ADHS und Beziehungen 101: Beim Dating binde ich mich schnell und langweile mich schnell

Sagen wir, du hast vor drei Wochen jemanden kennengelernt. Am ersten Abend vergingen die Stunden wie Minuten. Am nächsten Tag habt ihr bis zum Morgen geschrieben, du hast die Lieder gehört, die die andere Person mag, und die Serie, von der sie erzählt hat, in zwei Tagen durchgeschaut. Deinen Freundinnen und Freunden hast du gesagt: „Diesmal ist es anders.“ Dann siehst du eines Morgens ihre Nachricht auf dem Handy, und in dir regt sich nichts. Kein Ärger, keine Kränkung. Nur eine flache Langeweile. Danach kommt eine vertraute Schuld: „Schon wieder?“

Viele Menschen stellen diese Frage, und unter Erwachsenen mit ADHS ist es einer der Sätze, die ich in Gesprächen über Beziehungen am häufigsten höre. In diesem Beitrag der Reihe ADHS und Beziehungen 101 möchte ich über diese Intensität ganz am Anfang einer Beziehung sprechen und über das plötzliche Erlöschen, das danach kommt.

Meine kurze Antwort: Dieser Kreislauf ist kein Charakterfehler, und meistens zeigt er auch nicht, dass du nicht lieben kannst. Er hat damit zu tun, wie dein Aufmerksamkeitssystem auf Neues reagiert. Aber wenn du den Kreislauf nicht erkennst, triffst du jedes Mal an derselben Stelle dieselbe Entscheidung.

Warum es so vertraut ist, sich schnell zu binden und sich schnell zu langweilen

Der Anfang einer Beziehung ist für alle intensiv. Ein neuer Mensch tritt in dein Leben, du bist neugierig auf ihn, jede Nachricht ist eine kleine Aufregung. Dieser Teil ist nicht typisch für ADHS. Was bei ADHS anders ist, ist die Dosis der Intensität und das Geräusch, das sie beim Erlöschen macht.

Im Glossar hat das einen Namen: Intensive Bindung, also sich sehr schnell und sehr tief an eine neue Beziehung binden. Innerhalb weniger Tage beginnt sich dein Leben um diese Person zu drehen. Der Schlaf wird weniger, Aufgaben werden aufgeschoben, nichts anderes wirkt mehr so interessant.

Diese Intensität tut auch der anderen Seite sehr gut, zumindest am Anfang. Vielleicht hat sich noch nie jemand so beachtet und so gesehen gefühlt. Das Problem ist, dass die Intensität kein Rhythmus ist, sondern eine Welle. Die Welle steigt und zieht sich irgendwann zurück.

ADHS ist meistens ein Zustand, der auch im Erwachsenenalter anhält und sich in vielen Bereichen des Alltags zeigt (Faraone et al., 2021). Beziehungen sind einer dieser Bereiche. In einer Studie mit Studierenden bewerteten diejenigen mit stärkeren ADHS-Symptomen die Qualität ihrer romantischen Beziehungen schlechter, und einen Teil dieses Zusammenhangs erklärten Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation und feindselige Konflikte (Bruner, Kuryluk und Whitton, 2015). Die Studie misst weder den Anfang des Datings noch die Langeweile, das muss ich klar sagen. Aber sie zeigt, wo ADHS in Beziehungen hineinreicht.

Warum es passiert: Neuheit, Belohnung und Hyperfokus

Ein neuer Mensch bietet alles auf einmal, was das Aufmerksamkeitssystem mag. Es gibt Neuheit, weil du ihn noch nicht kennst. Es gibt Ungewissheit, weil du nicht weißt, wie sehr er dich mag. Es gibt sofortige Rückmeldung, weil jede Nachricht innerhalb weniger Minuten eine Antwort bringt.

Die erste Phase der Liebe hat ohnehin mit der Belohnungsseite des Gehirns zu tun. In einer bildgebenden Studie mit 17 Menschen, die angaben, heftig verliebt zu sein, zeigte sich, dass beim Betrachten eines Fotos der geliebten Person dopaminreiche Regionen aktiv wurden, die mit Belohnung und Motivation zusammenhängen (Fisher, Aron und Brown, 2005). Der Anfang der Liebe ist also für alle auch ein bisschen eine Frage der Belohnung.

