ADHS und Beziehungen 101: Ich gebe impulsiv Geld aus, und in meiner Beziehung streiten wir ums Geld

Angenommen, es ist elf Uhr abends. Du schaust dir etwas auf dem Handy an, ein Rabatt taucht auf, drei Minuten später ist die Bestellung aufgegeben. In dem Moment fühlst du nichts, vielleicht eine kleine Freude. Zwei Tage später steht das Paket vor der Tür, deine Partnerin oder dein Partner schaut auf den Karton, und die vertraute Frage kommt: „Wann hast du das gekauft?“ Was danach kommt, ist auch vertraut. Du gehst in die Verteidigung, die andere Seite rechnet das Monatsende durch, und ihr habt beide das Gefühl, eigentlich über etwas anderes zu streiten.

Diese Frage gehört zu den konkretesten der Reihe ADHS und Beziehungen 101, weil Streit ums Geld klein anfängt und etwas Großes berührt: das Vertrauen. Zu verstehen, warum das so ist, ist der erste Schritt. Die eigentliche Arbeit ist aber, eine Ordnung aufzubauen, die euch beide zugleich schützt.

Warum dieser Kreislauf so vertraut ist

Über Geldschwierigkeiten bei Erwachsenen mit ADHS wird sehr oft gesprochen, und dafür gibt es auch eine Grundlage. Eine Studie in Schweden, die die Daten zur psychischen Gesundheit der gesamten erwachsenen Bevölkerung mit zufällig ausgewählten Kreditdaten verknüpfte, fand, dass Erwachsene mit ADHS bei Kreditanträgen und Zahlungsausfällen ähnlich wie andere ins Erwachsenenalter starteten, dass ihre Zahlungsausfälle zur Lebensmitte hin aber deutlich zunahmen. Dieser Unterschied blieb auch bestehen, als begleitende psychische Erkrankungen, Substanzkonsum, Bildung und Einkommensunterschiede herausgerechnet wurden (Beauchaine et al., 2020).

Das ist keine Beziehungsstudie, und sie erzählt nicht die Geschichte aller. Aber sie sagt eines: Das Thema Geld ist bei ADHS keine jugendliche Unordnung, die sich von selbst erledigt. Solange keine Ordnung aufgebaut wird, häuft es sich an. Und in der Beziehung wird es dort am sichtbarsten, wo das Geld von zwei Menschen sich berührt.

Warum es passiert: die Waage zwischen „jetzt“ und „später“

Bei ADHS wird Impulsivität oft als „handeln, ohne nachzudenken“ beschrieben. Ich finde, genauer ist diese Beschreibung: Der Gedanke ist da, aber das Verhalten macht sich vor ihm auf den Weg. Hemmung, also die Fähigkeit, eine aufkommende Reaktion kurz anzuhalten, ist einer der Grundbausteine der exekutiven Funktionen und eine der Stellen, die bei ADHS am meisten gefordert sind.

Wo Geld ins Spiel kommt, kommt noch etwas dazu. Eine Metaanalyse, die 21 unabhängige Studien zusammenfasste, fand, dass Menschen mit ADHS verzögerte Geldbelohnungen im Vergleich zu Kontrollgruppen steiler abwerten. Der Unterschied war mittelgroß und veränderte sich nicht bedeutsam nach Alter oder begleitenden Diagnosen (Jackson & MacKillop, 2016). In Alltagssprache übersetzt: Eine kleine Belohnung, die du heute in der Hand hast, wiegt schwerer als eine große Erleichterung am Monatsende. Im Glossar heißt das Belohnungsaufschub.

Obendrauf kommen noch ein paar Dinge:

• Emotionsregulation. An einem Abend, an dem du gelangweilt, müde oder bedrückt bist, verschafft Einkaufen schnelle Erleichterung. Wer kauft, kauft oft nicht das Produkt, sondern diese Erleichterung.
• Zeitblindheit. Das „Monatsende“ liegt in einer Entfernung, die sich nicht fühlen lässt. Bis der Tag der Miete kommt, sieht das Geld so aus, als wäre es noch „da“.
• Arbeitsgedächtnis. Was diesen Monat gekauft wurde, welches Abo sich verlängert hat, welche Ratenzahlung noch läuft: Das lässt sich nicht im Kopf behalten. Jede Ausgabe wirkt für sich klein, die Summe hat niemand im Kopf.

Um deine eigenen Gewohnheiten kennenzulernen, empfehle ich dir die Definition von impulsiven Ausgaben und die Idee des Lecks im Text ADHS und Geld. Impulsive Ausgaben kommen nicht als ein einziger großer Fehler, sondern als Summe vieler kleiner, vernünftig wirkender Entscheidungen.

