ADHS und Beziehungen 101: Ich habe Angst, mich beim Kennenlernen der Familie meines Schatzes zu blamieren

Sagen wir, du lernst am Sonntag zum ersten Mal die Familie deines Schatzes kennen. Du bist zum Mittagessen eingeladen. Am Anfang der Woche warst du aufgeregt, in der Donnerstagnacht fangen in deinem Kopf die Szenen an zu kreisen: An der Tür verwechselst du den Namen der Mutter, du fällst dem Vater ins Wort, während er etwas erzählt, am Tisch machst du einen Witz, der dir gerade einfällt, und alle verstummen für einen Moment. Noch ist nichts davon passiert, aber du fühlst dich, als hättest du schon alles erlebt.

Diese Angst ist sehr verbreitet. In der Reihe ADHS und Beziehungen 101 beantwortet jeder Text eine einzige Frage, und diese Frage ist für mich eine der liebenswertesten, denn dahinter steckt eine große Sorgfalt, die andere Seite nicht zu kränken.

Meine kurze Antwort ist: Deine Angst ist nicht unbegründet, aber übertrieben. Bei ADHS passiert es tatsächlich häufiger, Namen zu vergessen, ins Wort zu fallen und sofort zu sagen, was einem einfällt. Deshalb hilft es, sich nicht mit gutem Willen zu begnügen, sondern eine kleine Vorbereitung zu treffen. Eine Vorbereitungskarte, ein kurzer erster Besuch, eine einzige Regel am Tisch und am nächsten Tag eine fünfminütige Bilanz. Für die meisten Menschen reicht das.

Warum die Angst vor dem Fauxpas so groß wird

Das erste Kennenlernen der Familie fühlt sich für fast alle wie eine Prüfung an. Niemand gibt dir Punkte, aber du fühlst dich, als würdest du bewertet. Dieses Gefühl ist nicht typisch für ADHS.

Für jemanden mit ADHS hat die Sache aber auch eine Vorgeschichte. Die meisten Erwachsenen mit ADHS sind seit ihrer Kindheit mit Sätzen wie „Du redest schon wieder dazwischen“, „Hör doch mal zu“, „Das hättest du da nicht sagen sollen“ aufgewachsen. Eine Metaanalyse zeigt, dass Kinder mit ADHS oder mit einem Risiko für ADHS in ihren Beziehungen zu Gleichaltrigen, also dabei, Freundschaften zu schließen und gemocht zu werden, deutlich mehr Schwierigkeiten haben (Ros und Graziano, 2018). Eine solche Vorgeschichte kann im Erwachsenenalter darin weiterleben, dass man in Momenten, in denen man bewertet wird, wachsamer ist.

Nehmen wir noch dazu, dass ADHS und Angst häufig zusammen auftreten (Faraone et al., 2021). Am Ende probt der Kopf jeden möglichen Fehler, bevor das Essen überhaupt angefangen hat. Diese Proben bereiten dich nicht vor, sie erschöpfen dich. Ich würde diese Energie nicht in Drehbücher stecken, sondern in eine konkrete Vorbereitung.

Warum es passiert: Welche Seite der ADHS dabei mitspielt

Die meisten Fauxpas, vor denen du Angst hast, sind nicht zufällig. Jeder davon trifft eine bekannte Seite der ADHS. Zu wissen, welcher welcher ist, zeigt dir auch, worauf du dich vorbereiten musst.

Namen vergessen. An der Tür lernst du vier Leute kennen, jeder sagt seinen Namen, und du ziehst gerade deine Schuhe aus, reichst die Blumen in deiner Hand weiter und versuchst zu lächeln. Der Name kommt im Ohr an, findet aber keinen Halt. Hier spielt das Arbeitsgedächtnis mit: Informationen kurz im Kopf zu behalten und zu verarbeiten, ist bei ADHS schwerer, und wenn etwas dazwischenkommt, wird die Information leicht gelöscht (Barkley, 2015). Das Problem ist also nicht Gleichgültigkeit, sondern dass der Kopf genau in dem Moment, in dem der Name gespeichert werden soll, mit anderen Dingen voll ist. Darüber habe ich ausführlicher im Artikel Arbeitsgedächtnis und Vergesslichkeit bei ADHS geschrieben.

Ins Wort fallen. Während jemand redet, fällt dir etwas ein, und du hast das Gefühl, es zu verlieren, wenn du es nicht sofort sagst. Meistens verlierst du es tatsächlich. In Barkleys Modell hat das mit der Funktion zu tun, die Hemmung genannt wird, also damit, eine Reaktion anzuhalten und in Wartestellung zu bringen. Ins Wort fallen kommt nicht von Unhöflichkeit, sondern davon, dass diese Bremse zu spät greift. Wie das am Tisch aussieht, habe ich im Artikel Bei ADHS im Streit ins Wort fallen besprochen; der Familientisch funktioniert ähnlich, nur in einer höflicheren Umgebung.