Bei ADHS ist die Suche nach Neuem ohnehin hoch. Wiederkehrendes, Bekanntes verblasst schnell, alles Neue zieht die Aufmerksamkeit an wie ein Magnet. Wie das im Alltag aussieht, habe ich im Beitrag über Reizsuche beschrieben. Ein neuer Mensch ist einer der stärksten Reize, die diese Suche finden kann.

Dazu kommt der Hyperfokus. Es gibt eine Studie, in der Menschen mit stärkeren ADHS-Symptomen angaben, in der Schule, bei Hobbys und vor dem Bildschirm häufiger Hyperfokus zu erleben (Hupfeld, Abagis und Shah, 2019). Romantische Beziehungen wurden in dieser Studie nicht eigens gemessen, es gibt also keinen Befund wie „Menschen mit ADHS geraten in Hyperfokus, wenn sie sich verlieben“. Aber in den eigenen Schilderungen von Erwachsenen mit ADHS taucht dieses Muster sehr oft auf: Die ganze Aufmerksamkeit fließt zu einer einzigen Person. Ausführlich habe ich darüber im Beitrag Hyperfokus am Anfang der Liebe bei ADHS gesprochen.

Ich erkenne Hyperfokus am ehesten, wenn ich mit einem neuen Thema oder einem neuen Buch anfange. Die Stunden verschwinden, nichts anderes wirkt so leuchtend. Wenn ich mir vorstelle, dass dasselbe auch gegenüber einem Menschen passieren kann, kommen mir die ersten Wochen beim Dating sehr vertraut vor.

Der Moment der Langeweile: Ist das Gefühl vorbei oder hat die Stimulation nachgelassen?

Das Neue lässt nach. Das ist der natürliche Verlauf jeder Beziehung. Du kennst die Person jetzt, du weißt, wie ihre Nachrichten anfangen, du kannst vorhersagen, über welchen Witz sie lachen wird. Bei ADHS kann sich dieser Abfall viel schärfer anfühlen, weil ein großer Teil dessen, was die Intensität getragen hat, das Neue war.

Im Glossar heißt das Nachlassendes Interesse: Das Interesse sinkt, wenn das Neue vorbei ist. Für mich ist die wichtigste Unterscheidung in diesem Begriff diese: Dass ein Gefühl verschwindet und dass die Stimulation nachlässt, ist nicht dasselbe. Von innen fühlt sich beides gleich an. Eine flache, farblose Langeweile.

Eine Übersichtsarbeit, die Studien über lange Beziehungen zusammenführt, ist an dieser Stelle beruhigend. Romantische Liebe mit Intensität, Verbundenheit und sexuellem Interesse kann auch in langen Beziehungen bestehen bleiben. Was abnimmt, ist die obsessive Seite der ersten Zeit. Romantische Liebe ohne Obsession hing dagegen mit Beziehungszufriedenheit zusammen (Acevedo und Aron, 2009). Was erlischt, ist also meistens nicht die Liebe selbst, sondern ihre feurige Schale aus den ersten Monaten.

Um das auseinanderzuhalten, stelle ich mir ein paar Fragen:

• Tut es mir noch gut, mit diesem Menschen einen unaufgeregten, gewöhnlichen Abend zu verbringen?
• Langweile ich mich mit ihm oder mit der Wiederholung derselben Dinge?
• Würde ich ihn vermissen, wenn wir uns eine Woche nicht sehen?
• Wie oft und ungefähr in welcher Woche habe ich diesen Kreislauf schon erlebt?

Wenn ruhige Momente dir noch guttun und du ihn vermisst, ist das, was sich langweilt, sehr wahrscheinlich die Stimulation. Wenn es ein Problem bei euren Werten, euren Erwartungen oder im Umgang mit dir gibt, ist das ein anderes Gespräch, und das sollte man nicht der Langeweile zuschreiben. Wie ich diese Unterscheidung in einer langen Beziehung treffe, habe ich im Beitrag über Langeweile in der Beziehung ausführlicher beschrieben.

