ADHS und Beziehungen: die unsichtbare Arbeit

Du gibst ein Versprechen. In dem Moment, in dem du es gibst, willst du es wirklich halten; es ist nichts Falsches daran. Dann verschwindet das Versprechen aus dem Kopf und kommt nicht wieder. Und wenn es wiederkommt, ist es schon viel zu spät.

Diesen Kreislauf habe ich am meisten in der Arbeit erlebt, und jahrelang hatte ich nur eine einzige Erklärung: Dann liegt mir wohl nicht genug daran. Was ich nach der Diagnose gelernt habe, war nicht nur, dass diese Erklärung falsch ist; es war, was für einen Schaden diese Erklärung in Beziehungen hinterlässt.

Denn der Preis von ADHS in Beziehungen zeigt sich meistens nicht in großen Streitereien. Er sammelt sich in kleinen, wiederkehrenden Dingen.

Die zwei häufigsten Bruchstellen

Nicht gehaltene Versprechen. Das Versprechen wird in guter Absicht gegeben und vergessen. Die andere Seite liest das als Desinteresse, denn von außen sieht es genau so aus. Dabei ist das, was dazwischen liegt, die Absicht-Verhalten-Lücke: Die Absicht ist echt, das Verhalten fehlt, und die Distanz dazwischen sieht nur, wer sie von innen erlebt.

Unsichtbare Arbeit. Nicht der erledigte Teil der Hausarbeit, sondern der Teil, der im Kopf behalten wird: wer was wann braucht, welche Rechnung fällig wird, wem noch nicht geantwortet wurde. Das nennt man mentale Last, und wenn sie vollständig auf eine Seite gehäuft wird, zerbricht die Beziehung. Weil diese Last unsichtbar ist, ist sie auch in Streitgesprächen schwer auszusprechen: Etwas Unerledigtes zu zeigen ist leicht, etwas Getragenes zu zeigen ist schwer.

Was die Forschung sagt

Die Studie von Eakin und Kolleginnen und Kollegen (2004) verglich 33 verheiratete Erwachsene mit ADHS und ihre Ehepartner mit 26 Kontrollteilnehmenden und deren Ehepartnern. Die Erwachsenen mit ADHS berichteten von geringerer Ehezufriedenheit und von problematischerem Familienleben. Auch wenn sich die von den Ehepartnern berichteten allgemeinen Zufriedenheitswerte nicht deutlich von der Kontrollgruppe unterschieden, war der Anteil der Werte, die in den unzufriedenen Bereich fielen, höher.

Was ich an der Studie interessant finde, ist Folgendes: Ein großer Teil der Ehepartner berichtet, dass die Symptome ihrer Partner in mindestens einem Bereich wie Haushaltsführung, Zeitmanagement oder Kommunikation ihr eigenes Funktionieren beeinflussen und dass sie das auf irgendeine Weise ausgleichen.

Die Stichprobe ist klein und die Studie alt; ich lese das nicht für sich allein wie ein Gesetz. Aber was sie beschreibt, taucht in den Erzählungen von Menschen mit ADHS immer wieder in derselben Form auf.

Parentifizierung

Mit der Zeit rückt eine Seite in die Position, die ständig erinnert, plant und organisiert. Das nennt man Parentifizierung.

Für beide Seiten ist das schlecht. Die erinnernde Seite wird müde und wütend. Die erinnerte Seite fühlt sich wie ein Kind behandelt, geht in die Verteidigung und schämt sich danach.

Die zwei am häufigsten gehörten Sätze fassen das zusammen: „Ich bin nicht deine Mutter“ und „Du kontrollierst mich ständig.“ Beide werden von den zwei Enden derselben Struktur aus gesagt, und beide haben recht.

Wie diese Dynamik entsteht und wie sie sich lösen lässt, habe ich im Artikel ADHS in der Ehe und die Eltern-Kind-Dynamik ausführlich behandelt.

Die Lösung ist nicht, mehr zu erinnern. Sondern die Arbeit des Erinnerns von beiden Personen abzunehmen und einem System zu geben.

Die emotionale Seite

Die Übersichtsarbeit von Shaw und Kolleginnen und Kollegen (2014) zeigt, dass Schwierigkeiten mit der Emotionsregulation nahe am Kern des ADHS-Bildes stehen.

In der Beziehung bedeutet das: Eine Kritik, ein Gesichtsausdruck oder der Satz „das hast du schon wieder vergessen“ kann einen unverhältnismäßigen Schmerz erzeugen. Dieser Schmerz verwandelt sich innen in eine Geschichte, und die Geschichte ist oft wirklich härter.

Bei mir sieht das am vertrautesten so aus: Wenn ich eine Erinnerung bekomme, ist der erste Satz, der in mir aufsteigt, nicht „du hast recht“, sondern „dann hält er oder sie mich wohl für unfähig“. Zwischen diesem Satz zu glauben und in die Verteidigung zu gehen, vergeht sehr wenig Zeit. Das Einzige, was ich gelernt habe, ist, diesen Satz zu bemerken, bevor ich reagiere. Das Bemerken lässt ihn nicht verschwinden, es setzt nur ein paar Sekunden dazwischen, und diese paar Sekunden verändern manchmal das ganze Streitgespräch.

