Hyperfokus am Beginn der Liebe bei ADHS: warum er erlischt

Wenn ich in ein Thema eintauche, das mich interessiert, merke ich nicht, wie die Stunden vergehen. Ich vergesse zu essen, der Akku des Handys ist leer, draußen wird es dunkel. Das weiß ich seit Jahren.

Worüber ich lange nicht nachgedacht habe: Dieselbe Intensität kann man auch einem Menschen gegenüber erleben.

In den Beziehungsgeschichten, die Erwachsene mit ADHS erzählen, gibt es einen sehr vertrauten Anfang: Ein Mensch tritt in dein Leben, und die ganze Aufmerksamkeit fließt dorthin. Du hörst die Musik, die er oder sie mag, bis Mitternacht. Das Buch, von dem die Rede war, hast du in zwei Tagen durch. Die Nachrichten sind lang, die Fragen hören nicht auf. Das Gegenüber hat sich noch nie so gesehen gefühlt.

Dann vergehen Monate, und etwas verändert sich.

Wenn der Hyperfokus sich auf einen Menschen richtet

Hyperfokus gilt nicht als offizielles diagnostisches Kriterium, und seine Erforschung ist noch recht jung. Ein Überblick über die Aufmerksamkeitsforschung beschreibt ihn als ein Aufgehen in einer Tätigkeit, bei dem alles andere völlig ausgeblendet zu sein scheint; derselbe Überblick hält auch fest, dass die kognitive und neuronale Seite dieses Phänomens noch sehr wenig erforscht ist (Ashinoff & Abu-Akel, 2021).

Eine Umfragestudie mit Erwachsenen fand in zwei getrennten Stichproben, dass mit zunehmenden ADHS-Symptomen auch das Erleben von Hyperfokus zunahm. Dieser Unterschied zeigte sich getrennt in der Schule, bei Hobbys und bei der Zeit vor dem Bildschirm (Hupfeld et al., 2019).

In der Studie wurden romantische Beziehungen nicht gesondert gemessen. Es gibt also keinen Befund der Art „Menschen mit ADHS geraten im Verliebtsein in Hyperfokus“. Aber in den eigenen Schilderungen von Erwachsenen mit ADHS taucht dieses Muster so oft auf, dass ich es nicht als gesicherten Befund, sondern als eine Beobachtung behandeln möchte, über die nachzudenken sich lohnt.

Wenn man über den Mechanismus nachdenkt, leuchtet es ein. Hyperfokus öffnet sich von selbst bei Dingen, die interessant, neu und sofort belohnend sind. Ein neuer Mensch ist alle drei. Jede Nachricht ist eine Belohnung, jedes Gespräch etwas Unbekanntes.

Eine neue Liebe bietet alles auf einmal, was das Aufmerksamkeitssystem am liebsten hat: Neuheit, Ungewissheit und sofortige Rückmeldung.

Die erste Phase der Liebe hat ohnehin mit dem Belohnungssystem zu tun

Das gilt nicht nur für Menschen mit ADHS. In einer Bildgebungsstudie des Gehirns mit 17 Personen, die sagten, sie seien intensiv verliebt, wurden beim Betrachten des Fotos der geliebten Person dopaminreiche, mit Belohnung und Motivation verbundene Bereiche aktiviert (ventrales tegmentales Areal und Nucleus caudatus) (Fisher et al., 2005).

Der Beginn der Liebe ist also für alle ein Stück weit eine Sache des Belohnungssystems. Wenn man bedenkt, dass ADHS ebenfalls mit Unterschieden im Belohnungs- und Motivationssystem verbunden ist, ist es nicht schwer zu vermuten, dass die Überlagerung beider die Intensität steigern kann. Eine Studie, in der das direkt gemessen wurde, habe ich aber nicht gesehen; diesen Teil lasse ich als Vermutung stehen.

Der Moment des Erlöschens: zwei Lesarten

Die Neuheit lässt nach. Das ist der natürliche Verlauf jeder Beziehung. Aber bei ADHS kann der Abfall schärfer empfunden werden, weil das, was die Intensität aufrechterhielt, zu einem großen Teil die Neuheit war. Im Glossar heißt das Verblassen der Neuheit, und dasselbe habe ich im Artikel Hobby-Friedhof für Beschäftigungen beschrieben.