Warum Streit ums Geld anders ist als andere Streits

In einer Studie, in der verheiratete Paare die Konflikte, die sie zu Hause erlebten, in Tagebüchern festhielten, war Geld nicht das häufigste Streitthema. Aber Streits ums Geld waren problematischer als andere, wiederholten sich häufiger und blieben öfter ungelöst. Außerdem strengten sich die Paare in diesen Streits stärker an, das Problem zu lösen (Papp et al., 2009).

Dieser Befund kommt mir sehr vertraut vor. Ein Streit ums Geld dreht sich nicht um eine einzelne Rechnung. Dahinter stehen Fragen nach Sicherheit, Zukunftsplänen, Gerechtigkeit und danach, ob „ich mitgedacht werde“. Deshalb beendet der Satz „Okay, ich kaufe so etwas nicht mehr“ den Streit, aber nicht das Thema. Mit dem nächsten Paket kommt derselbe Streit zurück, ein bisschen müder.

Wie es für deine Partnerin oder deinen Partner aussieht

Du erlebst es Ereignis für Ereignis: ein Rabatt, ein Abend, ein Impuls. Die andere Seite sieht dagegen ein Muster. Für sie geht es nicht um das, was im Karton ist, sondern darum, dass der Karton ohne Vorwarnung kommt.

Die Sätze, die deinem Gegenüber durch den Kopf gehen können, sind ungefähr diese:

• „Unser gemeinsamer Plan wird nicht ernst genommen.“
• „Am Monatsende stopfe ich das Loch.“
• „Wenn ich etwas sage, bin ich kontrollierend, wenn ich nichts sage, bleibt alles an mir hängen.“

Der letzte Satz ist wichtig. In einer Studie mit Erwachsenen mit ADHS und ihren Ehepartnerinnen und Ehepartnern gab ein großer Teil der Ehepartnerinnen und Ehepartner an, dass die Symptome ihres Gegenübers ihren eigenen Alltag in mindestens einem Bereich beeinflussten und dass sie das auf irgendeine Weise ausglichen (Eakin et al., 2004). Geld ist einer der Bereiche, in denen dieser Ausgleich am sichtbarsten ist. Mit der Zeit wird die eine Seite zu der, die die Konten verfolgt, und die andere zu der, die Rechenschaft ablegt. Das ist für beide anstrengend und nimmt der Beziehung die Gleichberechtigung.

Und noch etwas möchte ich hinzufügen: Die Wut deiner Partnerin oder deines Partners hat oft weniger mit dem Geld zu tun als mit der Überraschung. Eine geplante und besprochene Ausgabe verletzt viel weniger als eine heimliche Ausgabe in gleicher Höhe.

Der Schamkreislauf: verstecken, verteidigen, wieder verstecken

Das Schädlichste an impulsiven Ausgaben in einer Beziehung ist meiner Meinung nach nicht die Ausgabe selbst, sondern die Scham, die danach kommt. Scham treibt Menschen dazu, etwas zu verstecken. Das Paket an die Arbeit umleiten, den Kontoauszug nicht öffnen, sagen „Das hatte ich schon lange“. Und wenn das Versteckte herauskommt, ist der Streit kein Streit ums Geld mehr, sondern ein Streit um eine Lüge.

Der Weg aus diesem Kreislauf ist nicht, härter mit dir zu sein. Härte vergrößert die Scham, und Scham das Verstecken. Was besser funktioniert, ist eine Ordnung, in der Ausgaben sichtbar sind und ihre Sichtbarkeit nicht bestraft wird. Alles, was jetzt folgt, baut auf dieser Idee auf.

Was du tun kannst: die Warteregel

Der Impuls kommt plötzlich und hält meist nicht lange an. Deshalb ist das erste Werkzeug, Zeit zwischen Impuls und Bezahlung zu legen. Studien, die diese Regel direkt bei Erwachsenen mit ADHS prüfen, gibt es nur wenige, aber ihre Logik passt zum Befund zum Belohnungsaufschub weiter oben: Wenn du das „Jetzt“ ein wenig hinausschiebst, verschiebt sich die Einstellung der Waage.

