TDAH et relations 101 : Je n’ai pas envie de voir mon ou ma partenaire tout le temps, que faire ?

Le téléphone vibre. Ton ou ta partenaire t’a écrit : « On se voit ce soir ? » Tu aimes cette personne, tu le sais. Mais au moment où tu lis le message, quelque chose s’effondre en toi. Tu as parlé avec des gens toute la journée, ta tête est pleine, tout ce que tu veux, c’est une pièce silencieuse. Puis, derrière cet effondrement, arrive la culpabilité : « Qu’est-ce que ça veut dire, ne pas avoir envie de voir quelqu’un que j’aime ? »

Tu n’es pas la seule personne à te poser cette question. C’est un souci que je rencontre très souvent dans les conversations sur le couple chez les adultes avec un TDAH : la différence entre aimer et vouloir être côte à côte chaque jour. Cet article est la première question de la série TDAH et relations 101 et, à mon avis, le sujet le plus mal compris de la série.

Ma réponse courte est celle-ci : ne pas en avoir envie n’est pas un problème. Le problème, c’est que cette envie ne soit pas nommée et que l’autre la transforme en histoire dans sa propre tête.

Aimer et se voir sans arrêt, ce n’est pas la même chose

Les besoins de proximité varient d’une personne à l’autre. Certaines ne peuvent pas se reposer sans s’asseoir chaque soir sur le même canapé que la personne qu’elles aiment ; d’autres se sentent bien en se voyant deux soirs par semaine et en retournant à leur propre rythme le reste du temps. Aucun des deux n’est la mesure de l’amour : ce sont les besoins de deux systèmes nerveux différents.

Le TDAH ajoute quelque chose à ce tableau. C’est une condition qui, la plupart du temps, se poursuit à l’âge adulte et touche le fonctionnement quotidien dans de nombreux domaines (Faraone et al., 2021). Une partie de l’énergie dépensée au fil de la journée ne se voit pas de l’extérieur. Le soir venu, la batterie est déjà faible, et même retrouver la personne que tu aimes le plus peut ressembler à une corvée. Le manque d’envie que tu ressens à ce moment-là ne dit rien de ton ou ta partenaire ; il dit combien il reste dans ta batterie.

Selon moi, il existe une façon simple de faire la différence : que ressens-tu à la fin d’une soirée passée de ton côté ? Si le repos est venu et que l’autre te manque, ton besoin est de te reposer. Si le soulagement grandit à mesure que tu restes à l’écart, que l’autre ne te manque jamais et que chaque rencontre se vit comme une chose à éviter, c’est une autre conversation, et elle aussi vaut la peine que tu t’interroges honnêtement à son sujet.

Pourquoi cela arrive : quelle facette du TDAH est en jeu

Vu de l’extérieur, un rendez-vous paraît simple : deux personnes s’assoient et parlent. Vu de l’intérieur, plusieurs tâches tournent en même temps en arrière-plan.

Maintenir l’attention. Suivre une conversation, ne pas laisser son esprit dériver ailleurs, ne pas perdre le fil de l’histoire que l’autre raconte : c’est un effort continu. Ce sont les fonctions exécutives qui portent ce travail, et elles ont déjà beaucoup travaillé toute la journée. Dans le modèle du TDAH de Barkley, cette capacité d’autorégulation est au centre (Barkley, 2015).

La charge sensorielle. Un café bondé, de la musique en fond, la conversation de la table voisine, les notifications du téléphone. Pour certaines personnes avec un TDAH, filtrer ces stimulations est épuisant. Dans une étude menée en population générale, plus les traits de TDAH étaient marqués, plus les difficultés sensorielles rapportées augmentaient (Panagiotidi et al., 2018). C’est une étude par questionnaire, qui n’a pas été menée auprès d’un groupe avec un diagnostic de TDAH ; elle ne dit donc rien de définitif, mais elle correspond à ce que racontent beaucoup de personnes avec un TDAH. J’ai traité le sujet plus en détail dans l’article sur la surcharge sensorielle.

