ADHS und neue Menschen kennenlernen: soziale Angst und Fauxpas

Jemand streckt die Hand aus und sagt seinen Namen. Ich lächele und sage meinen.

Zwei Sekunden später ist sein Name weg.

Wie er in so kurzer Zeit verschwindet, verstehe ich noch immer nicht ganz. Wahrscheinlich war mein Kopf in diesen zwei Sekunden mit etwas anderem beschäftigt: Was machen meine Hände, stehe ich im richtigen Abstand, was wird mein nächster Satz sein. Für den Namen war kein Platz.

Neue Menschen kennenzulernen war für mich immer ein bisschen wie eine Prüfung. Ob ich sie bestanden habe, versuchte ich erst zu Hause zu verstehen, wenn ich jeden Satz des Abends noch einmal von vorn abspielte.

Zwei getrennte Dinge, manchmal gleichzeitig

Zuerst möchte ich eine Unterscheidung machen, denn ich habe diese Dinge jahrelang verwechselt.

Soziale Angst ist ein Zustand, in dem die Angst vor negativer Bewertung durch andere im Mittelpunkt steht. Die Person fürchtet, sich zu blamieren, beurteilt zu werden, und kann wegen dieser Angst soziale Situationen meiden.

Soziale Schwierigkeiten bei ADHS kommen dagegen eher von der Seite der Aufmerksamkeit und des Impulses: ins Wort fallen, vom Thema abschweifen, den Namen verpassen, nicht abwarten, bis das Gegenüber seinen Satz beendet hat.

Das Erste ist die Angst „Ich werde etwas Falsches tun“. Das Zweite ist, dass dieses Falsche manchmal wirklich getan wird. Und am schwersten ist wohl die Stelle, an der sich beides gegenseitig füttert: Wer mehrmals wirklich einen Fauxpas begangen hat, geht mit Angst in das nächste Kennenlernen.

Eine systematische Übersichtsarbeit zum Zusammenhang von sozialer Angststörung und ADHS bei Jugendlichen und Erwachsenen zeigt, dass die Rate, mit der beide zusammen auftreten, von Studie zu Studie stark schwankt, dass aber, wenn beide zusammenkommen, schwerere Symptome und mehr soziale Schwierigkeiten berichtet werden. Dieselbe Übersicht hält auch fest, dass die meisten Studien methodisch schwach sind; dieses Feld entwickelt sich also noch (Støre et al., 2024).

Auch aus der Türkei gibt es eine Studie, die auf diese Frage schaut. In einer Untersuchung mit 130 Patientinnen und Patienten mit sozialer Angststörung begann die soziale Angst bei denen, bei denen eine ADHS aus der Kindheit hinzukam, in jüngerem Alter; in dieser Gruppe waren die Symptome schwerer und der Funktionsverlust deutlicher (Koyuncu et al., 2015). Auch der Titel der Studie ist bemerkenswert: Das mit sozialer Angst verbundene Bild ist die ADHS-Präsentation, bei der die Unaufmerksamkeit im Vordergrund steht.

Für allgemeine Wege, die beiden voneinander zu unterscheiden, kannst du dir den Text ADHS oder Angst? anschauen. Die Unterscheidung trifft natürlich eine Fachperson.

Ich kenne die Regeln, kann sie im Moment aber nicht anwenden

Der meiner Meinung nach wichtigste Befund dieses Textes liegt hier.

Eine Studie mit Kindern im Alter von 8 bis 12 Jahren mit und ohne ADHS unterschied, um nach der Quelle sozialer Probleme zu suchen, zwei Möglichkeiten. Erstens: Das Kind hat die soziale Fertigkeit nie gelernt. Zweitens: Das Kind kennt die Fertigkeit, kann sie aber im Moment nicht beständig anwenden. Die Fertigkeit gar nicht zu kennen war in beiden Gruppen selten. Was die Kinder mit ADHS unterschied, war die Unbeständigkeit in der Anwendung, besonders in Bereichen wie dem Beachten von Hinweisen der Gleichaltrigen und der Emotionsregulation. Die Forschenden kamen zu dem Schluss, dass soziale Probleme bei ADHS weitgehend nicht von mangelndem Wissen, sondern von Unbeständigkeit der Leistung kommen (Aduen et al., 2018).