Wie Dating-Apps den Kreislauf beschleunigen

Apps sind für diesen Kreislauf eine nahezu perfekte Umgebung. Es gibt einen endlosen Strom von Gesichtern. Bei jedem Wischen jemand Neues, bei jedem Match eine kleine, vorher unbekannte Belohnung. Wenn ein Gespräch etwas langsamer wird, wartet in einem anderen Fenster schon ein neues, glänzenderes Gespräch auf dich.

Sagen wir, du hast abends die App geöffnet, und innerhalb einer halben Stunde gab es fünf Matches. Du schreibst allen voller Begeisterung. Zwei Tage später steckst du mitten in zehn Gesprächen, bringst durcheinander, wer was erzählt hat, und kannst keinem wirklich antworten. Dann bist du eines Tages von allen erschöpft, löschst die App und öffnest sie wochenlang nicht. Danach beginnt der Kreislauf von vorn.

Ein Teil dieser Erschöpfung hat mit dem Arbeitsgedächtnis zu tun: Die Geschichten vieler Menschen gleichzeitig im Kopf zu behalten, ist anstrengend. Ein anderer Teil hat mit dem Neuen zu tun. Die App gibt dir ständig das Gefühl „Die nächste Person könnte besser sein“, und dieses Gefühl macht es schwer, Geduld für ein langsames Kennenlernen mit dem echten Menschen vor dir aufzubringen.

Ich will ehrlich sein: Forschung, die den Zusammenhang zwischen ADHS und Dating-Apps direkt untersucht, ist sehr begrenzt. Das oben Gesagte ist meine Lesart dessen, wie die ADHS-Merkmale, die wir kennen, auf diese Umgebung treffen können.

Wie es von der anderen Seite aus aussieht

Was du innerlich als „Die Stimulation hat nachgelassen“ erlebst, kommt bei deinem Gegenüber ganz anders an.

Jemand, der in den ersten Wochen bis zum Morgen geschrieben hat und auf alles neugierig war, fängt plötzlich an, kurz zu antworten. Die andere Seite liest das meistens so: „Hat diese Person am Anfang nur eine Rolle gespielt?“ oder „Was habe ich getan?“ Vielleicht stimmt nichts davon, aber dieser schnelle Abfall lässt keinen Raum für eine andere Erklärung.

Das kann besonders für jemanden, der empfindlich auf Ablehnung reagiert, sehr schmerzhaft sein. Wenn auch du empfindlich auf Ablehnung reagierst, wirkt es in beide Richtungen: Schon die kleinste Distanz der anderen Seite kann in dir eine große Wunde öffnen, und manchmal ist das, was du für Langeweile hältst, eine Flucht, bevor du abgelehnt wirst. Darüber habe ich im Beitrag über Ablehnungsempfindlichkeit in der Beziehung gesprochen.

Und noch etwas: Eine Intensität, die sehr schnell beginnt, gibt manchen Menschen keine Sicherheit, sondern macht sie unruhig. Jemandem, der dich noch nicht kennt, beim dritten Treffen große Sätze zu sagen, kann für ihn Druck bedeuten.

Was du tun kannst: das Tempo bewusst drosseln

Den Hyperfokus kannst du nicht abschalten, aber du kannst ihm einen Rand ziehen. Mein Vorschlag ist, die Grenzen zu setzen, bevor die Aufregung beginnt. Wenn sie einmal begonnen hat, wirkt jede Regel überflüssig und jedes Warten sinnlos.

Für den ersten Monat kann so ein Tempo helfen:

Thema	Was der Hyperfokus will	Was ich tun würde
Wie oft ihr euch trefft	Jeden Tag	Höchstens zweimal pro Woche
Schreiben	Bis zum Morgen	Nach Mitternacht liegt das Handy in einem anderen Zimmer
Große Sätze	Beim dritten Treffen	Nachdem du sie gedacht hast, mindestens zwei Wochen warten
Gemeinsame Pläne	Sofort Urlaub, sofort jemandem vorstellen	Frühestens nach drei Monaten
Dein eigenes Leben	Wird auf Eis gelegt	Sport, Freundschaften und Schlaf bleiben, wo sie sind

Die letzte Zeile ist für mich die wichtigste. Während des Hyperfokus leert sich der Rest deines Lebens still und leise, und wenn der Moment des Erlöschens kommt, fühlt sich die Leere viel größer an. Wenn du deine Freundschaften, deine Spaziergänge und deinen Schlaf schützt, bleibt dir ein Boden unter den Füßen, wenn die Intensität sinkt.

