ADHS und Trennung: warum Enden schwerer wiegen können

Manchmal merkt man, dass eine Beziehung zu Ende ist, nicht an einem Satz, sondern an einer Leere.

An dem Moment, in dem die Nachricht am Morgen nicht abgeschickt wird. An dem Moment, in dem man nicht weiß, wen man wegen des Abendessens fragen soll. An dem Moment, in dem im Kalender der Geburtstag von jemandem noch immer markiert ist.

Eine Trennung ist für alle schwer. In diesem Artikel frage ich mich, auf welchen Wegen ADHS dieser Schwere noch etwas hinzufügen kann. Ich werde keine Geschichte aus meinem eigenen Leben erzählen; ich versuche zusammenzutragen, was die Forschung sagt und welche Muster ich von Leserinnen und Lesern und aus dem engeren Umfeld oft höre.

Schauen wir zuerst auf die Zahlen

Eine Übersichtsarbeit zu ADHS und romantischen Beziehungen hält fest, dass es viele Befunde gibt, nach denen die Beziehungen von Erwachsenen mit ADHS kürzer und konfliktreicher sind, dass die Forschung dazu, was diese Schwierigkeiten erklärt, aber noch dünn ist (Wymbs et al., 2021).

In einer repräsentativen Erhebung mit Erwachsenen in den USA gehörte auch „früher verheiratet gewesen zu sein“, also geschieden, getrennt lebend oder verwitwet zu sein, zu den Variablen, die deutlich mit ADHS im Erwachsenenalter zusammenhingen (Kessler et al., 2006). Das ist ein Befund über einen Zusammenhang; eine Ursache-Wirkung-Beziehung stellt er nicht her.

Außerdem gibt es Daten von der Familienseite. In einer Studie, die die Eltern von Kindern mit ADHS im Vergleich begleitete, waren diese Eltern häufiger und früher geschieden als die Eltern von Kindern ohne ADHS (Wymbs et al., 2008). Diese Studie misst nicht das ADHS der Eltern selbst; unter den Faktoren, die die Scheidung vorhersagten, gab es auch andere Variablen wie das Bildungsniveau der Eltern und die Verhaltensprobleme des Kindes. Deshalb wäre es falsch, diesen Befund als „ADHS führt zu Scheidung“ zu lesen. Er sagt, dass sich die Last, die ADHS innerhalb einer Familie erzeugt, auch auf die Beziehung auswirken kann.

Diese Zahlen schreiben niemandes Schicksal. Aber für jemanden, der sich beim Ende einer Beziehung mit „warum immer ich“ Vorwürfe macht, sind sie ein Rahmen, der zeigt, dass er oder sie damit nicht allein ist.

Wie die Gefühle nach einer Trennung verlaufen

Eine der Studien, die den emotionalen Verlauf einer Trennung untersuchen, nahm junge Erwachsene mit einer ernsten Beziehung auf, bevor die Beziehung endete, und erinnerte diejenigen, die sich trennten, 28 Tage lang zu zufälligen Zeiten mehrmals am Tag daran, ein Gefühlstagebuch zu führen. Die, die sich trennten, berichteten im Vergleich zu denen, deren Beziehung weiterbestand, von stärkeren Gefühlsschwankungen; diese Schwankung war unmittelbar nach der Trennung besonders hoch. Die Liebe nahm mit der Zeit linear ab, Traurigkeit, Wut und Erleichterung folgten einem unebeneren Verlauf (Sbarra und Emery, 2005).

Ein Befund derselben Studie ist meiner Meinung nach sehr wichtig: Kontakt zum früheren Partner verlangsamte das Nachlassen von Liebe und Traurigkeit.

Diese Studie wurde nicht mit Menschen mit ADHS durchgeführt. Aber wenn man jetzt einen zweiten Befund danebenlegt, wird das Bild klarer. Eine Metaanalyse zur Emotionsregulation bei ADHS im Erwachsenenalter zeigt, dass der größte Unterschied zwischen Erwachsenen mit ADHS und gesunden Kontrollpersonen bei der emotionalen Schwankung liegt (Beheshti et al., 2020).