Ich würde es so aufbauen:

Betrag	Regel
Unter der Schwelle (sagen wir 500 Lira)	Frei, niemanden fragen
Zwischen der Schwelle und ihrem Dreifachen	In den Warenkorb legen, 24 Stunden warten
Darüber	72 Stunden warten, vor dem Kauf deiner Partnerin oder deinem Partner Bescheid sagen
Alles, was aus dem gemeinsamen Budget kommt	Wird vorher gemeinsam besprochen

Wählt die Beträge nach eurem eigenen Einkommen, meine sind nur Beispiele. Wichtig ist, dass die Grenze im Voraus und in einem ruhigen Moment gesetzt wurde. Um elf Uhr abends musst du nicht überlegen, wie groß diese Ausgabe eigentlich ist, die Regel steht schon fest.

Ergänze die Warteregel um Reibung. Lösch die gespeicherten Karten in Shopping-Apps, schalte Rabatt-Benachrichtigungen aus, nimm die App vom Startbildschirm. Eine kleine Mühe wie die Karte jedes Mal von Hand einzugeben reicht oft, damit ein Impuls unterwegs verglimmt. Auch im Voraus formulierte „Wenn das passiert, dann mache ich das“-Sätze für Schwellen und Fristen helfen: „Wenn ich abends um zehn etwas in den Warenkorb lege, entscheide ich erst am nächsten Morgen nach dem Kaffee.“

Wie dieser Kreislauf beim Online-Shopping funktioniert, habe ich im Text Supermarkt und Einkaufen ausführlicher beschrieben.

Eine gemeinsame Budgetordnung: Jede Seite hat freies Geld

Die Warteregel allein reicht nicht, denn auch jeden Tag darüber zu streiten, ob die Regel eingehalten wurde, ist anstrengend. Was wirklich entlastet, ist, das Geld von vornherein auf getrennte Orte aufzuteilen. Die Ordnung, die ich vorschlage, hat vier Teile:

1. Konto für gemeinsame Ausgaben. Miete, Rechnungen, Lebensmittel, gemeinsame Abos. Ihr überweist beide am Zahltag automatisch einen Anteil, der sich nach eurem Einkommen richtet.
2. Ersparnisse. Was auch immer das gemeinsame Ziel ist. Auch dieses Geld wird am Zahltag automatisch beiseitegelegt und liegt an einem Ort, an den man mit der Alltagskarte nicht herankommt.
3. Dein freies Geld. Der Betrag, bei dem du niemandem erklären musst, was du damit machst.
4. Das freie Geld deiner Partnerin oder deines Partners. Für die andere Seite gilt dieselbe Regel.

Der dritte und vierte Punkt sind das Herz dieser Ordnung. Freies Geld öffnet impulsiven Ausgaben einen sicheren Raum. Wenn du das ganze freie Geld des Monats an einem Abend ausgibst, ist das deine Sache und wird mit niemandem zum Streitthema. Das gemeinsame Budget dagegen bleibt geschützt. Und deine Partnerin oder dein Partner muss auch nicht „kontrollierend“ sein, denn was kontrolliert, ist keine Person, sondern das System, das ihr beide aufgebaut habt.

Im Glossar steht eine ähnliche Idee unter dem Namen Getrennte-Konten-Methode. Welche Bank oder welche Karte ihr nutzt, ist nicht wichtig. Wichtig ist, dass die Überweisungen nicht von Hand, sondern automatisch laufen. Jeder Schritt, der sich auf Erinnern stützt, fällt bei ADHS irgendwann aus.

Das wöchentliche Geldgespräch: fünfzehn Minuten, immer dieselbe Reihenfolge

Was die Ordnung am Leben hält, ist ein kurzes Gespräch einmal pro Woche. Sagen wir am Sonntagmorgen nach dem Frühstück, fünfzehn Minuten. Handys in der Hand, Apps offen. Die Reihenfolge ist immer dieselbe:

• Was lief diese Woche gut?
• Wo ist es entglitten, welche Ausgabe lag außerhalb des Plans?
• Was ist die eine Änderung für nächste Woche?

Dieses Gespräch hat noch eine Regel: Eine entglittene Ausgabe, die hier ausgesprochen wird, wird nicht zum Streitthema. Belohnt wird das Aussprechen, nicht das Verstecken. Wenn unter der Woche etwas entglitten ist, kannst du es auch, statt es bis Sonntag aufzusparen, am selben Tag mit einer kurzen Nachricht melden: „Ich habe heute etwas über der Schwelle gekauft, lass uns am Sonntag darüber reden.“ Dieser eine Satz verändert die Szene, die sich abspielt, wenn das Paket vor der Tür steht, von Grund auf.

