Wie kommuniziert man mit jemandem, der ADHS hat?

Ich schreibe diesen Text von der anderen Seite des Tisches. Ich bin diejenige mit ADHS; was ich erzähle, kommt daher, dass ich weiß, welche Sätze, die man zu mir sagt, helfen und welche ein Gespräch in einer Sekunde beenden.

Eines vorweg: Nichts von dem, was hier steht, heißt „ertrage alles“. Zur Frage der Grenzen komme ich am Ende, und dort werde ich ziemlich deutlich sein.

Und noch etwas gebe ich zu: Beim Schreiben habe ich mit dem Impuls gekämpft, mich zu verteidigen. Denn das meiste, was ich zu diesem Thema gelesen habe, beschreibt die Person mit ADHS wie etwas, das gemanagt werden muss. So einen Text wollte ich nicht schreiben.

Drei Dinge, die helfen

1. Schick schriftlich, was du mündlich gesagt hast.

Das ist der einzige Punkt auf der Liste mit dem höchsten Ertrag.

Die Studie von Kofler und Kollegen (2010) zeigt, dass die Kapazität des Arbeitsgedächtnisses bei ADHS begrenzter ist. Mündlich gegebene Information lässt sich nicht so lange halten, wie sie gehalten werden müsste. Ich höre, was man mir sagt, ich verstehe es, ich kann es in dem Moment sogar wiederholen. Zwanzig Minuten später ist es nicht mehr da.

Schriftliche Information beseitigt dieses Problem vollständig. Eine Nachricht, eine Notiz, eine Kalendereinladung.

Lies das nicht so, als würdest du jemanden wie ein Kind behandeln. Lies es als Umstellung auf den Kanal, der funktioniert.

2. Ein Thema auf einmal.

„Nimm beim Rausgehen den Müll mit, kauf auf dem Rückweg Brot und frag noch wegen des Pakets nach“ sind drei getrennte Aufgaben, und höchstwahrscheinlich geht eine davon verloren. Meistens ist es die in der Mitte.

Alle drei einzeln und schriftlich zu sagen sorgt dafür, dass alle drei erledigt werden. Der Unterschied liegt nicht in der Menge der Anstrengung; er liegt darin, dass die Information in transportierbarer Form vorliegt.

3. Verwechsle Vergessen nicht mit Gleichgültigkeit.

Das ist das größte Missverständnis in Beziehungen, und es ist das, das mich am meisten verletzt.

Etwas zu vergessen bedeutet nicht, dass es nicht wichtig war. Erinnern und Wichtignehmen sind verschiedene Systeme; das eine kann haken, während das andere ganz gut läuft. Ich vergesse gerade die Dinge, die mir am wichtigsten sind, und in dem Moment, in dem ich merke, dass ich etwas vergessen habe, sage ich mir einen viel härteren Satz, als es mein Gegenüber je könnte.

Der Satz „Wenn du es vergessen hast, ist es dir eben egal“ erzeugt bei der anderen Person keine Abwehr; er erzeugt Scham, und Scham beendet das Gespräch.

„Ich habe es vergessen“ klingt wie eine Ausrede. Oft ist es eine Beschreibung.

Was nach hinten losgeht

Lange Anweisungen mit vielen Punkten. Alles nach dem dritten Punkt geht verloren. Während des Gesprächs versuche ich, den ersten Punkt festzuhalten, und diese Anstrengung lässt mich den Rest verpassen.

Abrupte Themenwechsel. Von einem Thema zum nächsten zu wechseln ist bei ADHS eine eigene Aufgabe, und dieser Übergang hat Kosten. Die Einzelheiten habe ich im Artikel über die Umstellungsschwierigkeit beschrieben.

Unterbrechen, wenn jemand fokussiert ist. Wenn dein Gegenüber im Hyperfokus ist, fühlt sich eine Unterbrechung fast wie ein körperliches Unbehagen an. Wenn es nicht dringend ist, macht es einen großen Unterschied, zu warten oder zu sagen: „Ich will dich in zehn Minuten etwas fragen.“

„So sind doch alle ein bisschen.“ Der Satz ist gut gemeint, und er schließt eine Tür. Wenn ich ihn höre, höre ich auf zu erzählen, denn weiterzuerzählen fühlt sich an, als müsste ich mich verteidigen.

„Streng dich doch einfach ein bisschen mehr an.“ Die Person strengt sich ohnehin an. Was man nicht sieht, ist nicht das Ergebnis, sondern die Anstrengung selbst.

Die Vergangenheit aufzählen. Wenn man in einem Streit alle früheren Vergessensfälle aufzählt, wird ein Thema, das sich in diesem Moment lösen ließe, unlösbar. Sobald die Liste beginnt, wird das Gespräch zu einer Verteidigung.

Den Anschein, nicht zuzuhören, für bare Münze nehmen. Wegschauen, woandershin blicken, mit dem Fuß wippen: Das gehört oft zur Anstrengung, das Zuhören aufrechtzuerhalten. Diese Seite habe ich im Artikel Nicht zuzuhören scheinen in der Beziehung beschrieben.

