Langeweile in der Beziehung: ADHS oder die Beziehung?

Manchmal stellt ein Mensch sich eine Frage. Manchmal laut, meistens ganz unausgesprochen.

„In meinem Leben ist alles in Ordnung. Da ist jemand, der mich liebt. Aber seit einer Weile ist da eine Unruhe in mir. Ist das ADHS, oder bin ich in dieser Beziehung nicht mehr glücklich?“

Diese Frage kann von außen niemand beantworten. Ich auch nicht. Aber die Frage ein wenig weiter aufzumachen kann es leichter machen, die Antwort zu finden.

Zuerst möchte ich sagen: Diese Frage zu stellen ist kein Verrat. Es ist ein Teil des Versuchs, sich selbst ehrlich zuzuhören.

Langeweile ist bei ADHS häufiger

Langeweile sieht aus wie ein einfaches Gefühl. Aber in der Psychologie ist sie ein ausführlich untersuchtes Thema und wird definiert als der Wunsch, sich für etwas zu interessieren, ohne dass es gelingt.

In einer frühen Studie mit Studierenden gehörten die Subskalen der Langeweileneigung und die Tagesschläfrigkeit zu den Variablen, die die Werte für Aufmerksamkeitsdefizit bei Erwachsenen am besten vorhersagten (Kass et al., 2003).

Eine neuere Studie hat sich diesen Zusammenhang genauer angesehen. Beim Vergleich junger Erwachsener mit und ohne ADHS-Merkmale war die Neigung zur Langeweile in der Gruppe mit ADHS-Merkmalen mit einem sehr großen Unterschied höher. Die Forschenden zeigten außerdem, dass die Leistung bei Aufgaben zur Aufmerksamkeitskontrolle und zum Arbeitsgedächtnis einen Teil dieses Unterschieds erklärte. Der erklärte Teil ist klein, aber bedeutsam: Ein Teil des Problems ist weniger, nichts Interessantes zu finden, als Schwierigkeiten damit, die Aufmerksamkeit auf etwas zu halten und im Kopf zu verarbeiten (Orban et al., 2026).

Dieser Befund sagt mir etwas Wichtiges. Langeweile bei ADHS kann weniger mit der Armut an äußeren Reizen zu tun haben als damit, wie das innere Aufmerksamkeitssystem arbeitet. Dieselbe äußere Umgebung kann also jemandem mit ADHS langweiliger vorkommen.

Im Glossar gibt es dazu einen nahen Eintrag: Langeweileintoleranz. Woher sie kommt, hatte ich im Text Reizsuche bei ADHS ausführlicher beschrieben.

Bei ADHS kommt die Langeweile manchmal nicht aus der Beziehung, sondern aus der Aufmerksamkeit. Aber woher sie kommt, sagt das Gefühl selbst nicht.

Eine lange Beziehung, eine schwierige Umgebung in Sachen Reize

Eine lange Beziehung ist voller schöner Dinge: Vertrauen, Vertrautheit, Routine. Aber die meisten dieser schönen Dinge sind Dinge, für die sich ein ADHS-Aufmerksamkeitssystem von selbst nicht interessiert.

Die Neuheit der ersten Zeit, die Ungewissheit, in jedem Gespräch etwas Neues zu lernen. Das nimmt mit der Zeit ab. Wie dieses Nachlassen mit dem Hyperfokus am Anfang der Beziehung zusammenhängt, habe ich im Text Verliebtheit und Hyperfokus besprochen.

Danach kommt die Wiederholung. Dasselbe Abendessen, dieselbe Serie, derselbe Samstag. Wiederholung ist eines der Dinge, die ein Mensch mit ADHS am wenigsten erträgt.

Hier bemerke ich bei mir etwas Widersprüchliches. Ich langweile mich bei Wiederholung, aber ich weiß auch, dass mir Wiederholung guttut. Zur gleichen Zeit schlafen gehen, am gleichen Ort arbeiten, derselbe Spaziergang am Morgen; das gibt einem zerstreuten Kopf ein Gerüst, an dem er sich festhalten kann. Auch die Routine einer Beziehung kann so ein Gerüst sein. Die Stelle, von der die Langeweile kommt, und die Stelle, von der das Vertrauen kommt, können dieselbe sein. Vielleicht geht es nicht darum, die Routine loszuwerden, sondern die Routine zu behalten und in ihr kleine Lücken zum Atmen zu öffnen.