Diese Studie wurde mit Kindern gemacht, und es wäre nicht richtig, sie direkt auf das Erwachsenenalter zu übertragen. Aber beim Lesen kam sie mir sehr vertraut vor.

Ich weiß, dass ich nicht ins Wort fallen sollte. Ich weiß, dass ich mein Gegenüber fragen sollte. Ich weiß, dass ich aufpassen sollte, wenn ein Name genannt wird. Obwohl ich das alles wie aus einem Lehrbuch auswendig weiß, ist dieses Wissen mitten in Aufregung, Lärm und einem interessanten Einfall, der mir gerade kommt, in dieser Sekunde nicht zur Hand.

Mein Wissen ist nicht lückenhaft. Der Weg zwischen meinem Wissen und dem Moment ist lang.

Diese Unterscheidung ist wichtig, denn sie verändert die Lösung. Ist das Wissen lückenhaft, muss man mehr lesen. Ist die Anwendung unbeständig, braucht es kleine Ordnungen, die diesen Moment erleichtern.

Was beim Kennenlernen typischerweise passiert

Ohne ein bestimmtes Ereignis zu erzählen, zähle ich ein paar Muster auf, die ich bei mir und bei vielen Leserinnen und Lesern mit ADHS häufig sehe.

Der Name verdampft. In dem Moment, in dem der Name genannt wird, ist die Aufmerksamkeit gerade woanders.

Vor Begeisterung dazwischenfahren. Während das Gegenüber etwas erzählt, fällt mir etwas sehr Passendes ein, und ich weiß, dass ich es vergesse, wenn ich es nicht sage. Das Ergebnis: ins Wort fallen. Den Mechanismus dahinter habe ich im Text Warum reden Menschen mit ADHS so viel? beschrieben.

Zu schnell nah werden. Wenn ein warmes Gespräch beginnt, kann ich ein Thema aufmachen, für das wir noch nicht so nah sind. Im Glossar heißt das Oversharing.

Das Abspielen danach. Wenn ich nach Hause komme, beginnt in meinem Kopf eine Aufzeichnung jedes Satzes, den ich gesagt habe, zu laufen. „Warum habe ich das gesagt?“ „Hat sich sein Gesicht verändert?“ Eine Meta-Analyse zur Emotionsregulation zeigt, dass negative emotionale Reaktionen bei Erwachsenen mit ADHS eng mit der Symptomschwere zusammenhängen (Beheshti et al., 2020). Die Möglichkeit eines Fauxpas kann, auch wenn sie klein ist, lange im Kopf bleiben.

Kleine Ordnungen, die ich einen Versuch wert finde

Sie sind nicht darauf ausgerichtet, die Persönlichkeit zu ändern, sondern die Last im Moment zu verringern.

Eine einzige Gewohnheit für den Namen

In dem Moment, in dem ich den Namen höre, ihn in einem Satz zu wiederholen: „Freut mich“ zu sagen und den Namen gleich ans Satzende zu hängen. Das Wiederholen sorgt dafür, dass ich den Namen noch einmal höre, und zeigt dem Gegenüber, dass ich zuhöre. Sobald ich den Ort verlassen habe, den Namen und ein einziges Detail in die Notizen des Telefons zu schreiben ist der zweite dauerhafte Schritt.

Wenn ich den Namen trotzdem wieder vergessen habe, ist es viel leichter, früh zu fragen als spät: „Sagst du mir deinen Namen noch einmal, in dem Trubel habe ich ihn verpasst?“ Nach einer halben Stunde zu fragen fühlt sich beschämender an; nach einer Woche fühlt es sich schon unmöglich an.

