Pourquoi les personnes avec un TDAH parlent-elles autant ?

« Ne me coupe pas la parole. » « Laisse-moi finir. » « Écoute-moi un peu, aussi. »

J’ai beaucoup entendu ces phrases, et à chaque fois j’ai ressenti la même chose : ils ont raison, et je n’avais pas voulu faire cela.

À un moment, tu apprends à te taire. Mais en général, tu n’apprends pas quel est le problème, et comme tu ne l’apprends pas, tu ne peux pas le résoudre ; tu te contentes de te restreindre. Cet article parle de ce qui se passe entre les deux.

Trois mécanismes distincts

1. Le frein fonctionne mal.

Dans le cadre théorique de Barkley (1997), ce qui est placé au centre du TDAH, c’est l’inhibition comportementale : la capacité de retenir une réponse.

Son équivalent dans la parole est le suivant : la distance entre la phrase qui te vient à l’esprit et la phrase qui sort de ta bouche se raccourcit. Couper la parole n’est pas ici une décision d’irrespect ; l’étape de la décision n’a tout simplement pas lieu, la phrase sort directement. Tu n’as l’occasion de te demander « pourquoi j’ai dit ça ? » qu’après que la phrase est sortie, pas avant.

J’avais raconté la version plus large de ce mécanisme dans l’article sur l’impulsivité dans le TDAH.

2. Si tu ne le dis pas, cela disparaît.

L’étude de Kofler et ses collègues (2010) montre que la capacité de la mémoire de travail est plus limitée dans le TDAH.

La conséquence pratique est la suivante : tu sais que tu ne pourras pas retenir ce que tu veux dire jusqu’à ce que l’autre ait fini sa phrase. Alors tu le dis tout de suite. Attendre, c’est perdre la pensée.

Quand je l’ai appris, beaucoup de choses se sont mises en place. La personne qui coupe la parole n’est pas pressée ; elle essaie de sauver quelque chose. Chez moi, c’est si net que, pendant que j’écoute la personne en face, je répète dans ma tête la phrase que je veux dire, et c’est parce que je la répète que je manque ce qu’elle dit. Autrement dit, même se taire peut conduire à ne pas écouter.

3. L’intérêt accélère.

Quand un sujet qui passionne est abordé, la parole s’accélère, s’allonge et se charge de détails. Les petits signes qui montrent que l’intérêt de l’autre est retombé passent inaperçus : des réponses qui raccourcissent, un regard vers l’heure, le corps qui se tourne vers la porte.

Chez moi, cela arrive surtout sur les sujets que j’aime le plus, et précisément au moment où je me sens le mieux. Les conversations dont j’ai le plus honte après coup sont aussi celles-là ; car à ce moment-là, je cesse de regarder la personne en face pour regarder le sujet.

Couper la parole ne veut souvent pas dire « je ne t’écoute pas ». Cela veut dire « si je ne le dis pas maintenant, ça va partir ».

Les conséquences visibles

• Couper la parole. Le comportement dont on se plaint le plus. J’ai abordé les détails dans l’article sur le fait de couper la parole pendant une dispute.
• Sauter d’un sujet à l’autre. Une phrase en appelle une autre, et la conversation oublie d’où elle est partie. La question « de quoi parlait-on ? », c’est moi qui la pose.
• Partage excessif. Partager des choses très intimes avec quelqu’un qu’on vient de rencontrer. Dans le glossaire, cela s’appelle le partage excessif, et c’est le poste qui produit le plus de regrets le lendemain.
• Monopoliser la parole. Remplir la plus grande partie de la conversation et ne s’en apercevoir qu’en rentrant chez soi.
• Décrocher en écoutant. Se perdre non pas en parlant mais en écoutant fait aussi partie du même tableau.

La revue de Wehmeier et ses collègues (2010) montre que les difficultés dans le domaine social et émotionnel ont, dans le TDAH, un effet marqué sur la qualité de vie. Ce n’est donc pas une petite question de savoir-vivre ; cela touche les relations elles-mêmes.

Ce qui aide

Note sur une feuille. Pendant la conversation, aie une feuille à côté de toi et écris en un seul mot ce qui te vient à l’esprit. Cette seule chose retire la pression du « si je ne le dis pas, ça va disparaître » et rend l’attente possible. Depuis que j’ai commencé à le faire en réunion, mon nombre de coupures de parole a nettement baissé.