Se surveiller. Faire attention à ne pas couper la parole, à ne pas sauter d’un sujet à l’autre, à ce que l’ennui ne se lise pas sur ton visage. Même auprès de ton ou ta partenaire, ce réglage peut rester un peu allumé.

La fatigue générale. Dans une étude, les adultes avec un TDAH ont rapporté nettement plus de fatigue que le groupe de contrôle (Rogers et al., 2017). Cette fatigue ne vient pas seulement de la vie sociale, mais elle réduit aussi l’énergie disponible pour une rencontre le soir.

Tout cela explique par où se vide ce qu’on appelle la batterie sociale. Il y a aussi l’autre face de la recherche de stimulation : une personne avec un TDAH peut courir vite vers la nouveauté et se lasser vite d’un ordre qui se répète. Que chaque soirée se passe de la même façon peut faire naître une envie de fuir, non pas l’autre, mais la routine elle-même.

Je le dis aussi honnêtement : la recherche qui mesure directement le besoin de solitude dans le TDAH est très limitée. Les éléments ci-dessus ont été étudiés séparément ; c’est moi qui les rassemble.

Comment cela se voit du point de vue de l’autre

Ce que tu vis intérieurement comme « je suis à bout de forces » arrive le plus souvent à ton ou ta partenaire sous la forme d’une autre phrase : « Cette personne ne veut pas passer de temps avec moi. »

Imaginons que tu aies dit « ce soir, ce n’est pas possible » trois soirs de suite, sans donner de raison. L’autre n’a en main qu’un schéma et comble le vide avec sa propre peur : l’intérêt diminue-t-il, y a-t-il quelqu’un d’autre, ai-je fait quelque chose ? Aucune de ces pensées n’est peut-être vraie, mais le silence leur fait de la place.

Dans la petite étude d’Eakin et de ses collègues (2004), menée auprès de 33 adultes mariés avec un TDAH et de leurs conjoints, l’ajustement conjugal moyen des conjoints ne se distinguait pas de celui du groupe de contrôle, mais la proportion de conjoints se situant dans la zone d’inadaptation était plus élevée. Il y a aussi un détail intéressant : les adultes avec un TDAH évaluaient leur mariage plus négativement que leurs conjoints. Autrement dit, les deux côtés peuvent regarder la même relation depuis des endroits différents, et il est difficile de combler cet écart sans en parler. L’étude est ancienne et l’échantillon est petit ; je la lis comme une tendance.

Ton ou ta partenaire ne te demande probablement pas une explication, mais une assurance. Entendre une fois la phrase « ce n’est pas parce que je ne veux pas de toi » rassure bien plus que de deviner dix fois.

Ne pas confondre ton besoin avec un manque d’amour

Cette distinction, tu dois d’abord la faire pour toi-même ; ensuite, tu pourras l’expliquer à l’autre.

Si tu portes ton besoin de solitude comme un défaut dont il faut avoir honte, l’une de deux choses arrive. Soit tu te forces et tu vas à chaque rencontre, où tu n’es là qu’à moitié. Soit tu annules à la dernière minute, et la culpabilité suit. Les deux abîment la relation, et en plus, aucun des deux ne dissipe la fatigue.

À mon avis, ce qui est plus sain, c’est de voir ce besoin comme le sommeil. Personne ne dit à l’être aimé : « je dors parce que je ne t’aime pas ». Le sommeil est un soin. Être à l’écart aussi est un soin, et une personne dont on a bien pris soin apporte davantage à la relation.

Pour moi, je le vois dans la marche et quand j’écris mon journal. Après une promenade silencieuse ou quelques pages écrites, je deviens plus patiente et plus curieuse envers les autres.

Ce que tu peux faire : un rythme de rencontres concret

La première chose est de voir ton propre schéma. Pendant une semaine, après chaque rencontre, donne-toi une note de 1 à 5 et écris à côté ce que vous avez fait. Le plus souvent, tu remarques ceci : ce qui te fatigue, ce n’est pas la rencontre elle-même, mais son type. Une soirée de trois heures dans un lieu bondé et deux heures côte à côte à la maison, ce n’est pas la même chose.

