ADHS: Ich höre zu, wirke aber, als würde ich nicht zuhören

Jemand erzählt mir etwas. Ich sehe ihn an. Ich nicke. Zwischendurch sage ich sogar „mhm“.

Dann kommt eine Frage, und ich merke: Die letzten zwei Sätze habe ich nicht gehört.

Wohin ich gegangen bin, weiß ich auch nicht genau. Ein Wort hat ein anderes Wort gerufen, dieses Wort hat sich an einen Plan für morgen gehängt, dieser Plan an etwas anderes. Wenn ich zurückkomme, wartet mein Gegenüber auf eine Antwort, und ich stecke mitten in einer Frage, auf die ich keine Antwort habe.

Manchmal wirkt ein Mensch, als würde er nicht zuhören, obwohl er zuhört. Für jemanden, der das erlebt, ist das Anstrengendste, wie sehr sich die Erklärung nach Ausrede anhört.

Es steht sogar im Diagnosehandbuch

Dieses Verhalten ist so typisch, dass es im DSM-5-TR als eines der Symptome der Unaufmerksamkeit aufgeführt wird: oft nicht zuzuhören scheinen, wenn man direkt angesprochen wird. In der Erläuterung des Kriteriums ist davon die Rede, dass der Geist auch dann woanders zu sein scheint, wenn es keine offensichtliche Ablenkung gibt (APA, 2022).

Als ich das zum ersten Mal las, empfand ich eine seltsame Erleichterung. Das, was ich jahrelang als „Du interessierst dich nicht“ gehört hatte, steht in einem Diagnosekriterium, weil es bei Millionen von Menschen auf dieselbe Weise zu beobachten ist.

Aber gleich hinter der Erleichterung kam diese Frage: Wenn es doch bekannt ist, warum wird es dann immer noch so persönlich genommen?

Ich glaube, die Antwort lautet: Zuhören ist in einer Beziehung eine der sichtbarsten Formen von Zuneigung. Niemand spricht mit einem Gehirnmechanismus; man spricht mit einem Menschen. Wenn dieser Mensch sich entfernt, sieht man keinen Mechanismus, sondern das Sich-Entfernen selbst.

Wohin der Kopf geht

Jahrelang nannte ich diese Momente „Abdriften“. In der Forschung heißt es Gedankenschweifen.

Gedankenschweifen gibt es bei allen. Aber von Menschen mit ADHS ist bekannt, dass sie ein übermäßiges Gedankenschweifen beschreiben, das den Alltag stört, von selbst beginnt und oft unbemerkt andauert. Ein Überblicksartikel zu diesem Thema vertritt die These, dass sich das im Ruhezustand aktive Default-Mode-Netzwerk bei ADHS nicht genug zurückzieht, wenn es nötig wäre, und dass seine Wechselwirkung mit dem Netzwerk der exekutiven Kontrolle gestört ist. Derselbe Überblick diskutiert, dass die Prozesse, die das Gedankenschweifen normalerweise nach dem Kontext regeln, also die Prozesse, die entscheiden, wann man nach innen geht und wann man nach außen hört, bei ADHS schwach bleiben (Bozhilova et al., 2018).

Dazu kommt etwas, das ich an mir selbst bemerke: Mein Kopf geht am leichtesten in den vertrautesten Momenten eines Gesprächs. Eine neue Information, eine Frage oder die überraschende Stelle einer Geschichte halten mich. Aber die Wiederholung eines Kummers, den ich schon gehört habe, eine lange Liste von Einzelheiten oder ein Satz, von dem ich vermute, was gesagt wird, öffnen die Tür einen Spalt. Das macht es in engen Beziehungen schwerer, denn das meiste im Gespräch mit einem nahestehenden Menschen besteht aus Vertrautem. Deshalb vermute ich, dass die Gespräche, in denen sich meine Nächsten am wenigsten gehört fühlen, die wiederkehrenden Sorgen sein könnten, die ihnen am wichtigsten sind.

Das ist eine Hypothese und in dem Gebiet noch umstritten. Aber sie beschreibt die Erfahrung sehr gut: Der Kopf entscheidet nicht zu gehen, er ist einfach gegangen. Und dass er gegangen ist, merkst du erst, wenn du zurückkommst.