Ohne Filter reden. Ein Witz, ein Kommentar, eine Erinnerung, die nicht zur Situation passt. Während du es sagst, findest du es lustig, zwei Sekunden danach siehst du, wie sich die Gesichter leicht verändern. Auch das wurzelt in Impulsivität. Der Artikel der Reihe Reden, ohne nachzudenken schaut sich dieses Thema gesondert an.

Der Besuch, der sich in die Länge zieht. Die erste Stunde läuft gut. Du kontrollierst dich, sammelst deine Aufmerksamkeit, lächelst. In der dritten Stunde wird diese Kontrolle müde, und die meisten Fauxpas passieren genau in diesen Stunden. Sich bei Menschen, die man nicht kennt, ständig anzupassen, nennt man Maskieren, und Maskieren leert den Akku schnell.

Zu spät kommen. Das ist meine eigene Schwachstelle. Beim ersten Besuch zwanzig Minuten zu spät zu klingeln, kann einen dauerhafteren ersten Eindruck hinterlassen als jeder Fauxpas am Tisch.

Wie es aus der Sicht deines Schatzes aussieht

Auch dein Schatz hat an dieser Sache einen Anteil, und das vergessen wir meistens. Auch dein Schatz ist nervös. Zwei Seiten, die dieser Mensch liebt, kommen zum ersten Mal zusammen, und alles soll gut laufen.

Wenn du nervös bist, kann dein Schatz das anders lesen. Dass du in den Tagen vor dem Besuch stiller wirst, Witze machst wie „Sollen wir vielleicht nicht hingehen?“ und versuchst, den Besuchstag zu verschieben, kann so aussehen, als wolltest du die Familie nicht kennenlernen. Dabei willst du sie kennenlernen, du hast nur Angst, einen schlechten Eindruck zu hinterlassen.

Am Tisch ist es ähnlich. Während du dich nach einem Fauxpas fertigmachst, hat dein Schatz ihn höchstwahrscheinlich nicht einmal bemerkt. Oder bemerkt, aber nicht wichtig genommen. In den meisten Familien bleibt vom ersten Besuch nicht ein Satz in Erinnerung, sondern das Gesamtgefühl: War dieser Mensch herzlich, interessiert, liebt er oder sie unser Kind?

Deshalb funktioniert es viel besser, deinen Schatz in die Angst mit hineinzunehmen, als ihn oder sie draußen zu lassen. Ihr seid im selben Team.

Die Vorbereitungskarte: am Abend vor dem Besuch

Setz dich einen Tag vor dem Besuch zehn Minuten mit deinem Schatz zusammen und bereitet eine Karte vor. Papier geht, eine Notiz im Handy auch. Wichtig ist, die Informationen nicht im Kopf zu tragen, sondern irgendwo nach außen zu legen.

Auf der Karte soll Folgendes stehen:

Was auf der Karte steht	Beispiel
Namen und Anrede	Mutter: Selma Hanım („Tante Selma“ zu sagen, ist noch zu früh). Vater: Kemal Bey. Geschwister: Deniz, 17 Jahre alt.
Ein Detail zu jeder Person	Die Mutter beschäftigt sich mit dem Garten. Der Vater ist pensionierter Lehrer. Deniz bereitet sich auf die Aufnahmeprüfung für die Uni vor.
Zwei, drei sichere Themen	Die Tomaten im Garten, die Jahre des Vaters als Lehrer, welches Studienfach Deniz möchte.
Ein, zwei heikle Themen	Politik, der Streit mit dem Onkel, Deniz' letztes Probeprüfungsergebnis.
Praktische Informationen	Die Schuhe werden an der Tür ausgezogen, gegessen wird um eins, als Mitbringsel passt eher eine Süßigkeit als Blumen.

Die Namen und Details im Beispiel sind natürlich erfunden. Deine Karte wird sich mit dem füllen, was dein Schatz erzählt.

Diese Karte erledigt zwei Aufgaben. Erstens überlässt du die Namen und Themen nicht dem Arbeitsgedächtnis. Zweitens wird die Sorge „Worüber soll ich reden?“ kleiner, weil du ja schon ein Menü in der Hand hast. Wenn es still wird, fällt dir der Garten ein, und über den Garten kommt ein Gespräch in Gang.

Lies die Karte einmal vor dem Besuch und unterwegs noch einmal. Am Tisch musst du sie nicht herausholen. Einen Blick darauf zu werfen, wenn du auf die Toilette gehst, ist erlaubt.

Kleine Wege, Namen zu behalten

Namen zu vergessen ist der am häufigsten gefürchtete Fauxpas, aber auch der, den man am leichtesten verhindern kann.