Ensuite, choisissez un rythme ensemble. Il n’existe pas un seul bon rythme, mais donner des exemples aide :

Rythme	À quoi il ressemble	À qui il peut convenir
2 + 1	Deux soirs par semaine ensemble, une soirée le week-end, un court appel les autres jours	Une personne au travail chargé, épuisée le soir
Soirée côte à côte	Dans la même maison, mais chacun à ses occupations, parler n’est pas obligatoire	Une personne qui aime la proximité mais que la conversation fatigue
Long et espacé	Une ou deux longues journées par semaine, des messages entre-temps	Une personne que les transitions des rencontres courtes fatiguent
Heure silencieuse	Les 30 premières minutes de chaque rencontre en silence, puis la conversation	Une personne qui ne peut pas parler tout de suite en sortant du travail

Mettre un espace juste avant et juste après la rencontre change aussi beaucoup de choses. Au lieu d’aller directement au rendez-vous en sortant du travail, une marche de 20 minutes ; et, de retour à la maison, une demi-heure où tu ne parles à personne. Le glossaire a un nom pour cela : le temps de récupération.

Je conseillerais aussi de mettre l’accord par écrit. Cela paraît formel, mais cela réduit beaucoup les disputes, parce qu’au lieu de « la semaine dernière aussi, tu as annulé », vous regardez un texte commun. Par exemple :

Le mardi et le vendredi soir, nous sommes ensemble, et le samedi une demi-journée. Les autres soirs, chacun passe sa soirée de son côté, avec un court appel vers 22 h. La personne qui veut changer le plan l’écrit au plus tard avant midi et propose un autre jour. Dans deux semaines, nous reparlons de cette organisation ensemble.

La dernière phrase est importante. Le rythme n’est pas une règle qu’on pose une fois pour toutes, c’est une organisation que vous pouvez ajuster tous les deux.

Laisser un petit signe de lien les jours où vous ne vous voyez pas fait aussi partie du travail, mais c’est justement la chose la plus facile à oublier dans le TDAH. Mets un rappel sur ton téléphone à une heure du soir : un message vocal, une photo de la journée, la phrase « j’ai pensé à toi aujourd’hui ». Si c’est du côté des messages que tu as du mal, il existe un article à part sur le fait de répondre tard aux messages.

Changer non pas la fréquence, mais le type

La plupart des couples n’abordent ce sujet que sous l’angle du nombre : combien de fois par semaine ? Pourtant, à mon avis, la question qui aide le plus est une autre : quel genre de rencontre ?

Certains moments passés ensemble vident la batterie, d’autres la rechargent. Un restaurant bondé, une longue conversation, de nouvelles personnes, du bruit : pour la plupart des personnes avec un TDAH, cela coûte cher. À l’inverse, marcher côte à côte, cuisiner ensemble, lire deux livres différents dans la même pièce, regarder un film en silence demandent beaucoup moins d’énergie. Et le sentiment de proximité ne diminue pas. Pour beaucoup de gens, parler en marchant est plus facile que de parler face à face en se regardant dans les yeux, parce que le corps est occupé lui aussi et que les silences paraissent naturels.

Imaginons que ton ou ta partenaire veuille vous voir chaque soir, alors que toi, au-delà de trois soirs par semaine, tu ne tiens plus. Une façon de vous retrouver à mi-chemin pourrait être celle-ci : trois soirs de « vraie » rencontre, et deux soirs de présence à faible énergie. Ces deux soirs-là, vous êtes au même endroit, mais personne n’est obligé de divertir l’autre ni d’entretenir la conversation. L’autre ne passe pas la soirée en solitaire, et toi, tu peux te tourner vers l’intérieur.

