TDAH et relations 101 : J’oublie le sujet après une dispute, mon ou ma partenaire dit que rien n’est réglé

Imaginons que vous vous soyez disputés un dimanche soir à cause de quelque chose. Le ton est monté, l’un de vous a quitté la pièce, puis vous vous êtes réconciliés et vous avez mangé ensemble. Pour toi, le sujet s’est arrêté là. Le mercredi, quand ton ou ta partenaire dit « on n’a toujours pas parlé de ce sujet », la première chose qui te traverse l’esprit, c’est : « Quel sujet ? »

Si tu te poses cette question, sache que tu décris une situation très courante. C’est l’une des scènes que les adultes avec un TDAH vivent le plus souvent dans leurs relations : la dispute se termine, l’émotion passe, et le sujet s’en va avec elle. De l’autre côté, en revanche, le sujet reste à sa place. Cet article fait partie de la série TDAH et relations 101. Dans cette série, j’essaie de répondre une à une aux questions les plus posées sur les relations, et celle-ci en fait partie.

Laisse-moi d’abord dire ceci : oublier le sujet ne veut pas dire que ton ou ta partenaire, ou le problème, ne compte pas pour toi. Mais l’oubli a un prix, et ce prix, c’est le plus souvent ton ou ta partenaire qui le paie. C’est pourquoi la question ne se règle pas en disant « j’oublie, je n’y peux rien ». Il faut mettre en place une organisation qui ne repose pas sur la mémoire pour garder ce qui s’oublie.

Pourquoi cela arrive : la mémoire de travail et le dossier resté ouvert

La mémoire de travail est l’espace à court terme qui te permet de garder une information en tête pendant que tu t’en sers. Retenir un numéro de téléphone pendant que tu le composes, te souvenir du début d’une phrase jusqu’à sa fin, accrocher dans un coin de ton esprit une note du genre « on parlera de ce sujet plus tard » : tout cela passe par cet espace.

Une méta-analyse qui rassemblait 38 études menées chez des adultes a trouvé chez les adultes avec un TDAH des différences de taille moyenne par rapport aux témoins en bonne santé, aussi bien pour la mémoire de travail verbale que pour la mémoire de travail visuo-spatiale. Les auteurs indiquent que cette difficulté ne reste pas dans l’enfance, mais se prolonge à l’âge adulte (Alderson et al., 2013). Les tâches de mémoire en laboratoire et le fait de se souvenir d’une dispute trois jours plus tard ne sont évidemment pas la même chose. Mais elles regardent dans la même direction.

Une dispute, c’est comme un dossier qui n’a pas été fermé. On a parlé du problème, peut-être qu’une moitié a été réglée et que l’autre a été mise de côté avec un « on verra plus tard ». Porter ce « plus tard », c’est précisément le travail de la mémoire de travail et de la mémoire prospective : se souvenir de faire quelque chose dans le futur. Et dans le TDAH, c’est le type de mémoire qui lâche le plus facilement. Cet aspect est traité plus en détail sur le site dans l’article mémoire de travail et oublis dans le TDAH.

Quand l’émotion s’éteint, le sujet s’en va aussi

À mon avis, c’est ici que se trouve la partie vraiment intéressante. Au moment de la dispute, le sujet est très vivant. Ton corps est tendu, ton cœur bat vite, des phrases tournent dans ta tête. Ce qui garde le sujet en tête à ce moment-là, c’est en grande partie l’émotion elle-même.

Dans le TDAH, les émotions peuvent monter vite et retomber vite. Une revue approfondie qui examine les difficultés de régulation émotionnelle explique que ces difficultés se rencontrent chez une part importante des personnes avec un TDAH et qu’elles sont très proches du tableau clinique (Shaw et al., 2014). Dans la relation, l’une de leurs faces, c’est la colère qui s’enflamme vite. L’autre face, dont on parle moins, c’est l’émotion qui s’éteint vite.

Quand l’émotion s’éteint, le soulagement arrive. Vous vous êtes réconciliés, l’ambiance s’est adoucie, et toi, tu enregistres : « bon, c’est passé ». Mais ce qui est passé, c’est l’émotion, pas le problème. Quand l’ancre qui gardait le sujet en tête s’en va, le sujet tombe lui aussi hors de la mémoire de travail. Il n’y a rien de réglé, il y a seulement quelque chose qu’on ne ressent plus.

