ADHS und Beziehungen 101: Ich glaube, meine Partnerin oder mein Partner hat ADHS, will es aber nicht wahrhaben

Du liest einen Text, vielleicht schaust du auch ein kurzes Video. Zuspätkommen, halb fertige Aufgaben, Pläne, die sich in letzter Minute ändern, die Welt vergessen, sobald man in ein Thema eintaucht. Bei jedem Punkt kommt dir dieselbe Person in den Sinn: deine Partnerin oder dein Partner. In dir macht sich Erleichterung breit, denn das, was du so lange zu verstehen versuchst, könnte einen Namen haben. Dann sagst du es deinem Gegenüber, und die erwartete Erleichterung bleibt aus. Das Gesicht verschließt sich. „Also stimmt mit mir etwas nicht?“

Viele Menschen stellen diese Frage, und die meisten gehen mit guter Absicht los. Dieser Text beantwortet eine der Fragen der Reihe ADHS und Beziehungen 101, und ich finde, es ist eines der heikelsten Themen der Reihe. Denn hier versucht eine Seite nicht über das eigene Verhalten zu sprechen, sondern über den Kopf eines Menschen, den sie liebt.

Meine kurze Antwort: Lass die Diagnose beiseite und sprich über das Verhalten. Schlag die Abklärung nicht als Bedingung vor, sondern als Einladung. Und wisse, dass die meisten Schritte, die eure Beziehung verbessern können, auf keine Diagnose warten müssen, auch wenn dein Gegenüber es nicht wahrhaben will.

Zuerst eine ehrliche Frage an dich selbst

Wie sicher bist du, dass deine Partnerin oder dein Partner ADHS hat, und woher kommt diese Sicherheit?

ADHS-Listen kommen einem sehr bekannt vor. Die meisten Menschen erkennen Unaufmerksamkeit, Vergesslichkeit und Aufschieben irgendwo bei sich wieder. Dass sich allgemeine Beschreibungen, die auf alle passen könnten, wie persönlich zugeschnitten anfühlen, hat sogar einen eigenen Namen. Außerdem können unregelmäßiger Schlaf, Angst, Depression, starker beruflicher Stress oder eine frische Trauer von außen betrachtet ein Bild ergeben, das ADHS sehr ähnlich sieht.

ADHS wird diagnostiziert, indem eine ausgebildete Klinikerin oder ein ausgebildeter Kliniker die Symptome beurteilt, prüft, ob sie seit der Kindheit bestehen, und ob sie in mehr als einem Lebensbereich zu echten Schwierigkeiten führen (Faraone et al., 2021). Ein Video, ein Test oder deine Beobachtung ersetzt diese Abklärung nicht. Eine Selbstdiagnose ist selbst für sich allein nur ein Anfang, und eine Diagnose, die man jemand anderem stellt, ist nicht einmal das.

Ich sage das nicht, um dich kleinzumachen. Deine Beobachtung kann sehr wertvoll sein. Ich möchte nur, dass du Folgendes trennst: Beim Satz „Diese Verhaltensweisen machen mir zu schaffen“ bist du dir absolut sicher. Beim Satz „Der Grund dafür ist ADHS“ kannst du dir nicht sicher sein. Der erste kann die Grundlage eines Gesprächs sein, der zweite nicht.

Warum dein Gegenüber es vielleicht nicht wahrhaben will

Der Widerstand deiner Partnerin oder deines Partners kann auf den ersten Blick wie Sturheit aussehen. Meistens steckt etwas Verständlicheres darunter.

Das Gewicht des Etiketts. Für viele Menschen wirkt eine psychiatrische Diagnose noch immer wie ein Stigma. Das Wort „ADHS“ kann nach „kaputt“, „mangelhaft“ oder „jemand, der Medikamente nehmen muss“ klingen. Auch über ADHS bei Erwachsenen wurde in der Türkei bis vor Kurzem kaum gesprochen. Vielleicht hat dein Gegenüber dieses Wort in der Kindheit nie gehört.

