Warum reden Menschen mit ADHS so viel?

„Fall mir nicht ins Wort.“ „Lass mich ausreden.“ „Hör mir auch mal zu.“

Diese Sätze habe ich oft gehört, und bei jedem habe ich dasselbe gefühlt: Sie haben recht, und ich hatte das nicht tun wollen.

Irgendwann lernst du zu schweigen. Aber was das Problem ist, lernst du meistens nicht, und weil du es nicht lernst, kannst du es auch nicht lösen; du machst dich nur kleiner. In diesem Text geht es darum, was dazwischen passiert.

Drei verschiedene Mechanismen

1. Die Bremse arbeitet schwächer.

In Barkleys (1997) theoretischem Rahmen steht im Zentrum von ADHS die Verhaltenshemmung: die Fähigkeit, eine Reaktion zurückzuhalten.

Im Gespräch bedeutet das: Der Abstand zwischen dem Satz, der dir einfällt, und dem Satz, der aus deinem Mund kommt, wird kürzer. Ins Wort zu fallen ist hier keine Entscheidung, respektlos zu sein; die Entscheidungsphase findet gar nicht statt, der Satz kommt direkt heraus. Erst nachdem der Satz heraus ist, hast du die Gelegenheit zu denken „warum habe ich das gesagt“, nicht davor.

Die breitere Form dieses Mechanismus habe ich im Text über Impulsivität bei ADHS beschrieben.

2. Wenn du es nicht sagst, ist es weg.

Die Studie von Kofler und Kolleginnen und Kollegen (2010) zeigt, dass die Kapazität des Arbeitsgedächtnisses bei ADHS begrenzter ist.

Praktisch heißt das: Du weißt, dass du das, was du sagen willst, nicht halten kannst, bis dein Gegenüber den Satz zu Ende gesprochen hat. Deshalb sagst du es sofort. Warten bedeutet, den Gedanken zu verlieren.

Als ich das verstand, fügte sich vieles zusammen. Wer ins Wort fällt, hat es nicht eilig; er versucht zu retten. Bei mir ist das so ausgeprägt, dass ich, während ich meinem Gegenüber zuhöre, den Satz in meinem Kopf wiederhole, und weil ich ihn wiederhole, verpasse ich, was gesagt wird. Selbst Schweigen kann also dazu führen, dass ich nicht zuhöre.

3. Interesse macht schneller.

Wenn ein Thema auf den Tisch kommt, das einen interessiert, wird das Reden schneller, länger und detaillierter. Die kleinen Zeichen, dass das Interesse des Gegenübers nachlässt, gehen dabei unter: kürzer werdende Antworten, der Blick auf die Uhr, der Körper, der sich zur Tür dreht.

Bei mir passiert das am meisten bei den Themen, die ich am liebsten mag, und genau in dem Moment, in dem ich mich am besten fühle. Im Nachhinein sind das auch die Gespräche, für die ich mich am meisten schäme; denn in dem Moment höre ich auf, mein Gegenüber anzusehen, und sehe nur noch das Thema.

Ins Wort zu fallen heißt meistens nicht „ich höre dir nicht zu“. Es heißt „wenn ich das jetzt nicht sage, geht es weg“.

Sichtbare Folgen

• Ins Wort fallen. Das am häufigsten beklagte Verhalten. Die Einzelheiten habe ich im Text über das Unterbrechen beim Streiten behandelt.
• Themen springen. Ein Satz ruft den nächsten, und das Gespräch vergisst, wo es angefangen hat. „Worüber haben wir gerade gesprochen?“ ist die Frage, die ich stelle.
• Zu viel erzählen. Einer Person, die du gerade erst kennengelernt hast, sehr private Dinge zu erzählen. Im Glossar steht das unter Oversharing, und es ist der Posten, der am nächsten Tag am meisten Reue erzeugt.
• Gesprächsmonopol. Den größten Teil des Gesprächs auszufüllen und das erst zu merken, wenn man wieder zu Hause ist.
• Beim Zuhören etwas verpassen. Auch beim Zuhören verloren zu gehen, nicht nur beim Sprechen, gehört zum selben Bild.

Die Übersichtsarbeit von Wehmeier und Kolleginnen und Kollegen (2010) zeigt, dass die Schwierigkeiten im sozialen und emotionalen Bereich bei ADHS einen deutlichen Einfluss auf die Lebensqualität haben. Das bleibt also keine kleine Frage der Umgangsformen; es betrifft die Beziehungen selbst.

Was hilft

Auf Papier notieren. Hab während des Gesprächs ein Blatt dabei und schreib das, was dir einfällt, in einem einzigen Wort auf. Allein das nimmt den Druck „wenn ich es nicht sage, ist es weg“ und macht das Warten möglich. Seit ich das in Besprechungen mache, ist die Zahl meiner Unterbrechungen sichtbar gesunken.

Warte, bis der Satz zu Ende ist, und zähl dann innerlich bis drei. Das fühlt sich künstlich an und wirkt. Nach ein paar Wochen wird das Zählen weniger nötig, weil das Warten zur Gewohnheit wird.

