Rejection Sensitive Dysphoria (RSD): Was ist das?

In einer Besprechung verändert sich für eine Sekunde das Gesicht von jemandem. Nach dieser Sekunde höre ich den Rest der Besprechung nicht mehr. Am Abend komme ich nach Hause und stecke immer noch in diesem Gesichtsausdruck.

Oder ich schicke eine Nachricht, und zwei Stunden kommt keine Antwort. Am Ende dieser zwei Stunden bin ich hier angekommen: Ich habe etwas getan, diese Person hat mich aufgegeben.

Als ich das zum ersten Mal las, wurde mir seltsam zumute, denn zum ersten Mal sah ich einen Text, der das Innere meines eigenen Geistes beschrieb. Im Glossar heißt es Rejection Sensitive Dysphoria (Ablehnungssensitive Dysphorie), kurz RSD.

Zuerst eine ehrliche Anmerkung

RSD kommt weder im DSM-5 noch in der ICD-11 als Diagnose vor. Es ist eine aus der klinischen Beobachtung entstandene Beschreibung, die Erwachsene mit ADHS sehr gern verwenden, wenn sie ihre eigenen Erfahrungen erzählen.

Das macht sie nicht zur Erfindung. In der Forschungsliteratur gibt es für dasselbe Phänomen eine Entsprechung, nur mit anderem Namen: emotionale Dysregulation bei ADHS. Die Metaanalyse von Beheshti und Kolleginnen und Kollegen (2020) zeigt, dass Probleme der Emotionsregulation bei Erwachsenen mit ADHS deutlich häufiger sind. Shaw und Kolleginnen und Kollegen (2014) diskutieren, dass sie weniger ein Anhängsel der ADHS als vielmehr ein zentraler Teil davon sein könnte. Die Übersichtsarbeit von Bunford und Kolleginnen und Kollegen (2015) fasst zusammen, dass dasselbe Bild auch in Kindheit und Jugend vorkommt.

Das, was du fühlst, ist also real und gemessen. Nur steht der Name noch nicht im Diagnosebuch, und das muss man wissen, wenn man ihn benutzt: nicht als Diagnose, sondern als Beschreibung.

Wie es aussieht

• Stärke. Die Größe der Reaktion fühlt sich dem Ereignis gegenüber unverhältnismäßig an. Eine Rückmeldung von einem Satz nimmt die Kapazität eines ganzen Tages mit.
• Tempo. Sie kommt, ohne dass Zeit zum Nachdenken bleibt. Es ist ein Tempo, dem ein „Beruhige dich“ nicht hinterherkommt.
• Körperlich. Ein Druck auf der Brust, ein Absackgefühl im Magen. Der Körper meldet sich vor dem Gefühl, und bei mir handelt der Körper immer vor dem Geist.
• Die Gewissheit der Deutung. In dem Moment fühlt sich die Deutung nicht wie eine Möglichkeit an; sie kommt wie eine geschehene, abgeschlossene Tatsache. Genau hier liegt das eigentliche Problem.

Danach setzt die Gefühlsträgheit ein: Das Gefühl geht nicht in der Geschwindigkeit, in der es gekommen ist, es bleibt stundenlang. Bei mir hat eine Kritik im Schnitt eine Lebensdauer von einigen Stunden an einem guten Tag; an einem schlechten von zwei Tagen.

Warum so heftig

Zwei Dinge überlagern sich.

Erstens: Die Emotionsregulation ist bei ADHS ohnehin ein Bereich, in dem es hakt. Es ist nicht so, dass das Gefühl selbst wie das eines anderen Menschen wäre; der Mechanismus, der auf die Bremse tritt, bleibt langsam. Deshalb steigt das Gefühl sehr schnell zum Höhepunkt. Die Einzelheiten habe ich im Text Emotionsregulation bei ADHS behandelt.

Zweitens, und vielleicht entscheidender: die Vergangenheit. Die meisten Menschen, die mit ADHS aufwachsen, werden jahrelang korrigiert: du hörst nicht zu, du bist chaotisch, wenn du dich nur ein bisschen mehr konzentrieren würdest. Diese Ansammlung wird nach einer Weile zu einer Erwartung. Schon ein neutraler Gesichtsausdruck wird als Kritik gelesen, weil er es in der Vergangenheit meistens war.

Als ich das bemerkte, begann ich, der Reaktion gegenüber milder zu sein. Denn diese Reaktion sieht nicht wie ein Übermaß aus, sondern wie eine Verteidigung, die lange Zeit funktioniert hat.

Die Ablehnungssensitivität entsteht nicht im luftleeren Raum. Sie ist ein Frühwarnsystem, das jemand entwickelt hat, der lange Zeit kritisiert wurde.

Was hilft

Trenne die Reaktion von der Deutung. Das war bei mir das Einzige, was am meisten geholfen hat. Die Reaktion ist real: Der Druck auf meiner Brust ist da, nicht diskutierbar. Die Deutung dagegen ist eine Vermutung: Der Satz „er hat mich aufgegeben“ ist nichts Bewiesenes. Diese Unterscheidung macht es möglich, die Deutung in der Schwebe zu lassen, ohne die Reaktion zu übergehen.

