TDAH et rupture : pourquoi la fin d’un couple pèse plus lourd

Parfois, on comprend qu’une relation est finie non pas à cause d’une phrase, mais à cause d’un vide.

Le moment où le message du matin n’est pas envoyé. Le moment où l’on ne sait plus à qui demander ce qu’on mange ce soir. Le moment où l’anniversaire de quelqu’un est encore marqué dans le calendrier.

Une rupture est lourde pour tout le monde. Dans cet article, je me demande par quels chemins le TDAH peut ajouter à ce poids. Je ne raconterai pas une histoire tirée de ma propre vie ; j’essaie de rassembler ce que disent les recherches et les schémas que j’entends souvent chez les lecteurs et dans mon entourage.

Regardons d’abord les chiffres

Une revue de la littérature consacrée au TDAH et aux relations amoureuses note qu’il existe de nombreux résultats indiquant que les relations des adultes ayant un TDAH sont plus courtes et plus conflictuelles, mais que la recherche sur ce qui explique ces difficultés reste mince (Wymbs et al., 2021).

Dans une enquête représentative menée auprès d’adultes aux États-Unis, « avoir déjà été marié », c’est-à-dire être divorcé, séparé ou veuf, figurait aussi parmi les variables associées de façon significative au TDAH de l’adulte (Kessler et al., 2006). C’est un résultat d’association ; il n’établit pas de lien de cause à effet.

Il existe aussi une donnée qui vient du côté de la famille. Dans une étude qui suivait de façon comparative les parents d’enfants ayant un diagnostic de TDAH, ces parents avaient divorcé plus souvent et plus tôt que les parents d’enfants sans TDAH (Wymbs et al., 2008). Cette étude ne mesure pas le TDAH des parents ; parmi les facteurs qui prédisaient le divorce, il y avait d’autres variables, comme le niveau d’études des parents et les problèmes de comportement de l’enfant. Il serait donc faux de lire ce résultat comme « le TDAH provoque le divorce ». Ce qu’il dit, c’est que la charge que le TDAH crée à l’intérieur d’une famille peut aussi se répercuter sur le couple.

Ces chiffres n’écrivent le destin de personne. Mais pour quelqu’un qui se reproche « pourquoi est-ce toujours moi » quand une relation se termine, ils offrent un cadre qui montre qu’on n’est pas la seule personne à vivre cela.

Comment les émotions évoluent après une rupture

L’une des études qui ont examiné l’évolution émotionnelle d’une rupture a recruté de jeunes adultes engagés dans une relation sérieuse avant la séparation, puis, pendant 28 jours, a sollicité ceux qui s’étaient séparés à des heures aléatoires, plusieurs fois par jour, pour qu’ils tiennent un journal de leurs émotions. Les personnes séparées ont rapporté plus de fluctuations émotionnelles que celles dont la relation continuait ; ces fluctuations étaient particulièrement fortes juste après la rupture. L’amour a diminué de façon linéaire avec le temps, tandis que la tristesse, la colère et le soulagement suivaient un parcours plus accidenté (Sbarra et Emery, 2005).

Un résultat de cette même étude me paraît très important : le contact avec l’ex-partenaire ralentissait la baisse de l’amour et de la tristesse.

Cette étude n’a pas été menée auprès de personnes ayant un TDAH. Mais en posant à côté un second résultat, le tableau devient net. Une méta-analyse sur la régulation émotionnelle dans le TDAH de l’adulte montre que la plus grande différence entre les adultes ayant un TDAH et les témoins sans TDAH tient aux fluctuations émotionnelles (Beheshti et al., 2020).

Autrement dit, la rupture est un événement qui fait déjà fluctuer tout le monde, et une personne ayant un TDAH peut entrer dans cet événement depuis un terrain déjà plus mouvant. Je ne connais pas d’étude qui teste directement la combinaison de ces deux résultats ; c’est ma déduction.

Trois poids que le TDAH peut ajouter

L’échafaudage externe qui s’effondre

Une longue relation installe aussi, le plus souvent, un ordre invisible. Qui tient la liste de courses, quel jour on paie les factures, ce qu’on fait le week-end, à quelle heure on se couche. Dans le TDAH, cette structure venue de l’extérieur remplace parfois l’ordre qui manque à l’intérieur. Dans le glossaire, cela s’appelle l’échafaudage externe.

Quand la relation se termine, ce n’est pas seulement une personne qui part. Une partie de cet échafaudage s’en va aussi. Tout d’un coup, les repas se désorganisent, le sommeil glisse, une facture impayée refait surface. Le deuil émotionnel se superpose au désordre du quotidien, et le second alourdit le premier.

Les décisions prises au sommet de l’émotion

Les périodes de rupture sont des périodes où les grandes décisions se bousculent : déménager, quitter son travail, jeter des affaires, envoyer un long message à son ex, voire écrire à quelqu’un d’autre dès le lendemain.

Dans le TDAH, la distance entre l’émotion et le comportement peut raccourcir. Ce que le glossaire appelle la décision soudaine intervient précisément ici : l’émotion passe, la décision reste. J’ai expliqué ce mécanisme dans l’article sur la dérégulation émotionnelle dans le TDAH.

