Communiquer avec une personne ayant un TDAH : ce qui aide

J’écris cet article depuis l’autre côté de la table. C’est moi, la personne qui a un TDAH ; ce que je vais raconter vient du fait que je sais quelles phrases, quand on me les dit, m’aident et lesquelles terminent une conversation en une seconde.

Je préviens tout de suite : rien de ce qui est écrit ici ne veut dire « supporte tout ». J’arriverai à la question de la limite à la fin, et j’y serai assez nette.

J’avoue aussi autre chose : en écrivant, j’ai dû lutter contre l’envie de me défendre. Parce que la plupart de ce que j’ai lu sur le sujet décrit la personne ayant un TDAH comme quelque chose qu’il faut gérer. Je ne voulais pas écrire un texte comme ça.

Trois choses qui aident

1. Ce que tu dis à l’oral, envoie-le aussi par écrit.

C’est la seule ligne de la liste qui rapporte autant.

L’étude de Kofler et de ses collègues (2010) montre que, dans le TDAH, la capacité de la mémoire de travail est plus limitée. Une information donnée à l’oral peut ne pas tenir le temps qu’il faudrait. J’entends ce qu’on me dit, je comprends, je peux même le répéter sur le moment. Vingt minutes plus tard, ce n’est plus là.

Une information écrite fait disparaître ce problème presque entièrement. Un message, une note, une invitation dans l’agenda.

Ne lis pas ça comme traiter quelqu’un en enfant. Lis-le comme changer de canal pour prendre celui qui fonctionne.

2. Un seul sujet à la fois.

« En sortant, descends la poubelle, en revenant, prends du pain, et demande aussi pour le colis », ce sont trois tâches distinctes, et il y a de fortes chances que l’une disparaisse. Celle qui disparaît est souvent celle du milieu.

Les dire séparément et par écrit fait que les trois sont faites. La différence ne tient pas à la quantité d’effort ; elle tient au fait que l’information devient transportable.

3. Ne confonds pas l’oubli avec l’indifférence.

C’est le plus grand malentendu dans les relations, et c’est celui qui me fait le plus mal.

Oublier une chose ne veut pas dire qu’elle n’a pas d’importance. Se rappeler et s’en soucier sont des systèmes différents ; l’un peut défaillir pendant que l’autre fonctionne très bien. J’oublie aussi les choses auxquelles je tiens le plus, et à l’instant où je m’en aperçois, je me dis à moi-même une phrase bien plus dure que celle de la personne en face.

La phrase « si tu as oublié, c’est que tu t’en fiches » ne produit pas de la défense chez l’autre ; elle produit de la honte, et la honte met fin à la conversation.

« J’ai oublié » s’entend comme une excuse. Le plus souvent, c’est une description.

Ce qui fait l’effet inverse

Les consignes longues, à plusieurs points. Après le troisième point, tout disparaît. En parlant, j’essaie de retenir le premier, et cet effort me fait manquer le reste.

Le changement brusque de sujet. Passer d’un sujet à un autre est un travail à part dans le TDAH, et cette transition a un coût. J’en ai expliqué le détail dans l’article sur la difficulté de transition.

Interrompre quelqu’un qui se concentre. Quand la personne en face est en hyperfocalisation, se faire interrompre donne presque une gêne physique. Attendre si ce n’est pas urgent, ou dire « dans dix minutes, j’aurai une question », fait une grande différence.

« Tout le monde est un peu comme ça. » Dit avec de bonnes intentions, cela ferme une porte. Quand j’entends cette phrase, j’arrête d’expliquer, parce que continuer à expliquer donne l’impression de me défendre.

« Si tu faisais juste un peu plus d’efforts. » Elle en fait déjà. Ce qui est invisible, ce n’est pas le résultat, c’est l’effort lui-même.

Énumérer le passé. Compter tous les anciens oublis au milieu d’une dispute rend insoluble une question qui aurait pu se régler sur le moment. Dès que la liste commence, la conversation se transforme en défense.

Prendre au sérieux l’air de ne pas écouter. Le regard qui part ailleurs, qui se pose à un autre endroit, le pied qui bouge : c’est souvent une partie de l’effort pour continuer à écouter. J’ai expliqué ce côté dans l’article sur l’air de ne pas écouter dans une relation.