Sprich die Namen unterwegs laut aus. Lesen und Aussprechen sind nicht dasselbe; lautes Wiederholen verarbeitet die Information ein weiteres Mal.

Benutze beim Kennenlernen jeden Namen sofort in einem Satz: „Freut mich, Kemal Bey.“ Das wirkt höflich und sorgt dafür, dass du den Namen ein zweites Mal hörst.

Wenn es ein großes Familientreffen ist, zum Beispiel ein Besuch zum Bayram, dem religiösen Feiertag, versuch nicht, alle am ersten Tag zu lernen. Auf deiner Karte sollen nur die vier, fünf engsten Personen stehen. Wenn du die Namen der Cousins und Cousinen oder der angeheirateten Onkel nicht weißt, kränkt das niemanden.

Und wenn du einen Namen vergisst, ist das nicht das Ende der Welt. Dieser Satz wird fast immer herzlich aufgenommen: „Ich bin so aufgeregt, können Sie mir Ihren Namen noch einmal sagen?“ Zugegebene Aufregung ist viel sympathischer als ein verwechselter Name.

Eine einzige Regel gegen das Ins-Wort-Fallen am Tisch

Wenn du dir für das Essen zehn Regeln vornimmst, hältst du keine davon ein. Eine reicht, aber sie sollte im Voraus festgelegt sein.

In der Psychologie nennt man das Durchführungsintention: ein im Voraus gefasster Plan nach dem Muster „Wenn das passiert, mache ich das“. Eine Metaanalyse, die sehr viele Studien zusammenfasst, zeigt, dass solche Pläne das Erreichen von Zielen deutlich verbessern (Gollwitzer und Sheeran, 2006). Die meisten Studien wurden nicht mit Gruppen mit ADHS durchgeführt, es ist also kein ADHS-spezifischer Beleg. Aber die Logik passt sehr gut zu ADHS: Du triffst die Entscheidung nicht im Moment, mit einem müden und aufgeregten Kopf, sondern vorher.

Beispielregeln:

• „Wenn ich dazwischenreden will, während jemand spricht, nehme ich zuerst einen Schluck aus meinem Glas.“
• „Wenn mir etwas einfällt und ich Angst habe, es zu vergessen, notiere ich es mit einem Wort im Handy und frage nach, wenn die Person fertig ist.“
• „Wenn ich einen Witz machen will, warte ich zwei Sekunden und schaue, ob alle am Tisch darüber lachen würden.“

Such dir eine der drei aus. Am leichtesten ist meistens die erste, weil deine Hand etwas zu tun hat und dieser eine Schluck die kurze Zeit gibt, die die Bremse braucht, um hinterherzukommen.

Ein kurzer Besuch: die Dauer von Anfang an festlegen

Der erste Besuch muss nicht lang sein. Ich finde, ein kurzer, guter Besuch ist immer besser als ein langer, anstrengender.

Eine Dauer von etwa zwei Stunden ist vernünftig: ein Essen, ein Kaffee, ein kurzes Gespräch. Besprecht das vorher mit deinem Schatz, und es sollte einen vernünftigen Grund zum Aufbrechen geben. Keine erfundene Ausrede, sondern einen echten Plan: noch etwas anderes am Abend, ein früher Start am nächsten Tag.

Lass auch die Zeit vor und nach dem Besuch frei. Ein Familienessen auf einen anstrengenden Arbeitstag oder einen vollen Vormittag zu packen, leert den Akku schon an der Tür. Vorher eine halbe Stunde stille Zeit, danach ein Abend, an dem du allein sein kannst. Die Logik aus dem Artikel Der soziale Akku bei ADHS gilt auch hier.

Vereinbart mit deinem Schatz außerdem ein Zeichen. Eines soll „Ich muss kurz an die Luft“ heißen, das andere „Kannst du das Thema wechseln?“. Das kann ein Blick sein, eine Berührung, ein bestimmter Satz. Das ist die Familienversion der Idee mit dem Ausstiegszeichen, die ich für Treffen mit Freunden beschrieben habe.

Wenn dir ein Fauxpas passiert: Sätze zum Einfangen

Trotz aller Vorbereitung wird etwas passieren. Du wirst einen Namen verwechseln oder einen Satz unterbrechen. An diesem Punkt ist das Wichtigste, wie du es wieder einfängst.

