Emotionale Intensität in der Beziehung bei ADHS: viel fühlen

Einer der Kommentare, die ich am häufigsten gehört habe, war: „Du machst alles viel zu groß.“

Lange Zeit habe ich dem nicht widersprochen. Vielleicht machte ich wirklich alles größer. Wenn ich mich freute, freute ich mich sehr, wenn ich gekränkt war, war ich sehr gekränkt, wenn mich etwas begeisterte, färbte sich mein ganzer Tag in die Farbe dieser Begeisterung. Welches Gefühl es auch war, in mir kam es eine Nummer größer an.

Dann bemerkte ich: Diese Dinge kamen mir wirklich groß vor. Etwas absichtlich größer zu machen und sich etwas groß zu fühlen, sieht von außen gleich aus, von innen ist es etwas völlig anderes.

Zuerst: Was ist bekannt?

In den Diagnosekriterien von ADHS kommen Gefühle nicht vor. Es gibt Aufmerksamkeit, Bewegungsdrang, Impulsivität. Trotzdem wird in der Forschung schon lange diskutiert, dass die Gefühlsseite irgendwo in diesem Bild steht. Der Überblick von Shaw und Kolleginnen und Kollegen zeigt, dass Schwierigkeiten der Emotionsregulation bei einem erheblichen Teil der Kinder und Erwachsenen mit ADHS vorliegen und deutlich zum Funktionsverlust beitragen (Shaw et al., 2014).

Eine Metaanalyse, die sich auf Erwachsene konzentrierte, kommt zu einem ähnlichen Ergebnis. In der Analyse, die 13 Studien zusammenführte, lag der größte Unterschied zwischen Erwachsenen mit ADHS und gesunden Kontrollen bei der emotionalen Labilität; je stärker die ADHS-Symptome waren, desto größer waren auch die Schwierigkeiten der Emotionsregulation (Beheshti et al., 2020).

Eine Frage kommt dabei immer auf: Kommt diese Labilität von ADHS selbst oder von begleitender Angst oder Depression? Eine kleine Studie mit erwachsenen Männern mit ADHS, die keine andere psychiatrische Diagnose hatten und keine Medikamente nahmen, fand, dass die emotionale Labilität am stärksten mit den Symptomen der Hyperaktivität-Impulsivität zusammenhing und unabhängig von den klassischen ADHS-Symptomen zu den Schwierigkeiten im Alltag beitrug (Skirrow und Asherson, 2013). Die Stichprobe ist klein und besteht nur aus Männern; trotzdem lässt sie vermuten, dass sich die Labilität nicht allein durch begleitende Diagnosen erklären lässt.

Den allgemeinen Mechanismus der Emotionsregulation und die individuellen Werkzeuge habe ich im Text Schwierigkeiten der Emotionsregulation bei ADHS beschrieben. In diesem Text schaue ich auf die Stelle, an der sich diese Gefühle zwischen zwei Menschen schieben.

In der Beziehung fließt die Intensität in beide Richtungen

Bei emotionaler Intensität denkt man immer an Streit. Dabei gibt es auch die andere Seite.

Auch die Liebe kommt laut an. Wenn ich mich für jemanden interessiere, wird dieses Interesse sehr sichtbar. Begeisterte Nachrichten, lange Gespräche, das Gefühl „Das muss ich dir erzählen“. Für das Gegenüber kann das sehr schön sein, manchmal aber auch zu viel.

Auch die Kränkung kommt laut an. Ein Tonfall, eine spät gekommene Antwort, ein halb abgebrochener Satz. Der Auslöser ist klein, die Reaktion im Inneren groß. Für diese übermäßige Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung gibt es in der Community einen Namen; es ist keine offizielle Diagnose, aber die Erfahrung wird damit gut beschrieben. Die Beleglage habe ich im Text Ablehnungssensitive Dysphorie besprochen.