Ce n’est pas un mécanisme qui a été mesuré directement par la recherche. C’est mon interprétation, qui vient d’une lecture conjointe des résultats sur la mémoire de travail et sur la régulation émotionnelle. Mais dans les récits des personnes avec un TDAH, je le retrouve encore et encore sous la même forme : « Quand ma colère passe, pour moi, le sujet est clos. »

Oublier et ne pas accorder d’importance, ce n’est pas la même chose

Tu as besoin de te le dire à toi aussi, parce que quand tu remarques que tu as oublié après une dispute, la première pensée qui vient est en général celle-ci : « Ça veut dire que je m’en fiche. »

Non. Tu peux oublier aussi des choses qui comptent pour toi. Dans le TDAH, ce qui mesure l’oubli, ce n’est pas l’importance, c’est le fait que l’information se présente ou non à toi au bon moment. Pendant la dispute, le sujet était sous tes yeux. Ensuite, il a quitté ton champ de vision, et il n’y a eu aucun signal pour le faire revenir.

Pour moi aussi, ce que je n’ai pas écrit reste le plus souvent comme si cela n’avait pas eu lieu. C’est d’ailleurs l’une des raisons pour lesquelles je tiens un journal. Au travail, si je n’ai pas noté quelque part une décision dont on a parlé, quelques jours plus tard les détails deviennent vraiment flous. Dans une relation, il n’en va pas autrement.

Comment cela se voit du point de vue de l’autre

Maintenant, pense à la scène depuis l’autre côté. Ton ou ta partenaire a abordé un sujet parce que quelque chose le ou la dérangeait. Il y a eu la dispute, la fatigue, la réconciliation. Mais pour l’autre, se réconcilier ne voulait pas dire que le problème était réglé. Peut-être que ton ou ta partenaire attend une promesse, peut-être un changement, peut-être simplement qu’on reparle du sujet une fois, calmement.

Puis l’autre voit que tu ne te souviens pas du tout du sujet. De son point de vue, cela ressemble à un manque d’intérêt pour le problème. Pire, l’autre pense que ce qui a été dit pendant la dispute n’a laissé aucune trace en toi. C’est de là que naît le sentiment « je parle, et cette personne n’entend pas ». Le malentendu que j’ai décrit dans l’article avoir l’air de ne pas écouter dans une relation devient plus lourd après une dispute.

Il y a aussi la question de la charge. Comme c’est toujours ton ou ta partenaire qui se souvient du sujet, c’est aussi toujours l’autre qui le remet sur la table. Cela le ou la pousse dans la position de la personne qui se plaint et qui crée des problèmes dans la relation. Dans une étude qui examinait des adultes avec un TDAH et leurs conjoints, une part importante des conjoints ont raconté que les symptômes de leur partenaire avaient un effet sur leur propre vie dans au moins un domaine, et qu’ils compensaient d’une manière ou d’une autre (Eakin et al., 2004). Porter le sujet après une dispute fait aussi partie de cette compensation.

Il existe un schéma bien connu dans la recherche sur les couples : la demande et le retrait. L’un demande un changement, critique, remet le sujet sur la table. L’autre se met sur la défensive, fuit la conversation. Dans une étude menée auprès de couples mariés, les deux partenaires adoptaient une attitude plus demandeuse quand ils parlaient d’un changement qu’ils souhaitaient eux-mêmes, et plus en retrait quand ils parlaient d’un changement souhaité par leur partenaire (Christensen et Heavey, 1990). Quand c’est toujours ton ou ta partenaire qui remet le sujet sur la table, ce cercle s’installe tout seul : l’autre insiste de plus en plus, et toi, tu fuis de plus en plus.

Clore la dispute par écrit

Ce que je propose, c’est de considérer la dispute comme terminée non pas quand l’émotion s’éteint, mais quand elle a été mise par écrit. J’appelle cela la clôture écrite. Pas un long rapport, trois lignes.

Après la dispute, quand vous êtes calmes tous les deux, à la fin de la même soirée ou le lendemain, asseyez-vous dix minutes. Ne revivez pas la dispute. Répondez seulement à ces trois questions, en une phrase chacune :

1. Quel était le problème ?
2. Qu’avons-nous décidé ?
3. Qu’est-ce qui reste encore ouvert ?

Imaginons qu’un couple se soit disputé à cause des tâches ménagères. La note de clôture pourrait ressembler à ceci :

12 octobre, vaisselle. Problème : la vaisselle repose toujours sur une seule personne, et ça l’épuise. Décision : la personne qui n’a pas préparé le dîner fait la vaisselle, avant 22 h. Reste ouvert : l’organisation du week-end, on en parlera jeudi soir.

