livre, en discutant avec des amis ne se rassemble pas d’elle-même sur le seuil de la chambre. Parfois, c’est même l’inverse : un moment silencieux, lent et pauvre en stimulations extérieures est le terrain idéal pour que l’esprit commence à vagabonder.

Il existe, à mon avis, un moyen simple de faire la différence. Pose-toi cette question : quand mon esprit glisse, est-ce que j’ai envie de revenir ? Si tu as envie de revenir et qu’une fois de retour, être là te plaît, le sujet est l’attention. Si ton désir a changé durablement, c’est une autre conversation, et cette question aussi, il vaut la peine de te la poser honnêtement.

Pourquoi ça arrive : l’esprit prend la route tout seul

Quand l’esprit se détache d’une activité pour partir vers ses propres pensées, on parle d’errance mentale. L’esprit de tout le monde vagabonde, mais dans le TDAH, c’est plus fréquent et plus long.

Seli et ses collègues (2015) font ici une distinction importante. L’errance mentale a deux formes : dans l’une, la personne se plonge volontairement dans une pensée ; dans l’autre, l’esprit glisse sans demander la permission. Dans deux grands groupes de participants et dans un groupe de personnes avec un diagnostic de TDAH, on a observé que la forme liée aux symptômes du TDAH était le glissement involontaire ; l’errance volontaire, elle, ne s’est pas révélée liée au TDAH.

Ce résultat en dit long sur le moment d’intimité. À ce moment-là, tu ne choisis pas de penser à autre chose. L’esprit prend la route sans que tu t’en rendes compte, et tu ne vois où tu es qu’au bout d’un moment. Ce qui, aux yeux de ton ou ta partenaire, s’appelle « avoir la tête ailleurs » est, à l’intérieur de toi, la question « depuis quand je ne suis plus là ? ».

Quelques autres choses s’y ajoutent. Les tâches inachevées restent dans l’esprit comme des onglets ouverts, et dans le silence, leur volume monte. L’impulsivité peut prendre la forme d’une envie de dire tout de suite une pensée ou de regarder le téléphone. Il y a aussi le besoin de stimulation : un moment lent et répétitif paraît trop calme à certains esprits avec un TDAH, et l’esprit se met à produire lui-même la stimulation qui manque.

Le corps parle aussi : la sensibilité sensorielle

L’attention qui se disperse n’a pas toujours à voir avec les pensées. Parfois, le corps dit « c’est trop ».

Dans l’étude de Bijlenga et de ses collègues (2017), le profil sensoriel de 116 adultes avec un TDAH a été comparé à des valeurs de référence. Chez les adultes avec un TDAH, l’hypersensibilité comme l’hyposensibilité sont ressorties plus souvent, surtout dans les domaines du niveau d’activité et de l’audition. Ces différences semblaient indépendantes des symptômes autistiques et devenaient plus marquées à mesure que les symptômes du TDAH augmentaient. Parmi les femmes, 43 % ont rapporté une hypersensibilité ou une hyposensibilité sensorielle ; chez les hommes, ce taux s’arrêtait à 22 %.

Une autre étude, menée auprès de 234 personnes de la population générale, regarde dans une direction similaire : plus les traits de TDAH augmentent, plus les difficultés sensorielles rapportées augmentent, dans tous les domaines sensoriels (Panagiotidi et al., 2018).

Dans l’intimité, cela peut se traduire de façon très concrète. Le frottement d’un tissu sur la peau, le ronronnement du frigo dans la pièce, l’odeur d’un parfum, la lumière qui tombe sur ton visage. Et même un toucher léger de ton ou ta partenaire à un endroit précis. À ce moment-là, ces choses te paraissent du bruit plutôt que du plaisir, et ton attention se verrouille dessus. Si la journée a été fatigante, le seuil est encore plus bas. J’ai raconté la version plus large de ce phénomène dans l’article sur la surcharge sensorielle.

La partie difficile, c’est celle-ci : quand ton ou ta partenaire demande « tu n’aimes pas ça ? », la réponse honnête est parfois « pas aujourd’hui ». Et cela se prend facilement pour quelque chose de personnel.

L’observateur dans ta tête

Il y a encore une troisième couche, et la plupart des gens ne la nomment pas. Si tu as entendu plusieurs fois la phrase « tu n’es pas là », tu commences à t’observer pendant les moments d’intimité : « Je suis là, en ce moment, non ? À quoi ressemble mon visage ? Est-ce que je glisse encore ? »

Cet observateur a de bonnes intentions, mais il abîme précisément ce que tu veux. Au lieu d’être dans l’instant, ton attention part dans l’autosurveillance. Et quand tu remarques que tu glisses, une petite panique démarre à l’intérieur, et la panique rend le retour encore plus difficile. Comme la sensibilité au rejet peut déjà être élevée dans le TDAH, la déception de ton ou ta partenaire te pèse lourd à toi aussi. Le sentiment de rejet s’installe des deux côtés en même temps. J’ai raconté ce cycle en détail dans l’article sur la sensibilité au rejet dans la relation.