Bei einem Hobby bleibt das Material im Schrank liegen. Bei einem Menschen bleibt etwas anderes zurück: Kränkung.

In einer qualitativen Studie in Irland, die die Beziehungserfahrungen von 335 Erwachsenen mit ADHS untersuchte, ist genau das eines der Themen. Die Teilnehmenden schilderten, dass das Interesse nach der ersten Phase nachließ; sie sagten, dass ihre Unaufmerksamkeit von ihren Partnerinnen und Partnern als emotionale Unerreichbarkeit gelesen wurde (O'Brien et al., 2025).

Hier gibt es zwei verschiedene Lesarten, und beide sind von innen betrachtet nachvollziehbar.

Die Lesart der Partnerin oder des Partners: „Am Anfang war er oder sie so neugierig auf mich. Jetzt nicht mehr. Also ist die Liebe weniger geworden, oder am Anfang war es gespielt.“

Die Lesart der Person mit ADHS: „Ich liebe immer noch, aber dieses Gefühl ist nicht mehr da. Vielleicht kann ich nicht lieben. Vielleicht stimmt etwas mit mir nicht.“

Die zweite Lesart halte ich für gefährlicher, weil sie still ist und mit niemandem geteilt wird. Manchmal deutet man das Nachlassen eines Gefühls so, als sei die Bindung unter diesem Gefühl zu Ende. Dabei war dieses Gefühl der Treibstoff der Bindung in den ersten Monaten.

Das hat auch eine rückwärtsgewandte Seite. Wenn die Intensität der ersten Zeit erlischt, fragen sich manche Menschen mit ADHS: „Waren dann meine Gefühle am Anfang unecht?“ Diese Frage tut sehr weh, weil sie gleichzeitig die Vergangenheit und die Gegenwart verdächtig macht. Meine Antwort darauf lautet: Die Intensität, die man am Anfang gespürt hat, war echt. Sie trug nur kein Versprechen in sich, dass sie bleibt. Hyperfokus gibt kein Versprechen, er erlebt einen Moment. Dass dieser Moment endet, zeigt nicht, dass er gelogen war.

In einer langen Beziehung kann Liebe in anderer Form fortbestehen

Der Befund, der mich am meisten beruhigt hat, war dieser. Ein Überblick, der Studien zur romantischen Liebe in kurzen und langen Beziehungen zusammenführt, zeigt, dass romantische Liebe mit Intensität, Bindung und sexuellem Interesse auch in langen Ehen bestehen kann. Was in langen Beziehungen fehlt, ist die zwanghafte Seite der ersten Zeit. Und diese Liebe ohne Zwanghaftigkeit wurde mit Ehezufriedenheit und Wohlbefinden in Verbindung gebracht (Acevedo & Aron, 2009).

Übersetzt in die Sprache von ADHS ergibt das einen Satz: Dass der Hyperfokus erlischt, bedeutet nicht, dass die Liebe erlischt. Was erlischt, ist der Teil, der der Besessenheit nahe ist. Der Teil, der bleibt, kommt nicht von selbst, er muss gegeben werden.

Genau hier beginnt die Schwierigkeit. Denn bei ADHS gibt es zwischen „Aufmerksamkeit, die man geben muss“ und „Aufmerksamkeit, die von selbst kommt“ einen großen Abgrund. Die erste stützt sich auf exekutive Funktionen und muss jeden Tag neu aufgebaut werden.

Eine kleine Ordnung für bewusste Aufmerksamkeit

Hyperfokus lässt sich nicht herbeirufen. Stattdessen lassen sich ein paar Strukturen einrichten, die die Aufmerksamkeit auch an den Tagen, an denen sie nicht von selbst kommt, auf die Beziehung lenken. Das sind Dinge, die für mich sinnvoll sind und die ich für einen Versuch wert halte.