Wenn ihr wollt, könnt ihr die Vereinbarung auch aufschreiben. Ein Beispieltext:

Für die gemeinsamen Ausgaben überweisen wir beide jeden Monat am Zahltag unseren Anteil. Jede Seite hat ihr eigenes freies Geld, und danach fragen wir nicht. Bei Einkäufen über der Schwelle warten wir 24 Stunden, bei großen Beträgen sagen wir einander vorher Bescheid. Sonntagmorgens schauen wir fünfzehn Minuten gemeinsam auf die Konten. Eine entglittene Ausgabe auszusprechen ist kein Grund für Streit.

Dieser Text ist kein Vertrag, sondern eine Erinnerungshilfe. Wenn er irgendwo hängt oder in einer gemeinsamen Notiz steht, beantwortet er mitten im Streit auch die Frage „Was hatten wir eigentlich besprochen?“.

Wie du es deiner Partnerin oder deinem Partner erklärst

Fang dieses Gespräch nicht mitten in einem Streit über einen Einkauf an. Such dir einen ruhigen Tag aus und denk in drei Teilen: Was ist passiert, warum passiert es, was schlägst du vor.

Beispielsätze:

• „In den letzten Monaten habe ich ein paarmal eingekauft, ohne mit dir zu reden, und ich weiß, dass dich das in eine schwierige Lage gebracht hat.“
• „Ich mache das nicht, weil es mir egal ist. In meinem Kopf ist das ‚Jetzt‘ in dem Moment riesig und das Monatsende sehr weit weg. Das ist keine Ausrede, ich versuche zu erklären, wo ich abrutsche.“
• „Ich will nicht sagen, dass es nie wieder passiert, weil ich weiß, dass ich das mit einem Versprechen nicht halten kann. Stattdessen schlage ich eine Ordnung vor, die es schwerer macht.“
• „Ich will nicht, dass du meine Ausgaben überwachst. Lass uns die Regel gemeinsam aufstellen, und das Überwachen übernimmt das System.“

Deine Partnerin oder dein Partner wird auch etwas zu sagen haben, und darin steckt wahrscheinlich auch etwas Kränkung. Zuzuhören, ohne zu versuchen, das zu korrigieren, ist die Hälfte dieses Gesprächs. Wenn der Streit schnell eskaliert, kann dir helfen, was ich über schnelles Aufbrausen im Streit geschrieben habe. Wenn du denkst, dass auch abseits vom Geldausgeben plötzliche Entscheidungen das Vertrauen in der Beziehung erschüttern, ist der Text Plötzliche Entscheidungen und Vertrauen so etwas wie die Fortsetzung.

Wann es Hilfe braucht

Wenn sich Schulden anhäufen, wenn das Verstecken von Ausgaben zur Gewohnheit geworden ist oder wenn derselbe Streit seit Wochen nicht zu Ende geht, kann es viel verändern, mit jemandem von außen darüber zu sprechen. Was möglich ist, habe ich im Text Hilft Paartherapie bei ADHS? beschrieben. Die Impulsivitätsseite der ADHS-Behandlung kannst du auch in deiner ärztlichen Behandlung ansprechen, aber wisse auch, dass in der schwedischen Studie die Verschreibung von Medikamenten nicht mit einer Verbesserung des finanziellen Verhaltens zusammenhing. Eine Geldordnung muss in jedem Fall gesondert aufgebaut werden (Beauchaine et al., 2020).

Was mir bleibt

Ich finde, die meisten Streits über impulsive Ausgaben beginnen mit der falschen Frage. Auf „Warum hast du das schon wieder gekauft?“ gibt es keine ehrliche Antwort, denn in dem Moment entscheidet nicht der Verstand, sondern die „Jetzt“-Seite der Waage. Die richtige Frage ist: „Wie machen wir es schwerer, bevor es wieder passiert?“ Diese Frage holt dich aus der Rolle der schuldigen Person und dein Gegenüber aus der Rolle der Wache.

ADHS ist hier eine Erklärung, aber keine Freistellung. Das Geld deiner Partnerin oder deines Partners und eure gemeinsamen Pläne sind real. Deshalb bin ich dafür, statt „Ich kann nichts dafür“ zu sagen, die Verantwortung zu übernehmen, indem man eine Ordnung aufbaut. Die Warteregel, das freie Geld und das wöchentliche Gespräch einzurichten, ist eine Arbeit, die man einmal macht. Danach musst du nicht mehr jeden Abend mit der Willenskraft kämpfen.

Und das freie Geld ist mir wichtig. In einer Beziehung, in der über jeden Cent Rechenschaft verlangt wird, fühlt sich jemand mit ADHS entweder ständig schuldig oder fängt an zu verstecken. Ein kleiner Bereich, über den niemand Rechenschaft verlangt, ist der billigste Weg, den großen gemeinsamen Bereich zu schützen.