Im Streit ins Wort fallen bei ADHS: Impuls und Reparatur

Mein Gegenüber beginnt einen Satz. In der ersten Hälfte des Satzes glaube ich zu verstehen, was gesagt werden wird. Ohne die zweite Hälfte abzuwarten, antworte ich.

„Lässt du mich ausreden?“

Und das Thema des Streits wechselt auf einmal. Worüber wir gerade gesprochen haben, spielt keine Rolle mehr. Jetzt geht es darum, dass ich nicht zuhöre.

Manchmal merkt man, dass man einen Streit nicht wegen dessen verliert, was man sagt, sondern wegen des Moments, in dem man es sagt.

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Die allgemeinen Mechanismen des Ins-Wort-Fallens hatte ich im Artikel Warum reden Menschen mit ADHS so viel? beschrieben, alle Gesichter der Impulsivität im Artikel Impulsivität bei ADHS. Hier möchte ich auf einen engeren und, wie ich finde, schmerzhafteren Moment schauen: das Ins-Wort-Fallen nicht in einem ruhigen Gespräch, sondern in einem Gespräch, in dem zwei Menschen angespannt sind.

Denn in einem ruhigen Gespräch wirkt das Ins-Wort-Fallen ein bisschen wie Unhöflichkeit. In einem Streit kommt bei der anderen Seite eine andere Botschaft an: „Was du denkst, ist mir nicht wichtig.“

Warum die Bremse spät greift

Das ADHS-Modell von Russell Barkley stellt die Verhaltenshemmung in den Mittelpunkt: eine Reaktion zurückhalten zu können, bevor sie beginnt, eine begonnene Reaktion anhalten zu können und dabei Ablenkendem zu widerstehen. Nach Barkley geraten, wenn diese Hemmungskapazität schwächer wird, auch die anderen exekutiven Funktionen, die auf ihr aufbauen, ins Stocken (Barkley, 1997).

Dieses Modell als Ganzes wird weiterhin diskutiert. Aber dass die Hemmung bei ADHS Mühe macht, dazu gibt es einen gemessenen Befund. In der im Labor verbreiteten „Stoppsignal“-Aufgabe bereitet sich die Person darauf vor, eine Taste zu drücken, auf dem Bildschirm erscheint ein Zeichen, und sie muss die Bewegung anhalten. Eine Metaanalyse, die diese Aufgaben zusammenführt, fand, dass die zum Anhalten nötige Zeit bei Kindern mit ADHS wie bei Erwachsenen im Vergleich zu den Kontrollen bedeutsam länger ist (Lijffijt et al., 2005).

Das Anhalten eines Tastendrucks ist natürlich nicht dasselbe wie das Anhalten eines Satzes. Aber die Erfahrung ähnelt sich sehr. Die Antwort ist ohnehin schon losgefahren. Wenn du auf die Bremse trittst, ist das Auto längst mitten auf der Kreuzung.

Im Glossar heißt das Reaktionshemmung.

Der Streit schwächt die Bremse noch mehr

In einem ruhigen Moment kann ich vielleicht das Ende des Satzes abwarten. Im Streit kann ich es nicht. Ich glaube, dafür gibt es zwei Gründe.

Erstens die Geschwindigkeit des Gefühls. Bei ADHS sind Schwierigkeiten mit der Emotionsregulation verbreitet, und ein steigendes Gefühl verbraucht die ohnehin begrenzte Kapazität des Hemmungssystems. Die Entsprechung im Glossar ist Emotionale Überflutung.

Zweitens die Angst zu verlieren. Die Antwort, die mir im Streit einfällt, kommt mir sehr wichtig vor, und mein Arbeitsgedächtnis weiß, dass es sie nicht halten kann. Solange mein Gegenüber weiterspricht, wird meine Antwort gelöscht werden. Damit sie nicht gelöscht wird, falle ich dazwischen.

Drittens die Vorhersage. Wenn ich den Menschen, mit dem ich streite, gut kenne, glaube ich zu wissen, wohin sein oder ihr Satz geht. Meistens weiß ich es auch ungefähr. Aber in Streitgesprächen kommt es gerade auf den kleinen Unterschied am Ende dieses Satzes an. Ein Satz, der mit „Du bist zu spät gekommen“ beginnt, erzählt nicht dasselbe, ob er mit „und hast mich nicht angerufen“ endet oder mit „und deshalb habe ich mir Sorgen gemacht“. Wenn ich mit einer Vorhersage antworte, habe ich auf einen Satz geantwortet, den mein Gegenüber nie gebildet hat.