Gardez cette note à un endroit visible pour tous les deux. Ce peut être une application de notes partagée, un message épinglé entre vous ou un carnet posé dans la cuisine. L’important, c’est que la note ne soit pas dans ta tête, mais à l’extérieur.

Cela a deux avantages. Le premier : quand tu oublies, le sujet ne se perd pas. Le second : ton ou ta partenaire n’a pas à tout raconter depuis le début à chaque fois. Quand le sujet revient, vous regardez tous les deux le même texte.

La conversation de suivi : rouvrir le sujet une deuxième fois

La clôture écrite ne suffit pas à elle seule, parce que pour voir si la décision fonctionne, il faut que quelqu’un revienne sur le sujet. Pour que ce quelqu’un ne soit plus ton ou ta partenaire, il faut inscrire dès le départ la conversation de suivi dans l’agenda.

Au moment même où vous écrivez la note de clôture, programme sur ton téléphone un rappel deux ou trois jours ou une semaine plus tard. Quelque chose comme « Jeudi 20 h 30, regarder la décision sur la vaisselle ». Il est important de programmer le rappel sur le moment, parce que le rappel que tu te dis « je le programmerai plus tard » finit au même endroit.

Que la conversation de suivi soit courte. Cinq minutes suffisent. Lisez la note ensemble et posez une seule question : est-ce que cette décision fonctionne ?

Situation	Ce que vous faites
La décision fonctionne	Vous écrivez « clos » à côté de la note, le sujet est vraiment terminé
La décision fonctionne en partie	Vous changez la seule partie qui ne fonctionne pas, vous fixez une nouvelle date de suivi
La décision ne fonctionne pas du tout	Sans chercher de coupable, vous reparlez de la décision depuis le début, vous choisissez peut-être une étape plus petite
Le rappel a sonné mais vous êtes fatigués tous les deux	Vous reportez la conversation d’un jour, vous ne l’annulez pas

À mon avis, le plus beau dans la conversation de suivi, c’est ceci : la personne qui rouvre le sujet n’est plus ton ou ta partenaire, c’est l’agenda. Personne ne reste dans la position de celui ou celle qui se plaint. L’un des bouts du cercle demande-retrait se relâche ainsi.

Si tu as déjà tendance à repousser les conversations importantes, la conversation de suivi peut elle aussi être repoussée. Pour cela, les suggestions de l’article je repousse les conversations importantes s’appliquent aussi ici.

Quand ton ou ta partenaire aborde le sujet et que tu ne t’en souviens pas

Malgré toutes ces organisations, il arrivera que ton ou ta partenaire aborde un sujet et que tu ne t’en souviennes pas. À ce moment-là, deux erreurs sont fréquentes : faire semblant de se souvenir ou se mettre sur la défensive.

Faire semblant de se souvenir paraît facile à court terme, mais ton ou ta partenaire le remarque le plus souvent. Et quand l’autre le remarque, il ou elle voit quelque chose de plus lourd que l’oubli : l’esquive. Se mettre sur la défensive (« mais toi aussi, ce jour-là, tu avais dit ça ») transforme le sujet en une nouvelle dispute. Si tu t’enflammes vite pendant les disputes, cette deuxième erreur arrive encore plus facilement ; pour cela, tu peux lire l’article je m’emporte vite pendant les disputes.

À la place, tu peux dire des phrases comme celles-ci :

« Pour être honnête, je ne me souviens pas des détails. Tu veux bien me les raconter encore une fois ? »

« Je sais qu’on en a parlé, mais je ne me souviens pas de ce qu’on a décidé. On regarde la note ? »

« Tu as raison, ce sujet n’était pas clos. On en parle maintenant, ou on prend dix minutes ce soir ? »

Tu n’as pas besoin de t’excuser longuement d’avoir oublié. Reconnaître brièvement ta part puis faire un pas suffit. Si les excuses elles-mêmes sont devenues un poids, l’article j’en ai marre de toujours m’excuser porte exactement sur ce sujet.

Quelques petits réglages pour que la note tienne

La clôture écrite peut être faite avec enthousiasme les deux premières semaines, puis oubliée. Dans le TDAH, c’est la chose la plus banale qui arrive à une nouvelle organisation. Pour l’éviter, il faut mettre en place l’organisation avec le moins de friction possible.

Écris la note toi-même. Comme c’est toi qui oublies le sujet, prendre en charge l’écriture est à la fois juste et utile. En écrivant, tu reformules le sujet une fois de plus avec tes propres mots, et c’est le moyen le moins coûteux de le garder en tête. Après l’avoir écrite, montre-la à ton ou ta partenaire et demande : « Est-ce que j’ai bien compris ? » Un mot que l’autre corrige fait souvent apparaître le vrai problème de la dispute.

