ADHS und Beziehungen 101: Ich entscheide spontan, und meine Partnerin oder mein Partner sagt, mir nicht vertrauen zu können

Angenommen, du siehst an einem Dienstagabend eine Anzeige. Ein Job in einer anderen Stadt, genau so, wie du ihn dir erträumt hast. Bis Mitternacht hast du die Bewerbung fertig, und am Morgen hast du deiner Führungskraft schon gesagt, dass du deinen jetzigen Job aufgibst. Beim Abendessen erzählst du es deiner Partnerin oder deinem Partner voller Begeisterung. Im Gesicht deines Gegenübers ist keine Freude. Da ist Stille, und dann dieser Satz: „Du hast mich nicht einmal gefragt. Ich weiß nie, was dein nächster Schritt ist.“

Dieser Text gehört zur Reihe ADHS und Beziehungen 101 und sucht eine Antwort auf eine der Fragen, die am stärksten das Gefühl „Aber ich habe doch nichts Schlimmes getan“ in sich tragen. Denn meistens ist wirklich nichts Schlimmes passiert. Die Entscheidung kann sogar vernünftig sein. Das Problem liegt nicht in der Entscheidung selbst, sondern darin, wie und mit wem sie getroffen wurde.

Dass es so verbreitet ist, hat einen Grund

Bei ADHS denkt man zuerst an Unaufmerksamkeit. Impulsivität verbindet man meist mit der Kindheit, damit, anderen ins Wort zu fallen, nicht warten zu können, bis man dran ist. Im Erwachsenenalter wandert dieselbe Eigenschaft an einen leiseren, aber größeren Ort: zu den Entscheidungen. Über Nacht kündigen, an einem Wochenende eine Wohnung mieten, in letzter Minute ein Flugticket kaufen, sich für einen Kurs anmelden und in Raten gehen. Im Glossar heißt das spontane Entscheidung: eine langfristige Wahl in einem Augenblick treffen.

Eine Meta-Regressionsanalyse, die Laborstudien zum Entscheidungsverhalten zusammenführt, umfasst 37 Studien und rund 2.400 Teilnehmende. Gruppen mit ADHS trafen im Vergleich zu Kontrollgruppen riskantere Entscheidungen; der Unterschied lag zwischen klein und mittel (Dekkers et al., 2016). Eine Glücksspielaufgabe im Labor und eine Umzugsentscheidung im echten Leben sind nicht dasselbe. Aber dieser Befund sagt, dass das, was du erlebst, keine persönliche Schwäche ist, sondern eine Neigung, die bei ADHS immer wieder beobachtet wird.

Warum es passiert: Gas vor der Bremse

Im Modell von Russell Barkley steht im Zentrum von ADHS die Hemmung, also die Schwierigkeit, eine aufkommende Reaktion einen Moment lang anzuhalten. Diese kurze Pause verschafft den anderen exekutiven Funktionen Zeit, sich einzuschalten: sich an die Vergangenheit erinnern, die Zukunft abwägen, andere mitbedenken. Wenn die Pause zu kurz ausfällt, richtet sich das Verhalten mehr nach dem gegenwärtigen Reiz als nach der fernen Folge (Barkley, 1997). Im Text Was ist Impulsivität hatte ich das ausführlicher beschrieben.

Bei Entscheidungen kommt noch etwas dazu. Eine Metaanalyse, die 21 unabhängige Studien zusammenführt, fand, dass Menschen mit ADHS spätere Belohnungen stärker abwerten als Kontrollgruppen; der Unterschied war mittelgroß (Jackson & MacKillop, 2016). In Alltagssprache übersetzt: Die Begeisterung für den neuen Job ist heute, die Erschöpfung durch den Umzug und die Kränkung deines Gegenübers erst in einem Monat. Die Waage neigt sich zum Heute.

