ADHS und Freundschaft

Auf meinem Handy wartet seit drei Wochen eine Nachricht auf Antwort. Ich mag die Person, die sie geschickt hat. Ich habe die Nachricht gelesen, die Antwort im Kopf gebaut, sogar zweimal gebaut. Trotzdem habe ich sie nicht abgeschickt.

Vor der Diagnose gab es dafür nur eine Erklärung: Dann ist es mir wohl nicht wichtig genug. Mit dieser Erklärung habe ich jahrelang gelebt und mich jedes Mal ein bisschen mehr geschämt.

Das ist auch der Kreislauf, den ich bei Freundschaften am häufigsten höre: Du lernst jemanden kennen, die ersten drei Monate sind sehr intensiv. Lange Gespräche, häufige Treffen, eine schnell entstandene Nähe. Dann schiebt sich eine Woche dazwischen. Dann ein Monat. Dann ist es zu spät, um anzurufen.

Der Grund ist nicht Desinteresse. Aber von außen sieht es genau wie Desinteresse aus, und hier beginnt das eigentliche Problem.

Schließen ist leicht, aufrechterhalten ist schwer

Die Übersichtsarbeit von Wehmeier und Kolleginnen und Kollegen (2010) zeigt, dass Schwierigkeiten in der sozialen Funktionsfähigkeit bei ADHS deutliche Auswirkungen auf die Lebensqualität haben.

Aber wenn man das Bild genauer ansieht, wird die Unterscheidung klar: Freundschaften zu schließen ist meist nicht das Problem. Sie aufrechtzuerhalten ist es.

Die Studien, die diese Unterscheidung am besten zeigen, wurden mit Kindern gemacht. Normand und Kolleginnen und Kollegen (2013) beobachteten Kinder mit ADHS und ihre selbst gewählten gegenseitigen Freunde im Labor und sahen sechs Monate später noch einmal hin. In den Freundschaften der Kinder mit ADHS waren Nähe, Gegenseitigkeit und Zufriedenheit mit der Beziehung geringer, Konflikte häufiger. Es gab also Freunde; die Beschaffenheit der Beziehung war anders.

Eine systematische Übersichtsarbeit, die das Thema zusammenfasst, kommt an dieselbe Stelle: Bei Kindern und Jugendlichen mit ADHS werden die Zahl der Freundschaften und die Qualität der Freundschaften insgesamt als geringer gefunden, die Freundschaften dauern kürzer (Spender et al., 2023).

Hier muss ich ehrlich sein: Fast alle diese Studien wurden mit Kindern und Jugendlichen gemacht. Gut angelegte Studien, die die Freundschaften Erwachsener direkt untersuchen, gibt es sehr wenige. Die Mechanismen, die ich unten beschreibe, leite ich aus bekannten Symptomen und aus meiner eigenen Beobachtung ab, ich stelle sie nicht wie einen gemessenen Befund dar.

Der Unterschied zwischen Nichtanrufen und Nichtinteressiertsein

Sich zu erinnern, anzurufen, ist schwer. Jemanden anzurufen verlangt, sich daran zu erinnern, in der Zukunft etwas zu tun. Das nennt man prospektives Gedächtnis, und es gehört bei ADHS zu den Bereichen, die am meisten Mühe machen. Mit der Erinnerung an die Vergangenheit hat das nichts zu tun; „sich an etwas, das gerade nicht in meinem Kopf ist, aber später getan werden muss, genau dann von selbst zu erinnern, wenn die Zeit kommt“ ist eine andere Arbeit, und diese Arbeit stockt.

Das Ergebnis: Du vermisst jemanden wirklich und rufst nicht an. Beides kann gleichzeitig stimmen.

Was man nicht sieht, wird vergessen. Jemand, den du nicht oft siehst, verschwindet aus dem Kopf. Das ist die menschliche Form der Objektpermanenz und hat eine Seite, die Schuldgefühle erzeugt.

Das Interesse beginnt intensiv. Ein neuer Mensch ist eine Neuheit, und bei ADHS ist Neuheit eine starke Quelle der Motivation. Im Glossar steht das als Bindungsintensität. Wenn die Neuheit verblasst, sinkt auch das Interesse, und für die Gegenseite sieht das wie ein plötzliches Abkühlen aus.