Ins Wort zu fallen geschieht manchmal nicht, um mein Gegenüber zum Schweigen zu bringen; es ist ein Zug, um den eigenen Gedanken nicht zu verlieren. Aber das Gegenüber kann das nicht wissen.

Was bei Paaren beobachtet wurde

Eine Beobachtungsstudie mit jungen erwachsenen Paaren ist hier sehr aufschlussreich. Die Forschenden verglichen Paare, in denen ein Partner den kombinierten Typ der ADHS hatte, Paare, in denen ein Partner den unaufmerksamen Typ hatte, und Paare ohne ADHS-Diagnose in einer Aufgabe zur Konfliktlösung. In den Paaren mit kombiniertem Typ zeigten sich während des Gesprächs mehr Negativität und weniger Positivität, und das deckte sich mit der Beziehungszufriedenheit der Paare. Das Verhalten der Paare mit unaufmerksamem Typ ähnelte dagegen weitgehend dem der Paare ohne Diagnose (Canu et al., 2014).

Dieser Unterschied ist meiner Meinung nach wichtig. Beim kombinierten Typ gibt es neben der Unaufmerksamkeit auch Impulsivität und Hyperaktivität. Das heißt, dass ein Teil dessen, was den Konflikt erschwert, weniger das Abdriften sein könnte als gerade die spontane Reaktion, um die es in diesem Artikel geht.

Das möchte ich auch noch hinzufügen: Die Studie wurde mit jungen erwachsenen Paaren und einer begrenzten Stichprobe durchgeführt. Sie sagt nicht, dass sich jeder Mensch mit ADHS im Streit so verhält. Aber sie zeigt ein Risikofeld.

Etwas, das wichtiger ist, als Negatives zu verhindern

John Gottman und Kolleginnen und Kollegen, einer der bekanntesten Namen der Paarforschung, begleiteten 130 frisch verheiratete Paare sechs Jahre lang und prüften sieben verschiedene Interaktionsmodelle in Konfliktgesprächen. Mit diesen Modellen ließen sich Trennung oder Zusammenbleiben mit 83 Prozent und die Ehezufriedenheit mit 80 Prozent Treffsicherheit vorhersagen. Eines der Elemente, die die Zufriedenheit vorhersagten, war positive Emotion, die auch mitten im Konflikt aufrechterhalten werden konnte. Eine weitere auffällige Beobachtung der Studie war, dass das in der Therapie oft gelehrte Muster des „aktiven Zuhörens“, bei dem das Gehörte zurückgespiegelt wird, in echten Konfliktgesprächen sehr selten vorkam (Gottman et al., 1998).

Als ich diesen Befund zum ersten Mal las, wurde mir leichter ums Herz.

Denn ich glaube nicht, dass ich das Ins-Wort-Fallen ganz lassen kann. Mein Hemmungssystem wird in einem Streit nicht plötzlich fehlerfrei arbeiten. Aber mitten im Streit die Wärme zu halten, einen Fehler zu bemerken und sofort zu reparieren, einen Augenblick lang lächeln zu können, kommt mir erreichbarer vor. Auch zu wissen, dass ich im Streit keine Lehrbuchsätze bilden muss, ist erleichternd.

Reparatur: das unterbrochene Wort zurückgeben

Das hier ist für mich sinnvoll und einen Versuch wert.

Gib es in dem Moment zurück, in dem du es merkst. In dem Moment, in dem du merkst, dass du ins Wort gefallen bist, brich deinen Satz ab und sag: „Entschuldige, ich bin dir ins Wort gefallen, sprich weiter.“ Dieser kurze Satz leistet oft, was eine lange Entschuldigung nicht schafft. Die andere Seite sieht, dass du es bemerkt hast und dass dir ihr Wort wichtig ist.