Eine Trennung ist also ohnehin ein Ereignis, das alle ins Schwanken bringt, und jemand mit ADHS geht möglicherweise von einem ohnehin schwankenderen Boden in dieses Ereignis hinein. Eine Studie, die die Kombination dieser beiden Befunde direkt testet, kenne ich nicht; das ist meine Schlussfolgerung.

Drei Lasten, die ADHS hinzufügen kann

Das zerfallende äußere Gerüst

Eine lange Beziehung baut oft auch eine unsichtbare Ordnung auf. Wer führt die Einkaufsliste, an welchem Tag werden die Rechnungen bezahlt, was macht man am Wochenende, wann ist Schlafenszeit. Bei ADHS ersetzt diese Struktur von außen manchmal die fehlende innere Ordnung. Im Glossar heißt das äußeres Gerüst.

Wenn die Beziehung endet, geht nicht nur ein Mensch. Ein Teil dieses Gerüsts geht mit. Plötzlich gerät die Essensroutine durcheinander, der Schlaf verschiebt sich, eine unbezahlte Rechnung taucht auf. Die emotionale Trauer überlagert sich mit alltäglichem Chaos, und das zweite verschärft das erste.

Entscheidungen auf dem Höhepunkt des Gefühls

Zeiten nach einer Trennung sind Zeiten, in denen sich große Entscheidungen zusammendrängen: umziehen, die Arbeit kündigen, Sachen wegwerfen, dem früheren Partner eine lange Nachricht schicken, sogar am nächsten Tag jemand anderem schreiben.

Bei ADHS kann die Distanz zwischen Gefühl und Verhalten kürzer sein. Was im Glossar als überstürzte Entscheidung steht, kommt genau hier ins Spiel: Das Gefühl vergeht, die Entscheidung bleibt. Diesen Mechanismus habe ich im Artikel Schwierigkeiten mit der Emotionsregulation bei ADHS beschrieben.

Die Schleife, die nicht aus dem Kopf geht

Es gibt ein oft beschriebenes Muster: immer wieder das Social-Media-Profil des früheren Partners ansehen, alte Nachrichten von vorn lesen, das Trennungsgespräch jede Nacht im Kopf neu abspielen. Eine Untersuchung, die zeigt, dass das spezifisch für ADHS ist, kenne ich nicht; das kann jeder erleben. Aber an etwas festzuhängen und nicht herauszukommen, ist ein Gefühl, das viele Menschen mit ADHS kennen.

Hier bekommt der Befund von Sbarra und Emery Bedeutung: Kontakt verlangsamte das Abklingen der Gefühle. Auch das Ansehen einer Profilseite ist eine Art Kontakt.

Was ich in dieser Zeit für einen Versuch wert halte

Dieser Abschnitt ist kein Rezept. Trennungen gleichen einander nicht, und ich möchte niemandes Trauer einen Kalender setzen. Trotzdem gibt es ein paar Ordnungen, die das Auseinanderfallen etwas verlangsamen können.

Die Kontaktregeln einmal festlegen, in einem ruhigen Moment

Jeden Abend neu zu entscheiden „soll ich nachsehen oder nicht“, ist sehr teuer. Diese Entscheidung kommt ohnehin zu den Stunden, in denen das Gefühl am höchsten ist. Stattdessen ist es leichter, einmal zu entscheiden:

• Das Konto des früheren Partners stummschalten oder archivieren.
• Gemeinsame Fotos nicht löschen, sondern aus der Hauptgalerie des Telefons nehmen und in einen eigenen Ordner legen. Löschen lässt sich nicht rückgängig machen; unsichtbar machen schon.
• Festlegen, auf welche Themen sich der Nachrichtenverkehr beschränkt (Sachen, gemeinsame Zahlungen, gemeinsame Verpflichtungen).

Bei ADHS funktioniert „aus den Augen, aus dem Sinn“ manchmal wirklich. Was ich im Glossar unter Objektpermanenz beschrieben habe, lässt sich hier zu deinen Gunsten einsetzen.

Eine Warteliste für große Entscheidungen

Statt jede große Entscheidung, die dir in den Sinn kommt, sofort umzusetzen, schreib sie auf eine Liste: „Umziehen“, „die Arbeit aufgeben“, „ihm oder ihr eine Nachricht schreiben, in der ich alles erzähle“. Setz ein Datum daneben, zum Beispiel in zwei Wochen. An diesem Datum schau dir die Liste noch einmal an.