Das Einfangen sollte kurz und leicht sein. Lange Erklärungen, eine Entschuldigung nach der anderen und ein rotes Gesicht ziehen mehr Aufmerksamkeit auf sich als der Fauxpas selbst. Ein paar Sätze, die helfen:

• Wenn du jemanden unterbrochen hast: „Entschuldigung, ich habe Sie unterbrochen. Sie waren gerade am Erzählen, wie ging es weiter?“
• Wenn du einen Namen verwechselt hast: „Verzeihung, vor Aufregung habe ich das durcheinandergebracht. Kemal Bey, richtig?“
• Wenn du einen unpassenden Witz gemacht hast: „Das war wohl ein bisschen zu viel, ich rede manchmal, ohne nachzudenken.“

Der letzte Satz hat eine schöne Seite: Er teilt etwas über dich mit, ohne dich kleinzumachen. Die meisten Menschen lesen das als Ehrlichkeit.

Nach dem Besuch: die fünfminütige Bilanz

Auf dem Heimweg wird die Stimme in dir höchstwahrscheinlich alle Fehler einzeln aufzählen. Macht das lieber gemeinsam mit deinem Schatz, und zwar auf eine fairere Weise.

Setzt euch am nächsten Tag fünf Minuten hin und stellt drei Fragen: Was ist gut gelaufen? Was war schwer für dich? Was ändern wir beim nächsten Besuch? Zum Beispiel: „Zwei Stunden waren gut, aber nach dem Essen hat es sich sehr gezogen“ oder „Mit Deniz war das Gespräch sehr entspannt, nächstes Mal setze ich mich neben Deniz.“

Dieses Gespräch ist keine Fehlerliste, sondern eine Liste mit Stellschrauben. Von deinem Schatz zu hören, wie der Besuch aus dieser Sicht gelaufen ist, beruhigt meistens auch, denn an die Momente, die du aufbauschst, erinnert sich dein Schatz oft nicht einmal.

Wie du es deinem Schatz erklären kannst

Deinem Schatz von deiner Angst zu erzählen, ist viel besser, als sie allein zu tragen. Redet ein paar Tage vor dem Besuch in einem ruhigen Moment darüber. Ein paar Beispielsätze:

„Ich will deine Familie wirklich kennenlernen. Ich habe nur Angst, etwas falsch zu machen, deshalb bin ich ein bisschen nervös.“

„Ich vergesse Namen sehr schnell. Schreibst du mit mir am Tag vorher die Namen von allen und ein paar Details auf?“

„Wenn ich aufgeregt bin, falle ich manchmal ins Wort. Wenn du das am Tisch merkst, berührst du mich dann leicht? Ich werde nicht böse, im Gegenteil, ich freue mich.“

„Können wir beim ersten Mal einen kurzen Besuch von etwa zwei Stunden machen? Ich will, dass es gut läuft, und wenn es sich zieht, werde ich müde.“

Wenn dein Schatz schon von deiner ADHS weiß, ist es leicht, das darüber zu erklären. Wenn nicht oder erst seit Kurzem, kann der Artikel Der Partnerin oder dem Partner die ADHS erklären helfen. Ob du der Familie von deiner ADHS erzählst, ist dagegen eine eigene Entscheidung. Beim ersten Besuch ist es meistens nicht nötig; mit der Zeit und wenn du willst. Wem man es wann erzählt, habe ich im Artikel der Reihe Beim ersten Date von der ADHS erzählen besprochen, die Logik ist hier ähnlich.

Wann man sich Hilfe holen sollte

Wenn die Angst dich dazu bringt, den Besuch monatelang zu verschieben, oder wenn jede Begegnung mit der Familie deines Schatzes zu einer tagelangen Angst wird, lohnt es sich, darüber mit einer Fachperson zu reden. Wenn die Angst in sozialen Situationen auch andere Bereiche deines Lebens einengt, kann dir eine Psychiaterin oder ein Psychiater oder eine Psychologin oder ein Psychologe helfen, gemeinsam anzuschauen, wie ADHS und Angst ineinandergreifen.

Was mir bleibt

Ich finde, das Schönste an dieser Angst ist, dass sie eigentlich ein Liebessatz ist. Wenn du Angst hast, bei der Familie deines Schatzes einen schlechten Eindruck zu hinterlassen, heißt das, dass dir diese Menschen und dein Schatz wichtig sind. Diese Sorgfalt nicht in Angst, sondern in Vorbereitung zu verwandeln, wird euch beiden guttun.

So etwas wie einen perfekten ersten Besuch gibt es nicht. Mit oder ohne ADHS macht jeder an diesem Tisch etwas ein bisschen falsch. Und woran sich Familien erinnern, sind meistens nicht diese kleinen Fehler, sondern wie du sie angeschaut hast: ob mit Interesse, ob mit Wärme, ob an der Seite deines Schatzes.

Mein Vorschlag ist dieser: Schreib deine Karte, halte den Besuch kurz, setz dich mit einer einzigen Regel an den Tisch, und verzeih dir, wenn dir ein Fauxpas passiert. Beim zweiten Besuch wird alles ein bisschen leichter sein. Beim dritten steht dein Platz am Tisch sowieso schon fest.