Zeitblindheit in der Beziehung: Zuspätkommen und Warten lassen

Für den, der zu spät kommt, sind zehn Minuten zehn Minuten.

Für den, der wartet, sind zehn Minuten eine Geschichte.

Jemand sitzt im Café und schaut in den ersten fünf Minuten aufs Handy. In der siebten zur Tür. In der zehnten stellt er sich eine Frage: „Warum bin eigentlich immer ich der, der wartet?“ In der fünfzehnten Minute ist aus der Frage eine Antwort geworden.

Der Mensch, der zu spät kommt, ist währenddessen unterwegs und rennt wirklich. Und wiederholt im Kopf denselben Satz: „Diesmal bin ich früh losgegangen.“

Der Blickwinkel dieses Artikels

Im Artikel über Zeitblindheit habe ich den Unterschied zwischen Zeit wissen und Zeit spüren beschrieben, im Artikel über chronisches Zuspätkommen persönliche Methoden wie das Rückwärtsrechnen der Abfahrtszeit.

Hier möchte ich weniger auf die Methode schauen als auf die Stelle, an der die Zeit sich zwischen zwei Menschen schiebt. Denn in einer Beziehung gehört die Zeit nicht nur mir. Wenn ich zu spät komme, gehört ein Teil der verbrauchten Minuten einem anderen.

Wie sich Zeit anders anfühlt

In Russell Barkleys Modell gehören die Fähigkeit, die Zeit von innen zu verfolgen, und die Fähigkeit, die Zukunft in das jetzige Verhalten zu tragen, zu den exekutiven Funktionen. Wenn diese Kapazität schwächer wird, richtet sich das Verhalten eher nach dem Reiz des Augenblicks als nach einer fernen Folge (Barkley, 1997).

Eine Metaanalyse, die 27 Studien an Kindern und Jugendlichen zusammenführt, hat diesen Unterschied gemessen. Teilnehmende mit ADHS nahmen Zeit weniger genau und weniger konstant wahr und neigten dazu, Zeitspannen länger zu schätzen, als sie waren (Zheng et al., 2022).

Auch eine Übersichtsarbeit zur Zeitwahrnehmung bei Erwachsenen schlägt vor, die Zeitwahrnehmung bei ADHS als ein zentrales Symptom zu betrachten. Sie spricht davon, dass die Zeit sich schneller zu vergehen anfühlt, von Schwierigkeiten bei Aufgaben, die verlangen, zu einem späteren Zeitpunkt etwas zu tun, und von Fehlern bei der Zeitschätzung (Weissenberger et al., 2021).

Alle diese Befunde weisen in dieselbe Richtung, aber eine Warnung gehört dazu: Zwischen den Zeitschätzaufgaben im Labor und dem Satz „Treffen wir uns um sieben“ liegt ein weiter Weg. Die Studien zeigen eine Tendenz; sie erklären für sich allein nicht, warum ein Mensch zu spät kommt.

Im Glossar hat dieser Unterschied zwei schöne Namen: Zeitblindheit und Jetzt und Nicht-Jetzt. Der zweite leistet in der Beziehung meiner Meinung nach mehr. Denn sieben Uhr abends liegt um fünf Uhr im Bereich „nicht jetzt“. Um halb sieben ist es immer noch dort. Um fünf vor sieben wird es plötzlich zu „jetzt“.

Warten lassen in zwei Richtungen

Wenn es um Zeitblindheit in der Beziehung ging, dachte ich immer an das Zuspätkommen. Dann fiel mir auf, dass es einen stillen Zwilling gibt: jemanden im Haus warten zu lassen.

„Ich komme in fünf Minuten“ zu sagen und vierzig Minuten am Computer sitzen zu bleiben. In eine Arbeit zu versinken und nicht zu merken, dass das Essen, das man gemeinsam essen wollte, kalt wird. Zu sagen, dass man gleich ins Bett kommt, und von einem Video zum nächsten zu springen.