Sag es in der ersten Zeit. Wenn du dieses Muster bei dir erkennst, erleichtert es das Spätere, darüber zu sprechen, solange die Intensität noch hoch ist. „In Dinge, für die ich mich interessiere, tauche ich am Anfang sehr intensiv ein, danach lässt diese Intensität nach. Wenn sie nachlässt, möchte ich, dass du weißt, dass es nichts mit dir zu tun hat.“ Dieser Satz gibt deiner Partnerin oder deinem Partner einen Deutungsrahmen, den sie oder er später nutzen kann.

Binde die Neugier an eine Gewohnheit. In den ersten Monaten kamen die Fragen von selbst. Danach kommen sie nicht mehr. Einmal am Tag, in einem bestimmten Moment (Abendessen, Spaziergang), deiner Partnerin oder deinem Partner etwas zu fragen, hält die Neugier auch an den Tagen am Leben, an denen sie nicht von selbst kommt. Dass es eine auswendig gelernte Frage ist, macht nichts; wichtig ist, der Antwort zuzuhören.

Leg den Bildschirm weg, schau ins Gesicht. In den Phasen, in denen der Hyperfokus woanders hingerutscht ist, in eine Serie oder in die Arbeit, sieht deine Partnerin oder dein Partner dir gegenüber nur einen Nacken. Beim Reden das Handy in einen anderen Raum zu legen, wirkt einfach, nimmt dem Hyperfokus aber seinen Rivalen. Die allgemeinen Wege, mit dem Hyperfokus umzugehen, habe ich im Artikel über Hyperfokus gesammelt.

Hol das Bedürfnis nach Neuem in die Beziehung. Die Suche nach Neuheit geht irgendwohin; es ist besser, wenn sie in die Beziehung hineinkommt, statt aus ihr hinauszugehen. Gemeinsam ein neuer Ort, ein neues Rezept, etwas, das zum ersten Mal ausprobiert wird. Woher dieses Bedürfnis kommt, habe ich im Artikel Reizsuche beschrieben.

Benutze die Intensität nicht als Maßstab. Wenn der Gedanke „ich fühle nicht mehr wie früher“ kommt, warte, bevor du eine große Entscheidung triffst. Bei ADHS kann das Nachlassen der Intensität sehr schnell und sehr deutlich sein; dieses Gefühl als Beweis für den Wert der Beziehung zu lesen, kann zu Entscheidungen führen, die man bereut.

Keiner dieser Vorschläge wird das Gefühl der ersten Monate zurückbringen. Das sollte auch nicht das Ziel sein. Das Ziel ist, kleine, wiederholbare Momente zu schaffen, in denen sich deine Partnerin oder dein Partner auch dann gesehen fühlt, wenn dieses Gefühl nicht da ist.

Eine Notiz für die Partnerin oder den Partner

Wenn du mit jemandem mit ADHS zusammen bist und die Aufmerksamkeit der ersten Monate vermisst, ist diese Sehnsucht echt und berechtigt. Aber sie zurückzuwollen ist ein bisschen so, als wollte man, dass die Geburtstagsaufregung eines Kindes jeden Tag anhält.

Der realistischere Wunsch könnte sein: „Ich erwarte diese Intensität nicht, aber ich wünsche mir eine Zeit, die mir gewidmet ist und in der du bei mir bist.“ Das ist ein Wunsch, den ein Mensch mit ADHS erfüllen kann. Den Hyperfokus zurückzubringen liegt dagegen in niemandes Hand.

Was bleibt, wenn der Hyperfokus endet

Im Glossar gibt es einen Eintrag Intensität des Bindungsaufbaus, und beim Schreiben dieses Artikels habe ich oft an ihn gedacht. Manche Menschen setzen beim Aufbau einer Bindung ihr ganzes Selbst ein. Das ist etwas sehr Schönes. Aber allein kann es eine Beziehung nicht tragen.

Was ich jetzt denke, ist Folgendes: Hyperfokus kann die Tür zu einer Beziehung öffnen. Im Haus zu leben verlangt eine andere Fähigkeit. Eine leisere, weniger aufregende Aufmerksamkeit, die jeden Tag neu gewählt wird.

Vielleicht verlieren wir nichts, wenn diese Intensität am Anfang der Liebe erlischt. Wir sind nur an einen Punkt gekommen, an dem die Aufmerksamkeit nicht mehr von selbst kommt, und was danach kommt, liegt in unserer Hand.