Leg deinen Gedanken auf einem Zettel ab. Nimm in ein Gespräch, von dem du weißt, dass es ein Streit wird, einen Zettel oder eine offene Notiz auf dem Handy mit. Wenn dir eine Antwort einfällt, schreib sie mit einem einzigen Wort auf. So sinkt die Angst, deine Antwort zu verlieren, und du kannst warten. Am Anfang kann es seltsam aussehen; vorher zu erklären hilft: „Ich schreibe mit, weil ich dir nicht ins Wort fallen will.“

Mach die Sprechreihenfolge sichtbar. In sehr angespannten Gesprächen kann es kindisch aussehen, einen Gegenstand zu benutzen, den die Person in der Hand hält, die an der Reihe ist. Aber für jemanden mit ADHS trägt ein von außen sichtbares Zeichen eine Zeit lang die Bremse, die innen nicht arbeitet.

Beginne damit, den letzten Satz der anderen Seite zu sagen. Wenn du an der Reihe bist, wiederhole vor deiner eigenen Antwort kurz, was die andere Seite zuletzt gesagt hat. Das zeigt, dass du zugehört hast, und schafft zugleich ein Warten von einer Sekunde.

Wenn das Gefühl die Decke erreicht, Pause. Wenn du fühlst, dass du gar nichts mehr halten kannst, ist es meist am schlechtesten, mit dem Gespräch weiterzumachen. „Ich bin gerade sehr voll, lass uns in zwanzig Minuten weitermachen“ zu sagen, ist Zeit, die gegeben wird, damit die Bremse wieder arbeitet. Wichtig ist, zurückzukommen. Für die Momente, in denen die Wut steigt, helfen auch hier die frühen Zeichen aus dem Artikel über Wutausbrüche.

Verständigt euch in einem ruhigen Moment. Während des Streits Regeln aufzustellen funktioniert nicht. Versuch, in einem ruhigen Moment darüber zu sprechen: „Wenn ich dir im Streit ins Wort falle, kannst du die Hand heben, und ich werde sofort still sein und dich bitten weiterzusprechen.“ Ein vorher besprochenes Zeichen wird im Moment nicht zu einem neuen Streit.

All diese Methoden sind Dinge, die in ruhigen Momenten aufgebaut werden. Mitten im Streit erinnerst du dich vielleicht an keine davon. Deshalb ist es realistischer, wenigstens eine, die einfachste, zur Gewohnheit zu machen. Für die meisten Menschen ist das, in dem Moment, in dem sie merken, dass sie ins Wort gefallen sind, „Entschuldige, sprich weiter“ zu sagen. Ein einziger Satz, kurz genug zum Auswendiglernen.

Für die Seite, der ins Wort gefallen wird

Wenn einem ins Wort gefallen wird, macht es einen klein, und es ist dein Recht, das zu sagen. „Ich möchte jetzt zu Ende sprechen“ statt „Du bist immer so“ führt schneller zu einem Ergebnis, weil es nicht über den Charakter spricht, sondern über diesen Moment.

Außerdem finde ich es einen Versuch wert, bei etwas Wichtigem das gleich am Anfang anzukündigen. Ein Satz wie „Es wird ein bisschen dauern, ich möchte, dass du mir bis zum Ende zuhörst“ gibt dem Hemmungssystem der Partnerin oder des Partners mit ADHS vorab eine Warnung. Auch den eigentlichen Satz nicht am Ende einer langen Einleitung zu verstecken, sondern nach vorn zu stellen, hilft, denn die Aufmerksamkeit hält sich am Anfang am besten.

Und das möchte ich auch noch hinzufügen: Das Ins-Wort-Fallen mit dem Mechanismus zu erklären, macht es nicht zu deinem Problem. Die Verantwortung der anderen Seite, es zu reparieren, bleibt bestehen.

Was mir bleibt

Lange Zeit habe ich mir versprochen: „Beim nächsten Mal falle ich dir nicht ins Wort.“ Jedes Mal glaubte ich, es gehalten zu haben, jedes Mal habe ich es nicht gehalten. Dann habe ich mich geschämt.

Inzwischen gebe ich ein anderes Versprechen: Ich werde dir ins Wort fallen, aber in dem Moment, in dem ich es merke, gebe ich es dir zurück.

Dieses Versprechen ist weniger anspruchsvoll. Aber es lässt sich halten.

Das Reparieren hat noch eine schöne Seite: Es lässt sich jedes Mal neu machen. Ein fehlerfreier Streit, der einmal verpasst ist, kommt nicht zurück. Aber ein unterbrochenes Wort kann einen Satz später zurückgegeben werden.