Eine Ein-Stunden-Regel. Wenn die Welle kommt, schreib nichts, schick nichts, sag nichts. Wenn du nach einer Stunde denselben Satz sagen willst, sag ihn. Meistens willst du es nicht. Von den Nachrichten, die ich innerhalb einer Stunde nicht abgeschickt habe, habe ich fast keine nachträglich abgeschickt, und dieses Verhältnis hat mich viel gelehrt.

Beruhige zuerst den Körper. Gehen, kaltes Wasser, langes Ausatmen. Den Geist überzeugen zu wollen funktioniert in dieser Phase nicht; wenn sich der Körper beruhigt, kommt der Geist hinterher. Die umgekehrte Reihenfolge habe ich jahrelang versucht, sie hat nie gegriffen.

Stell eine Kontrollfrage. „Ich habe eben so etwas gespürt, gibt es bei dir ein Problem?“ Eine so einfache Frage beendet ein Szenario, das stundenlang gedauert hätte. Das Fragen fällt schwer, weil es sich wie Schwäche anfühlt; dabei kommen mich die Szenarien, die ich baue, viel teurer zu stehen.

Schreib das Muster auf. Wenn sich dieselbe Szene wiederholt, hilft das Schreiben: was passiert ist, was ich dachte, wie lange es dauerte, was am Ende herauskam. Nach einigen Aufzeichnungen siehst du selbst die Trefferquote deiner Vermutungen. In meinen Aufzeichnungen gibt es bisher kein Beispiel, in dem sich die Vermutung „er hat mich aufgegeben“ als richtig erwiesen hätte.

Ändere die Art, Rückmeldung zu erbitten. Im Berufsleben hat bei mir geholfen, Rückmeldung schriftlich zu erbitten. Eine Rückmeldung ohne Gesichtsausdruck lässt weniger Material zum Deuten übrig.

Sieh das nicht nur als Frage der Gewohnheit. Wenn die Gefühlswellen dein Leben, deine Arbeit oder deine Beziehungen ernsthaft beeinträchtigen, ist es angebracht, mit einer Fachperson darüber zu sprechen. Wenn es Gedanken gibt, dir selbst etwas anzutun, ruf ohne zu warten die 112 an (den Notruf in der Türkei); für eine Weitervermittlung gibt es auch die Hotline ALO 183 (die türkische Sozialunterstützungs-Hotline).

Was es auf der Therapieseite gibt

Es gibt Ansätze, die sich direkt mit der Emotionsregulation befassen.

Die kognitive Verhaltenstherapie lehrt, mit der Deutung zu arbeiten, die im Moment entsteht: den Gedanken zu bemerken, nach seinem Beleg zu fragen, eine alternative Lesart aufzubauen. Die Methode habe ich im Text Kognitive Verhaltenstherapie bei ADHS erzählt.

Die Akzeptanz- und Commitment-Therapie setzt an einer anderen Stelle an: Statt zu versuchen, das Gefühl zu verändern, lehrt sie, sich mit ihm zusammen zu bewegen. Das war der Ansatz, der bei mir am meisten gegriffen hat, weil der Versuch, die Welle aufzuhalten, die Welle jedes Mal größer machte. Einzelheiten stehen im Text Akzeptanz- und Commitment-Therapie.

Auf der Medikamentenseite ist das Bild nicht völlig still: Es gibt Patientinnen und Patienten, die berichten, dass auch die emotionalen Reaktionen milder wurden, als die ADHS-Behandlung die Symptome linderte. Das schwankt von Person zu Person sehr, und die Entscheidung trifft die Ärztin oder der Arzt.

Was in Beziehungen passiert

Beziehungen sind der Ort, an dem RSD am meisten Schaden anrichtet, denn dort gibt es unbegrenzt Material zum Deuten: eine kurze Antwort, eine verspätet kommende Nachricht, ein anderer Tonfall.

Die Szene, die bei mir am häufigsten entsteht, ist diese: Mein Gegenüber ist müde, ich halte es für wütend auf mich, dann beginne ich, mich zu verteidigen, und es entsteht tatsächlich eine Spannung. Die Vermutung verwirklicht sich also selbst.

Wie das durchbrochen wird, habe ich im Text Ablehnungssensitivität in der Beziehung ausführlich behandelt. Kurz gesagt: Es braucht eine Vorrichtung von beiden Seiten. Die eine Seite lernt zu fragen, die andere, mit einem Satz Klarheit zu schaffen.

Der Nutzen, einen Namen zu geben

RSD steht nicht im Diagnosebuch, aber das, was es beschreibt, ist eine gemessene Wirklichkeit.

Der konkreteste Nutzen, den es mir gebracht hat, den Namen zu kennen, ist dieser: Wenn die Welle kommt, kann ich ihr einen Namen geben. Der Satz „Gerade kommt eine Ablehnungswelle“ richtet viel weniger Schaden an als der Satz „Diese Beziehung ist vorbei“.

Das, dem man einen Namen gibt, wird ein Stück kleiner. Auch wenn es nicht kleiner wird, wird es wenigstens messbar, und man weiß, dass das, was sich messen lässt, auch vorübergeht.