Le côté émotionnel

La méta-analyse de Beheshti et de ses collègues (2020) montre que les difficultés de régulation émotionnelle sont nettement plus fréquentes dans le TDAH de l’adulte. La synthèse de Wehmeier et de ses collègues (2010) résume aussi l’effet des difficultés dans le domaine social et émotionnel sur la qualité de vie.

Concrètement, cela veut dire qu’une critique peut être reçue bien plus durement que ne l’attendait la personne qui la formule, et que la réaction peut durer plus longtemps. Chez moi, l’effet d’une phrase reste parfois deux jours.

Ce qui aide :

• Choisis le moment. Ne pas ouvrir une conversation difficile quand la personne est fatiguée ou vient juste de passer la porte.
• Parle du comportement, pas de la personne. Entre « aujourd’hui, on a raté la facture » et « tu es toujours comme ça », il y a des montagnes de différence. La première décrit quelque chose qui peut se résoudre.
• Fais une pause quand l’émotion monte. Quand la réaction grandit, poursuivre la conversation ne sert à rien. La même conversation, une heure plus tard, se passe tout autrement, et ce n’est pas fuir.
• Laisse de la place pour l’après-réaction. Après une réaction dure, le regret arrive souvent très vite. Demander dans cet intervalle « c’est passé ? » laisse la porte ouverte.

La partie sur la limite

Cet article ne serait pas honnête si je sautais cette partie.

Faire preuve de compréhension ne veut pas dire porter toute la charge de la maison. Le TDAH offre une explication ; il ne fait pas disparaître la responsabilité. Je l’écris du côté de la personne qui a un TDAH, et je l’assume.

La distinction saine est la suivante :

• La méthode peut s’assouplir. La façon de se rappeler, le canal de communication, l’ordre dans lequel on fait les choses.
• La responsabilité ne s’assouplit pas. Que la chose soit faite ou non.

Autrement dit, « je te le rappellerai chaque fois » n’est pas tenable. « Mets en place un système qui te le rappelle » l’est. Le premier finit par fatiguer les deux côtés.

Être la personne qui rappelle sans cesse transforme la relation en relation parent-enfant, ce qui est mauvais pour les deux. Dans le glossaire, cela s’appelle asymétrie relationnelle. J’ai traité la façon dont cette dynamique s’installe dans l’article sur le TDAH dans le mariage et la dynamique parent-enfant.

Dans le cadre du travail

La plus grande partie de cet article a été écrite pour les relations proches, mais les mêmes principes valent au travail, et c’est même plus facile à appliquer, parce qu’il y existe déjà une culture de l’écrit.

Voici les trois choses qui changent le plus pour la personne avec qui tu travailles :

• Écris le compte rendu de la réunion. Envoyer par message, en trois points, ce qui s’est dit rend clair qui prend quoi, et cela sert à tout le monde.
• Ne laisse pas une tâche orale toute seule. Une tâche dite dans le couloir est une tâche non enregistrée. Au lieu d’y voir un défaut, pense-y comme à la faiblesse du canal.
• Donne la date de remise comme un point, pas comme un intervalle. « Dans la semaine » est une expression floue ; « jeudi à 17 h » est une ancre.

Si le diagnostic vient d’être posé

Si la personne près de toi vient de recevoir le diagnostic, pendant un temps, tout sera rattaché au TDAH. C’est une période passagère, et elle déroute les deux côtés.

La seule chose qui aide à ce moment-là, c’est de démêler ensemble ce qui est quoi. Poser la question « est-ce le TDAH, ou un sujet sur lequel nous n’arrivons pas à nous entendre ? » empêche le diagnostic de devenir un bouclier.

La façon d’annoncer le diagnostic et ce que l’autre doit en attendre est un sujet à part ; l’article expliquer son TDAH à la personne qui partage sa vie lui est consacré.

Une dernière chose

La phrase qui m’a fait le plus de bien n’a pas été une phrase compréhensive. Ç’a été une phrase pratique : « J’écris, au cas où tu oublierais. »

Dans cette phrase, il n’y a ni reproche, ni pitié, ni leçon. Il y a seulement l’acceptation d’une situation et un geste adapté à elle.

Ce que je cherche dans la communication, je crois que c’est cela : pas que ma situation soit comprise, mais qu’on agisse en fonction d’elle.