Es hilft auch, mit dir selbst eine schriftliche Vereinbarung zu treffen. Du kannst dir so eine Notiz ins Handy schreiben:

Wenn ich jemanden Neues mag, treffe ich mich im ersten Monat höchstens zweimal pro Woche. Bevor ich ein großes Versprechen gebe, warte ich zwei Wochen. Wenn ich spüre, dass mein Interesse sinkt, beende ich nicht sofort, ich beobachte zwei Wochen lang und frage mich: Ist ein gewöhnlicher Abend mit diesem Menschen noch schön?

Die eigentliche Aufgabe dieser Notiz ist es, deine Entscheidung im Moment des Erlöschens hinauszuzögern. Denn die Entscheidung „Lass uns Schluss machen“, die an dem Tag fällt, an dem das Interesse sinkt, ist meistens eine impulsive Entscheidung. Die Wartezeit hindert dich nicht daran, eine Beziehung zu beenden, in der ihr wirklich nicht zusammenpasst, sie verhindert nur, dass die Entscheidung zum Beenden im heftigsten Moment der Langeweile fällt.

Auch den eigenen Kreislauf zu sehen, verändert viel. Denk an deine letzten zwei oder drei Dates: In welcher Woche hat die Intensität ihren Höhepunkt erreicht, wann ist dein Interesse gesunken? Viele sehen einen Zeitplan, wenn sie diese Frage beantworten. Den Zeitplan zu kennen, ermöglicht dir, beim nächsten Mal, wenn du in diese Woche kommst, zu sagen: „Okay, das ist diese Woche.“

Die Erschöpfung durch Apps verringern

Wenn du Apps benutzt, musst du auch ihnen einen Rahmen geben. Ich würde damit anfangen:

• Öffne die App nur zu einer bestimmten Uhrzeit und für eine bestimmte Dauer, zum Beispiel abends 20 Minuten.
• Führe höchstens drei Gespräche gleichzeitig. Für ein viertes schließ eines.
• Wenn ein Gespräch gut läuft, zieh es nicht in die Länge, schlag innerhalb einer Woche ein Treffen vor. Die Intensität, die beim Schreiben entsteht, erlischt viel schneller, als wenn ihr euch persönlich kennenlernt.
• Wenn du anfängst, dich mit jemandem zu treffen, lösch die App für eine Weile von deinem Handy. Neue Gesichter, die im Hintergrund warten, machen es schwer, mit dem Menschen vor dir Geduld zu haben.

Das sind keine starren Regeln, sondern kleine Hürden, die dem Hyperfokus in den Weg gestellt werden. Das Ziel ist nicht, die App zu verbieten, sondern dafür zu sorgen, dass sie kein Ort mehr ist, der dich steuert.

Das Neue in die Beziehung hineinholen

Das Bedürfnis nach Neuem zu ignorieren, funktioniert nicht. Ich finde, eine bessere Frage ist diese: Kann ich dieses Bedürfnis stillen, nicht mit einem neuen Menschen, sondern indem ich mit demselben Menschen neue Dinge mache?

Dafür gibt es eine schöne Grundlage. In einer Reihe von Studien mit Paaren zeigte sich, dass Paare, die gemeinsam eine neue und aufregende Aktivität machten, im Vergleich zu Paaren mit einer gewöhnlichen Aktivität einen größeren Anstieg der Beziehungsqualität berichteten (Aron et al., 2000). Der in den Laborexperimenten gemessene Effekt war kurzfristig und nicht speziell auf Teilnehmende mit ADHS bezogen, aber die Logik passt sehr gut zu ADHS.

Sagen wir, du triffst dich seit einem Monat mit jemandem, und eure Treffen finden inzwischen immer im selben Café statt. Das Café zu wechseln ist auch etwas, aber besser ist es, gemeinsam mit etwas anzufangen, das ihr beide nicht kennt: ein langer Spaziergang in einem Viertel, das ihr nicht kennt, ein gemeinsamer Workshop, ein kleiner Tag außerhalb der Stadt. Wenn das Neue innerhalb der Beziehung bleibt, kann dein Bedürfnis nach Reizen gestillt werden, ohne dass du die Beziehung verlässt.