Obendrauf kommen noch ein paar vertraute Teile:

• Neuheitssuche. Das Neue ist der Lieblingsreiz des Gehirns. Eine neue Stadt, ein neues Projekt, ein neuer Plan. Neuheitssuche spricht manchmal lauter als der eigentliche Grund für die Entscheidung.
• Emotionsregulation. In einer Phase, in der du gelangweilt oder überfordert bist, bringt eine große Veränderung schnelle Erleichterung. Die Entscheidung sieht in dem Moment wie ein Ausgang aus.
• Zeitblindheit. Das „Später“ ist nicht spürbar. Die Wirkung der Entscheidung in einem Monat verblasst neben der Begeisterung von jetzt.

Als jemand, der ein eigenes Geschäft führt, kenne ich auch die gute Seite schneller Entscheidungen. Manchmal steht eine Chance wirklich nur kurz offen. Das Problem ist nicht das Tempo selbst. Das Problem ist, was passiert, wo das Tempo das Leben eines anderen Menschen berührt.

Worauf Vertrauen eigentlich aufbaut

Wenn deine Partnerin oder dein Partner sagt „Ich kann dir nicht vertrauen“, heißt das sehr wahrscheinlich nicht, dass sie oder er dich für verlogen oder untreu hält. Gemeint ist etwas anderes.

Eine klassische Studie über Vertrauen in nahen Beziehungen beschreibt Vertrauen in drei Teilen. Der erste ist Vorhersehbarkeit: dass sich das konkrete Verhalten des Gegenübers auf Grundlage bisheriger Erfahrung vorhersagen lässt. Der zweite ist Verlässlichkeit: die Überzeugung, dass man sich auf das Gegenüber auch in riskanten Momenten verlassen kann. Der dritte ist Zuversicht: das Vertrauen darauf, dass das Gegenüber auch in einer ungewissen Zukunft auf einen achten wird (Rempel et al., 1985). Die Autoren denken diese Teile als eine Abfolge, die aufeinander aufbaut: Die Vorhersehbarkeit bildet das Fundament.

Spontane Entscheidungen erschüttern genau dieses Fundament. Deine Partnerin oder dein Partner liebt dich und glaubt vielleicht auch an deine gute Absicht. Aber abschätzen, was du morgen tust, kann sie oder er nicht. Und mit einem Menschen, den man nicht einschätzen kann, Zukunftspläne zu machen, fällt schwer. Der Satz „Ich kann dir nicht vertrauen“ bedeutet oft „Ich kann dich nicht vorhersehen“.

Das zu wissen, macht mir Hoffnung, denn Vorhersehbarkeit lässt sich eher mit einer Ordnung aufbauen als mit der Persönlichkeit. Du musst deinen Charakter nicht ändern. Es reicht, sichtbar zu machen, wo und in welcher Reihenfolge deine Entscheidungen durchlaufen.

Wie es für deine Partnerin oder deinen Partner aussieht

Du erlebst die Ereignisse einzeln: eine Anzeige, eine Chance, eine Begeisterung. Dein Gegenüber dagegen sieht ein Muster. Letztes Jahr ein Job, dieses Jahr eine Umzugsidee, letzten Monat ein Urlaub, der ohne Bescheid gebucht wurde.

Die Sätze, die deiner Partnerin oder deinem Partner durch den Kopf gehen könnten, ähneln diesen:

• „Etwas, das mein Leben betrifft, macht sie oder er, ohne mich zu fragen.“
• „Von der nächsten großen Veränderung erfahre ich auch wieder beim Abendessen.“
• „Wenn ich Nein sage, bin ich die langweilige Person, die auf die Bremse tritt, und selbst wenn ich es sage, ändert sich nichts.“

In einer Studie mit Erwachsenen mit ADHS und ihren Ehepartnerinnen und Ehepartnern wurde in klinischen Interviews untersucht, wie die Ehepartnerinnen und Ehepartner die Schwierigkeiten ihres Gegenübers ausgleichen (Eakin et al., 2004). Spontane Entscheidungen sind eine anstrengende Form dieses Ausgleichens: Eine Seite entscheidet, die andere versucht, die Folgen aufzusammeln. Mit der Zeit fühlt sich deine Partnerin oder dein Partner vielleicht nicht mehr wie ein gleichberechtigter Teil, sondern wie jemand, der die Nachwirkungen von Entscheidungen verwaltet. Ab einem gewissen Punkt beginnt diese Dynamik einer Eltern-Kind-Beziehung zu ähneln, und das ist für beide Seiten schwer.