Abzudriften sieht aus wie eine Entscheidung, aber von innen ist es eher, als würde sich eine Tür von selbst öffnen.

Behalten und eine Antwort vorbereiten, gleichzeitig

Der zweite Mechanismus wird weniger besprochen, aber meiner Meinung nach ist er in Beziehungen mindestens so entscheidend wie der erste.

Zuhören ist keine passive Arbeit. Während du den ersten Satz deines Gegenübers im Kopf behältst, nimmst du den zweiten auf, verbindest beide und leitest die Bedeutung ab, und nebenbei bereitest du deine eigene Antwort vor. Genau das ist die Arbeit des Arbeitsgedächtnisses.

Eine Metaanalyse, die 38 Studien mit Erwachsenen zusammenführte, fand bei Erwachsenen mit ADHS im Vergleich zu gesunden Kontrollen mittelgroße Unterschiede sowohl im verbalen als auch im visuell-räumlichen Arbeitsgedächtnis. Diese Schwierigkeit bleibt also nicht in der Kindheit zurück, sie hält im Erwachsenenalter an (Alderson et al., 2013).

Im Alltag sieht das so aus: Mir fällt eine Antwort ein, und ich halte sie fest, um sie nicht zu verlieren. Während ich sie halte, redet mein Gegenüber weiter. Während ich meine Antwort bewahre, verpasse ich die neu kommenden Sätze. Am Ende unterbreche ich entweder, oder ich gebe eine Antwort, die inzwischen nicht mehr passt.

Im Glossar heißt das Beim Zuhören etwas verpassen. Die Unterbrechungsseite habe ich im Text Warum reden Menschen mit ADHS so viel? ausführlicher beschrieben, die Gedächtnisseite im Text Arbeitsgedächtnis und Vergesslichkeit bei ADHS.

Was das Gegenüber sieht

Ich möchte das auch ein wenig aus der Sicht der Seite denken, die gehört werden möchte.

Du erzählst etwas. Vielleicht ist es wichtig, vielleicht nur die Müdigkeit des Tages. Der Blick deines Gegenübers rutscht für einen Moment weg. Dann fragt er: „Was hattest du gesagt?“ Einmal passiert dabei nichts. Wenn es fünfmal pro Woche passiert, beginnst du zu fühlen, dass das, was du erzählst, wertlos ist.

Hier reicht es nicht, den Mechanismus zu erklären. Denn der Schmerz, nicht gehört worden zu sein, ist unabhängig vom Mechanismus. Die gute Nachricht ist: Um sich gehört zu fühlen, braucht es keine makellose Aufmerksamkeit.

Was das Gefühl gibt, verstanden zu werden

In einem Experiment mit 115 Teilnehmenden, die mit jemandem sprachen, den sie nicht kannten, antwortete die Person gegenüber auf drei verschiedene Weisen: mit aktivem Zuhören (das Gehörte mit eigenen Sätzen zurückspiegeln und Fragen stellen), mit Ratschlägen oder nur mit kurzen Bestätigungen („Ich verstehe“, „mhm“). Wer die Antwort mit aktivem Zuhören bekam, fühlte sich stärker verstanden als die beiden anderen Gruppen (Weger et al., 2014).

Diese Studie wurde bei Erstgesprächen durchgeführt; sie misst keine engen Beziehungen. Aber bei mir hat sie viel Resonanz gefunden, denn das, was ein Mensch mit ADHS am häufigsten tut, ist genau die kurze Bestätigung: nicken und „mhm“ sagen. Und das hat sich als die Antwort herausgestellt, die dem Gegenüber das geringste Gefühl des Verstandenwerdens gibt.

Eine kleine Ordnung, die ich einen Versuch wert finde

Spiegle zurück. Wenn dein Gegenüber etwas erzählt, sag, bevor du antwortest, in einem Satz, was du gehört hast: „Also das, was heute am meisten schlaucht, ist nicht, dass das Meeting so lang war, sondern dass niemand vorher Bescheid gesagt hat.“ Das zeigt dem Gegenüber, dass du gehört hast, und bindet zugleich deinen Kopf wieder an das Gespräch. Wenn du es falsch verstanden hast, entsteht sofort die Chance, es zu korrigieren.

