ADHS in der Familie erzählen: „Zu unserer Zeit gab es das nicht“

Diesen Satz hört fast jeder, der seine ADHS-Diagnose teilt, irgendwo: „Zu unserer Zeit gab es so etwas nicht.“

Manchmal am Esstisch, manchmal bei einem Besuch an einem Bayram (dem türkischen Festtag), manchmal gar nicht laut ausgesprochen, mit einem hochgezogenen Augenbrauenbogen.

Auf diesen Satz war ich lange wütend. Dann begann ich, etwas genauer zuzuhören. Denn im Satz steckt neben einer falschen Information auch eine richtige Beobachtung.

Die richtige Seite des Satzes

Ja, zu ihrer Zeit gab es das Wort „ADHS“ nicht. Zumindest nicht in seiner heutigen Bedeutung, nicht in der Alltagssprache.

Aber dass es das Wort nicht gab, heißt nicht, dass es das, was es beschreibt, nicht gab. Eine Übersichtsarbeit, die die Geschichte des ADHS-Konzepts untersucht, zeigt, dass übermäßig bewegliche, unaufmerksame und impulsive Kinder in der medizinischen Literatur seit dem 19. Jahrhundert beschrieben werden und dass ein Teil dieser frühen Beschreibungen der heutigen Diagnose recht ähnlich ist (Lange et al., 2010). Was sich geändert hat, ist nicht das Verhalten, sondern der Name, der dem Verhalten gegeben wird, und die Theorie, die es erklärt.

Diese Kinder gab es also auch damals. Sie wurden nur mit anderen Namen gerufen: ungezogen, verträumt, faul, Tagträumer, „mit dem Kopf woanders“, „wenn sie sich nur ein bisschen mehr anstrengen würde, wäre sie sehr gut“.

Die richtigere Fassung des Satzes „Zu unserer Zeit gab es das nicht“ lautet vielleicht: Zu unserer Zeit hatte es keinen Namen.

Der Einwand „Aber heute hat es jeder“

Meist ist das der zweite Satz. Überall wird über ADHS gesprochen, die sozialen Medien sind voll davon, alle stellen sich selbst eine Diagnose.

Hier muss man zwei Dinge auseinanderhalten: wie viel über ADHS gesprochen wird und wie häufig ADHS tatsächlich ist.

Eine Metaregressionsstudie, die die Häufigkeit von ADHS bei Kindern über einen Zeitraum von dreißig Jahren untersuchte, fand keinen Beleg dafür, dass die Zahl der Kinder in der Bevölkerung, die die ADHS-Kriterien erfüllen, gestiegen ist, wenn standardisierte Diagnosemethoden verwendet wurden. Die Unterschiede zwischen den Studien erklärten sich größtenteils durch Unterschiede in der Methode; das Jahr, in dem die Studie durchgeführt wurde, hing nicht mit der Häufigkeit zusammen (Polanczyk et al., 2014).

Dieser Befund betrifft den Anteil der Kinder in der Bevölkerung, die die Kriterien erfüllen; wie vielen eine Diagnose gestellt wird oder wie viele behandelt werden, ist eine andere Frage. Meiner Meinung nach ist das, was heute zugenommen hat, größtenteils das Gesprochenwerden und das Bemerktwerden.

Dann gibt es noch die Seite der Erwachsenen. Eine in den USA durchgeführte repräsentative Erhebung fand bei Erwachsenen eine ADHS-Häufigkeit von 4,4 Prozent und zeigte, dass die meisten dieser Menschen wegen ADHS keine Behandlung bekamen (Kessler et al., 2006). Die Zahl der Erwachsenen mit ADHS, die ohne Behandlung leben, ist also keineswegs gering.

Eine Übersichtsarbeit, die die Unterdiagnose bei Erwachsenen untersucht, zeichnet ein ähnliches Bild: Viele Erwachsene bleiben ohne Diagnose und ohne Behandlung, haben in Ausbildung und Berufsleben zu kämpfen und kommen oft mit Beschwerden einer begleitenden Depression oder Angst in die Klinik; ADHS kommt dabei vielleicht gar nicht zur Sprache (Ginsberg et al., 2014).