Über Jahre angesammelte Scham. Menschen mit ADHS, die ohne Diagnose aufwachsen, bekommen oft zu hören, sie seien „faul“, „verantwortungslos“, „gleichgültig“. So jemand legt sich über die Jahre einen dicken Panzer gegen Kritik zu. Dein Satz „Es könnte ADHS sein“ kann wie eine neue Fassung dieser alten Sätze klingen. Wenn auch Ablehnungsempfindlichkeit mitspielt, kann sich selbst ein freundlicher Vorschlag wie ein Gerichtsurteil anfühlen.

Das eigene Leben anders sehen. Ein Mensch erlebt den eigenen Kopf von innen und hält ihn für „normal“. Es gibt keinen anderen Kopf zum Vergleich. Studien zeigen auch, dass Erwachsene mit ADHS ihre eigene Leistung in manchen Bereichen besser einschätzen können, als sie ist. In einer Studie bewerteten Erwachsene mit ADHS ihr eigenes Fahren genauso positiv wie die Vergleichsgruppe, obwohl in ihrer Fahrgeschichte mehr Unfälle und Bußgelder standen (Knouse et al., 2005). Das ist eine kleine Studie zu einem einzigen Bereich und lässt sich nicht auf alle verallgemeinern. Aber sie erinnert daran, dass dein Gegenüber nicht lügt, wenn es „Mir geht es gut“ sagt, sondern es wirklich so sieht.

Der Zeitpunkt des Gesprächs. Wenn dieser Satz zum ersten Mal in einem Streit gefallen ist, erinnert sich deine Partnerin oder dein Partner an die Diagnose vielleicht nicht als Information, sondern als Trumpf, der gezogen wurde, um den Streit zu gewinnen.

Dass es wirklich kein ADHS ist. Behalte auch diese Möglichkeit im Blick. Dein Gegenüber könnte recht haben.

Wie es für deine Partnerin oder deinen Partner aussieht

Stell dir für einen Moment vor, du wärst an der anderen Stelle. Ein Mensch, den du liebst, schickt dir ein Video und schreibt darunter: „Das bist genau du.“ Dann sagt er an einem Abend, als du etwas vergessen hast: „Siehst du, das ist ADHS.“ Eine Woche später kommt noch ein Artikel.

Du tust das alles, um zu helfen. Dein Gegenüber aber kann sich mit jeder Nachricht ein bisschen mehr wie ein Projekt fühlen, das untersucht und repariert werden muss. Die Gleichberechtigung in der Beziehung verschiebt sich langsam: Eine Seite wird zu der, die diagnostiziert, die andere zu der, die diagnostiziert wird. Je weiter sich das verschiebt, desto mehr trennen sich die Rollen in kontrollierend und kontrolliert. Das Bild, das ich im Text Eltern-Kind-Dynamik in der Ehe beschrieben habe, ist genau dieses.

In dieser Position geht man in den Selbstschutz. Und sobald die Verteidigung beginnt, fällt das eigentliche Thema, also das Zuspätkommen oder die vergessenen Versprechen, aus dem Gespräch heraus. Diskutiert wird jetzt nur noch „ADHS oder nicht“, und diese Diskussion kann niemand gewinnen.

Auch deine Last ist echt

Wenn ich das alles erzähle, will ich nicht kleinreden, was du erlebst. Die Seite zu sein, die ständig erinnert, den Plan zusammenhält und das Vergessene ausgleicht, ist anstrengend.

In einer Studie mit Ehepartnerinnen und Ehepartnern von Menschen mit ADHS berichteten diese im Vergleich zur Kontrollgruppe von weniger Nähe und geringerer Zufriedenheit in der Ehe. In der Studie stand das Gefühl von Nähe im Zentrum des Zusammenhangs zwischen dem ADHS der Partnerin oder des Partners und der Zufriedenheit (Ben-Naim et al., 2017). Auch Robin und Payson (2002) beschreiben, dass die Seite ohne ADHS nicht gehaltene Versprechen mit der Zeit als Desinteresse zu deuten beginnen kann.