Que toutes les notes soient au même endroit. Si certaines sont dans les messages et d’autres dans un carnet, on n’en retrouve aucune. Il suffit d’ouvrir une note partagée et de lui donner un titre simple comme « Ce dont on a parlé ».

Garde une forme fixe. Toujours les mêmes trois lignes : le problème, la décision, ce qui reste ouvert. Devoir réfléchir à ce qu’on va écrire sur une page blanche rend le démarrage difficile ; remplir un modèle tout prêt, en revanche, est facile.

Parcourir les notes ensemble une fois par mois peut aussi être utile. Parfois, vous voyez que le même sujet est revenu trois fois sous des formes différentes. À ce moment-là, ce dont vous devez parler, ce ne sont plus les disputes une par une, mais ce sujet unique qui se trouve en dessous.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire

Aie cette conversation non pas au milieu d’une dispute, mais un jour calme. Ton but n’est pas de justifier l’oubli, mais de montrer à ton ou ta partenaire ce qui se passe et de proposer une organisation.

« J’ai remarqué que quand la dispute se termine, je crois que le sujet est clos. Je vois que pour toi, il ne l’est pas, et je sais que ça t’épuise. »

« Quand ma colère passe, le sujet me sort aussi de la tête. Ça ne veut pas dire que ce que tu as dit ne compte pas pour moi, mais pour toi, le résultat est le même, je le sais aussi. »

« À partir de maintenant, j’aimerais mettre nos disputes par écrit en quelques lignes. Comme ça, se souvenir du sujet ne sera plus ton travail. »

« Et fixons aussi une date pour le suivi. Je ne veux pas que ce soit toujours à toi de rouvrir le sujet. »

Les deux dernières phrases sont importantes, parce qu’elles relient tout de suite l’explication à une proposition. Si tu expliques le TDAH et que tu t’arrêtes là, cela peut sonner comme une excuse. Quand une organisation concrète suit l’explication, ton ou ta partenaire voit que quelque chose va changer. Pour une version plus générale de cette conversation, tu peux lire l’article expliquer ton TDAH à ton ou ta partenaire.

Quand faut-il chercher de l’aide

Si les mêmes sujets reviennent depuis des mois, si des organisations comme la clôture écrite et le suivi ne tiennent pas alors que vous les avez essayées, consulter un ou une thérapeute de couple qui connaît le TDAH peut être une bonne étape ; j’ai expliqué à quoi cela ressemble dans l’article la thérapie de couple aide-t-elle dans le TDAH. Si les oublis compliquent nettement ton travail et tes journées en dehors de la relation aussi, il serait également judicieux d’en parler à ton médecin.

Une remarque honnête du côté de la recherche : une revue qui examine les relations amoureuses des adultes avec un TDAH indique que de nombreuses études montrent que ces relations peuvent être plus courtes et plus conflictuelles, mais que la recherche reste limitée sur ce qui explique cette difficulté et sur ce qui l’atténue (Wymbs et al., 2021). La clôture écrite que je décris ici n’est pas non plus une méthode testée spécifiquement auprès de couples concernés par le TDAH. Elle part de l’idée de déplacer la mémoire de travail à l’extérieur et d’organisations souvent recommandées aux couples.

Ce que j’en retiens

À mon avis, le nœud de cette question est là : toi, tu mesures la dispute à l’émotion, ton ou ta partenaire, au problème. Quand l’émotion s’éteint, pour toi tout est fini ; tant que le problème n’est pas réglé, pour l’autre rien n’est fini. Vous avez raison tous les deux selon votre propre mesure, et c’est pourquoi la même conversation n’arrive jamais à se clore.

À ta place, je ne me promettrais pas « je dois mieux me souvenir ». Cette promesse-là aussi sera oubliée. Je changerais plutôt la ligne d’arrivée de la dispute : que la dispute soit considérée comme terminée non pas quand vous vous réconciliez, mais quand les trois lignes sont écrites et que la date de suivi est dans l’agenda.

Je veux aussi dire ceci. Quand ton ou ta partenaire dit « ce sujet n’est pas réglé », ce n’est pas une attaque, c’est une phrase qui montre que l’autre veut encore s’en occuper. Quelqu’un qui rouvre le sujet, c’est quelqu’un qui n’a pas renoncé à la relation. Si tu essaies d’entendre cette phrase non pas comme une accusation, mais comme une invitation, construire ensemble la clôture écrite devient aussi beaucoup plus facile.