Wenn ich das lese, denke ich an die Generation davor. Die Geschichte eines Teils der Menschen, die als „reizbar“, „unordentlich“, „immer müde“ oder „unfähig, still zu sitzen“ beschrieben wurden, war vielleicht eine nie benannte ADHS-Geschichte. Das kann ich nicht sicher wissen, und ich möchte es auch für niemanden wissen. Aber statt „gab es nicht“ zu sagen „wir wussten es nicht“, kommt mir sowohl richtiger als auch zärtlicher vor. Der zweite Satz beschuldigt niemanden; er erkennt nur die Grenze des Wissens jener Zeit an.

Ein Teil des Gefühls „Heute hat es jeder“ kommt daher, dass eine lange Zeit unsichtbare Menge sichtbar zu werden beginnt.

Warum die Familie manchmal in die Abwehr geht

Hier kommt weniger die Informationsseite der Sache ins Spiel als die Gefühlsseite.

Der erste Grund ist die Vererbung. Eine Übersichtsarbeit, die Zwillingsstudien zusammenführt, gibt die Erblichkeit von ADHS mit etwa 74 Prozent an (Faraone & Larsson, 2019). Das bedeutet, dass ADHS sich in Familien häuft. Wenn du deine Symptome erzählst, kann dein Gegenüber an einer Stelle auch sich selbst hören. Hinter dem Satz „Du warst schon immer so“ kommt die Frage „Ich auch?“, und diese Frage ist nicht für jeden eine bequeme Frage.

Nach der Diagnose habe auch ich die Familienfotos mit anderen Augen angesehen. Mein Vater, der jeden Tag seinen Schlüssel sucht. Meine Tante, die ein neues Hobby anfängt und ein paar Monate später zu einem anderen wechselt. Ich stelle niemandem eine Diagnose; in ihrer Kindheit gab es solche Beurteilungen nicht, und ich bin keine Fachperson. Aber die Spur eines Musters nicht zu sehen, ist auch schwer. Was Vererbung bedeutet, habe ich im Artikel Ist ADHS erblich? ausführlicher beschrieben.

Der zweite Grund ist Schuld. Wenn Eltern hören, dass ihr Kind mit einer jahrelang nicht gesehenen Schwierigkeit aufgewachsen ist, können sie das als „Du hast es nicht bemerkt“ hören. Dabei ist der größte Grund dafür, dass es nicht bemerkt wurde, der Wissensmangel der damaligen Zeit. Dass ein stilles Kind mit nicht schlechten Noten, das die Klasse nicht auseinandernimmt, ADHS haben könnte, hätten in jenen Jahren sehr wenige Menschen gedacht.

Der dritte Grund ist Stigma. Eine Übersichtsarbeit, die die Stigmatisierung bei ADHS untersucht, behandelt, dass das Stigma auch die Familie und die Nahestehenden der Person mit ADHS betrifft (Mueller et al., 2012). Die Reaktion „Bei uns in der Familie gibt es so etwas nicht“ kommt manchmal genau von hier: die Diagnose als Schande für die Familie zu empfinden.

Diese drei Gründe zu kennen, hat mir Folgendes gezeigt: Die Abwehr meines Gegenübers ist oft nicht gegen mich gerichtet, sondern eine Flucht vor einer Frage, die sich an die Person selbst richtet.

Ein Weg, den ich es wert fand, beim Erzählen auszuprobieren

Die allgemeine Entscheidung, wem du wann und wie viel erzählst, habe ich im Artikel Wem soll man die ADHS-Diagnose wann offenlegen? behandelt. Hier konzentriere ich mich auf die Besonderheit des Familiengesprächs.

Nicht mit dem Etikett, sondern mit dem Verhalten beginnen

Der Satz „Ich habe ADHS“ eröffnet sofort eine Diskussion: Stimmt das, stimmt das nicht, ist es echt, ist es Mode. Der Satz „Ich habe Mühe, die Zeit zu fühlen, deshalb komme ich immer zu spät“ lässt dagegen nichts zu diskutieren übrig. Dein Gegenüber kennt dieses Verhalten ohnehin seit Jahren.

Das Etikett kannst du später hinzufügen: „Ich habe erfahren, dass das einen Namen hat.“

Sagen, was du dir wünschst

Am Ende des Erzählens sollte ein Wunsch stehen. Eine Erklärung ohne Wunsch bleibt in der Luft hängen, und weil die andere Seite nicht weiß, was sie tun soll, wertet sie entweder ab oder macht sich übermäßig Sorgen.

