Intensité émotionnelle et TDAH en couple : ressentir beaucoup

L’une des remarques qu’on m’a le plus souvent faites était : « Tu exagères tout. »

Pendant longtemps, je ne l’ai pas contestée. Peut-être que j’exagérais vraiment. Quand j’étais contente, j’étais très contente, quand j’étais blessée, très blessée, quand quelque chose m’enthousiasmait, toute ma journée se teintait de la couleur de cet enthousiasme. Quelle que soit l’émotion, elle arrivait en moi d’une taille au-dessus.

Puis j’ai compris ceci : ces choses me semblaient réellement grandes. Exagérer volontairement et ressentir en grand se voient pareil de l’extérieur, mais c’est tout autre chose de l’intérieur.

D’abord, ce que l’on sait

Dans les critères de diagnostic du TDAH, il n’y a pas d’émotion. Il y a l’attention, l’agitation, l’impulsivité. Pourtant, la recherche discute depuis longtemps de la place que le versant émotionnel occupe quelque part dans ce tableau. La synthèse de Shaw et ses collègues montre que la difficulté de régulation émotionnelle est présente chez une part importante des enfants et des adultes avec un TDAH, et qu’elle contribue nettement à la perte de fonctionnement (Shaw et al., 2014).

Une méta-analyse centrée sur les adultes arrive à un résultat voisin. Dans l’analyse qui réunit 13 études, la plus grande différence entre les adultes avec un TDAH et les témoins sains concernait la labilité émotionnelle ; plus les symptômes du TDAH étaient sévères, plus la difficulté de régulation émotionnelle augmentait (Beheshti et al., 2020).

Une question revient toujours : cette labilité vient-elle du TDAH lui-même, ou de l’anxiété ou de la dépression associées ? Une petite étude menée avec des hommes adultes avec un TDAH, sans autre diagnostic psychiatrique et ne prenant pas de médicament, a trouvé que la labilité émotionnelle était surtout liée aux symptômes d’hyperactivité-impulsivité, et qu’elle contribuait à la difficulté du quotidien indépendamment des symptômes classiques du TDAH (Skirrow et Asherson, 2013). L’échantillon est petit et composé uniquement d’hommes ; cela laisse malgré tout penser que la labilité ne peut pas s’expliquer seulement par des diagnostics associés.

Le mécanisme général de la régulation émotionnelle et ses outils individuels, je les ai exposés dans l’article dérégulation émotionnelle dans le TDAH. Dans cet article, je regarde l’endroit où ces émotions s’interposent entre deux personnes.

Dans la relation, l’intensité coule dans les deux sens

Quand on parle d’intensité émotionnelle, on pense toujours à la dispute. Pourtant, il y a aussi l’autre côté.

L’affection arrive aussi à voix haute. Quand quelqu’un m’intéresse, cet intérêt devient très visible. Des messages enthousiastes, de longues conversations, la sensation de « il faut que je te raconte ça ». Pour l’autre, cela peut être très agréable, et cela peut parfois être trop.

La rancune arrive aussi à voix haute. Un ton de voix, une réponse tardive, une phrase laissée en suspens. Le déclencheur est petit, la réaction à l’intérieur est grande. Cette hypersensibilité au rejet porte un nom dans la communauté ; ce n’est pas un diagnostic officiel, mais elle décrit bien l’expérience. L’état des preuves, je l’ai discuté dans l’article dysphorie sensible au rejet.

Elle met longtemps à redescendre. La dispute se termine, l’autre se détend, et moi, je suis encore dedans. Une heure plus tard, on demande « c’est bon entre nous ? » et je réponds honnêtement « pas encore ». Dans le glossaire, cela s’appelle l’inertie émotionnelle.

Ressentir beaucoup une émotion ne prouve pas qu’elle soit justifiée. Cela ne prouve pas non plus qu’elle soit injustifiée. Cela prouve seulement qu’elle est ressentie fort.

Ce que la recherche montre du côté de la relation

Une étude menée auprès de jeunes adultes a posé directement cette question. Dans l’étude à laquelle ont participé 189 étudiants, ceux qui déclaraient des symptômes combinés de TDAH à un niveau clinique avaient une qualité de relation plus faible. Deux éléments faisaient le lien entre symptômes de TDAH et qualité de la relation : la difficulté de régulation émotionnelle et le conflit hostile dans la relation (Bruner et al., 2015).

Ce résultat est transversal. Il ne peut pas établir de relation de cause à effet. Mais il me dit quelque chose d’important : la trace du TDAH dans la relation ne se limite pas aux rendez-vous oubliés et à une maison en désordre. La façon dont l’émotion monte et dont la dispute grandit est aussi au cœur de l’affaire.

Le côté des promesses oubliées et du travail invisible, je l’avais traité dans l’article TDAH et relations. Cet article en est le versant émotionnel.

Comment la dispute grandit

Il y a un enchaînement que j’observe de l’intérieur. Il te sera peut-être familier.