Das wirkt nicht so dramatisch wie das Zuspätkommen zu einer Verabredung. Aber für die andere Seite wirft es dieselbe Frage auf: „Bin ich weniger wichtig als dieser Bildschirm?“

In meiner eigenen Arbeit kenne ich dieses Muster sehr gut. Wenn ich in die Daten einer Marke oder in die Teile einer Strategie versinke, vergeht die Zeit für mich nicht. Wenn jemand auf mich wartet, kann ich „ich komme“ sagen und meine es wirklich. Aber ich kann den Gedanken, den ich gerade in der Hand habe, nicht irgendwo ablegen und aufstehen, und der Gedanke hängt sich an den nächsten. Dieses „ich komme“ ist keine Lüge, es ist eine Absicht. Für den, der wartet, wird daraus ein Warten, das sich in die Länge zieht.

Dass der Hyperfokus die Zeit verschluckt und der Wechsel von einer Aufgabe zur nächsten schwerfällt, kommt hier zusammen. Den Übergangsteil hatte ich im Artikel über Umstellungsschwierigkeiten gesondert behandelt.

„Fünf Minuten“ ist im Mund eines Menschen mit ADHS keine Zeitangabe, sondern eine Absichtserklärung.

Was die wartende Seite denkt

Die Attribution in der Ehe, also welche Ursache wir dem Verhalten der Partnerin oder des Partners zuschreiben, wird seit Langem erforscht. In drei Studien mit Ehepaaren zeigte sich, dass die Ursachen und die Verantwortung, die dem negativen Verhalten des Partners zugeschrieben werden, mit der Ehezufriedenheit zusammenhängen. Je mehr jemand ein negatives Verhalten auf eine innere, dauerhafte und allgemeine Eigenschaft des Partners zurückführt, desto geringer fällt die Zufriedenheit mit der Beziehung aus (Fincham und Bradbury, 1992).

Diese Studie wurde nicht zu ADHS durchgeführt. Aber sie passt sehr gut zum Zuspätkommen. Denn Zuspätkommen ist vielleicht eines der kleinen negativen Verhaltensweisen, die sich in der Beziehung am häufigsten wiederholen, und jede Wiederholung gibt der wartenden Person erneut die Gelegenheit, eine Deutung vorzunehmen.

„Es war Stau“ ist eine Zuschreibung an die Situation: äußerlich, vorübergehend, speziell. „Er ist immer so, ich bin ihm egal“ ist eine Zuschreibung an den Charakter: innerlich, dauerhaft, allgemein. Dieselben zehn Minuten haben ein ganz anderes Gewicht, je nachdem, mit welcher Zuschreibung sie gelesen werden.

Das chronische Zuspätkommen eines Menschen mit ADHS lädt mit der Zeit zur zweiten Art der Zuschreibung ein. Weil es sich wiederholt. Und was sich wiederholt, sieht aus wie ein Beweis für den Charakter.

Hier kann es der wartenden Seite eine Alternative bieten, den Mechanismus zu kennen: „Er oder sie nimmt mich nicht wichtig“ wird zu „Er oder sie hat wirklich Schwierigkeiten, die Zeit zu spüren.“ Aber diese Alternative nimmt dem Warten seine Kosten nicht. Genau deshalb reicht die Erklärung allein nicht; es braucht auch eine Ordnung, die die Zeit schützt.

Absprachen, die beide Seiten schützen

Das sind Dinge, die für mich Sinn haben und die ich einen Versuch wert finde. Alle sind dafür gedacht, in einem ruhigen Moment gemeinsam besprochen zu werden.

Gib eine realistische Uhrzeit an. In dem Moment, in dem du sagst „Um sieben bin ich da“, ist die Uhrzeit in deinem Kopf meist das beste Szenario. Wenn du deine durchschnittliche Verspätung kennst, rechne sie dazu und sag: „Zwischen sieben und halb acht.“ Eine unscharfe Spanne kränkt weniger als eine verpasste genaue Uhrzeit.

Melde die Verspätung früh und konkret. Wenn du zur Abfahrtszeit merkst, dass du zu spät kommst, schreib es in genau diesem Moment: „Ich komme zwanzig Minuten später, um 19.20 Uhr bin ich da.“ Ein „Ich komme“, das geschickt wird, wenn man fast an der Tür ist, enthält für die wartende Person keine Information. Eine frühe Meldung mit einer Zahl macht aus dem Warten statt einer Ungewissheit einen Plan.