Wenn du also nach einem Namen suchst, ist der Grund dafür meistens nicht Neugier, sondern Müdigkeit. Sag dir das auch selbst. Denn was du eigentlich brauchst, ist nicht, dass dein Gegenüber eine Diagnose bekommt, sondern vielleicht, dich weniger allein zu fühlen und mehr vertrauen zu können. Über dieses Bedürfnis direkt zu sprechen, ist ein kürzerer Weg, als über die Diagnose zu sprechen.

Von der Sprache der Diagnose zur Sprache des Verhaltens

Ich finde, das ist der nützlichste Teil dieses Textes. Du kannst denselben Kummer in zwei verschiedenen Sprachen ausdrücken, und die eine schließt eine Tür, während die andere eine öffnet.

Sprache der Diagnose	Sprache von Verhalten und Gefühl
„Du hast ganz sicher ADHS.“	„Wenn sich Pläne in letzter Minute ändern, fühle ich mich zurückgelassen.“
„Schon wieder warst du abgelenkt.“	„Wenn du aufs Handy schaust, während ich erzähle, habe ich das Gefühl, dass du mir nicht zuhörst.“
„Das ist ein ADHS-Symptom.“	„Auch diesen Monat habe ich an die Rechnung gedacht, und das macht mich müde.“
„Du musst dich behandeln lassen.“	„Ich möchte bei diesen Themen gemeinsam eine Ordnung aufbauen.“
„Du bist immer so.“	„In den letzten zwei Wochen bist du dreimal zu spät zu unseren Treffen gekommen, können wir darüber reden?“

Die Sätze rechts geben deinem Gegenüber kein Urteil, sondern eine Information: was in dir vorgeht. Einem Urteil widerspricht man, dem Gefühl eines Menschen zu widersprechen, ist viel schwerer. In der rechten Spalte geht es nicht darum, wer deine Partnerin oder dein Partner ist, sondern darum, was sie oder er tut und was das bei dir hinterlässt. Menschen verteidigen, wer sie sind, über das, was sie tun, reden sie dagegen eher.

Noch etwas: ein Thema auf einmal. Wenn du bei einem Gespräch eine Liste mit zehn Punkten aufmachst, fühlt sich dein Gegenüber, als säße es vor einer Akte. Ein oder zwei Beispiele, konkret und aus jüngster Zeit, reichen.

Wie du zur Abklärung einlädst

Wenn ihr ein paarmal in der Sprache des Verhaltens geredet habt, kannst du in einem passenden Moment den Gedanken an eine Abklärung ansprechen. Der Unterschied zwischen Einladung und Bedingung ist hier sehr wichtig.

Eine Bedingung klingt so: „Wenn du dich nicht testen lässt, funktioniert diese Beziehung nicht.“ Eine Einladung dagegen so: „Manches, was ich gelesen habe, kam mir bekannt vor, vielleicht geht es dir auch so. Würdest du darüber nachdenken, mit einer Fachperson zu sprechen? Wenn du willst, komme ich mit.“

Bei einer Einladung achte ich auf ein paar Dinge. Ich überlasse die Entscheidung der anderen Person und erwarte die Antwort nicht am selben Tag. Ich teile die Quelle, die ich gelesen habe, schreibe aber nicht „Schau, genau du“ darüber. Ich biete es als Neugier an: „Vielleicht kommt etwas dabei heraus, vielleicht nicht, in beiden Fällen haben wir etwas gelernt.“ Das Ergebnis der Abklärung kann auch „kein ADHS“ sein, und auch das ist eine Information.