Das Absinken dauert lange. Der Streit ist vorbei, das Gegenüber ist erleichtert, ich bin noch mittendrin. Eine Stunde später wird gefragt: „Sind wir wieder okay?“, und ich sage ehrlich: „Noch nicht.“ Im Glossar heißt das Emotionale Trägheit.

Ein Gefühl stark zu fühlen zeigt nicht, dass es berechtigt ist. Es zeigt auch nicht, dass es unberechtigt ist. Es zeigt nur, dass es stark gefühlt wird.

Was die Forschung zur Beziehungsseite zeigt

Eine Studie mit jungen Erwachsenen stellte diese Frage direkt. An der Studie nahmen 189 Studierende teil; bei denen, die ADHS-Symptome des kombinierten Typs auf klinischem Niveau berichteten, war die Beziehungsqualität niedriger. Den Zusammenhang zwischen ADHS-Symptomen und Beziehungsqualität vermittelten zwei Dinge: Schwierigkeiten der Emotionsregulation und feindselige Konflikte in der Beziehung (Bruner et al., 2015).

Dieser Befund ist ein Querschnittsbefund. Er kann keine Ursache-Wirkung-Beziehung mit Sicherheit nennen. Aber er sagt mir etwas Wichtiges: Die Spur, die ADHS in der Beziehung hinterlässt, beschränkt sich nicht auf vergessene Termine und ein unordentliches Zuhause. Wie das Gefühl steigt und wie der Streit wächst, steht ebenfalls im Zentrum.

Die Seite der vergessenen Versprechen und der unsichtbaren Arbeit hatte ich im Text ADHS und Beziehungen behandelt. Dieser Text ist die Gefühlsseite davon.

Wie ein Streit wächst

Es gibt eine Reihenfolge, die ich bei mir von innen beobachte. Vielleicht kommt sie dir bekannt vor.

1. Ein kleiner Auslöser kommt.
2. Die Reaktion im Inneren steigt innerhalb weniger Sekunden an eine hohe Stelle.
3. Aus dieser Höhe kommt ein Satz. Der Satz ist größer als der Auslöser.
4. Das Gegenüber antwortet nicht auf den Auslöser, sondern auf diesen großen Satz.
5. Jetzt geht das eigentliche Thema verloren; zwei Menschen antworten auf den Tonfall des anderen.

Die Lücke zwischen dem dritten und dem vierten Schritt ist meiner Meinung nach der Schlüsselpunkt. Das Gegenüber sagt „Warum bist du so wütend geworden?“, ich sage „Dann sprich auch nicht in diesem Ton mit mir.“ Wir haben beide von unserem Platz aus recht, und das Gespräch hat nichts mehr mit der Ausgangsfrage zu tun.

Zu versuchen, dass diese Reihenfolge nie passiert, kommt mir nicht realistisch vor. Was ich für einen Versuch wert halte, ist, zwischen die einzelnen Schritte kleine Keile zu schieben.

Keile, die ich für einen Versuch wert halte

Die Intensität vom Inhalt getrennt sagen

„Ich bin gerade sehr hoch oben. Was ich sagen will, kann eine kleine Sache sein, ich fühle sie nur gerade groß.“

Als ich diesen Satz zum ersten Mal sagte, kam er mir sehr seltsam vor. Aber er gibt dem Gegenüber zwei Informationen auf einmal: Es gibt ein Gefühl, und die Stärke dieses Gefühls spiegelt die Situation selbst vielleicht nicht ganz wider. Das Gegenüber kann warten, statt in die Verteidigung zu gehen.

Manche Paare machen das auch mit einer Zahl: „Ich bin gerade bei einer Acht.“ Die Zahl ist ein kurzer Weg, das Gefühl zu messen, ohne darüber zu streiten. Im Glossar steht diese Form, das Gefühl in Worte zu fassen, als Gefühle benennen.

Die Pausenregel in ruhiger Zeit festlegen

Mitten im Streit „Stopp mal“ zu sagen, wird oft als Weglaufen wahrgenommen. Derselbe Satz bekommt eine andere Bedeutung, wenn er vorher besprochen wurde.