Welche Entscheidungen gemeinsam sind und welche dir gehören

Der erste Schritt ist anzuerkennen, dass nicht jede Entscheidung gleich viel wiegt. Wenn du allein entscheidest, was du zu Abend isst, erschüttert das niemandes Vertrauen. Aber eine Entscheidung, die den gemeinsamen Kalender, das gemeinsame Geld oder den Ort betrifft, an dem ihr zusammen lebt, gehört in eine andere Kategorie.

Ich an deiner Stelle würde die Entscheidungen in drei Gruppen einteilen:

Art der Entscheidung	Beispiel	Regel
Deine Entscheidung	Hobby, dein eigenes frei verfügbares Geld, dein eigener Tag	Ohne jemanden zu fragen
Entscheidung, über die du Bescheid gibst	Wochenendplan mit Freundinnen und Freunden, eine neue Aufgabe im Job	Eine kurze Nachricht vor der Umsetzung
Gemeinsame Entscheidung	Job wechseln, umziehen, Ausgaben über der Schwelle, gemeinsamer Urlaub	24 Stunden warten, gemeinsam reden
Schwer umkehrbare Entscheidung	Kündigung, Mietvertrag, große Schulden, ein Haustier anschaffen	Eine Woche warten, gemeinsam entscheiden

Füllt diese Tabelle an einem ruhigen Tag gemeinsam aus. Welche Entscheidung in welche Gruppe gehört und wo die Betragsschwelle liegt, legt ihr fest; was ich geschrieben habe, sind nur Beispiele. Wichtig ist, dass die Grenze nicht im Moment der Entscheidung, sondern vorher gezogen wurde. Mitten in der Begeisterung musst du dann nicht überlegen, „Ist das eine gemeinsame Entscheidung?“, die Antwort steht schon da.

Die Seite mit den Ausgaben ist ein eigenes Thema, und ich habe sie im Text Impulsive Ausgaben und Geldstreit ausführlich beschrieben. Hier schaue ich auf das größere Bild: Entscheidungen, die die Richtung des Lebens ändern.

Die 24-Stunden-Regel: eine Nacht zwischen Entscheidung und Umsetzung

Der Impuls kommt augenblicklich und verglüht meistens über Nacht. Die Warteregel aus dem Glossar ist fürs Einkaufen gedacht, funktioniert aber bei großen Entscheidungen nach derselben Logik: Zeit zwischen Entscheidung und Umsetzung legen.

Die Regel ist einfach. Wenn dir eine Entscheidung aus der gemeinsamen Gruppe in den Sinn kommt, setzt du sie 24 Stunden lang nicht um. Nachdenken, recherchieren, träumen ist erlaubt. Das Bewerbungsformular ausfüllen, aber nicht abschicken, die Vermieterin oder den Vermieter nicht anrufen und keine Anzahlung leisten, das Ticket im Warenkorb lassen. Bei schwer umkehrbaren Entscheidungen steigt diese Frist auf eine Woche.

Während dieser Wartezeit empfehle ich dir, die Entscheidung in drei Zeilen in eine Notiz zu schreiben:

1. Was will ich?
2. Warum jetzt?
3. Wen betrifft diese Entscheidung, und wie?

Die zweite Frage ist die lehrreichste. Wenn deine Antwort auf „Warum jetzt?“ lautet „Weil ich mich so gelangweilt habe“ oder „Weil ich gestern einen sehr schlechten Tag hatte“, ist die Entscheidung vielleicht richtig, aber ihr Zeitpunkt kommt aus dem Gefühl. Wenn du es am nächsten Tag immer noch willst, ist es kein Impuls mehr, sondern eine Entscheidung. Und sie ist bereit, sie deinem Gegenüber vorzulegen.