Wie du es deinem Gegenüber erklärst

Du musst das Thema nicht beim ersten Date ansprechen. Aber es nach ein paar Treffen zu sagen, wenn ihr beide entspannt seid, macht den späteren Abfall für die andere Seite viel weniger beängstigend. Wann und wie du von deiner ADHS erzählst, ist eine eigene Frage, darüber spreche ich im Beitrag Soll ich beim ersten Date von meiner ADHS erzählen?.

Ein paar Beispielsätze:

• „Am Anfang bin ich sehr intensiv. Nach einer Weile werde ich etwas ruhiger. Dass ich ruhiger werde, heißt nicht, dass mein Interesse vorbei ist.“
• „Diesmal möchte ich langsamer machen, weil ich dich wirklich kennenlernen möchte.“
• „Wenn ich mal still werde, kannst du mich danach fragen. Meistens hat es damit zu tun, dass mein Kopf voll ist.“
• „Wie bist du so, öffnest du dich am Anfang oder mit der Zeit?“

Die letzte Frage ist wichtig. Dieses Gespräch ist nicht nur dazu da, von dir zu erzählen, sondern auch, um das Tempo deines Gegenübers kennenzulernen. Manche Menschen tauen langsam auf, und dein Tempo in den ersten Wochen ist ihnen vielleicht zu viel. Wenn ihr gemeinsam über euer Tempo sprecht, wird es auch leichter, den späteren Rhythmus gemeinsam zu finden. Über die Frage, wie oft man sich sieht, habe ich im Beitrag Ich will meine Partnerin oder meinen Partner nicht ständig sehen eigens gesprochen.

Wenn der Kreislauf bis in langfristige Entscheidungen reicht

Bei manchen Menschen bleibt das Muster, sich schnell zu binden und sich schnell zu langweilen, nicht beim Dating. Auch wenn die Beziehung weitergeht, werden Entscheidungen wie Umziehen, Zusammenleben oder eine lange Verbindlichkeit immer auf die nächste Welle verschoben. Die Frage „Was, wenn ich mich in einem Monat langweile?“ wird zur Begründung dafür, zu keiner Entscheidung zu kommen.

Ich finde diese Frage verständlich, aber ihr fehlt etwas: Sie setzt voraus, dass Langeweile das Ende der Beziehung ist. Dabei ist Langeweile etwas, das auch innerhalb einer langen Beziehung kommt und geht, und es gibt Wege, damit zu leben. Diesen Teil bespreche ich im Beitrag Ich kann keine langfristigen Entscheidungen treffen.

Wann man sich Hilfe holen sollte

Wenn dieser Kreislauf seit Jahren anhält und du dich nach jedem Ende schuldig oder völlig leer fühlst, kann es guttun, mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten zu sprechen. Wenn Impulsivität und Gefühlsschwankungen auch deine Arbeit oder deine Freundschaften beeinflussen, lohnt es sich, das auch mit deiner Ärztin oder deinem Arzt zu besprechen.

Was mir bleibt

Ich finde, der schwerste Teil dieses Problems ist die Geschichte, die es zurücklässt: „Ich kann niemanden lange lieben.“ Diesem Satz stimme ich nicht zu. Jemand, der sich schnell bindet und sich schnell langweilt, ist meistens nicht jemand, der nicht lieben kann, sondern jemand, der den Unterschied zwischen dem ersten Feuer der Liebe und der Wärme danach noch nicht kennengelernt hat.

Die Intensität der ersten Wochen ist echt. Aber diese Intensität gibt kein Versprechen. Ich schlage vor, sie nicht als Beweis für eine Beziehung zu sehen, sondern als Startsignal. Die eigentliche Information kommt, nachdem die Intensität gesunken ist: Wie verläuft ein gewöhnlicher Dienstagabend mit diesem Menschen?

Meine Haltung ist klar: Ergib dich nicht dem Tempo des Hyperfokus, aber sei auch nicht sein Feind. Drossle das Tempo bewusst, entscheide nicht im Moment des Erlöschens, such das Neue an der Seite desselben Menschen. Wenn du das ein paarmal ausprobiert hast, stehen die Chancen gut, dass du in deinem eigenen Leben siehst, dass Langeweile meistens kein Ende ist, sondern ein Übergang.