Attends que la phrase soit finie, puis compte jusqu’à trois dans ta tête. Cela paraît artificiel, et cela marche. Au bout de quelques semaines, le besoin de compter diminue, parce que l’attente devient une habitude.

Demande avant de parler. « J’ai quelque chose à raconter, mais ça peut être long, c’est le bon moment ? » Cette phrase fait de la monopolisation de la parole un problème qui n’en est plus un, parce qu’elle donne un choix à l’autre.

Fais-toi une règle de poser une question. Poser une question à l’autre après avoir raconté sa propre histoire rééquilibre la réciprocité. J’en ai fait une règle, parce que cela ne me vient pas spontanément. La cause n’est pas le désintérêt ; c’est d’être plongée dans le sujet.

Fixe un signal avec tes proches. Se mettre d’accord avec une personne de confiance sur une façon silencieuse de dire « là, j’ai trop étiré ». L’avertissement cesse alors d’être humiliant et devient un système.

Utilise le message vocal. Quand il y a une longue histoire à raconter, la déplacer vers un canal que l’autre peut écouter quand il le souhaite nous soulage tous les deux. On ne réprime pas le besoin de raconter, mais on laisse le moment à l’autre.

Ne te restreins pas trop. C’est peut-être le point le plus important de la liste. Se taire complètement ressemble à une solution, mais cela revient à renoncer à être soi-même. Le but ne devrait pas être de devenir silencieux ; il devrait être d’instaurer la réciprocité.

Un dispositif d’une ligne pour les réunions. Réserve une colonne sur le bord du carnet et écris en haut « ce que j’ai à dire ». Tout ce qui te vient à l’esprit y entre en un mot. Quand ton tour de parole arrive, tu regardes cette colonne. Le plus souvent, tu constates que tu n’as pas besoin de dire la moitié des éléments ; parce que le sujet est déjà clos.

Le bon côté

Je ne veux pas laisser cet article comme une simple liste de défauts à corriger, car ce n’est pas la moitié du tableau.

Une personne qui parle beaucoup est aussi celle qui lance la conversation. Celle qui dit la première phrase dans une pièce silencieuse, qui engage la discussion avec quelqu’un qu’elle ne connaît pas, qui dissipe la tension de l’ambiance. Cela vient aussi du même mécanisme.

Faire des associations rapides, c’est pareil. Sauter d’un sujet à un autre, c’est parfois se disperser ; c’est parfois aussi établir le lien que personne n’avait établi. Dans mon propre travail, mes meilleures idées sortent précisément de ces sauts.

Il ne me semble pas que l’enjeu soit de supprimer cette caractéristique. L’enjeu est de mettre en place de petits dispositifs qui rappellent que l’autre aussi est dans la pièce.

Quand il faut regarder autre chose

L’accélération de la parole n’est pas toujours expliquée par le TDAH, et il est important de l’écrire.

S’il y a une période où la parole s’est accélérée de façon inhabituelle, où le besoin de sommeil a diminué, où les idées se succèdent et où la personne se sent exceptionnellement énergique, ce tableau demande une évaluation à part. J’ai traité la distinction dans l’article TDAH ou trouble bipolaire.

Le point qui distingue est en général la continuité : dans le TDAH, la vitesse de la parole est ainsi depuis l’enfance et ne montre pas de changement par périodes. Si elle apparaît sous la forme d’une période bien marquée, il faut le raconter à une personne spécialiste.

La part de honte

Parler beaucoup est l’une des sources les plus fréquentes de honte rétrospective. Rentrer chez soi et rejouer la conversation en boucle dans sa tête est une expérience courante, et chez moi, cela commence en général vers minuit.

Cette répétition qu’on s’inflige n’a aucune fonction : la conversation est finie, l’autre l’a très probablement oubliée, et il ne reste qu’un poids que tu portes en solitaire. Ce qui a marché chez moi, c’est de cesser de considérer cette nuit comme un moment d’évaluation. Si j’ai vraiment quelque chose à corriger, cela me revient de toute façon en tête le matin.

J’ai traité ce cycle dans l’article sur la honte et l’autocompassion dans le TDAH, et son pendant dans les relations dans l’article sur le TDAH et les relations.

Je termine en disant ceci : la seule chose qui rend l’attente possible, c’est de savoir qu’on ne perdra pas ce qu’on veut dire. Le papier qu’on tient en main le garantit, et chez moi, ce papier s’est montré bien plus fiable que la volonté.