Deshalb muss man diese Möglichkeit ernst nehmen: Wenn du dich in einer Beziehung mit ADHS langweilst, kann ein Teil dieser Langeweile unabhängig von der Beziehung selbst sein. Dieselbe Langeweile könntest du auch in einem Job, bei einem Hobby, in einer Stadt spüren. Der Hobbyfriedhof ist das harmloseste Beispiel dafür.

Aber man darf die Langeweile auch nicht kleinreden

Hier will ich es mir nicht leicht machen. „Das kommt von ADHS, das geht vorbei“ zu sagen wäre auch eine Art Fehler.

In einer Langzeitstudie mit Ehepaaren zeigte sich: Wer im siebten Ehejahr stärker das Gefühl berichtete, „unsere Ehe ist in eine Routine geraten, wir machen immer dasselbe, wir tun nichts Aufregendes zusammen“, war neun Jahre später deutlich weniger zufrieden mit der Ehe. Die Forschenden fanden, dass dieser Effekt teilweise über das nachlassende Gefühl von Nähe wirkt (Tsapelas et al., 2009).

Diese Studie handelt nicht von ADHS und untersucht Teilnehmende mit ADHS nicht gesondert. Aber sie zeigt deutlich: Langeweile in der Beziehung ist kein harmloses Gefühl. Wenn man sie übergeht, kann sie Nähe und Zufriedenheit mit der Zeit aushöhlen.

Zwei Dinge können also gleichzeitig wahr sein. ADHS kann Langeweile erleichtern. Und diese Langeweile kann, egal woher sie kommt, ein Zeichen sein, dem die Beziehung Aufmerksamkeit schuldet.

Fragen, die beim Unterscheiden helfen

Das ist kein sicherer Test. Es sind ein paar Fragen, an denen du dich festhalten kannst, wenn du in dich hineinschaust.

Ist die Langeweile nur in der Beziehung oder überall? Wenn dir in den letzten Monaten auch deine Arbeit, deine Freundschaften, deine Hobbys auf dieselbe Weise langweilig vorkommen, kann die Quelle dieser Langeweile an einer allgemeineren Stelle liegen als in der Beziehung. Manchmal ist sie sogar eher ein Zeichen der Stimmung als des Aufmerksamkeitssystems. Wenn es eine lang anhaltende Lustlosigkeit und einen Verlust der Freude gibt, ist es gut, das mit einer Fachperson zu besprechen.

Ist es Langeweile oder fehlt etwas? „Ich möchte, dass etwas passiert“ und „In dieser Beziehung fehlt etwas“ sind verschiedene Sätze. Der erste will Neuheit. Der zweite will vielleicht etwas Tieferes wie Nähe, Verstandenwerden, Respekt.

Was passiert, wenn die Langeweile besprochen wird? Wenn du deinem Partner oder deiner Partnerin sagst, dass du etwas Neues ausprobieren möchtest, findest du dann Resonanz? Wenn ihr etwas zusammen macht, verschwindet die Langeweile dann zeitweise? Wenn ja, liegt das Problem vielleicht weniger in der Beziehung selbst als in ihrer Routine.

Ist dieses Gefühl schon früher gekommen? Wenn in früheren Beziehungen, Jobs, Beschäftigungen an derselben Stelle dieselbe Langeweile kam, schaust du vielleicht auf ein Muster. Das Muster zu erkennen gibt dir die Chance, es diesmal anders zu machen.