Viele Punkte verlieren bis dahin von selbst ihre Bedeutung. Die, die ihre Bedeutung behalten, sind dann die Entscheidung des Nachdenkens.

Das Gerüst bewusst neu aufbauen

Die Ordnung, die die Beziehung gegeben hat, einzeln aufzuschreiben, wirkt auf den ersten Blick kalt, leistet aber viel:

• Wer hat die gemeinsamen Konten, Abonnements und automatischen Zahlungen, was muss gekündigt werden?
• Welche Teile der Alltagsordnung sind mit der Beziehung gegangen? (Zeit des Abendessens, Wochenendplan, Schlafenszeit.)
• Für welchen dieser Teile kann ich einen anderen Haltepunkt finden? (Einmal pro Woche mit derselben Freundin oder demselben Freund essen, eine feste Spaziergangszeit.)

Statt zu versuchen, eine Routine von Grund auf aufzubauen, ist es realistischer, mit einem einzigen festen Punkt anzufangen. Wie man eine Routine aufbauen kann, habe ich im Artikel Wie baut man bei ADHS eine Routine auf beschrieben.

Eine einzige Seite für die Trennung. Teile ein Blatt Papier in zwei Hälften. Schreib auf die linke Seite die praktischen Dinge, die wegen der Trennung zu erledigen sind (Sachen, Zahlungen, Adressänderung). Auf die rechte Seite schreib, was du emotional gerade entscheiden möchtest. Die linke Seite lässt sich diese Woche erledigen. Die rechte Seite kann warten.

Jemandem Bescheid sagen

Sich selbst beim Auseinanderfallen zu bemerken, ist schwer. Einer Person, der du vertraust, zu sagen: „Ich bin gerade in einer schwierigen Zeit, ruf mich an, wenn du eine Woche lang nichts von mir hörst“, überlässt es nicht dir, dass das Auseinanderfallen bemerkt wird. Das nimmt dir nicht das Recht, allein zu sein; es verhindert, dass sich Schweigen ausdehnt, ohne dass es jemand merkt.

Der Kreislauf der Selbstvorwürfe

Wenn eine Beziehung endet, kommt jemandem mit ADHS oft die Frage in den Sinn: „Ist es meinetwegen zu Ende gegangen?“

Vergessene Dinge, verspätete Abende, laut ausgesprochene Sätze können sich wie eine Liste aneinanderreihen. Diese Liste anzusehen und etwas für die nächste Beziehung zu lernen, ist wertvoll. Aber das Ende einer Beziehung ist die Summe von zwei Menschen und vielen Umständen. Über vergessene Versprechen und unsichtbare Arbeit habe ich im Artikel ADHS und Beziehungen gesprochen; keine der dortigen Dynamiken ist als Fehler einer einzelnen Person aufgebaut.

Den Unterschied zwischen Verantwortung übernehmen und sich selbst bestrafen halten zu können, ist vielleicht die schwierigste Aufgabe dieser Zeit.

Wann man Unterstützung braucht

Dass sich in den Wochen nach einer Trennung Schlaf, Appetit und Arbeitsrhythmus verschlechtern, ist zu erwarten. Aber wenn aus Wochen Monate werden, wenn nichts mehr Freude macht, wenn die Hoffnungslosigkeit dauerhaft wird oder Gedanken auftauchen, sich selbst zu verletzen, ist das möglicherweise nicht nur Trennungstrauer. Depression kann häufig zu ADHS hinzukommen, und diese Unterscheidung trifft eine Fachperson für psychische Gesundheit.

In einem Moment, in dem du dich nicht sicher fühlst, kannst du in der Türkei die 112 anrufen. Für soziale Unterstützung ist auch die Hotline ALO 183 geöffnet.

Was ich über Enden denke

Vielleicht liegt der Unterschied, eine Trennung mit ADHS zu erleben, am meisten in dem Durcheinander rund um den Schmerz.

Den Schmerz kann ich nicht beschleunigen. Aber das Durcheinander um ihn herum kann ich ein wenig aufräumen: eine Stummschaltung, eine Warteliste, eine feste Spaziergangszeit. Dann kann die Trauer wenigstens in ihrem eigenen Tempo fließen.