TDAH et relations : le travail invisible

Tu fais une promesse. Au moment où tu la fais, tu veux vraiment la tenir ; il n’y a aucune fausseté là-dedans. Puis la promesse sort de ton esprit et n’y revient plus. Et quand elle revient, il est déjà trop tard.

Ce cercle, je l’ai surtout vécu du côté du travail, et pendant des années je n’avais qu’une seule explication : je ne m’en soucie pas assez. Ce que j’ai appris après le diagnostic, ce n’est pas seulement que cette explication était fausse ; c’est le genre de dégâts qu’elle laissait dans les relations.

Car le prix du TDAH dans les relations ne se voit généralement pas dans les grandes disputes. Il s’accumule dans de petites choses qui se répètent.

Les deux points de rupture les plus fréquents

Les promesses non tenues. La promesse est faite de bonne foi, puis oubliée. L’autre personne y lit de l’indifférence, parce que, vu de l’extérieur, c’est exactement ce que cela donne. Pourtant ce qu’il y a entre les deux, c’est l’écart intention-comportement : l’intention est réelle, le comportement manque, et la distance entre les deux, seule la personne qui la vit de l’intérieur la voit.

Le travail invisible. Dans le travail ménager, la part qui est faite compte moins que la part qu’on garde en tête : qui a besoin de quoi et quand, quelle facture approche, à qui l’on n’a pas répondu. C’est ce qu’on appelle la charge mentale, et quand elle s’entasse entièrement d’un seul côté, la relation se détériore. Comme cette charge est invisible, elle est aussi difficile à exprimer dans les disputes : montrer une chose qui n’a pas été faite est facile, montrer une chose qui est portée est difficile.

Ce que dit la recherche

L’étude d’Eakin et de ses collègues (2004) a comparé 33 adultes mariés ayant un TDAH et leurs conjoints à 26 participants témoins et à leurs conjoints. Les adultes ayant un TDAH ont rapporté une adaptation conjugale plus faible et un fonctionnement familial plus problématique. Même si les scores globaux d’adaptation rapportés par les conjoints ne se distinguaient pas de façon significative du groupe témoin, la proportion de scores tombant dans la zone d’inadaptation était plus élevée.

Ce que je trouve intéressant dans cette étude, c’est que la plupart des conjoints rapportent que les symptômes de leur partenaire affectent leur propre fonctionnement dans au moins un domaine, comme l’organisation du foyer, la gestion du temps ou la communication, et qu’ils compensent d’une façon ou d’une autre.

L’échantillon est petit et l’étude est ancienne ; je ne la lis pas comme une loi. Mais ce qu’elle décrit revient sans cesse de la même façon dans les récits des personnes ayant un TDAH.

La parentification

Avec le temps, l’un des deux passe dans la position de celui qui rappelle, planifie et organise en permanence. C’est ce qu’on appelle la parentification.

C’est mauvais pour les deux. La personne qui rappelle s’épuise et s’agace. La personne à qui l’on rappelle se sent traitée comme un enfant, se met sur la défensive, puis a honte.

Les deux phrases qu’on entend le plus le résument : « Je ne suis pas ta mère » et « Tu me contrôles sans arrêt. » Elles sont dites des deux bouts de la même structure, et toutes deux sont justes.

J’ai traité en détail la façon dont cette dynamique s’installe et se dénoue dans l’article sur le TDAH dans le couple et la dynamique parent-enfant.

La solution n’est pas de rappeler davantage. C’est de retirer le travail de mémoire aux deux personnes pour le confier à un système.

Le côté émotionnel

La revue de Shaw et de ses collègues (2014) montre que les difficultés de régulation émotionnelle se tiennent près du centre du tableau du TDAH.

Dans la relation, cela se traduit ainsi : une critique, une expression du visage ou la phrase « tu as encore oublié ça » peut produire une douleur disproportionnée. Cette douleur se transforme à l’intérieur en une histoire, et l’histoire est souvent plus dure que la réalité.

Chez moi, la forme la plus familière est celle-ci : quand on me fait un rappel, la première phrase qui me vient n’est pas « tu as raison », mais « donc cette personne me croit incapable ». Le temps qui s’écoule entre le fait de croire cette phrase et le passage à la défensive est très court. La seule chose que j’ai apprise, c’est de repérer cette phrase avant de réagir. La repérer ne la fait pas disparaître, elle met seulement quelques secondes entre les deux, et ces quelques secondes changent parfois toute la discussion.

