ADHS in der Ehe: nicht Mutter oder Kind des Partners sein

Manchmal sitzt man in einer Beziehung in einer Rolle fest, ohne je eine Entscheidung getroffen zu haben.

Niemand sagt: „Ab jetzt erinnere ich, und du vergisst.“ Niemand unterschreibt einen Vertrag. Aber ein paar Jahre später, wenn man zurückschaut, ist die Ordnung da: Die eine fragt „hast du die Rechnung bezahlt“, der andere sagt „ich mache es gleich“. Die eine führt den Kalender, der andere wartet darauf, dass jemand in den Kalender schaut.

In Beziehungen mit ADHS heißt diese Ordnung oft Parentifizierung. Eine Seite wird wie ein Elternteil positioniert, die andere wie ein Kind. Keiner von beiden will das.

Ich möchte diesen Text mit den Studien, die das Muster beschreiben, und mit den Fragen aufbauen, die ich im Kopf immer wieder drehe. Denn bei diesem Thema geht es weniger um einzelne Geschichten als um die Struktur.

Die Rolle entsteht von selbst

Zuerst möchte ich sagen: Ich glaube nicht, dass diese Dynamik mit böser Absicht entsteht. Im Gegenteil, meistens entsteht sie mit guter Absicht.

In einer der frühen Studien zu den Ehen von Erwachsenen mit ADHS wurden 33 verheiratete Erwachsene mit ADHS-Diagnose und ihre Partnerinnen und Partner mit 26 Paaren ohne ADHS verglichen. Die Erwachsenen mit ADHS gaben ihre Ehezufriedenheit niedriger und ihr Familienleben als problematischer an. Interessant ist: Die Gesamtwerte der Partnerinnen und Partner unterschieden sich nicht von denen in der Kontrollgruppe, aber ein größerer Teil ihrer Werte fiel in den unzufriedenen Bereich. Die Forschenden untersuchten in klinischen Gesprächen auch gesondert, wie die Partnerinnen und Partner die Bereiche ausglichen, in denen ihr Gegenüber Schwierigkeiten hat (Eakin et al., 2004).

Ausgleichen. Meiner Meinung nach liegt das ganze Thema in diesem Wort.

Eine Seite vergisst die Rechnung, die andere zahlt sie. Eine Seite verpasst den Termin, die andere erinnert beim nächsten Mal. Jedes einzelne Verhalten ist sinnvoll und liebevoll. Aber wenn es sich hundertfach wiederholt, wird das Verhalten zu einer Rolle und die Rolle zu einer Identität.

Ausgleichen beginnt als Gefallen. Nach einer Weile wird es zu einer Stellenbeschreibung, die niemand gewählt hat.

Dieselbe Erschöpfung auf beiden Seiten

Das Bitterste an dieser Dynamik ist, dass die Menschen an den beiden Enden einander falsch lesen.

Eine neue qualitative Studie, die in Irland die offenen Antworten von 335 Erwachsenen mit ADHS zu ihren Beziehungen untersuchte, nannte eines der Themen „zwischen Partner und pflegender Person“. Die Teilnehmenden beschrieben, dass ihre Partnerinnen und Partner eine unverhältnismäßige emotionale und praktische Last übernehmen. Ein Teil sagte, mit der Zeit von dieser Unterstützung abhängig geworden zu sein und selbst Dinge, die sie allein tun könnten, aufgegeben zu haben und in eine erlernte Hilflosigkeit gerutscht zu sein. Auch der Titel der Studie stammt aus dem Satz einer Teilnehmenden: sich wie eine Last fühlen (O'Brien et al., 2025).

Beim Lesen habe ich an beide Seiten gedacht.

Die Seite, die erinnert, wird erschöpft, weil sie im Kopf die Liste von zwei Personen trägt. Und diese Arbeit ist unsichtbar; wenn die Aufgabe erledigt ist, bemerkt es niemand, wenn nicht, bemerkt es jeder. Deshalb begegnet uns auch hier die Frage der unsichtbaren Arbeit.

Die Seite, die erinnert wird, wird dagegen kleiner. Jede Erinnerung, so freundlich sie auch sein mag, kann sich wie „ich kann dir nicht vertrauen“ anhören. Dazu kommt die Scham, die jemand mit ADHS über die Jahre angesammelt hat. Der entstehende Kreislauf ist vertraut: Verteidigung, dann Schuldgefühl, dann wieder Verteidigung.

