Wem du deine ADHS-Diagnose wann erzählen solltest

Die erste praktische Frage, die mir nach der Diagnose im Kopf kreiste, war: Wem sage ich es?

Ich hielt sie für eine Frage mit einer richtigen Antwort. Das war sie nicht. Nach einer Weile merkte ich, dass es eigentlich nicht darum geht, wem ich es sage, sondern darum, was ich erwarte, dass passiert, wenn ich es sage.

Dieser Artikel handelt von dieser Unterscheidung. Denn sowohl der Rat „Sei ehrlich, erzähl es“ als auch der Rat „Sag es bloß nicht“ machen denselben Fehler: Sie rechnen die Umgebung nicht ein.

Stell zuerst die richtige Frage

Die Antwort auf die Frage „Soll ich es sagen?“ wird immer in der vermuteten Reaktion der anderen Seite gesucht, und dort findet man sie nicht. Stell stattdessen diese Frage:

Was soll mit dieser Information getan werden?

Wenn die Antwort konkret ist, hilft das Offenlegen meistens. „Ich möchte, dass die Besprechungsnotizen schriftlich kommen.“ „Ich möchte, dass du mich schriftlich statt mündlich informierst.“ Diese Sätze geben der anderen Seite eine Aufgabe, und Gespräche, in denen eine Aufgabe vergeben wird, führen irgendwohin.

Wenn die Antwort „verstanden werden“ lautet, ist das Ergebnis viel wechselhafter. Verstanden werden zu wollen ist ein berechtigtes Bedürfnis, ich nehme es nicht auf die leichte Schulter. Aber die andere Seite ist nicht verpflichtet, dieses Verständnis zu geben, und wenn sie es nicht gibt, bleibt dir eine Information in der Hand, kein Ergebnis.

Bevor ich diese Unterscheidung machte, habe ich mehrmals das falsche Gespräch angefangen. Ich erzählte, mein Gegenüber sagte „Ach, ich bin auch immer zerstreut“, und das Gespräch war zu Ende. In meiner Hand blieb weder eine Anpassung noch das Gefühl, verstanden worden zu sein.

Wenn du die Diagnose als Geständnis aufbaust, gehst du in die Verteidigung. Wenn du sie als Anliegen aufbaust, geht das Gespräch ganz woandershin.

Es hängt von der Umgebung ab

In engen Beziehungen. Hier ist der Nutzen am deutlichsten. Der Mensch an deiner Seite beginnt, deine Verhaltensweisen in einem anderen Rahmen zu lesen: Dein Zuspätkommen ist nicht mehr Rücksichtslosigkeit, dein Abdriften nicht mehr Desinteresse. Das, was im Glossar Neuerzählung heißt, ist genau das. Dasselbe Verhalten bekommt eine andere Erklärung.

Es gibt auch ein Risiko, und man muss ehrlich sein: Wenn die Diagnose zum Schutzschild wird, können die wirklichen Fragen in der Beziehung ungesprochen bleiben. Der Satz „Ich habe ADHS“ ist eine Erklärung, kein Freibrief. Dieses Gleichgewicht habe ich im Artikel Deinem Partner von deiner ADHS erzählen gesondert behandelt.

Am Arbeitsplatz. Das ist der komplizierteste Bereich und der, in dem ich am meisten gezögert habe. Die länderübergreifende Studie zur Erwerbsbevölkerung von de Graaf und Kolleginnen und Kollegen (2008) zeigt, dass ADHS messbare Auswirkungen auf die Arbeitsleistung und auf Fehltage hat. Hinter einer Bitte um eine Anpassung steht also nicht nur ein persönliches Gefühl, sondern ein Boden aus Daten.

Auf der anderen Seite ist auch die Stigmatisierung real. Die Studie von Masuch und Kolleginnen und Kollegen (2019) berichtet, dass bei Erwachsenen mit ADHS erwartete Diskriminierung und verinnerlichte Stigmatisierung in beachtlichem Maß vorkommen. Auch die Übersichtsarbeit von Mueller und Kolleginnen und Kollegen (2012) fasst zusammen, wie verbreitet gesellschaftliche Vorurteile gegenüber ADHS sind. Der Vorbehalt, bei dem du denkst „Vielleicht übertreibe ich“, ist also meist keine Übertreibung.

Dafür gibt es einen praktischen Mittelweg: den Bedarf zu nennen, ohne die Diagnose zu nennen.

• „Besprechungszusammenfassungen schriftlich zu bekommen, ist für mich viel produktiver.“
• „Im Großraumbüro habe ich Mühe, mich zu konzentrieren, ich werde Kopfhörer benutzen.“
• „Mündlich vergebene Aufgaben verpasse ich, schreibst du sie mir bitte als Nachricht?“

Keiner dieser Sätze braucht die Diagnose, und in den meisten Arbeitsumgebungen werden sie problemlos aufgenommen. Den dritten Satz habe ich am häufigsten benutzt, sowohl bevor ich meine eigene Firma gegründet habe als auch danach in der Arbeit mit Kundinnen und Kunden. Damit er wirkt, musste niemand meine Diagnose kennen.

Eine formale Anpassung zu beantragen ist ein eigener Prozess; den habe ich im Artikel ADHS und Anpassungen im Arbeitsleben beschrieben.

Im Gesundheitswesen. Hier ist das Offenlegen fast immer nötig. Wechselwirkungen mit Medikamenten, Aufklärung vor einer Operation, die Planung einer anderen Behandlung; dass eine Ärztin oder ein Arzt mit unvollständigen Informationen entscheidet, nützt niemandem.