Zu wissen, wie eine Abklärung im Erwachsenenalter abläuft, kann die Angst verringern. Wenn deine Partnerin oder dein Partner weiß, dass der Ablauf aus einem Gespräch, ein paar Fragebögen und Fragen zur Kindheit besteht, wirkt die Sache vielleicht weniger groß. Den Ablauf habe ich im Text Wie wird ADHS bei Erwachsenen diagnostiziert ausführlich beschrieben. Ich habe meine Diagnose mit 22 bekommen. Bis dahin hatten mein unordentlicher Schreibtisch, meine verlorenen Schlüssel und meine Hausaufgaben, die bis zur letzten Nacht liegen blieben, keinen Namen. Trotzdem glaube ich, dass ein Name, den man selbst sucht, und ein Name, der einem von außen gegeben wird, nicht an derselben Stelle ankommen.

Warum Drängen nach hinten losgeht

Drängen kann kurzfristig zu funktionieren scheinen. Dein Gegenüber sagt vielleicht irgendwann genervt: „Na gut, ich gehe hin.“ Aber bei einer Abklärung, zu der man gedrängt wurde, verteidigt man sich meistens weiter, spielt herunter, wo es schwierig ist, und bleibt auf Abstand zum Ergebnis, egal wie es ausfällt.

Menschen sind eher bereit, ihre Meinung zu ändern, wenn sie sich sicher fühlen, nicht unter Druck. In der Therapie hat das einen Namen: Motivierende Gesprächsführung hat zum Ziel, den Wunsch nach Veränderung nicht von außen aufzuzwingen, sondern aus der Person selbst herauszuholen. Du bist keine Therapeutin und kein Therapeut und musst es auch nicht sein. Aber du kannst den Kern dieser Idee übernehmen: Versuch nicht zu überzeugen, sei neugierig.

Deshalb würde ich mich an deiner Stelle von Folgendem fernhalten: jeden Tag ein neues Video schicken, im Streit „Das ist ADHS“ sagen, Freundinnen und Freunden oder der Familie erzählen, dass deine Partnerin oder dein Partner „ADHS hat“, die Diagnose zur Bedingung für die Beziehung machen. Jedes davon drängt dein Gegenüber ein Stück weiter in die Ecke.

Wenn deine Partnerin oder dein Partner Nein sagt, lass dieses „Nein“ eine Weile stehen. Du hast es einmal gesagt, die Information ist angekommen. Ein Gedanke reift im Kopf in seinem eigenen Tempo, und dein Druck beschleunigt das nicht, er bremst es.

Absprachen, die auch ohne Etikett funktionieren

Das ist vielleicht das Erleichterndste an der ganzen Sache: Für die meisten Verhaltensweisen, die eure Beziehung belasten, braucht es keine Diagnose. Um einen gemeinsamen Kalender zu nutzen, eine Verspätung vorher anzukündigen oder die Hausarbeit zu teilen, muss niemand ADHS haben. Das sind Ordnungen, die jedem Paar helfen.

Angenommen, euer größtes Problem sind Pläne, die sich in letzter Minute ändern, und vergessene Verabredungen. Dann könnt ihr euch an einem ruhigen Abend hinsetzen und eine Absprache wie diese aufschreiben:

Pläne, die wir gemeinsam machen, tragen wir noch am selben Tag in den gemeinsamen Kalender ein, den wir beide sehen. Wenn sich ein Plan ändert, sagen wir mindestens zwei Stunden vorher Bescheid. Wenn wir uns um mehr als fünfzehn Minuten verspäten, schicken wir eine Nachricht, bevor wir losgehen. Am letzten Sonntag im Monat gehen wir das gemeinsam durch: Was hat funktioniert, was nicht.

In diesem Text kommt das Wort „ADHS“ nicht vor. Niemand wird beschuldigt, beide Seiten halten sich an dieselben Regeln. Je mehr deine Partnerin oder dein Partner sieht, dass diese Ordnungen helfen, desto leichter fallen die eigenen schwierigen Stellen auf. Manchmal kommt so auch der Gedanke an eine Abklärung von innen.