Beide sagen denselben Satz mit anderen Worten: „In dieser Beziehung bin ich allein.“

Die fordernde und die sich zurückziehende Seite

In der Paarforschung gibt es seit Langem ein bekanntes Muster: Forderung und Rückzug. Eine Seite will eine Veränderung, kritisiert, bringt das Thema auf; die andere macht das Thema zu, schweigt, verlässt den Raum. In einer klassischen Studie zu diesem Muster zeigte sich, dass das Thema, über das ein Paar spricht, also wer die Veränderung will, beeinflusst, wer in die fordernde und wer in die sich zurückziehende Position gerät (Christensen und Heavey, 1990).

Dieser Befund handelt nicht von ADHS. Aber er hat mich auf Folgendes gebracht: In einer Beziehung mit ADHS ist die Seite, die Veränderung will, oft dieselbe Person. Denn das Vergessene, Verspätete und Halbfertige fließt meist in eine Richtung. So kann sich die eine dauerhaft in der fordernden, der andere dauerhaft in der sich zurückziehenden Position festsetzen.

Die Eltern-Kind-Dynamik ist vielleicht das Ergebnis davon, dass sich dieses Muster jahrelang in dieselbe Richtung dreht.

ADHS erklärt nicht alles

Hier muss ich ehrlich sein. Eine Übersichtsarbeit zu ADHS bei Erwachsenen und Liebesbeziehungen sagt, dass es zahlreiche Befunde dafür gibt, dass die Beziehungen von Erwachsenen mit ADHS kürzer und konfliktreicher sein können, die Forschung dazu, welche Faktoren diese Schwierigkeiten verstärken und welche sie abschwächen, aber weiter begrenzt bleibt (Wymbs et al., 2021).

Wir können also nicht sagen „mit ADHS wird eine Beziehung so“. Aus denselben Symptomen entstehen sehr unterschiedliche Beziehungen. Was den Unterschied macht, ist zum Teil die Persönlichkeit, zum Teil sind es Begleitprobleme, zum Teil, welche Bedeutung die beiden Menschen diesen Symptomen geben.

Für mich ist das hoffnungsvoll. Denn Bedeutung ist etwas, worüber man sprechen kann.

Ein konkreter Weg aus der Rolle

Im Text über ADHS und Beziehungen hatte ich davon gesprochen, das Erinnern von der Person zu nehmen und an ein gemeinsames System zu übergeben. Hier möchte ich einen Schritt zurückgehen und mir das Gespräch vor dem Aufbau des Systems ansehen, denn egal wie gut das System ist, wenn die Rollen nicht besprochen werden, kommt die alte Ordnung in neuem Gewand zurück.

Was ich einen Versuch wert finde, ist, die Rolle zu benennen. Ein Gespräch etwa so:

Erster Schritt: Lass die Person los, beschreibe die Rolle. Statt „du vergisst immer alles“: „In letzter Zeit sind wir so geworden, dass ich erinnere und du erinnert wirst, und das scheint uns beiden nicht gutzutun.“ Dieser Satz beschuldigt niemanden; er stellt beide vor dasselbe Problem.

Zweiter Schritt: Schreib auf, wer was trägt. Schreibt die Verantwortlichkeiten im Haushalt und im gemeinsamen Leben auf ein Blatt. Fügt neben die Aufgaben auch das Erinnern an die Aufgaben hinzu. „Geschirr“ ist ein Punkt, „merken, dass das Spülmittel alle ist“ ein eigener Punkt. Die meisten Paare haben die zweite Liste nie gesehen.

Dritter Schritt: Übergib einen Bereich vollständig. Die Partnerin oder der Partner mit ADHS übernimmt einen Bereich von Anfang bis Ende: einschließlich Erinnern, Planen, Tun. Die andere Seite mischt sich in diesen Bereich nicht ein, erinnert nicht, kontrolliert nicht. In den ersten Wochen wird es haken. Das Haken gehört der Besitzerin oder dem Besitzer dieses Bereichs.