Die emotionale Seite

Die Metaanalyse von Beheshti und Kollegen (2020) zeigt, dass Schwierigkeiten der Emotionsregulation bei erwachsenen Menschen mit ADHS deutlich häufiger sind. Die Übersichtsarbeit von Wehmeier und Kollegen (2010) fasst zusammen, wie sich Schwierigkeiten im sozialen und emotionalen Bereich auf die Lebensqualität auswirken.

In der Praxis heißt das: Kritik kann viel härter ankommen, als die sprechende Person es erwartet, und die Reaktion kann länger anhalten. Bei mir bleibt die Wirkung eines Satzes manchmal zwei Tage.

Was hilft:

• Den Zeitpunkt wählen. Kein schwieriges Gespräch anfangen, wenn die Person müde ist oder gerade zur Tür hereingekommen ist.
• Über das Verhalten sprechen, nicht über die Person. Zwischen „Wir haben heute die Rechnung verpasst“ und „Du bist immer so“ liegen Welten. Der erste Satz beschreibt etwas, das sich lösen lässt.
• Pause machen, wenn die Gefühle hochkochen. Wenn die Reaktion groß wird, hilft es nicht, das Gespräch fortzusetzen. Dasselbe Gespräch läuft eine Stunde später ganz anders, und das ist kein Weglaufen vor dem Reden.
• Nach der Reaktion Raum lassen. Nach einer heftigen Reaktion kommt die Reue meist sehr schnell. In dieser Lücke zu fragen „Ist es vorbei?“ hält die Tür offen.

Der Teil mit der Grenze

Ohne diesen Abschnitt wäre der Text nicht ehrlich.

Verständnis zu zeigen bedeutet nicht, die ganze Last des Haushalts zu übernehmen. ADHS bietet eine Erklärung; sie hebt die Verantwortung nicht auf. Das schreibe ich als die Seite, die ADHS hat, und ich stehe dazu.

Die gesunde Unterscheidung ist diese:

• Die Methode kann sich dehnen. Wie die Person sich erinnert, über welchen Kanal man kommuniziert, in welcher Reihenfolge sie die Arbeit erledigt.
• Die Verantwortung dehnt sich nicht. Ob die Arbeit gemacht wird oder nicht.

Also: „Ich erinnere dich jedes Mal daran“ ist auf Dauer nicht tragbar. „Bau ein System auf, das dich daran erinnert“ ist tragbar. Das erste ermüdet nach einer Weile beide Seiten.

Wer ständig erinnert, verwandelt die Beziehung in eine Eltern-Kind-Beziehung, und das ist für beide schlecht. Im Glossar heißt das Beziehungsasymmetrie. Wie diese Dynamik entsteht, habe ich im Artikel ADHS in der Ehe und die Eltern-Kind-Dynamik behandelt.

Wenn die Person am Arbeitsplatz arbeitet

Der größte Teil dieses Textes ist für enge Beziehungen geschrieben, aber dieselben Prinzipien gelten auch im Arbeitsumfeld, und dort lassen sie sich leichter umsetzen, weil es ohnehin eine schriftliche Kultur gibt.

Drei Dinge machen für die Person, mit der du zusammenarbeitest, den größten Unterschied:

• Das Ergebnis der Besprechung aufschreiben. Das Besprochene in drei Punkten per Nachricht zu schicken macht klar, wer was übernimmt, und das nützt allen.
• Mündliche Aufgaben nicht allein lassen. Eine Aufgabe, die im Flur gesagt wurde, ist eine nicht festgehaltene Aufgabe. Sieh das nicht als Mangel, sondern als Schwäche des Kanals.
• Die Frist als Punkt nennen, nicht als Zeitraum. „Diese Woche“ ist ein unklarer Ausdruck; „Donnerstag, 17 Uhr“ ist ein Ankerpunkt.

Wenn die Diagnose noch ganz neu ist

Wenn die Person in deiner Nähe die Diagnose gerade erst bekommen hat, wird eine Weile alles auf ADHS zurückgeführt. Das ist eine vorübergehende Phase, und sie ist für beide Seiten verwirrend.

Das Einzige, was in dieser Zeit hilft, ist, gemeinsam auseinanderzuhalten, was was ist. Die Frage „Ist das ADHS, oder ist es ein Thema, bei dem wir beide uns nicht einigen?“ nimmt der Diagnose die Rolle eines Schutzschilds.

Wie die Diagnose erklärt wird und was die andere Seite erwarten sollte, ist ein eigenes Thema; dem ist der Artikel Deinem Partner von deinem ADHS erzählen gewidmet.

Eine letzte Sache

Der Satz, der mir am meisten gutgetan hat, war kein verständnisvoller Satz. Es war ein praktischer: „Ich schreibe es auf, falls du es vergisst.“

In diesem Satz steckt kein Vorwurf, kein Mitleid, keine Belehrung. Nur die Anerkennung einer Lage und eine Handlung, die zu ihr passt.

Das ist wohl das, was ich in der Kommunikation suche: nicht, dass mein Zustand verstanden wird, sondern dass man sich auf meinen Zustand einstellt.