Das Neue in die Beziehung tragen

Der Befund, den ich hier am liebsten mag, ist dieser. In einer Reihe von Studien mit Paaren in langen Beziehungen, einer Befragung und einer Haustürumfrage, hatten Paare, die berichteten, gemeinsam „aufregende“ Aktivitäten zu machen, eine höhere Beziehungszufriedenheit, und dieser Zusammenhang erklärte sich teilweise durch weniger Langeweile. In drei Laborexperimenten berichteten Paare, die nur eine siebenminütige, neue und leicht aufregende Aufgabe erledigten, einen größeren Zuwachs an Beziehungsqualität als Paare, die eine gewöhnliche Aufgabe erledigten (Aron et al., 2000).

Sieben Minuten. Das gibt mir viel Hoffnung.

Die Neuheitssuche eines Menschen mit ADHS wird irgendwohin fließen. Die Frage ist, wohin. Ein paar Dinge, die ich für einen Versuch wert halte:

Dinge, die ihr zum ersten Mal zusammen macht. Ein Viertel, in dem ihr nie wart, ein Gericht, das ihr nie gekocht habt, ein Spiel, das ihr beide nicht kennt. Es muss weder teuer noch groß sein. Wichtig ist, dass es für euch beide neu ist.

Kleine Veränderungen in der Routine. Denselben Abendspaziergang auf einer anderen Strecke machen. Beim Schauen derselben Serie abwechselnd den Snack aussuchen. Das Ziel muss nicht sein, die Wiederholung ganz abzuschaffen; es reicht, ein kleines Unbekanntes hineinzugeben.

Über das Bedürfnis nach Neuem sprechen. Zwischen „Ich langweile mich mit dir“ und „Ich habe ein sehr starkes Bedürfnis nach Neuem, möchtest du das mit mir zusammen stillen?“ liegen Welten. Der zweite Satz lädt deinen Partner oder deine Partnerin nicht zu einem Problem ein, sondern zu einem Projekt.

Triff mit Langeweile keine großen Entscheidungen. Bei ADHS kann Langeweile unerträglich wirken und kann, zusammen mit Impulsivität, zu plötzlichen Entscheidungen treiben: sich auf einmal zu trennen, außerhalb der Beziehung nach Aufregung zu suchen, einen Schritt zu tun, der schwer rückgängig zu machen ist. Im Moment der stärksten Langeweile keine große Entscheidung zu treffen, das Gefühl ein paar Wochen lang zu beobachten und bei Bedarf mit einer Fachperson zu sprechen, verhindert Schritte, die man bereut. Diese Seite der Impulsivität habe ich im Text Impulsivität bei ADHS beschrieben.

Eines muss ich noch ergänzen: Das Neue in die Beziehung zu tragen löst die anderen Probleme der Beziehung nicht. Wenn es unausgesprochene Kränkungen, eine ungleiche Last oder Misstrauen gibt, deckt eine neue Aktivität sie nur für eine Weile zu. Wenn du bemerkst, dass unter der Langeweile so etwas liegt, kann es richtiger sein, dieses Gespräch zu führen, bevor du die Aufregung steigerst; bei Bedarf gemeinsam mit einer Paartherapeutin oder einem Paartherapeuten.

Die Frage, die ich mir stelle

Beim Schreiben dieses Textes musste ich auch etwas anerkennen: Nicht jede Unruhe hat eine Antwort. Manchmal kommt die Langeweile einfach und geht nach einer Weile wieder. Zu versuchen, sie zu lösen, macht sie manchmal größer. Zu lernen, Langeweile ein wenig auszuhalten, ist für jemanden mit ADHS an sich schon eine Fähigkeit.

Langeweile war für mich immer ein Alarm: Irgendetwas stimmt nicht, ändere etwas, geh irgendwohin. Viele Jahre bin ich diesem Alarm sofort gefolgt. Ich habe den Job gewechselt, das Thema gewechselt, die Beschäftigung gewechselt.

Wenn ich den Alarm jetzt höre, versuche ich etwas anderes: ein wenig warten und fragen. Was will diese Langeweile? Weglaufen, oder etwas erneuern?

Manchmal ist die Antwort wirklich, zu gehen. Aber meistens sagt sie mir, dass ich bewusster auf eine Stelle schauen muss, zu der meine Aufmerksamkeit von selbst nicht geht.