An einem Abend, an dem ihr beide ruhig seid, kann es helfen, über diese drei Dinge zu sprechen:

• Welchen Satz benutzt die Person, die eine Pause möchte? („Lass uns zwanzig Minuten Pause machen, ich komme zurück.“)
• Was wird in der Pause nicht gemacht? (Per Nachricht weiterstreiten, das Thema einer dritten Person erzählen.)
• Wer kommt wann auf das Thema zurück?

Der letzte Punkt ist der wichtigste. Wenn das Versprechen „Ich komme zurück“ nicht gehalten wird, wird die Pause zu einem höflichen Namen dafür, den Streit halb liegen zu lassen.

Die Erholungszeit einrechnen

Wenn der Streit zu Ende ist, kann das Gegenüber sofort zur Normalität zurückkehren und dasselbe auch von mir erwarten. Bei mir dauert es etwas länger. Das vorher zu sagen, verhindert einen zweiten Streit, den die Frage „Bist du immer noch wütend?“ auslösen würde: „Ich bin nicht wütend, mein Körper ist nur noch nicht runtergekommen. In einer Stunde bin ich wieder da.“

Den Satz zur Wiedergutmachung kurz halten

Wenn man sich für einen Satz entschuldigt, der aus großer Höhe gesagt wurde, rutscht eine lange Erklärung oft wieder in die Verteidigung. Ein kurzer Satz leistet mehr: „Du hast den Ton, in dem ich diesen Satz gesagt habe, nicht verdient. Was ich eigentlich sagen wollte, war Folgendes.“

Die Entschuldigung leugnet die Intensität nicht. Sie übernimmt die Verantwortung für das, was die Intensität angerichtet hat.

Drei Fragen für einen ruhigen Abend. Stellt euch an einem gewöhnlichen Tag ohne Streit diese Fragen: Was fühlst du innerlich, wenn ich hochgehe? Welcher Satz von mir beruhigt dich am meisten? Welcher Satz von mir facht das Feuer an? Die Antworten habt ihr beim nächsten Streit beide in der Hand.

Von der Seite des Partners oder der Partnerin

Auch für das Gegenüber kann diese Intensität anstrengend sein, und das zu sagen ist sein Recht. Die emotionale Intensität zu erklären heißt nicht, dass das Gegenüber alles still wegstecken soll.

Der Satz „Beruhig dich“ funktioniert fast nie; jemand, der hochgegangen ist, hört diesen Satz meistens als Kritik. Der Satz „Ich höre dich, sollen wir in einer Weile weitermachen?“ leistet meistens dasselbe zu geringeren Kosten. Was vom Partner oder der Partnerin erwartet wird, ist, das Gespräch im Moment des Hochgehens gemeinsam ein wenig zu verlangsamen.

Eine Grenze

Emotionale Intensität erklärt nicht, anzuschreien, zu drohen, Gegenstände zu zerschlagen oder das Gegenüber einzuschüchtern. Wenn Streits Angst machen, kommt Sicherheit vor den Satzmustern in diesem Text. In so einem Fall muss man professionelle Unterstützung suchen. In einer Notlage kannst du die 112 anrufen, für soziale Unterstützung die ALO 183 (die türkische Hotline für soziale Unterstützung).

Für Situationen, in denen die Wut den Siedepunkt erreicht, ist der Text Wutausbrüche bei ADHS ein passenderer Einstieg.

Was ich heute denke

Ich will nicht aufhören, viel zu fühlen. Dieselbe Intensität ist es, die mich so stark an die Menschen bindet, die ich liebe.

Was ich will, ist bescheidener: in dem Moment, in dem ich viel fühle, das sagen zu können, das Gewicht dieses Gefühls tragen zu können, ohne es meinem Gegenüber auf die Schulter zu legen, und mir, wenn der Streit vorbei ist, etwas Zeit zu geben.

Vielleicht ist die Antwort auf emotionale Intensität in der Beziehung nicht, weniger zu fühlen. Vielleicht ist es, vorher besprochen zu haben, was man gemeinsam tut.