Comment ça se voit du côté de ton ou ta partenaire

Ton ou ta partenaire ne peut pas voir ton esprit. Ce que cette personne voit, c’est quelqu’un qui était là un instant et qui s’éloigne l’instant d’après. Un regard tombe dans le vide, une phrase reste sans réponse, un toucher ne reçoit pas de retour.

L’intimité est l’endroit où l’on est le plus vulnérable. Une petite coupure qui s’y produit résonne bien plus profondément que la même coupure dans la cuisine. Si décrocher au milieu d’une conversation se lit comme « tu ne m’écoutes pas » (j’en ai parlé dans l’article avoir l’air de ne pas écouter dans la relation), décrocher pendant l’intimité se lit comme « tu ne veux pas de moi ».

Les recherches montrent que cette accumulation se reflète sur la relation. Dans une étude menée auprès d’étudiants, les participants qui avaient des symptômes élevés à la fois d’inattention et d’hyperactivité-impulsivité évaluaient plus faiblement la qualité de leur relation. Une partie de ce lien s’expliquait par des difficultés de régulation émotionnelle et des conflits hostiles (Bruner et al., 2015). L’étude n’a pas mesuré spécifiquement les moments d’intimité, et la recherche sur le TDAH et l’intimité sexuelle reste encore limitée. Mais le tableau général est familier : de petites coupures sont mal lues, les mauvaises lectures se transforment en disputes, et les disputes pèsent sur la relation.

Si ton ou ta partenaire y voit un rejet, ne le considère pas comme une exagération ou de la susceptibilité. C’est l’interprétation la plus logique avec les informations dont cette personne dispose. Ce qui doit changer, ce n’est pas l’interprétation, ce sont les informations entre ses mains.

Ce que tu peux faire : d’abord l’environnement, ensuite le moment

Moi, je commencerais avant le moment lui-même. Parce que rassembler l’attention une fois dispersée est bien plus difficile que lui ouvrir la voie avant qu’elle ne se disperse.

Sors le téléphone de la pièce. Même en mode silencieux, l’écran qui s’allume attire l’attention. Le laisser charger dans une autre pièce peut, à lui seul, changer beaucoup de choses. Nous parlons de ce sujet plus en détail dans l’article de la série regarder son téléphone pendant qu’on parle.

Ferme les onglets ouverts. Avant l’intimité, prends deux minutes pour écrire sur un papier les tâches inachevées qui tournent dans ta tête : la personne à appeler demain, la facture à payer, le message auquel répondre. Ce qui est écrit cesse de tourner dans l’esprit.

Prévois une transition. Passer directement du bureau à l’intimité, c’est un changement de vitesse bien trop brutal pour un esprit avec un TDAH. Une pause de 10 à 15 minutes (une douche, une courte marche, un thé ensemble) envoie à l’esprit le signal « maintenant, nous sommes ailleurs ».

Règle l’environnement sensoriel. Identifie le son, la lumière, l’odeur ou le tissu qui te gêne et corrige-le à l’avance. Le faire avec ton ou ta partenaire peut même devenir une sorte de jeu.

Choisis une ancre. Définis un seul endroit où revenir quand tu remarques que tu glisses : ta respiration, la voix de ton ou ta partenaire, la sensation sous tes mains. N’essaie pas d’empêcher le glissement, la plupart du temps, ça ne marche pas. Le but n’est pas de ne pas glisser, c’est de revenir plus vite.

Ne te punis pas quand tu glisses. Le dialogue intérieur qui commence par « Encore ? » éloigne une fois de plus ton attention de l’instant. Remarquer que tu glisses, c’est déjà le premier pas du retour.

Pour savoir ce qui te distrait le plus, ce tableau peut être utile :

Ce qui te distrait	Ce que tu peux essayer
Tâches inachevées, programme du lendemain	Avant, deux minutes pour « vider ta tête sur le papier »
Téléphone, notifications	Le téléphone dans une autre pièce, en charge
Son (ronronnement, circulation, télévision)	L’éteindre, ou un son de fond régulier et doux
Lumière	Lumière tamisée, venant de côté ; éteindre la source qui te tombe dans les yeux
Toucher ou tissu	Dire ce qui gêne à ton ou ta partenaire, avec des mots calmes
Fatigue de la journée	Ne pas toujours laisser l’intimité pour le dernier moment de la journée, le plus épuisant

La dernière ligne est, à mon avis, celle qu’on néglige le plus. Dans la plupart des couples, l’intimité se retrouve coincée en fin de journée, à l’heure où toute l’énergie est épuisée. Essayer de vivre le moment qui demande le plus d’attention à l’heure où l’attention est la plus faible complique les choses dès le départ.