Vierter Schritt: Mach das Erinnern zu einer Bitte. Erinnern ist erlaubt, solange es nicht einseitig ist. Die Partnerin oder der Partner mit ADHS kann sagen: „Kannst du mich an diesem Datum einmal erinnern?“ So hört das Erinnern auf, Kontrolle zu sein, und wird zu einer gemeinsam aufgebauten Unterstützung.

Wenn der Kontrolldrang kommt. Wenn der Wunsch kommt, in den übergebenen Bereich zu schauen, frag dich: Tue ich das, um zu helfen, oder um meine Sorge zu beruhigen? Wenn Letzteres, ist es viel weniger zermürbend, das deiner Partnerin oder deinem Partner zu sagen, als stillschweigend zu kontrollieren.

Eine Anmerkung für die Seite mit ADHS

Als jemand mit ADHS, der merkt, dass er in dieser Dynamik steckt, denke ich, dass der schwerste Teil sein kann, auf die Bequemlichkeit zu verzichten, versorgt zu werden.

Dass jemand an deiner Stelle daran denkt, ist bequem. Beschämend, aber bequem. Darauf zu verzichten heißt, Fehler zu riskieren. Heißt, eigene externe Erinnerungen aufzubauen und, wenn etwas hakt, nicht zur Partnerin oder zum Partner zu laufen, sondern zum System zurückzukehren.

Mir ist auch noch etwas aufgefallen: Versorgt zu werden lässt mit der Zeit auch das Vertrauen in die eigene Fähigkeit schmelzen. Eine Sache, an die dich jemand ständig erinnert, versuchst du nie allein im Kopf zu behalten, und weil du es nicht versuchst, weißt du nicht, dass du es kannst. So wird der Gedanke „ich kann es ja ohnehin nicht“ zu einer Tatsache, obwohl er nie geprüft wurde. Der Ausdruck der erlernten Hilflosigkeit in jener Studie hat bei mir genau deshalb Widerhall gefunden.

Deshalb sollte man die ersten Misserfolge nicht wie einen Beweis lesen. Ein übernommener Bereich wird im ersten Monat haken. Im zweiten etwas weniger. Die Frage, die man jedes Mal stellt, wenn es hakt, sollte nicht „schon wieder?“ lauten, sondern „wo hat das System nicht funktioniert?“

Das ist eine Frage der Autonomie. Um Partnerin oder Partner zu sein und nicht Mutter oder Kind der anderen Person, muss man manchmal akzeptieren, etwas mehr zu vergessen und das allein wieder in Ordnung zu bringen.

Die Werkzeuge im Text über die mentale Last helfen an dieser Stelle, denn die Last nicht auf die Partnerin oder den Partner abzuladen, sondern auf Papier, in den Kalender, ins Handy zu legen, ist der praktischste Weg, die Autonomie zu bewahren.

Ein Satz über die Grenze

Nicht jede Beziehungsschwierigkeit ist eine ADHS-Frage. Wenn es in der Beziehung Herabwürdigung, Einschüchterung, ständige Kontrolle oder eine Ordnung gibt, in der du dich nicht sicher fühlst, sollte das nicht mehr als Frage der Rollenverteilung besprochen werden. In derselben qualitativen Studie erzählten manche Teilnehmende, dass sie aus Angst vor Ablehnung lange in schädlichen Beziehungen geblieben sind (O'Brien et al., 2025). Wenn du in so einer Lage bist, kannst du im Notfall den Notruf 112 anrufen, für Unterstützung die Hotline für soziale Unterstützung ALO 183. Mit einer Fachperson zu sprechen ist auch ein guter Anfang.

Die Frage, die ich mir stelle

Von innen einer langen Beziehung betrachtet frage ich mich am meisten: Gehen zwei Menschen in diese Rollen, weil sie einander lieben, oder können sie einander weniger sehen, weil sie in diesen Rollen stecken?

Ich glaube, beides. Und vielleicht geht es nicht darum, die Rollen ganz abzuschaffen, sondern sie ab und zu auf den Tisch zu legen und fragen zu können: „Passt das noch zu uns beiden?“

Wenn jemand, der nicht die Mutter sein will, und jemand, der nicht das Kind sein will, sich an denselben Tisch setzen, wollen beide eigentlich dasselbe: gleichberechtigt sein.