J’ai aussi écrit à part sur la façon dont la sensibilité au rejet agit dans les relations, dans l’article sur la dysphorie sensible au rejet dans la relation.

Ce qui marche

Un système commun et visible. Le tableau sur le frigo, l’agenda partagé, la liste commune. Le rappel quitte la personne pour passer à l’objet. Point crucial : que le système soit utilisé par les deux, sinon ce n’est qu’un nouveau canal de rappel.

Répartir la responsabilité par domaines et non par tâches. Plutôt que « toi, tu fais la vaisselle », « la cuisine est entièrement à toi ». La propriété d’un domaine supprime à la racine le besoin de rappeler ; car il ne reste plus de tâches isolées à rappeler, on sait dès le départ à qui appartient un domaine.

Écrire la promesse sur le moment. Noter la promesse au moment où elle est faite. Dire « je le ferai » ne suffit pas ; une promesse non écrite sera très probablement oubliée. L’accepter m’a été difficile, parce qu’il fallait apprendre à ne pas me fier à ma propre mémoire.

Une règle de moment. Ne pas avoir les conversations difficiles quand les deux sont fatigués. Dans le TDAH, la dérégulation émotionnelle étant éprouvée, les heures du soir sont le pire moment pour ces conversations.

Séparer l’intention du résultat. Plutôt que « tu t’en fiches », « quand ça s’oublie, je me sens comme ça ». La première phrase juge l’intention, et le plus souvent elle est fausse ; la seconde décrit le résultat et ne se discute pas.

Pour la personne qui partage la vie de quelqu’un qui a un TDAH

• Rappeler est une gentillesse, mais cela ne remplace pas le système.
• La question « pourquoi tu ne peux pas le faire simplement en le voulant » n’a pas de réponse ; la question est mal posée.
• Le diagnostic n’est pas une excuse, c’est une explication. Il ne supprime pas la responsabilité, il change la façon dont elle se porte.
• Il faut aussi dire sa propre fatigue. La porter en silence finit par produire une rupture bien plus grande.
• Décrire un schéma sert plus que décrire un événement : plutôt que « hier tu as oublié la poubelle », « depuis trois semaines, la poubelle me revient toujours ».

Pour la personne qui a le TDAH

• Plutôt que de te mettre sur la défensive à propos de ce que tu as oublié, corriger le système donne des résultats plus rapides.
• « Pardon » ne suffit pas à lui seul, parce que la semaine suivante la même chose se produit. L’étape suivante, c’est de ne plus laisser ce travail à la mémoire.
• À cause de la dysphorie sensible au rejet (RSD), une critique peut faire mal de façon disproportionnée. Le savoir aide à retarder la réaction donnée sur le moment.
• Expliquer ton diagnostic ne veut pas dire que l’autre pense à ta place. En l’expliquant, il faut aussi dire ce que tu demandes ; j’en ai parlé dans l’article expliquer ton TDAH à la personne qui partage ta vie.

L’erreur fréquente

L’erreur que je vois le plus souvent, c’est d’essayer de construire le système en pleine crise. Dire au milieu d’une dispute « d’accord, à partir de maintenant on utilisera un agenda » part d’une bonne intention mais ne tient pas ; cette décision reste attachée à l’émotion de la dispute, et quand l’émotion passe, le système s’en va aussi.

La deuxième erreur, c’est de faire du TDAH l’explication unique. Quand chaque chose oubliée est mise au compte du diagnostic, l’autre n’a plus aucun endroit où objecter, et cela rend la relation impossible à discuter.

Quand regarder ailleurs

Si, alors que des systèmes sont en place, la même dispute tourne pendant des mois, ou si la conversation elle-même aboutit à chaque fois à une rupture, le problème ne se règle plus avec de simples rappels. J’ai traité à part ce que la thérapie de couple apporte ou n’apporte pas dans le TDAH, dans l’article la thérapie de couple marche-t-elle dans le TDAH.

La conclusion qui me reste est celle-ci : dans les relations, l’enjeu n’était pas de pouvoir expliquer mon intention. C’était de changer le comportement là où l’intention ne se voit pas. L’accepter m’a d’abord fait me sentir coupable, puis soulagée ; car un comportement, cela peut se changer, et cela laisse quelque chose de concret sur quoi travailler.