Mit ADHS in der WG leben: Ordnung, Rechnungen, Grenzen

Sagen wir, es ist Dienstagabend. Das Geschirr im Spülbecken liegt seit drei Tagen da. Deine Mitbewohnerin oder dein Mitbewohner sagt nichts, aber du hörst es an dem Geräusch, wenn die Person in die Küche kommt. Du hast an diesem Tag zweimal gesagt „heute Abend spüle ich“, und beide Male hattest du es wirklich vor. Dann Arbeit, Telefon, Müdigkeit, und plötzlich ist es Mitternacht.

Für einen Menschen mit ADHS ist eine gemeinsame Wohnung eine schwerere Prüfung als das Alleinleben. Allein zahlst du den Preis für die Unordnung nur selbst. In einer gemeinsamen Wohnung geht dieser Preis auch aus der Tasche, den Nerven und der Ruhe eines anderen. Deshalb reicht guter Wille nicht, es braucht eine Ordnung.

Zuerst wissen, wo es dir schwerfällt

Was in einer gemeinsamen Wohnung Reibung erzeugt, sammelt sich meistens an drei Stellen: Haushaltsarbeiten, die nicht fertig werden, vergessene Zahlungen und Sachen, die herumliegen. Alle drei treffen die bekannten Schwachstellen von ADHS. Fertige Arbeit gibt keine Belohnung, sie verlangt Erinnern, und sie ist unsichtbar. Warum das so ist, habe ich im Artikel Haushalt bei ADHS ausführlich beschrieben; hier schaue ich nur darauf, wie es sich im Zusammenleben auswirkt.

Was in den Augen deiner Mitbewohnerin oder deines Mitbewohners nach „es ist ihm egal“ aussieht, ist in deinen Augen die Kette „vergessen, dann geschämt, dann vermieden“. Wer von außen schaut, sieht die Kette nicht, sondern nur das Geschirr. Die erste Aufgabe ist, diesen Unterschied dir selbst offen zu sagen. Ob du ihn danach auch der Mitbewohnerin oder dem Mitbewohner sagst, entscheidest du.

Putzen: an Tag und Bereich binden, nicht an die Person

„Machen wir es reihum“ ist die Vereinbarung, die am häufigsten zerbricht. Reihum verlangt, sich zu erinnern, wer wann dran ist, und Erinnern ist genau das, was dir schwerfällt. Eine tragfähigere Konstruktion ist diese: Die Arbeit wird nicht an die Person, sondern an Tag und Bereich gebunden.

Zum Beispiel: Montag und Donnerstag sind die Küchenflächen deine, Dienstag und Freitag das Bad bei deiner Mitbewohnerin oder deinem Mitbewohner, am Wochenende wechseln sich Müll und Boden ab. Leg eine feste Uhrzeit in den Kalender, stell eine Erinnerung auf dem Telefon ein und häng außerdem einen kleinen Zettel an die Innenseite der Tür. Ein Zettel mag zu schlicht wirken, aber er nimmt die Frage „was war heute dran“ aus dem Gedächtnis und legt sie vor die Augen.

Mach auch die Dauer kleiner. Nicht die ganze Küche, sondern „den Geschirrspüler ausräumen und die Arbeitsfläche abwischen“, zwanzig Minuten. Wenn du einen Timer stellst, wird die Arbeit begrenzt, und das Anfangen fällt leichter. Wenn selbst das schwer erscheint, hilft der Ansatz aus dem Artikel Essen und Küchenordnung auch für die gemeinsame Küche.

Beim Geschirr ist es so: Wenn das Spülbecken voll ist, will niemand es anfassen. Und je größer der Stapel wird, desto höher wird auch deine eigene Einstiegsschwelle. Eine einfache Regel: Das Geschirr, das du benutzt, spülst du am selben Tag oder stellst es in die Maschine. Am Tagesende soll das Spülbecken leer sein. Nicht perfekt, aber leicht zu merken, und es schneidet das Anhäufen von Anfang an ab.