Cette organisation a une condition : parler à l’avance du sens du silence. Ton ou ta partenaire ne doit pas lire une soirée passée côte à côte en silence comme « on est fâchés ? ». Dire simplement « ce soir, c’est une soirée silencieuse » suffit. Une fois nommé, le silence n’est plus une distance, c’est un repos partagé.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

N’aborde pas le sujet le soir où tu annules une rencontre. Tout ce qui se dit à ce moment-là sonne comme une excuse. Aborde-le à la fin d’une bonne journée, quand vous êtes détendus tous les deux.

Quelques exemples de phrases :

• « J’aime passer du temps avec toi. Si certains soirs je n’ai pas envie de venir, ce n’est pas à cause de toi, c’est parce que ma tête est pleine. »
• « Toute la journée, je suis beaucoup de choses en même temps. Si je n’ai pas un peu de silence le soir, je ne peux pas non plus être pleinement là avec toi. »
• « Je ne veux pas te voir moins, je veux te voir mieux. »
• « Et toi, comment tu le vis ? Quels jours comptent pour toi ? »

La dernière question est peut-être la plus importante. Cette conversation sert autant à entendre le besoin de l’autre qu’à faire entendre le tien. Si ton ou ta partenaire veut qu’on se voie plus souvent, c’est aussi un besoin légitime, et si vous construisez le rythme à deux, personne n’a le sentiment d’avoir perdu.

Si tu ne lui as pas encore parlé de ton TDAH, cette conversation peut être un bon début. J’ai expliqué comment le faire dans l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire.

Là où le rythme vacille

Certaines situations bousculent cet équilibre. Emménager ensemble en fait partie, parce qu’il devient plus difficile de trouver un coin à soi dans la maison. Je parle de cette transition dans l’article depuis qu’on vit ensemble, les problèmes ont augmenté.

Le cercle d’amis de ton ou ta partenaire peut aussi apporter une charge à part. Rejoindre un grand groupe consomme bien plus de batterie qu’une soirée en tête-à-tête. J’en parle séparément dans la question j’évite les amis de mon ou ma partenaire.

Et puis il y a le début de la relation. Au départ, se voir chaque jour paraît facile, parce que la nouveauté fournit elle-même l’énergie. Quelques mois plus tard, quand cette énergie se retire, l’envie diminue, et cela peut ressembler à un refroidissement. Le plus souvent, ce qui se passe, c’est que la relation sort de sa phase d’exaltation pour entrer dans son rythme naturel.

Si ton ou ta partenaire souffre beaucoup pendant cette période, ton « manque d’envie » réveille peut-être chez l’autre cette douleur intense qu’on appelle la sensibilité au rejet. Si l’autre a aussi un TDAH, cette possibilité augmente encore, parce qu’alors ce sont deux batteries et deux sensibilités qui sont sur la table.

Quand faut-il chercher de l’aide

Si ce sujet tourne à la dispute à chaque conversation ou si le sentiment de rejet revient sans cesse chez l’un de vous deux, un ou une thérapeute de couple peut vous aider à construire un langage commun. J’ai expliqué ce qui fonctionne dans l’article la thérapie de couple aide-t-elle dans le TDAH. Si ta fatigue déborde aussi hors de la relation et touche ton travail et tes journées, cela vaut la peine d’en parler à ton médecin.

Ce que j’en retiens

À mon avis, le vrai poids de cette question n’est pas dans la question elle-même, mais dans la culpabilité qui se cache derrière. La plupart des personnes qui formulent la phrase « je n’ai pas envie de voir mon ou ma partenaire tout le temps » pensent que quelque chose est cassé. Je ne le pense pas. Quelqu’un qui connaît sa propre batterie peut apporter à la relation une personne présente plutôt qu’un corps épuisé.

Mais si ton besoin reste silencieux, l’autre le traduit dans sa propre langue, et cette traduction fait souvent mal. C’est pourquoi ma position est claire : ne cache pas ton besoin, nomme-le. Une fois, à un moment calme, dans la même phrase que l’amour.

Se voir peu mais bien construit une meilleure relation que se voir chaque jour à moitié. Tant que vous le décidez ensemble, votre rythme n’a pas à ressembler à celui des autres.