• „Wenn du mir die Uhrzeit des Termins auch per Nachricht schreibst, vergesse ich sie nicht.“
• „Wenn ich zu spät komme, lies das nicht als Gleichgültigkeit, ich stelle mir am Telefon einen Wecker.“
• „Ich will nicht, dass du etwas korrigierst, ich wollte nur, dass du es weißt.“

Der Letzte ist auch ein Wunsch. Manchmal ist das Gewünschte nur, gewusst zu werden.

Über die Vergangenheit sprechen, ohne zu urteilen

Der Satz „Hättet ihr es doch in meiner Kindheit bemerkt“ wäre einer, der aus mir herauskommt und das Gespräch beendet, wenn ich ihn sage. Stattdessen lässt es mehr Raum, Folgendes zu sagen: „Damals wusste es niemand, ich wusste es auch nicht. Jetzt wissen wir es.“

Wut und Trauer nach der Diagnose sind echte und berechtigte Gefühle. Aber um diese Gefühle zu verarbeiten, ist ein Familiengespräch nicht immer der richtige Ort. Diesen Prozess habe ich gesondert im Artikel Trauer nach der Diagnose beschrieben.

Nicht erwarten, in einem einzigen Gespräch zu überzeugen

Menschen lassen eine Erklärung, die sie sich über Jahre aufgebaut haben, nicht an einem Abend los. Was im Glossar als Neuerzählung geführt wird, also dieselbe Vergangenheit mit einem neuen Rahmen zu lesen, ist ein Prozess, der Zeit braucht. Bei dir war es vermutlich auch so.

Das erste Gespräch wie einen Samen zu sehen, macht es mir leichter. Sag etwas Kurzes, lass eine Quelle da, beende das Thema. Ein paar Wochen später kann von selbst eine Frage kommen.

Niemandem eine Diagnose stellen

Eine der Fallen, in die man beim Erzählen in der Familie am leichtesten tappt, ist diese: „Ich glaube, du hast es auch.“ Wie gut gemeint dieser Satz auch sein mag, er vergrößert die Abwehr meist. Erzähl deine eigene Erfahrung; wenn dein Gegenüber sich darin sehen wird, soll es das von allein tun.

Bereite einen kurzen Satz vor. Schreib dir, bevor du ins Gespräch gehst, eine Zusammenfassung in drei Sätzen: was dir aufgefallen ist, dass du erfahren hast, dass das einen Namen hat, und was dein einziger Wunsch an sie ist. Wenn die Gefühle hochgehen, zerfallen lange Erklärungen; ein fertiger Satz gibt dir einen Halt, wenn das Gespräch auseinanderfällt.

Wenn du gar nicht verstanden wirst

Auch das ist eine Möglichkeit, und ich möchte sie nicht verschweigen. Manche Familien nehmen es nicht an. Manche nehmen es nach Jahren an. Manche nie.

Nicht verstanden zu werden, zeigt nicht, dass die Diagnose falsch ist. Die Zustimmung der Familie ist keine Vorbedingung dafür, dein eigenes Leben zu ordnen. Das Erzählen aufzugeben ist auch eine Option; ebenso, deine Unterstützung außerhalb der Familie zu finden, bei Freundinnen und Freunden, in Lesegemeinschaften oder bei einer Fachperson. Wie man mit der von außen kommenden Seite des Stigmas umgehen kann, habe ich im Artikel Stigmatisierung bei ADHS besprochen.

Wenn ich diesen Satz heute höre

Wenn gesagt wird „Zu unserer Zeit gab es das nicht“, denke ich heute, statt in die Diskussion einzusteigen, in mir: Es gab es. Es gab Menschen, die ihren Schlüssel suchten, ihre Hobbys wechselten, als verträumt bezeichnet wurden.

Ihnen hat nur niemand eine Erklärung gegeben.

Vielleicht liegt darin auch ein Sinn dieses Gesprächs: dass die nächste Generation sich nicht so spät erkennt.

Zur Wärme in der Familie gibt es einen Eintrag im Tagebuch: Die Wärme der Tarhana.