Ich kenne keine Studie, die diese Regel bei Erwachsenen mit ADHS direkt prüft; die Belege sind in dieser Hinsicht begrenzt. Aber ihre Logik deckt sich mit den beiden Befunden oben: Wenn die Hemmung zu kurz ausfällt, die Pause von außen verlängern, und wenn das „Jetzt“ überwiegt, das „Jetzt“ aufschieben.

Die Schwelle für gemeinsame Entscheidungen: eine schriftliche Absprache

Damit die Regel hält, hilft es sehr, sie aufzuschreiben. Jede Regel, die aufs Erinnern baut, wird bei ADHS eines Tages übersprungen. Was schriftlich festgehalten ist, beantwortet dagegen mitten in einer Diskussion auch die Frage „Was hatten wir besprochen?“.

Ein Beispiel für einen Absprachetext:

Job, Wohnung, gemeinsamer Urlaub und Ausgaben über 5.000 Lira sind unsere gemeinsamen Entscheidungen. Wenn uns eine solche Entscheidung in den Sinn kommt, warten wir 24 Stunden und erzählen sie einander vor der Umsetzung als „Ich denke darüber nach“. Bei Kündigung, Mietvertrag und großen Schulden beträgt diese Frist eine Woche. Entscheidungen unterhalb dieser Grenze gehören jeder Person selbst und werden nicht hinterfragt. Wenn eine Entscheidung außerhalb der Regel fällt, verheimlichen wir das nicht, sondern sagen es noch am selben Tag. Einmal im Monat lesen wir diesen Text gemeinsam.

Achte auf die letzten beiden Sätze. Die Regel wird manchmal gebrochen werden. Wichtig ist, was dann passiert. Wenn eine verheimlichte Entscheidung ans Licht kommt, geht es im Streit nicht mehr um die Entscheidung, sondern um das Verheimlichen. Eine Ausnahme, die noch am selben Tag gesagt wird, beschädigt das Vertrauen dagegen viel weniger.

Diese Schwelle hat noch einen Vorteil: Sie verhindert auch, dass sich deine Partnerin oder dein Partner in jede deiner Entscheidungen einmischt. Was unterhalb der Schwelle liegt, gehört ganz dir. Diese Klarheit verringert für beide Seiten das Gefühl von Kontrolle. Beim Versprechen hilft eine ähnliche Ordnung; die habe ich im Text Versprechen geben, ohne nachzudenken beschrieben.

Ohne die Begeisterung zu töten

Solche Regeln haben ein Risiko: den Menschen mit ADHS in einen Genehmigungsmechanismus einzusperren, der dem Leben den Geschmack nimmt. Das will ich nicht. Spontaneität ist eines der schönsten Dinge, die viele Menschen mit ADHS in eine Beziehung bringen. An einem Sonntagmorgen „Komm, wir fahren ans Meer“ zu sagen, bringt Farbe in die Beziehung, solange es unterhalb der Schwelle bleibt.

Deshalb würde ich an deiner Stelle der Spontaneität bewusst Raum geben. Angenommen, ein Wochenende im Monat ist ein „ungeplanter Tag“. An diesem Tag kannst du unterhalb der Schwelle tun, was du willst, und dein Gegenüber hat dazu vorher schon „Ja“ gesagt. Die Begeisterung verschwindet nicht, sie zieht nur in einen sicheren Bereich um.

Und dann ist da noch die Art, wie du die Entscheidung zu deinem Gegenüber bringst. Der Unterschied zwischen „Ich habe das gemacht“ und „Ich denke darüber nach“ ist riesig. Das Erste ist eine erledigte Sache, das Zweite eine Einladung. Wenn du dieselbe Begeisterung mit dem zweiten Satz transportierst, ist deine Partnerin oder dein Partner nicht die Person, die auf die Bremse tritt, sondern die Person, die den Traum teilt. Die Spannung rund ums Planen hatte ich auch im Text Planen und Last-Minute angesprochen; auch dort war die Lösung nicht, Planlosigkeit zu verbieten, sondern ihr eine Grenze zu ziehen.