Schütze die Zeit der Wartenden. Als Treffpunkt einen Ort wählen, an dem das Warten angenehm ist, und von Anfang an die Regel festlegen: „Wenn ich mich verspäte, bestell schon, geh schon in den Film, fang schon an.“ So fallen die Kosten der Verspätung weniger auf die wartende Seite.

Statt „fünf Minuten“ ein Timer. Wenn du zu Hause mitten in einer Arbeit steckst und sagen willst „ich komme in fünf Minuten“, stell stattdessen einen laut klingelnden Timer und sag das deiner Partnerin oder deinem Partner: „Ich habe einen Timer gestellt, wenn er klingelt, stehe ich auf.“ Steh wirklich auf, wenn er klingelt. Die Arbeit bleibt halb liegen; das ist billiger, als wenn dein Gegenüber eine halbe Stunde wartet.

Rollenteilung bei Dingen, die Timing brauchen. Die Abfahrtszeit im Blick zu behalten kann die Aufgabe des einen sein, den Weg zu planen die des anderen. Das sollte aber nicht dazu werden, dass die Partnerin oder der Partner mit ADHS die gesamte Zeitverantwortung an den anderen abgibt. Das System soll eine Stütze bleiben.

Ein Satz für die wartende Seite. Wenn du vom Zuspätkommen erschöpft bist, bringt es schneller etwas, es über seine Wirkung zu sagen statt über den Charakter: „Wenn du zu spät kommst, fühle ich mich zwanzig Minuten lang unwichtig.“ Über diesen Satz lässt sich nicht streiten, denn er beschuldigt niemanden, er beschreibt eine Erfahrung.

Diese Absprachen haben etwas gemeinsam: Alle machen die Zeit sichtbar. Eine Spanne, eine Zahl, einen Timer. Wenn das Problem der Zeitblindheit darin besteht, dass die Zeit nicht gespürt wird, ist es der tragfähigste Weg, eine Zeit zu schaffen, die von außen sichtbar ist und die zwei Menschen gemeinsam anschauen können. Auch deine Partnerin oder dein Partner muss dann nicht mehr deiner inneren Uhr vertrauen; ihr schaut auf dieselbe Uhr.

Entschuldigung und Verantwortung

Der Wert einer Entschuldigung bemisst sich daran, was danach kommt. Dieselbe Entschuldigung bei jedem Zuspätkommen verliert nach einer Weile ihr Gewicht.

Für mich ist etwas anderes sinnvoller: hinter die Entschuldigung eine Veränderung zu stellen. Zu „Es tut mir leid“ gehört dann „Ab jetzt stelle ich mir einen Alarm für meine Abfahrtszeit“ oder „Beim nächsten Mal sage ich halb acht“.

Bei der Wahl einer Veränderung hilft es auch, sich auf Messung statt auf Schätzung zu stützen. Ein paar Wochen lang aufzuschreiben, wie viel zu spät du zu Verabredungen kommst und wie viele Minuten die „fünf Minuten“ zu Hause tatsächlich dauern, gibt dir einen persönlichen Durchschnitt. Dieser Durchschnitt wird zur Grundlage der Zeiten, die du künftig nennst. Die Zahl mit der Partnerin oder dem Partner zu teilen ist ebenfalls eine gute Idee; ihr plant dann beide mit einer echten Zahl statt mit einer optimistischen Schätzung.

Als jemand mit ADHS ist es nicht meine Schuld, dass ich Mühe habe, die Zeit zu spüren. Aber die Kosten zu verringern, die diese Mühe einem anderen aufbürdet, ist meine Verantwortung.

Was mir im Kopf bleibt

Viele Jahre lang hielt ich die Zeit für etwas, das mir allein gehört. Wenn ich zu spät komme, bringe ich meinen eigenen Tag durcheinander, wenn ich nicht hinterherkomme, gerät meine eigene Arbeit ins Stocken.

Als ich in einer Beziehung sah, dass die Zeit ein gemeinsames Material ist, lehrte mich das etwas anderes: Die Minuten eines wartenden Menschen können das konkreteste Maß der Aufmerksamkeit sein, die ich ihm geben kann.

Auch wenn ich die Zeit nicht spüren kann, kann ich Wege bauen, sie zu schützen.