In Schule und Universität. Wenn du eine Anpassung beantragen willst, musst du die zuständige Stelle der Einrichtung benachrichtigen; mündliches Erzählen allein begründet keinen Anspruch. Die Einzelheiten stehen im Artikel ADHS in Schule und Universität.

Wie man es erzählt

Halte es kurz. Eine lange Erklärung klingt wie Verteidigung. Das habe ich auf die harte Tour gelernt: Je mehr ich erklärte, desto mehr kam es heraus, als würde ich Ausreden aufzählen. Zwei Sätze genügen.

Beschreibe das Symptom, sag die Diagnose später. Der Satz „Ich verpasse mündliche Anweisungen“ leistet mehr als der Satz „Ich habe ADHS“. Der Grund ist einfach: Er sagt der anderen Seite, was sie tun soll.

Am Ende soll ein Anliegen stehen. Eine Erklärung ohne Anliegen bleibt in der Luft hängen, und was in der Luft hängt, wird nach einer Weile zu Scham.

Sei auf eine Reaktion vorbereitet. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du den Satz „Das hat doch jeder ein bisschen“ hörst. Dieser Satz kommt meist nicht aus böser Absicht, sondern aus Unwissen. Im Glossar steht er als gut gemeinte Fehlinformation. Ich habe eine fertige Antwort, und sie tut ihren Dienst: „Ja, jeder hat etwas davon. Bei mir ist es so viel, dass es das Leben schwer macht, deshalb wurde eine Diagnose gestellt.“

Such dir den Zeitpunkt selbst aus. Direkt nach einem Fehler zu erzählen ist der schlechteste Moment. Dieses Gespräch klingt nicht wie eine Erklärung, sondern wie eine Ausrede. Es auf einen ruhigen Tag zu verschieben, verändert den Ton des Gesprächs vollständig.

Öffne schrittweise. Du musst es nicht allen auf einmal erzählen. Erzähl es zuerst einer Person, der du vertraust, sieh, wie es läuft, und entscheide dann über die nächste. Weil es eine Entscheidung ist, die sich nicht zurücknehmen lässt, ist es vernünftig, nicht zu eilen.

Nicht offenzulegen ist auch eine Entscheidung

Es sollte nicht als Unehrlichkeit gelten, sich fürs Nichterzählen zu entscheiden. Die Diagnose ist eine private Gesundheitsinformation, und sie zu teilen ist deine Entscheidung.

In einer Umgebung, in der die Stigmatisierung wirklich hoch ist, ist Schweigen keine Feigheit, sondern Selbstschutz. Der Eintrag Offenlegungsentscheidung im Glossar beschreibt dieses Gleichgewicht.

Meine eigene Regel wurde diese: Überall dort, wo ich es erzähle, möchte ich von der anderen Seite etwas Konkretes. Wenn ich nichts zu erbitten habe, erzähle ich es nicht. Diese Regel hat mich sowohl vor unnötigen Gesprächen als auch vor dem späteren Gefühl „Hätte ich es doch nicht gesagt“ geschützt.

Die Woche nach dem Erzählen

Eines sagt niemand: Die paar Tage nach dem Erzählen sind seltsam. Du suchst im Blick der Person, die dir gegenübersteht, nach einer Veränderung, liest jede gewöhnliche Reaktion mit der neuen Information und denkst: „Sieht er oder sie mich jetzt wohl so?“

Bei mir dauerten diese paar Tage an, und dann gingen sie vorbei. Der Grund fürs Vorbeigehen war: Die andere Seite war nicht so beschäftigt mit dieser Information wie ich. Für sie war es ein Satz, für mich war es die laute Fassung von etwas, das ich seit Jahren mit mir trage.

Das vorher zu wissen, hilft. Du zählst diese paar Tage nicht als Zeichen eines Fehlers, du liest sie als normalen Übergang.

Und noch etwas: Du kannst es nicht zurücknehmen

Das ist die am häufigsten übersehene Seite des Offenlegens. Wenn eine Information einmal draußen ist, kannst du nicht kontrollieren, wohin sie geht. Es gibt keine Garantie, dass die Person, der du es erzählt hast, es nicht jemand anderem erzählt, und oft geschieht das auch nicht aus böser Absicht.

Deshalb hilft es bei der Entscheidung, Folgendes zu bedenken: Was wäre, wenn diese Information in dieser Umgebung die Runde machte? Wenn die Antwort „nichts“ lautet, bist du entspannt. Wenn du die Antwort nicht kennst, ist es auch eine Information, festzuhalten, dass du es nicht weißt.

Und noch etwas: Nicht zurücknehmen zu können ist nicht immer etwas Schlechtes. In einer engen Beziehung bedeutet es, die Information nicht zurücknehmen zu können, dass diese Beziehung jetzt auf einem neuen Boden läuft, und das ist meist ein guter Boden. Das Problematische ist, dass die Information an einen Ort gelangt, den du nicht gewählt hast. Deshalb treffe ich die Entscheidung nicht nach Umgebung, sondern nach Person. Im selben Büro einer von zwei Personen zu erzählen und der anderen nicht, gilt nicht als Inkonsequenz; es heißt, nach dem Menschen zu entscheiden, den du kennst.

Die Stigmatisierung selbst und woher sie kommt, habe ich im Artikel Stigmatisierung bei ADHS behandelt.