Sag offen, dass du etwas verpasst hast. Was am meisten schadet, ist nicht das Abdriften, sondern der Versuch, das Abdriften zu verbergen. „Entschuldige, bei dem letzten Teil war ich einen Moment weg, kannst du es noch mal sagen?“ zu sagen fühlt sich beschämend an. Aber es nutzt viel weniger ab, als eine falsche Antwort zu geben oder so zu tun, als hätte man verstanden.

Leg die Antwort, die du festhältst, irgendwo ab. Wenn die Angst, deine Antwort zu verlieren, das Zuhören verhindert, schreib ein Wort auf dein Telefon oder auf einen Zettel. So kannst du das Arbeitsgedächtnis entlasten und zum Zuhören zurückkehren.

Wähle die Zeit des Gesprächs. Wenn ein wichtiges Gespräch geführt wird, während der Bildschirm an ist, man müde ist oder mitten in etwas steckt, ist die Zuhörkapazität ohnehin niedrig. „Ich möchte das hören, kann ich in fünf Minuten den Computer ausmachen und ganz zuhören?“ zu sagen ist respektvoller, als halb zuzuhören.

Gib deinen Händen etwas. Für manche Menschen mit ADHS erschwert Bewegung das Zuhören nicht, sondern erleichtert es. Im Gehen zu sprechen oder einen Gegenstand in der Hand zu halten kann helfen. Es ist gut, dem Partner oder der Partnerin vorher zu sagen, dass das kein Desinteresse ist.

Ein Satz zur Verabredung. Versuch, mit deinem Partner oder deiner Partnerin in einem ruhigen Moment darüber zu sprechen: „Könntest du mir ein sanftes Zeichen geben, wenn du merkst, dass ich abdrifte? Wenn du ein Zeichen gibst, frage ich, wo wir stehen geblieben sind.“ Wenn das Zeichen ein Wort oder eine Berührung ist, verhindert das, dass jedes Mal von Neuem ein Streit entsteht.

Keiner dieser Vorschläge wird jeden Tag funktionieren. An Tagen, an denen ich müde bin, zu wenig geschlafen habe oder mein Kopf voller Arbeit ist, sinkt meine Zuhörkapazität deutlich. An diesen Tagen ist das Ehrlichste, die Kapazität gleich vorweg zu sagen: „Mein Kopf ist heute sehr voll, wenn es etwas Wichtiges ist, sollen wir morgen früh reden?“ Dieser Satz kann wie eine Flucht aussehen, aber er verhindert die Verletzung, die ein halb gehörtes Gespräch hinterlassen würde.

Was du deinem Partner oder deiner Partnerin sagen möchtest

Im Text Wie kommuniziert man mit jemandem mit ADHS? habe ich die Vorschläge zusammengetragen, die sich an die andere Seite richten. Hier möchte ich nur eines ergänzen.

Wenn ich als Mensch mit ADHS meine Momente des Nicht-Zuhörenkönnens erklären möchte, ist der Satz, der meiner Meinung nach am besten funktioniert, dieser: „Ich möchte dich hören, und manchmal geht mein Kopf trotzdem weg. Wenn du mir sagst, dass er weg ist, ertappst du mich nicht, sondern holst mich zurück.“

Zuhören ist eine Fähigkeit

Viele Jahre sagte ich mir: „Ich bin kein guter Zuhörer.“ Dann merkte ich, dass dieser Satz mir nichts übrig lässt, was ich tun könnte.

Jetzt denke ich anders: Zuhören passiert bei mir nicht von selbst, es muss aufgebaut werden. Und weil es etwas ist, das sich aufbauen lässt, bin ich ein wenig zuversichtlich.

Das Abdriften wird bei mir immer da sein. Aber es gibt einen Weg, zurückzukehren, zu sagen, dass ich zurück bin, und meinem Gegenüber zu zeigen, dass ich gehört habe.