Wie du es deiner Partnerin oder deinem Partner erklärst

Fang dieses Gespräch nicht mitten in einer neuen Entscheidung an. Such dir einen ruhigen Tag aus. Denk in drei Teilen: was passiert ist, was in deinem Kopf vorgeht, was du vorschlägst.

Beispielsätze:

• „In letzter Zeit habe ich ein paar Entscheidungen, die dich betreffen, getroffen, ohne dich zu fragen. Ich sehe, dass dich das außen vor gelassen hat.“
• „Ich mache das nicht, weil du mir nicht wichtig bist. In dem Moment sieht eine Chance in meinem Kopf riesig aus und das Danach winzig. Das ist keine Ausrede, ich versuche zu erklären, wo ich abrutsche.“
• „Ich will nicht ‚Das passiert nie wieder‘ sagen, weil ich weiß, dass ich das mit Worten nicht halten kann. Stattdessen schlage ich eine Regel vor: Bei großen Entscheidungen warte ich 24 Stunden und komme zuerst mit ‚Ich denke darüber nach‘ zu dir.“
• „Lass uns gemeinsam festlegen, welche Entscheidungen gemeinsam sind. Bei allen anderen möchte ich, dass du mir vertraust.“

Auch deine Partnerin oder dein Partner wird etwas zu sagen haben und wahrscheinlich ein wenig angestaute Kränkung mitbringen. Zuzuhören, ohne sie korrigieren oder für jedes Beispiel eine Erklärung liefern zu wollen, ist die Hälfte dieses Gesprächs. Wenn du überlegst, wie du ADHS allgemein erklären kannst, kann dir der Text Deiner Partnerin oder deinem Partner ADHS erklären helfen.

Wann es Hilfe braucht

Wenn spontane Entscheidungen zu ernsthaften Schulden, Jobverlusten oder einer Dauerkrise in der Beziehung geworden sind, kann es viel verändern, das mit einer Paartherapeutin oder einem Paartherapeuten zu besprechen; was dabei möglich ist, habe ich im Text Hilft Paartherapie bei ADHS? beschrieben. Über die Behandlungsseite der Impulsivität kannst du auch mit deiner Ärztin oder deinem Arzt sprechen.

Was mir bleibt

Ich finde, das Schwierigste an dieser Frage ist, dass sich die Person, die spontan entscheidet, meistens im Recht fühlt. Denn die Entscheidung kann wirklich gut sein. Der neue Job ist besser, die neue Wohnung schöner, der Urlaub wird großartig. Aber in einer Beziehung reicht es nicht, die richtige Entscheidung zu treffen; man muss die richtige Entscheidung gemeinsam treffen. Die Kränkung deines Gegenübers gilt nicht dem Ergebnis der Entscheidung, sondern der Tatsache, bei dieser Entscheidung nicht dabei gewesen zu sein.

ADHS ist hier eine Erklärung, aber kein Freibrief. Auch das Leben deiner Partnerin oder deines Partners wird von deinen Entscheidungen geformt. Deshalb bin ich dafür, statt „So bin ich eben“ zu sagen, Vorhersehbarkeit mit einer Ordnung aufzubauen. Die 24-Stunden-Regel und die Schwelle für gemeinsame Entscheidungen sind Dinge, die einmal besprochen und aufgeschrieben werden. Danach musst du nicht an jedem begeisterten Abend mit dir selbst kämpfen, du wartest nur eine Nacht.

Und noch etwas denke ich: Schnell entscheiden zu können, ist eine Begabung. Man muss sie nicht auslöschen, sondern ihr jemanden an die Seite stellen. Wenn dein Gegenüber in den Entscheidungsprozess einsteigt, wird deine Begeisterung nicht kleiner, du trägst sie nur nicht mehr allein.