Frag, bevor du erzählst. „Ich möchte dir etwas erzählen, aber es kann länger dauern, passt es gerade?“ Dieser Satz nimmt dem Gesprächsmonopol das Problematische, weil er der anderen Seite eine Wahl gibt.

Mach es dir zur Regel, eine Frage zu stellen. Nach dem, was man selbst erzählt hat, dem Gegenüber eine Frage zu stellen, gleicht die Gegenseitigkeit aus. Ich habe daraus eine Regel gemacht, weil es von allein nicht aus mir kommt. Der Grund ist dabei nicht Desinteresse; ich bin einfach in das Thema versunken.

Vereinbare ein Zeichen mit Nahestehenden. Mit jemandem, dem du vertraust, einen stillen Weg verabreden, „gerade habe ich zu lange geredet“ zu sagen. So hört der Hinweis auf, beschämend zu sein, und wird zu einem System.

Nutze Sprachnachrichten. Wenn etwas lang zu erzählen ist, entlastet es uns beide, es auf einen Kanal zu verlegen, den die andere Seite hören kann, wann sie will. Das Bedürfnis zu erzählen wird nicht unterdrückt, und den Zeitpunkt überlässt man der anderen Seite.

Mach dich nicht zu klein. Das könnte der wichtigste Punkt auf der Liste sein. Ganz zu schweigen scheint eine Lösung zu sein, bedeutet aber, darauf zu verzichten, man selbst zu sein. Das Ziel sollte nicht sein, still zu werden; das Ziel sollte sein, Gegenseitigkeit herzustellen.

Eine Vorrichtung für Besprechungen, in einer Zeile. Zieh am Rand deines Notizbuchs eine Spalte und schreib oben „Das will ich sagen“ hinein. Alles, was dir einfällt, kommt mit einem einzigen Wort dort hinein. Wenn du an der Reihe bist, schaust du in diese Spalte. Meistens merkst du, dass du die Hälfte der Punkte gar nicht mehr sagen musst, weil das Thema schon abgeschlossen ist.

Die gute Seite daran

Ich möchte diesen Text nicht nur als Liste von Fehlern stehen lassen, die behoben werden müssen, denn die Hälfte des Bildes ist das nicht.

Wer viel redet, ist oft auch die Person, die das Gespräch beginnt. Die in einem schweigenden Raum den ersten Satz sagt, mit jemandem, den sie nicht kennt, ins Gespräch kommt, die Spannung im Raum auflöst. Auch das kommt aus demselben Mechanismus.

Schnell Assoziationen zu knüpfen ist genauso. Von einem Thema zum anderen zu springen, ist manchmal Zerstreutheit, und manchmal ist es, die Verbindung herzustellen, die sonst niemand herstellt. In meiner eigenen Arbeit kommen meine besten Ideen genau aus diesen Sprüngen.

Es scheint mir nicht darum zu gehen, diese Eigenschaft auszulöschen. Es geht darum, kleine Vorrichtungen zu bauen, die mich daran erinnern, dass mein Gegenüber auch im Raum ist.

Wann man etwas anderes in den Blick nehmen muss

Dass das Reden schneller wird, lässt sich nicht immer mit ADHS erklären, und das aufzuschreiben ist wichtig.

Wenn es eine ungewöhnlich beschleunigte Phase gibt, in der der Schlafbedarf gesunken ist, die Ideen einander jagen und die Person sich ungewöhnlich energiegeladen fühlt, braucht dieses Bild eine eigene Abklärung. Die Unterscheidung habe ich im Text ADHS oder bipolar behandelt.

Der Unterschied liegt meistens in der Kontinuität: Bei ADHS ist die Sprechgeschwindigkeit seit der Kindheit so und zeigt keine phasenweise Veränderung. Tritt sie als deutlich abgegrenzte Phase auf, muss man das einer Fachperson erzählen.

Der Teil mit der Scham

Viel zu reden ist eine der häufigsten Quellen rückblickender Scham. Nach Hause zu kommen und das Gespräch im Kopf immer wieder abzuspielen ist eine verbreitete Erfahrung, und bei mir beginnt das meistens um Mitternacht.

Diese Wiederholung für sich allein hat keine Funktion: Das Gespräch ist vorbei, die andere Seite hat es wahrscheinlich vergessen, übrig bleibt nur eine Last, die du allein trägst. Was bei mir hilft, war, aufzuhören, diese Nacht als Auswertungsmoment zu betrachten. Wenn ich wirklich etwas richtigstellen muss, fällt es mir am Morgen ohnehin ein.

Diesen Kreislauf habe ich im Text über Scham und Selbstmitgefühl bei ADHS beschrieben, seine Entsprechung in Beziehungen im Text ADHS und Beziehungen.

Ein Satz zum Schluss: Das Einzige, was das Warten möglich macht, ist zu wissen, dass man das, was man sagen wollte, nicht verliert. Das Blatt in der Hand sorgt dafür, und bei mir hat sich dieses Blatt als weit verlässlicher erwiesen als Willenskraft.