Le langage de la conversation : comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

Le moment de cette conversation n’est pas juste après le moment d’intimité. À ce moment-là, la fragilité est des deux côtés, et tout ce que tu dis sonnera comme une défense. Aborde le sujet pendant une promenade le soir, au petit-déjeuner, à une heure détendue pour vous deux. J’avais aussi raconté le cadre général d’une telle conversation dans l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire.

Moi, je dirais d’abord le désir, puis l’explication. L’ordre compte, parce que la question dans la tête de ton ou ta partenaire est « est-ce que tu me désires ? », et c’est la réponse à cette question qui doit arriver en premier. Tu peux formuler des phrases comme celles-ci :

• « J’ai envie d’être avec toi. Je voulais le dire d’abord, parce que ce que je vais te raconter pourrait sinon être mal compris. »
• « Parfois, dans ces moments-là, mon esprit part ailleurs sans que je le veuille. Ce n’est pas à cause de toi, mon attention fonctionne comme ça partout. »
• « Quand mon esprit part, je m’en rends compte et j’ai envie de revenir. Je ne m’éloigne pas, je glisse. »
• « Certains jours, certains sons ou certains touchers sont de trop pour moi. Si je le dis, ne l’entends pas comme un refus, entends-le comme un réglage. »

Ensuite, conclure un petit accord rend, à mon avis, la conversation plus concrète. Par exemple, quelque chose comme ceci :

Quand ça se remarque, tu me serres doucement la main ou tu dis mon prénom. Ce n’est pas un reproche, c’est une façon de dire « je suis là, viens aussi ». De mon côté, si quelque chose est de trop, je dirai « on change un peu ça ? », et tu ne le prendras pas comme un rejet. Dans deux semaines, nous parlerons ensemble de la façon dont ça s’est passé.

Ce genre de signal fait passer le glissement du statut de reproche à celui de jeu commun. Ton ou ta partenaire, de son côté, n’assiste plus à la scène sans rien pouvoir faire. Si tu as tendance à repousser ce genre de conversation délicate, tu peux aussi lire l’article de la série repousser les conversations importantes.

Ce dont ton ou ta partenaire a besoin

Cet article s’adresse à toi, mais ton ou ta partenaire a aussi un besoin, et le voir facilite la conversation. Ce besoin n’est la plupart du temps pas une attention continue et sans interruption. C’est de sentir ton regard, de sentir ton désir et, quand il y a une coupure, de savoir que sa personne n’est pas en cause.

Il existe des façons de le montrer en dehors du moment d’intimité aussi. Un message dans la journée, un compliment, un câlin. Quand le désir et la tendresse sont visibles le reste de la journée aussi, un glissement dans ces moments-là pèse beaucoup moins lourd. Si le rythme des rencontres et le besoin de solitude jouent aussi sur cet équilibre, l’article de la série je n’ai pas envie de voir mon ou ma partenaire tout le temps peut t’aider.

Quand demander de l’aide

Si ce sujet tourne à la dispute chaque fois qu’il est abordé, ou si l’un ou l’autre vit depuis longtemps avec un sentiment de rejet, un ou une thérapeute de couple peut amener la conversation vers un endroit sûr pour vous deux (la thérapie de couple marche-t-elle avec un TDAH ?). Si tu remarques un changement dans ton corps ou si tu soupçonnes qu’un médicament que tu prends affecte ce domaine, le mieux est d’en parler à ton médecin.

Ce que j’en retiens

À mon avis, le plus lourd dans ce sujet n’est pas la dispersion de l’attention, c’est le silence. L’attention se disperse, oui. Mais le vrai dégât vient du fait que, faute d’être nommée, cette dispersion devient dans la tête de ton ou ta partenaire l’histoire « tu ne veux pas de moi ». Dès que tu la nommes, le même glissement devient autre chose : une manie que vous connaissez à deux, dont vous pouvez rire ensemble.

Je pense aussi qu’attendre une attention parfaite dans les moments intimes est injuste, envers toi comme envers ton ou ta partenaire. Personne n’y est présent sans interruption. Un esprit avec un TDAH le vit un peu plus souvent, c’est tout. Ma proposition est de voir le glissement non pas comme un jugement, mais comme une information : mon esprit est parti, je l’ai remarqué, me revoilà.

Et la phrase la plus importante que tu puisses dire à ton ou ta partenaire est, à mon avis, très courte : « Je suis là, parfois je glisse, mais je reviens toujours. » La dire une fois ne suffit pas, il faut la redire chaque fois que c’est nécessaire. Mais à chaque fois, cette porte fermée s’entrouvre un peu plus.