Nachrichten zu beantworten ist eine eigene Schwelle. Ein kurzes „Okay“ zu schreiben ist leicht. Eine lange, emotionale oder eine Entscheidung verlangende Nachricht kommt in die Warteschlange und bleibt dort. Das habe ich im Artikel über Lähmung bei E-Mails und Nachrichten gesondert behandelt; in der Freundschaft ist der Preis höher, denn die Gegenseite wartet nicht auf die Antwort einer Einrichtung, sondern auf deine.

Nicht anzurufen bedeutet nicht, dass es einem nicht wichtig ist. Aber von der anderen Seite sehen die beiden völlig gleich aus.

Schwierigkeiten im Gespräch

Ins Wort fallen. Weil du weißt, dass du vergisst, was dir einfällt, wenn du es nicht sagst, gehst du dazwischen. Der Grund ist verständlich, die Wirkung trotzdem verletzend. Im Glossar steht das als Unterbrechen.

Übermäßiges Teilen. Wenn der Filter langsam arbeitet, kann eine Information geteilt werden, für die die Nähe noch nicht da ist. Die Reue danach ist verbreitet. Im Glossar steht das als übermäßiges Teilen.

Beim Zuhören etwas verpassen. Während das Gegenüber spricht, bleibt dein Geist an einem Satz hängen, und du hörst den Rest nicht. Danach muss man sich die gestellte Frage wiederholen lassen.

Das Thema springen. Der schnelle Wechsel von einem Thema zum anderen ist für manche Menschen ein lebendiges Gespräch, für andere ein Strom, dem man nicht folgen kann.

Der leere soziale Akku. Der Zusammenbruch nach einem langen Treffen ist real und lässt einen für das nächste Treffen lustlos. Diese Seite habe ich im Artikel Der soziale Akku bei ADHS beschrieben.

Die emotionale Seite

Die Metaanalyse von Beheshti und Kolleginnen und Kollegen (2020) zeigt, dass Schwierigkeiten der Emotionsregulation bei ADHS im Erwachsenenalter verbreitet sind.

In der Freundschaft entspricht das dem Folgenden: Eine unbeantwortete Nachricht, eine abgesagte Verabredung oder ein Gesichtsausdruck können einen unverhältnismäßigen Schmerz erzeugen. Der Name dafür ist Rejection Sensitive Dysphoria (RSD) (Ablehnungssensitive Dysphorie), und oft führt sie zu einem stillen Rückzug.

Was im Glossar als stilles Zurückziehen steht, schaltet sich hier ein: statt zu sagen, dass man verletzt ist, den Kontakt zu verringern.

Bei mir wirkt es am häufigsten so: Wenn auf eine Nachricht spät geantwortet wird, baut mein Geist sofort eine Geschichte, die Geschichte „Er hat genug von mir“. Die Zeit zwischen dem Bauen dieser Geschichte und dem Glauben an sie ist sehr kurz. Das Einzige, was ich gelernt habe: einen Tag zu warten, bevor ich dieser Geschichte glaube.

Wie die Gegenseite das liest

Hier gibt es einen Teil, den die meisten Artikel auslassen. Eine Freundschaft besteht aus zwei Menschen, und die Gegenseite hat keinerlei Information über deine innere Welt.

Was sie sieht, ist Folgendes: drei Monate intensives Interesse, dann Schweigen. Ein vergessener Geburtstag. Eine Krankheit, nach der nicht gefragt wird. Eine Verabredung, die dreimal verschoben wurde. Mit diesen Daten ist die plausibelste Erklärung „Er will mich nicht mehr“.

Das zu akzeptieren fiel mir schwer, denn ich wollte, dass meine Absicht gesehen wird. Sie wird nicht gesehen. Das Einzige, was man sieht, ist das Verhalten. Der häufige Fehler liegt genau hier: die Absicht zu erklären und das Verhalten nicht zu ändern. Der Satz „So bin ich eben, tut mir leid“ funktioniert eine Weile, dann funktioniert er nicht mehr.

Was hilft

Das Erinnern dem System übergeben. Eine wiederkehrende Erinnerung im Kalender: einmal im Monat diese Person anrufen. Das kalt zu finden ist verbreitet; in Wahrheit ist es das Gegenteil, der konkreteste Weg, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Wenige Beziehungen regelmäßig pflegen. Statt unregelmäßigem Kontakt mit zwanzig Menschen regelmäßiger Kontakt mit dreien. Bei ADHS ist die Kapazität begrenzt, und das zu akzeptieren hebt die Qualität der Beziehungen.

