TDAH et amitié

Sur mon téléphone, il y a un message qui attend une réponse depuis trois semaines. J’aime la personne qui me l’a envoyé. J’ai lu le message, j’ai construit la réponse dans ma tête, deux fois même. Pourtant, je ne l’ai pas envoyée.

Avant le diagnostic, il n’y avait qu’une seule explication : j’en concluais que je ne m’en souciais pas assez. J’ai vécu des années avec cette explication et, à chaque fois, j’ai eu un peu plus honte.

C’est aussi le cycle que j’entends le plus côté amitié : tu fais la connaissance de quelqu’un, les trois premiers mois sont très intenses. De longues conversations, des rencontres fréquentes, une proximité qui s’installe vite. Puis une semaine s’intercale. Puis un mois. Puis il devient trop tard pour appeler.

La cause n’est pas le désintérêt. Mais vu de l’extérieur, cela ressemble exactement à du désintérêt, et c’est là que le vrai problème commence.

Créer est facile, entretenir est difficile

La synthèse de Wehmeier et de ses collègues (2010) montre que les difficultés de fonctionnement social ont avec un TDAH un effet marqué sur la qualité de vie.

Mais quand on regarde le tableau de plus près, la distinction devient nette : se faire des amis n’est généralement pas le problème. Les garder, si.

Les études qui montrent le mieux cette distinction ont été menées avec des enfants. Normand et ses collègues (2013) ont observé en laboratoire des enfants avec un TDAH et les amis réciproques qu’ils avaient choisis eux-mêmes, puis ont regardé de nouveau six mois plus tard. Dans les amitiés des enfants avec un TDAH, la proximité, la réciprocité et la satisfaction tirée de la relation étaient plus faibles, et les conflits plus nombreux. Les amis étaient donc là ; c’était la texture de la relation qui différait.

Une synthèse systématique qui fait le point sur le sujet aboutit au même endroit : chez les enfants et les jeunes avec un TDAH, le nombre d’amis et la qualité des amitiés sont en général trouvés plus faibles, et les amitiés durent moins longtemps (Spender et al., 2023).

Il y a ici un point où je dois être honnête : presque toutes ces études ont été menées avec des enfants et des adolescents. Les travaux bien conçus qui étudient directement les amitiés des adultes sont très rares. Les mécanismes que je décris plus bas, je les tire de symptômes connus et de mes propres observations, et je ne les présente pas comme un résultat mesuré.

La différence entre ne pas appeler et ne pas s’intéresser

Se souvenir d’appeler est difficile. Appeler quelqu’un demande de se souvenir de faire quelque chose à l’avenir. C’est ce qu’on appelle la mémoire prospective, et c’est l’un des domaines où l’on peine le plus avec un TDAH. Cela n’a rien à voir avec le fait de se souvenir du passé ; « se rappeler de soi-même, juste au moment voulu, ce qui n’est pas dans mon esprit mais qu’il faudra faire plus tard » est un tout autre travail, et c’est ce travail qui s’enraye.

Le résultat : tu as vraiment envie de voir quelqu’un, et tu n’appelles pas. Les deux peuvent être vrais en même temps.

Ce qu’on ne voit pas s’oublie. Quelqu’un qu’on ne voit pas souvent sort de l’esprit. C’est la version humaine de la permanence de l’objet, et elle a un côté qui produit de la culpabilité.

L’intérêt démarre fort. Une personne nouvelle est une nouveauté, et avec un TDAH, la nouveauté est une puissante source de motivation. Dans le glossaire, c’est l’intensité de l’attachement. Quand la nouveauté s’éteint, l’intérêt baisse aussi, et pour l’autre côté, cela ressemble à un refroidissement soudain.

Répondre à un message est un seuil à part. Écrire un court « d’accord » est facile. Un message long, émotionnel ou qui demande une décision entre dans la file d’attente et y reste. J’en ai parlé à part dans l’article la paralysie de la boîte mail et des messages ; en amitié, le prix est plus lourd, parce que l’autre côté attend ta réponse à toi et non celle d’une institution.

Ne pas appeler ne veut pas dire ne pas tenir à quelqu’un. Mais vu de l’autre côté, les deux paraissent tout à fait identiques.

Les difficultés dans la conversation

Couper la parole. Parce que tu sais que si tu ne dis pas ce qui te vient à l’esprit, tu l’oublieras, tu t’interposes. La raison se comprend, l’effet reste blessant. Dans le glossaire, l’interruption de la parole.

Le partage excessif. Quand le filtre travaille lentement, on peut partager une information qui n’a pas encore sa place à ce degré de proximité. Le regret qui suit est fréquent. Dans le glossaire, le partage excessif.

Décrocher en écoutant. Pendant que l’autre parle, ton esprit s’accroche à une phrase et tu n’entends pas la suite. Ensuite, il faut se faire répéter la question posée.

Sauter d’un sujet à l’autre. Le passage rapide d’un sujet à l’autre est pour certaines personnes une conversation vivante, pour d’autres un flux impossible à suivre.

La batterie sociale qui se vide. L’effondrement qui suit une longue rencontre est réel et laisse peu d’envie pour la rencontre suivante. J’ai raconté ce côté dans l’article la batterie sociale avec un TDAH.

Le versant émotionnel

La méta-analyse de Beheshti et de ses collègues (2020) montre que les difficultés de régulation des émotions sont fréquentes dans le TDAH de l’adulte.