Rechnungen und gemeinsames Geld

Das größte Risiko bei gemeinsamen Zahlungen ist, dass wegen einer einzigen verspäteten Rechnung das Verhältnis zwischen zwei Menschen leidet. Hier kommt die Lösung nicht aus Willenskraft, sondern aus einem Mechanismus. Für feste Posten wie Miete, Internet und Strom richte einen Dauerauftrag bzw. eine automatische Zahlung ein. Bei schwankenden Rechnungen (Gas, Wasser) leg einen wiederkehrenden Eintrag in den Kalender, damit du am selben Tag jedes Monats einmal nachsiehst und zahlst.

Um gemeinsame Ausgaben zu teilen, kann man eine Aufteilungs-App oder eine einfache Tabelle benutzen. Aber wichtiger als das Werkzeug ist eine Gewohnheit: Trag die Ausgabe an dem Tag ein, an dem du sie gemacht hast, und sag nicht „heute Abend schreibe ich es auf“. Die weitergehende Logik der Geldseite habe ich im Artikel ADHS und Geldmanagement zusammengetragen, der Abschnitt zum gemeinsamen Konto passt besonders zu diesem Thema.

Sei klar beim Schuldenmachen. Kleine Forderungen, die mit „ich gebe es dir später“ beginnen, erzeugen am Monatsende Spannung. Ich würde es am liebsten am selben Tag überweisen oder mir gar nichts leihen. Wenn du die Zahlung aufschieben musst, ist es viel weniger zermürbend, deiner Mitbewohnerin oder deinem Mitbewohner das vorher mit einem Datum zu sagen, als stillschweigend in Verzug zu geraten.

Gemeinschaftsbereich, dein eigener Bereich und Sachen

Sachen, die sich im gemeinsamen Wohnzimmer verteilen, sind einer der häufigsten Streitanlässe unter Mitbewohnenden. Schlüssel, Ladekabel, Kopfhörer, Tassen. Die Eingangspunkt-Regel, die ich im Artikel Sachen verlieren beschrieben habe, ist hier noch wichtiger: Wenn du nach Hause kommst, geht alles, was du in den Taschen hast, an einen einzigen Platz, in eine Schale oder an einen Haken in der Nähe der Tür. Dein eigenes Zimmer ist dein Bereich, im Gemeinschaftsbereich soll nur das liegen, was du gerade benutzt.

Zur Ordnung in deinem eigenen Zimmer hilft es, Folgendes zu akzeptieren: Wenn die Zimmertür geschlossen ist und der Gemeinschaftsbereich sauber, tritt ein unordentliches Zimmer für viele Mitbewohnende in den Hintergrund. Du kannst das als Verhandlungsspielraum sehen, den du dir selbst zugestehst, natürlich erst nach einem Gespräch mit deiner Mitbewohnerin oder deinem Mitbewohner. Im Gemeinschaftsbereich sei streng, in deinem eigenen Zimmer lass locker.

Auch bei gemeinsamen Sachen hilft eine kleine Regel. Wenn du etwas von deiner Mitbewohnerin oder deinem Mitbewohner geliehen hast, schreib die Zeit, zu der du es zurückgibst, ins Telefon. Wenn es kaputtgeht oder verloren geht, ist es immer billiger, das zu sagen, als es zu verstecken.

Lärm, Trubel und Energie

Für einen Menschen mit ADHS ist die Wohnung auch der Ort, an dem man sich sammelt. Wenn deine Mitbewohnerin oder dein Mitbewohner Gäste mitbringt oder ständig reden will, kann ein Abend, an dem die soziale Batterie leer ist, sehr schwer werden. Wenn du sensorische Überlastung erlebst, werden Geräusche und Licht noch schwerer.

Hier hilft es, konkret zu sein: zum Beispiel „Wie wäre es, wenn unter der Woche nach 22:00 Uhr Ruhezeit wäre und wir einen Tag vorher Bescheid sagen, wenn Besuch kommt?“ Die Regel an eine Zeit zu binden, die alle kennen, beendet das ständige Neuverhandeln. Wenn du in der Wohnung keine Ecke hast, die dir gehört und deren Tür sich schließt, zählen auch Kopfhörer und der Satz „im Moment möchte ich für mich sein“ zu bestimmten Zeiten als Grenze.