1. Un petit déclencheur arrive.
2. La réaction intérieure monte en quelques secondes très haut.
3. De cette hauteur, une phrase sort. La phrase est plus grande que le déclencheur.
4. L’autre répond non pas au déclencheur, mais à cette grande phrase.
5. Désormais, le vrai sujet disparaît ; deux personnes répondent au ton l’une de l’autre.

L’écart entre la troisième et la quatrième étape est pour moi le point clé. L’autre dit « pourquoi tu t’énerves autant ? », je dis « et toi, ne me parle pas sur ce ton ». Nous avons raison chacun depuis notre place, et la conversation ne concerne plus la question du départ.

Essayer de faire que cet enchaînement n’ait jamais lieu ne me paraît pas réaliste. Ce qui me semble valoir d’être essayé, c’est de mettre une petite cale entre chacune des étapes.

Les cales qui me semblent valoir d’être essayées

Dire l’intensité en la séparant du contenu

« En ce moment, je suis très haut. Ce que je vais dire est peut-être une petite chose, mais moi, en ce moment, je la ressens comme grande. »

Cette phrase m’a paru très étrange la première fois que je l’ai formulée. Mais elle donne à l’autre deux informations à la fois : il y a une émotion, et l’intensité de cette émotion ne reflète peut-être pas exactement la situation elle-même. Au lieu de passer en défense, l’autre peut attendre.

Certains couples le font aussi avec un chiffre : « En ce moment, je suis à huit. » Le chiffre est un moyen court de mesurer l’émotion sans la discuter. Dans le glossaire, cette façon de mettre l’émotion en mots s’appelle nommer les émotions.

Poser la règle de la pause à un moment calme

Au milieu d’une dispute, dire « stop une minute » est souvent perçu comme une fuite. La même phrase, si elle a été discutée avant, prend un autre sens.

Un soir où vous êtes tous deux calmes, il peut être utile de parler de ces trois points :

• Quelle phrase utilisera celui ou celle qui demande la pause ? (« On fait une pause de vingt minutes, je reviens. »)
• Que ne fera-t-on pas pendant la pause ? (Continuer à se disputer par messages, raconter l’affaire à une tierce personne.)
• Qui reviendra sur le sujet, et quand ?

Le dernier point est le plus important. Si la promesse « je reviens » n’est pas tenue, la pause devient un nom poli pour laisser la dispute en plan.

Tenir compte du temps de récupération

Quand la dispute est finie, l’autre peut revenir tout de suite à la normale et attendre la même chose de moi. Chez moi, cela prend un peu plus longtemps. Le dire à l’avance évite une deuxième dispute, que provoquerait la question « tu es encore fâchée ? » : « Je ne suis pas en colère, c’est seulement que mon corps n’est pas encore redescendu. Dans une heure, je suis là. »

Garder la phrase de réparation courte

Quand on s’excuse d’une phrase construite depuis une grande hauteur, faire une longue explication glisse souvent de nouveau vers la défense. Une phrase courte fait mieux l’affaire : « Tu ne méritais pas le ton sur lequel j’ai dit cette phrase. Ce que je voulais vraiment dire, c’était ceci. »

L’excuse ne nie pas l’intensité. Elle prend la responsabilité de ce que l’intensité a provoqué.

Trois questions pour un soir calme. Un jour ordinaire, sans dispute, demandez-vous mutuellement : quand je monte, qu’est-ce que tu ressens à l’intérieur ? Quelle phrase de moi te calme le plus ? Quelle phrase de moi attise le feu ? Les réponses seront entre vos mains à tous les deux lors de la prochaine dispute.

Du côté du partenaire

Pour l’autre aussi, cette intensité peut être fatigante, et l’autre a le droit de le dire. Expliquer l’intensité émotionnelle ne veut pas dire que l’autre doive tout encaisser en silence.

La phrase « calme-toi » ne marche presque jamais ; quelqu’un qui est monté l’entend le plus souvent comme une critique. La phrase « Je t’entends, on reprend dans un moment ? » fait souvent le même travail à moindre coût. Ce qu’on attend du partenaire, c’est de ralentir un peu la conversation avec toi au moment où ça monte.

Une limite

L’intensité émotionnelle n’explique pas crier, menacer, casser des objets ou faire peur à l’autre. Si les disputes prennent une tournure qui fait peur, la sécurité passe avant les formules de cet article. Dans une telle situation, il faut chercher un soutien professionnel. En cas d’urgence, tu peux appeler le 112 (les urgences), et pour un soutien social, ALO 183 (la ligne turque de soutien social).

Pour les situations où la colère atteint le point d’explosion, l’article explosions de colère dans le TDAH est un meilleur point de départ.

Ce que je pense aujourd’hui

Je ne veux pas renoncer à ressentir beaucoup. C’est cette même intensité qui m’attache autant aux personnes que j’aime.

Ce que je veux est plus modeste : pouvoir le dire au moment où je ressens beaucoup, pouvoir porter le poids de ce ressenti sans le déposer sur l’épaule de la personne en face, et m’accorder un peu de temps quand la dispute est terminée.

Peut-être que le contraire de l’intensité émotionnelle dans une relation n’est pas de ressentir moins. C’est d’avoir parlé à l’avance de ce qu’on fera ensemble.