La boucle qui ne quitte pas l’esprit

Il existe un schéma souvent décrit : regarder encore et encore le compte de l’ex sur les réseaux sociaux, relire les anciens messages depuis le début, rejouer chaque soir dans sa tête la conversation de la rupture. Je ne connais pas de recherche montrant que cela est propre au TDAH, tout le monde peut le vivre. Mais se bloquer sur quelque chose sans pouvoir en sortir est une sensation que beaucoup de personnes ayant un TDAH reconnaissent.

Le résultat de Sbarra et Emery prend ici tout son sens : le contact ralentissait la descente des émotions. Regarder une page de profil est aussi une forme de contact.

Ce que je trouve utile d’essayer à cette période

Cette partie n’est pas une ordonnance. Les ruptures ne se ressemblent pas, et je ne voudrais mettre de calendrier au deuil de personne. Il existe pourtant quelques repères qui peuvent ralentir un peu l’effondrement.

Fixer les règles de contact une fois, à un moment calme

Reprendre chaque soir la décision « je regarde, je ne regarde pas » coûte très cher. Et cette décision arrive justement aux heures où l’émotion est la plus forte. Décider une seule fois est plus facile :

• Mettre en sourdine ou archiver le compte de l’ex-partenaire.
• Plutôt que de supprimer les photos communes, les sortir de la galerie principale du téléphone et les ranger dans un dossier à part. Supprimer est irréversible ; rendre invisible peut se défaire.
• Définir les sujets auxquels les échanges de messages resteront limités (les affaires, les paiements communs, les responsabilités communes).

Dans le TDAH, « loin des yeux, loin du cœur » fonctionne parfois vraiment. Ce que j’ai expliqué à l’entrée permanence de l’objet peut ici être utilisé en ta faveur.

Une liste d’attente pour les grandes décisions

Au lieu d’appliquer tout de suite chaque grande décision qui te vient à l’esprit, note-la sur une liste : « Déménager », « quitter mon travail », « lui écrire un message où je lui dis tout ». Mets une date à côté, par exemple deux semaines plus tard. À cette date, regarde de nouveau la liste.

Beaucoup d’éléments perdent leur sens d’eux-mêmes d’ici là. Ceux qui le gardent deviennent alors la décision de la réflexion.

Reconstruire l’échafaudage en connaissance de cause

Noter une à une les routines que la relation assurait semble froid au premier abord, mais c’est très utile :

• Qui détient les comptes communs, les abonnements, les paiements automatiques, et lesquels doivent être fermés ?
• Quelles parties de la routine quotidienne sont parties avec la relation ? (L’heure du dîner, le programme du week-end, l’heure du coucher.)
• Pour laquelle de ces parties puis-je trouver une autre prise ? (Un repas par semaine avec la même personne proche, une heure de marche fixe.)

Plutôt que d’essayer de bâtir une routine à partir de zéro, il est plus réaliste de commencer par un seul point fixe. J’ai raconté comment installer une routine dans l’article comment installer une routine dans le TDAH.

Une seule page pour la rupture. Plie une feuille en deux. Du côté gauche, note les démarches pratiques à faire à propos de la rupture (les affaires, les paiements, le changement d’adresse). Du côté droit, ce sur quoi tu voudrais décider maintenant, sous l’emprise de l’émotion. Le côté gauche peut se faire cette semaine. Le côté droit peut attendre.

Prévenir quelqu’un

Il est difficile de se surprendre soi-même en train de s’effondrer. Dire à une personne de confiance : « En ce moment je traverse une période difficile ; si je ne donne pas de nouvelles pendant une semaine, appelle-moi » évite que ce soit à toi de remarquer l’effondrement. Cela ne supprime pas le droit à la solitude ; cela empêche seulement le silence de s’éterniser sans que personne s’en aperçoive.

Le cercle de l’autoreproche

Quand une relation se termine, la question qui revient souvent à une personne ayant un TDAH est : « Est-ce que ça s’est fini à cause de moi ? »

Les choses oubliées, les soirées marquées par un retard, les phrases dites à voix haute peuvent s’aligner comme une liste. Regarder cette liste et en tirer des leçons pour une prochaine relation a de la valeur. Mais la fin d’une relation est la somme de deux personnes et de nombreuses circonstances. J’avais parlé des promesses oubliées et du travail invisible dans l’article TDAH et relations ; aucune des dynamiques décrites là ne se construit comme le défaut d’une seule personne.

Réussir à tenir la différence entre assumer sa responsabilité et se punir est peut-être le travail le plus difficile de cette période.

Quand chercher du soutien

Dans les semaines qui suivent une rupture, il est attendu que le sommeil, l’appétit et la routine de travail se dérèglent. Mais si les semaines deviennent des mois, si plus rien ne procure de plaisir, si le désespoir s’installe ou si des pensées de se faire du mal apparaissent, il peut ne pas s’agir seulement du deuil d’une rupture. La dépression accompagne souvent le TDAH, et c’est un professionnel de la santé mentale qui fait cette distinction.

Si tu ne te sens pas en sécurité à un moment donné, tu peux appeler le 112 en Turquie. La ligne ALO 183, pour le soutien social, est aussi ouverte.

Ce que je pense des fins

Peut-être que vivre une rupture avec un TDAH change surtout le désordre qui entoure la douleur.

Je ne peux pas accélérer la douleur. Mais je peux ranger un peu le désordre qui l’entoure : une mise en sourdine, une liste d’attente, une heure de marche fixe. Alors le deuil peut au moins s’écouler à son propre rythme.