Das Thema Planen erzähle ich aus der Sicht der anderen Seite im Text Meine Partnerin oder mein Partner will, dass ich Pläne mache. Und falls dein Gegenüber eines Tages eine Diagnose bekommt, findest du im Text Meine Partnerin oder mein Partner hat ADHS, wie unterstütze ich?, wie du danach an ihrer oder seiner Seite stehen kannst.

Wie du es deiner Partnerin oder deinem Partner sagst

Du musst nicht das ganze Gespräch auswendig lernen, aber die ersten Sätze entscheiden viel. Hier ein paar Beispiele.

Wenn du das Gespräch beginnst:

• „Ich möchte mit dir über etwas reden. Nicht, um dich zu kritisieren, sondern für uns beide.“
• „In letzter Zeit fallen mir manche Dinge schwer, und statt sie in meinem Kopf groß werden zu lassen, möchte ich sie dir sagen.“

Wenn du das Verhalten beschreibst:

• „Als du unser Treffen am Samstag vergessen hast, habe ich eine Stunde gewartet. Ich war weniger wütend, als dass ich mich unwichtig gefühlt habe.“

Wenn du den Gedanken an eine Abklärung ansprichst:

• „Ich habe einen Text über ADHS bei Erwachsenen gelesen, bei manchen Stellen musste ich an uns denken. Möchtest du ihn lesen? Wenn nicht, ist das in Ordnung.“

Wenn dein Gegenüber in die Verteidigung geht:

• „Ich versuche nicht, dir ein Etikett aufzudrücken. Ich möchte dich nur besser verstehen.“
• „Du hast recht, ich kann keine Diagnose stellen. Aber ich kann sagen, was ich dabei fühle.“

Wenn die Antwort Nein ist:

• „Okay, ich respektiere deine Entscheidung. Wollen wir dann das Thema Kalender gemeinsam lösen?“

Der letzte Satz ist vielleicht der wichtigste. Nach dem „Nein“ schließt du das Thema nicht ganz, du nimmst nur das Etikett vom Tisch. Der eigentliche Kummer, also besser zusammenzuleben, bleibt auf dem Tisch.

Wann es Hilfe braucht

Wenn dieses Thema in jedem Gespräch zum Streit wird oder sich eine Seite ständig beschuldigt und die andere ständig allein gelassen fühlt, kann eine Paartherapeutin oder ein Paartherapeut euch helfen, eine gemeinsame Sprache zu finden, und wer keine Einzelabklärung machen will, ist für eine Paartherapie manchmal offener. Was dabei hilft, habe ich im Text Hilft Paartherapie bei ADHS? beschrieben.

Was mir bleibt

Ich finde, in dieser Frage stecken zwei verschiedene Fragen. Die eine lautet „Hat meine Partnerin oder mein Partner ADHS?“, die andere „Warum bin ich in dieser Beziehung so erschöpft?“. Die Antwort auf die erste liegt weder bei dir noch bei mir. Die zweite dagegen gehört ganz dir, und um über sie zu sprechen, muss niemand eine Diagnose bekommen.

Dass ADHS einen Namen hat, hat in meinem Leben vieles leichter gemacht, das verberge ich nicht. Aber wenn derselbe Name mitten in einem Streit aus dem Mund eines anderen Menschen wie ein Vorwurf gekommen wäre, hätte ich ihn dann genauso aufgenommen? Ich bin mir nicht sicher. Damit eine Diagnose hilft, muss man sie durch die eigene Tür hereinlassen.

Deshalb ist meine Haltung klar: Stell deiner Partnerin oder deinem Partner keine Diagnose, sprich mit ihr oder ihm. Sag, was du erlebst, baut gemeinsam eine Ordnung auf, lass die Tür offen. Der Rest ist ihre oder seine Entscheidung. Ob die Beziehung besser wird, muss nicht auf diese Entscheidung warten.