Wie die Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung in Beziehungen wirkt, habe ich gesondert im Artikel Ablehnungssensitivität in Beziehungen beschrieben.

Was funktioniert

Ein gemeinsames, sichtbares System. Die Tafel am Kühlschrank, der geteilte Kalender, die gemeinsame Liste. Das Erinnern geht von der Person auf den Gegenstand über. Der kritische Punkt: Das System muss von beiden benutzt werden, sonst wird es nur ein neuer Erinnerungskanal.

Verantwortung nicht nach Aufgaben, sondern nach Bereichen aufteilen. Statt „Du spülst“ lieber „Die Küche gehört ganz dir“. Die Zuständigkeit für einen Bereich beseitigt das Bedürfnis nach Erinnerung von der Wurzel her; denn es bleiben keine einzelnen Aufgaben übrig, an die erinnert werden müsste, es ist von Anfang an klar, wem ein Bereich gehört.

Ein Versprechen im selben Moment aufschreiben. Das gegebene Versprechen wird in dem Moment notiert. „Mach ich“ zu sagen reicht nicht; ein Versprechen, das nicht aufgeschrieben wird, wird sehr wahrscheinlich vergessen. Das zu akzeptieren fiel mir schwer, denn ich musste lernen, meinem eigenen Gedächtnis nicht zu trauen.

Eine Timing-Regel. Schwierige Gespräche nicht zu führen, wenn beide müde sind. Weil die Emotionsregulation bei ADHS schwerfällt, sind die Abendstunden die schlechteste Zeit für solche Gespräche.

Absicht und Folge trennen. Statt „Du interessierst dich nicht dafür“ lieber „Wenn das vergessen wird, fühle ich mich so“. Der erste Satz beurteilt die Absicht und liegt meistens falsch; der zweite beschreibt die Folge und lässt sich nicht bestreiten.

Für den Partner oder die Partnerin

• Erinnern ist ein Gefallen, ersetzt aber nicht das System.
• Auf die Frage „Warum kannst du es nicht einfach wollen und tun“ gibt es keine Antwort; die Frage ist falsch gestellt.
• Die Diagnose ist keine Ausrede, sondern eine Erklärung. Sie hebt die Verantwortung nicht auf, sie verändert, wie die Verantwortung getragen wird.
• Man muss auch die eigene Erschöpfung aussprechen. Sie schweigend zu tragen, erzeugt am Ende einen viel größeren Bruch.
• Ein Muster zu beschreiben hilft mehr als ein einzelnes Ereignis zu beschreiben: statt „gestern hast du den Müll vergessen“ lieber „seit drei Wochen bleibt der Müll immer bei mir.“

Für die Seite mit ADHS

• Statt dich für das Vergessene zu verteidigen, bringt es schneller Ergebnisse, das System zu verbessern.
• „Es tut mir leid“ allein reicht nicht, denn in der nächsten Woche passiert dasselbe. Der nächste Schritt ist, dass diese Aufgabe nicht noch einmal dem Gedächtnis überlassen wird.
• Wegen der Ablehnungssensitiven Dysphorie kann Kritik unverhältnismäßig wehtun. Das zu wissen hilft, die Reaktion in diesem Moment zu verzögern.
• Deine Diagnose zu erzählen heißt nicht, dass die andere Seite an deiner Stelle denkt. Beim Erzählen muss man auch sagen, was man will; das habe ich im Artikel Deinem Partner oder deiner Partnerin von deiner ADHS erzählen behandelt.

Der häufige Fehler

Der häufigste Fehler, den ich sehe, ist, das System in der Krise aufbauen zu wollen. Mitten in einem Streit zu sagen „gut, ab jetzt benutzen wir einen Kalender“ ist gut gemeint, aber nicht haltbar; diese Entscheidung bleibt an das Gefühl des Streits gebunden, und wenn das Gefühl vergeht, geht auch das System.

Der zweite Fehler ist, ADHS zur einzigen Erklärung zu machen. Wenn alles Vergessene auf das Konto der Diagnose geschrieben wird, bleibt der anderen Seite keine Stelle, an der sie widersprechen könnte, und das macht die Beziehung unbesprechbar.

Wann man woanders hinschauen muss

Wenn trotz aufgebauter Systeme derselbe Streit monatelang kreist oder wenn schon das Gespräch selbst jedes Mal in einem Bruch endet, lässt sich die Sache nicht mehr allein mit Erinnerungshilfen lösen. Wozu Paartherapie bei ADHS im Besonderen taugt und wozu nicht, habe ich gesondert im Artikel Hilft Paartherapie bei ADHS? behandelt.

Was bei mir als Schluss bleibt: In Beziehungen ging es gar nicht darum, meine Absicht erzählen zu können. Es ging darum, das Verhalten dort zu verändern, wo meine Absicht nicht sichtbar ist. Das zu akzeptieren ließ mich zuerst schuldig fühlen, dann erleichterte es mich; denn Verhalten ist etwas, das sich verändern lässt, und es hinterlässt etwas Konkretes, an dem man arbeiten kann.