Drei Fragen in der Tasche

Damit mein Kopf nicht ins Leere fällt, bis die Stimmung warm wird, helfen mir ein paar vorbereitete Fragen. „Über wen bist du hierhergekommen?“ „Was beschäftigt dich in letzter Zeit am meisten?“ „Wie bist du auf dieses Thema gekommen?“ Diese Fragen überlassen das Gespräch dem Gegenüber; ich kann mich aufs Zuhören konzentrieren.

Den Drang, dazwischenzufahren, parken

Wenn mir etwas einfällt, es nicht gleich zu sagen, sondern mit einem Wort zu „parken“: den Finger leicht auf den Tisch drücken, ein einziges Wort ins Telefon schreiben oder dieses Wort im Kopf zweimal wiederholen. Wenn mein Gegenüber seinen Satz beendet hat, komme ich auf den Einfall zurück. Es funktioniert nicht jedes Mal, aber es verringert die Häufigkeit.

Ein fertiger Reparatursatz

In dem Moment, in dem ich merke, dass ich ins Wort gefallen bin, hilft ein kurzer Satz viel mehr, als mich danach lange selbst zu beschuldigen:

• „Entschuldige, ich bin dir ins Wort gefallen. Erzähl weiter, was wolltest du sagen?“
• „Ich war so aufgeregt und bin dazwischengegangen, mich interessiert eigentlich, was du erzählst.“

Je kürzer und schneller die Reparatur, desto kleiner bleibt der Fauxpas. Was die Angst vergrößert, ist oft weniger der Fauxpas selbst als nicht zu wissen, was ich danach tun soll.

Das Abspielen begrenzen. Wenn dein Kopf zu Hause anfängt, den Abend noch einmal abzuspielen, tu das einmal und bewusst. Schreib auf einen Zettel drei Zeilen: ein Moment, der gut lief, ein Moment, bei dem du sagst „hätte ich nur anders gemacht“, eine einzige kleine Änderung für das nächste Mal. Dann schließ den Zettel. Dieselbe Szene zum zwanzigsten Mal abzuspielen fügt keine neue Information hinzu.

Vor der Menge die kleine Gruppe

Wenn möglich, versuche ich, früh zu einer Veranstaltung zu gehen. Zwei, drei Menschen kennenzulernen, solange der Raum noch nicht voll ist, lässt in der Menge, die danach kommt, ein vertrautes Gesicht zurück. Warum volle Räume zusätzlich erschöpfen, habe ich im Text über die soziale Batterie bei ADHS besprochen.

Kennenlernen und Freundschaft halten sind verschiedene Arbeiten

Dieser Text handelt von der ersten Begegnung. Nach dem Kennenlernen die Verbindung zu halten, daran zu denken anzurufen, nach einem langen Schweigen zurückzukehren, ist eine andere Schwierigkeit, und die habe ich im Text ADHS und Freundschaft gesondert behandelt.

Wann man sich Unterstützung holen sollte

Wenn die Angst vorm Kennenlernen in vollständiges Meiden sozialer Situationen übergeht, in ständiges Ablehnen von Gelegenheiten oder in eine starke Furcht, die schon Tage vor einer Veranstaltung beginnt, kann das ein Zeichen einer sozialen Angststörung sein. Für soziale Angst gibt es wirksame psychologische Behandlungen, und sie zusammen mit der ADHS abklären zu lassen ist, wie es auch die Übersichtsarbeit empfiehlt, wichtig. Diese Abklärung nimmt eine Fachperson für psychische Gesundheit vor.

Was ich heute denke

Jahrelang habe ich es darauf zurückgeführt, dass ich die sozialen Regeln nicht kenne, wenn ich mich in Kennenlernmomenten so ungeschickt fühlte. Zu merken, dass ich sie kenne, war eine seltsame Erleichterung.

Ich versuche nicht mehr, mir noch mehr Regeln beizubringen. Ich versuche, diese zwei Sekunden ein wenig zu dehnen: einen Namen wiederholen, einen Einfall parken, mit einem Satz reparieren.

Ich muss keinen makellosen ersten Eindruck hinterlassen. Es reicht, wenn ich einen aufrichtigen zweiten Satz sagen kann.