En amitié, voici ce que cela donne : un message sans réponse, un projet annulé ou une expression du visage peuvent produire une douleur disproportionnée. Cela s’appelle la dysphorie sensible au rejet (RSD, une douleur démesurée devant un rejet réel ou supposé), et cela conduit souvent à un éloignement silencieux.

Ce que le glossaire appelle le retrait silencieux entre ici en jeu : réduire la communication plutôt que de dire qu’on a été blessé.

Chez moi, cela fonctionne surtout de cette façon : quand la réponse à un message arrive tard, mon esprit construit tout de suite une histoire, l’histoire « cette personne en a assez de moi ». Entre construire cette histoire et y croire, il se passe très peu de temps. La seule chose que j’ai apprise, c’est d’attendre un jour avant de croire cette histoire.

Comment l’autre côté lit cela

Il y a ici une partie que la plupart des articles sautent. L’amitié est à deux, et l’autre n’a aucune information sur ton monde intérieur.

Ce que l’autre voit : trois mois d’intérêt intense, puis le silence. Un anniversaire oublié. Une maladie dont on n’a pas pris des nouvelles. Un projet reporté trois fois. Avec ces données, l’explication la plus raisonnable à construire est « cette personne ne veut plus de moi ».

L’accepter m’a été difficile, parce que je voulais que mon intention se voie. Elle ne se voit pas. La seule chose qui se voit, c’est le comportement. L’erreur fréquente est précisément là : raconter son intention sans changer le comportement. La phrase « je suis comme ça, excuse-moi » marche un temps, puis ne marche plus.

Ce qui marche

Confier le souvenir à un système. Un rappel récurrent dans l’agenda : une fois par mois, appeler telle personne. Le trouver froid est courant ; c’est en réalité tout le contraire, le moyen le plus concret d’entretenir la relation.

Entretenir régulièrement un petit nombre de relations. Plutôt qu’un contact irrégulier avec vingt personnes, un contact régulier avec trois. Avec un TDAH, la capacité est limitée, et l’accepter élève la qualité des relations.

Fixer un rythme. Un café le premier samedi de chaque mois, un coup de téléphone chaque mardi soir. Une heure fixe supprime la charge de refaire un plan à chaque fois.

Choisir une activité côte à côte. Au lieu de s’asseoir en face et de parler, faire quelque chose ensemble : marcher, travailler, cuisiner. Les activités faites côte à côte se déroulent beaucoup plus à l’aise avec un TDAH.

Gérer les interruptions de la parole. Écris sur un papier ce qui te vient à l’esprit, puis dis-le. Prendre des notes empêche à la fois d’oublier et de couper la parole.

Sortir les dates importantes de la mémoire. Anniversaires, dates anniversaires, condoléances, vœux de rétablissement. Ce sont les choses qui blessent le plus quand elles ne sont pas pensées, et toutes peuvent s’inscrire dans un calendrier. Le détail se trouve dans l’article les dates importantes oubliées.

Expliquer, mais en bref. La phrase « quand je n’ai pas appelé pendant longtemps, cela ne veut pas dire que tu as quitté mes pensées ; j’ai du mal à me souvenir d’appeler » marche dans la plupart des amitiés.

Après un long silence. Essayer d’écrire un paragraphe d’explication à quelqu’un qu’on n’a pas appelé depuis des mois conduit à ne jamais envoyer le message. Une seule phrase suffit : « Ça fait longtemps, tu es dans mes pensées. » La plupart des amitiés l’acceptent.

Quand il faut regarder au-delà

Tous les éloignements en amitié ne s’expliquent pas par le TDAH.

Si le retrait loin des gens dure depuis des mois, si rien de ce que tu aimais ne te donne plus de plaisir, si le sommeil et l’appétit ont aussi changé, le tableau ressemble à une dépression. S’il y a une anxiété qui dure des jours avant une rencontre, de la transpiration, des palpitations et la pensée « je vais me ridiculiser », l’anxiété sociale est un sujet à part. Les deux sont fréquents avec un TDAH, et les deux se traitent. Le diagnostic et la décision de traitement relèvent d’un médecin ; cet article ne remplace pas cette évaluation.

Si c’est le fait même de faire la connaissance de nouvelles personnes qui est difficile, l’article faire la connaissance de nouvelles personnes regarde cette partie en détail.

Une part qu’il faut accepter

Toutes les relations ne se maintiennent pas, et ce n’est pas entièrement la faute du TDAH. Les gens s’éloignent, les vies changent.

La distinction est ici : une amitié perdue parce que tu as oublié et une amitié qui se termine naturellement sont deux choses différentes. La première peut se travailler ; pour la seconde, se blâmer est inutile.

Retour au message de trois semaines

Ce message, je l’ai finalement envoyé. Il ne contenait pas d’explication, pas d’excuses non plus. Une seule ligne.

Ce qui m’a vraiment fait du bien, ce n’est pas la réponse, mais ce que j’ai remarqué après l’envoi : ce qui avait fait attendre le message trois semaines, ce n’était pas le désintérêt, c’était la honte qui grandissait pendant ces trois semaines. Plus la honte grandit, plus le message devient difficile ; plus le message devient difficile, plus la honte grandit. Ce qui brise ce cycle, ce n’est pas de trouver la phrase parfaite, c’est d’envoyer tout de suite une phrase courte.

J’ai traité le versant des relations proches dans l’article le TDAH et les relations.

Il y a une page du journal sur les bonnes personnes : L’existence des bonnes personnes.