Das Problem offen ansprechen

Probleme wachsen meistens, ohne Lärm zu machen. Zuerst sammelt die Mitbewohnerin oder der Mitbewohner still, dann kommt eines Tages alles auf einmal heraus, und du gehst in die Verteidigung. Um das zu verhindern, muss man früh und im Kleinen sprechen. Ein monatliches „Wohnungsgespräch“ festzulegen, zum Beispiel am ersten Sonntag jedes Monats zwanzig Minuten, erleichtert die Dinge, weil niemand auf den „richtigen Moment“ warten muss, um ein Problem anzusprechen.

Sprich nicht im gespannten Moment. Such dir eine ruhige Zeit und beginne mit der Tatsache. Beispiele:

• „Mir ist aufgefallen, dass ich beim Geschirr im Rückstand bin. Ich möchte die Spülzeit auf direkt nach dem Abendessen legen, würde das helfen, was meinst du?“
• „Als ich die Rechnung verspätet bezahlt habe, habe ich dich in eine schwierige Lage gebracht, ab jetzt stelle ich sie auf automatische Zahlung um.“
• „Manchmal vergesse ich etwas, und das ist nicht meine Absicht. Wenn dir etwas auffällt, schreib mir, statt es mir persönlich zu sagen, eine Nachricht ist für mich leichter.“

Was ich im letzten Satz sage, ist wichtig. Du musst niemandem lang und breit erklären, was ADHS ist. „Was mir mündlich gesagt wird, fliegt davon, wenn es schriftlich ist, bleibt es“ genügt. Auch für die andere Seite wird die Form der Kommunikation klar. Die allgemeine Logik des Gesprächs mit jemandem in deiner Nähe habe ich im Artikel Wie kommuniziert man mit jemandem mit ADHS aus der Sicht der anderen Seite geschrieben; diesen Text deiner Mitbewohnerin oder deinem Mitbewohner zu schicken, kann schon ein Einstieg sein.

Wenn du beim Streiten dazu neigst, ins Wort zu fallen und impulsiv zu antworten, kann dir der Artikel Beim Streiten unterbrechen einen Weg zeigen. Wenn das Gespräch ab einem Punkt in Wut umschlägt, ist „lass uns in einer halben Stunde weitermachen“ eine völlig vernünftige Grenze.

Was ich dazu denke

Meiner Meinung nach ist es in einer gemeinsamen Wohnung selten Faulheit, die Dinge verdirbt, meistens ist es Unklarheit. Wenn nicht klar ist, wer wann was tut, vergisst die Person mit ADHS und fühlt sich schuldig, und die Mitbewohnerin oder der Mitbewohner wartet und schluckt es hinunter. Eine Ordnung nimmt diese Unklarheit weg. Deshalb ist mein erster Vorschlag, die Regeln aufzuschreiben: Tag, Bereich, Betrag, Uhrzeit.

Zweitens: Rechne dich selbst mit ein. Du musst nicht alles allein lösen, aber du kannst auch nicht alles der Geduld deines Gegenübers überlassen. Das Verständnis einer Mitbewohnerin oder eines Mitbewohners ist keine unbegrenzte Ressource. Die Zahlung rechtzeitig leisten, den Gemeinschaftsbereich sauber hinterlassen, das, was du versprichst, aufschreiben: So schützt du diese Ressource.

Drittens: Auch die Wahl der Mitbewohnerin oder des Mitbewohners ist eine Systementscheidung. Mit der Person, mit der du zusammenleben wirst, von Anfang an zu besprechen, wie die Ordnung funktionieren soll, ist leichter, als es später zu besprechen. Wenn trotz aller Ordnung der Lebensrhythmus zweier Menschen nicht passt, ist auch ausziehen eine gültige Lösung, ich würde das nicht als Scheitern zählen. Manchmal braucht man eine bessere Ordnung, manchmal eine besser passende Wohnung.