Einen festen Rhythmus aufbauen. Jeden ersten Samstag im Monat Kaffee, jeden Dienstagabend ein Telefonat. Eine feste Zeit nimmt die Last ab, jedes Mal neu zu planen.

Eine Aktivität nebeneinander wählen. Statt sich gegenüberzusitzen und zu reden, gemeinsam etwas tun: gehen, arbeiten, kochen. Aktivitäten nebeneinander laufen bei ADHS viel entspannter.

Das Ins-Wort-Fallen steuern. Schreib auf einen Zettel, was dir einfällt, und sag es dann. Notizen machen verhindert sowohl das Vergessen als auch das Dazwischengehen.

Besondere Tage aus dem Gedächtnis holen. Geburtstag, Jahrestag, Beileid, gute Besserung. Wenn sie nicht erinnert werden, verletzt das am meisten, und alle lassen sich in einen Kalender schreiben. Einzelheiten stehen im Artikel über vergessene besondere Tage.

Erklären, aber kurz. Der Satz „Wenn ich lange nicht anrufe, heißt das nicht, dass ich dich vergessen habe, es fällt mir schwer, mich ans Anrufen zu erinnern“ hilft in den meisten Freundschaften.

Nach einem langen Schweigen. Bei jemandem, den du seit Monaten nicht angerufen hast, einen erklärenden Absatz schreiben zu wollen, führt dazu, dass die Nachricht nie abgeschickt wird. Ein einziger Satz genügt: „Es ist lange her, du bist in meinen Gedanken.“ Die meisten Freundschaften halten das aus.

Wann man darüber hinaus schauen muss

Nicht jede Form des Rückzugs aus Freundschaften wird durch ADHS erklärt.

Wenn der Rückzug von Menschen seit Monaten andauert, nichts, woran du früher Freude hattest, noch Freude bringt und auch Schlaf und Appetit sich verändert haben, ähnelt das Bild einer Depression. Wenn es eine tagelang dauernde Angst vor einem Treffen, Schwitzen, Herzklopfen und den Gedanken „Ich werde mich blamieren“ gibt, ist soziale Angst ein eigenes Thema. Beides kommt zusammen mit ADHS häufig vor, und für beides gibt es eine Behandlung. Die Entscheidung über Diagnose und Behandlung ist Sache einer Ärztin oder eines Arztes; dieser Artikel ersetzt diese Beurteilung nicht.

Wenn schon das Kennenlernen neuer Menschen schwerfällt, sieht der Artikel Neue Menschen kennenlernen diesen Teil genauer an.

Ein Teil, der akzeptiert werden muss

Nicht jede Beziehung lässt sich aufrechterhalten, und daran ist auch nicht allein ADHS schuld. Menschen entfernen sich, Leben verändern sich.

Der Unterschied liegt hier: Eine Freundschaft, die du verloren hast, weil du etwas vergessen hast, und eine Freundschaft, die auf natürliche Weise endet, sind verschiedene Dinge. An der ersten lässt sich arbeiten, für die zweite ist es überflüssig, sich Vorwürfe zu machen.

Zurück zur Nachricht von drei Wochen

Diese Nachricht habe ich schließlich abgeschickt. Es stand keine Erklärung darin, auch keine Entschuldigung. Es war eine einzige Zeile.

Was mir wirklich gutgetan hat, war nicht die Antwort, sondern das, was ich nach dem Abschicken bemerkte: Was die Nachricht drei Wochen hatte warten lassen, war nicht Desinteresse, sondern die Scham, die in diesen drei Wochen gewachsen war. Je mehr die Scham wächst, desto schwerer wird die Nachricht, und je schwerer die Nachricht wird, desto mehr wächst die Scham. Was diesen Kreislauf durchbricht, ist nicht, einen perfekten Satz zu finden, sondern einen kurzen Satz sofort abzuschicken.

Die Seite der engen Beziehungen habe ich im Artikel ADHS und Beziehungen behandelt.

Zu guten Menschen gibt es im Tagebuch einen Eintrag: Das Dasein guter Menschen.