Wie erkläre ich Oma und Opa die ADHS meines Kindes?

Sagen wir, am Freitag holt die Oma ihr Enkelkind von der Schule ab. Kaum ist das Kind im Haus, lässt es den Rucksack an der Tür fallen, zieht die Schuhe halb aus, rennt in die Küche, stellt drei Fragen und ist im Wohnzimmer, bevor eine Antwort kommt. Die Oma sagt nichts, aber auf ihrem Gesicht setzt sich etwas fest. Abends, wenn die Mutter kommt, fällt der Satz „Dieses Kind war bei uns nie so“. Die Mutter entschuldigt sich oder geht in die Verteidigung. Beides führt nirgendwohin.

Diese Szene ist ein Beispiel, aber sie kann bekannt vorkommen. Bevor man eine Brücke zwischen dem Kind und den Älteren baut, muss man ansehen, was dieser Satz sagt.

Was der Satz „Zu unserer Zeit gab es das nicht“ sagt

Die Information an der Oberfläche des Satzes stimmt teilweise. In jenen Jahren gab es das Wort ADHS im Alltag nicht. Aber unaufmerksame, bewegliche und impulsive Kinder werden in der medizinischen Literatur seit dem 19. Jahrhundert beschrieben (Lange et al., 2010). Diese Kinder gab es, sie wurden mit anderen Namen bezeichnet: ungezogen, wild, verträumt, faul. Diese Geschichte und den Einwand „heute hat das jeder“ habe ich im Artikel ADHS der Familie erzählen ausführlich beschrieben, ich wiederhole es hier nicht.

Wenn es um das Enkelkind geht, schaue ich auf das Gefühl unter dem Satz. Für eine Oma oder einen Opa kann der Satz „Es liegt ADHS vor“ bedeuten, dass das eigene Kind, also Mutter oder Vater, etwas übersehen hat. Oder er klingt wie Kritik an der Art der Erziehung. Dazu kommt die Frage der Vererbung. Die Erblichkeit von ADHS wird in Zwillingsstudien mit etwa 74 Prozent angegeben (Faraone & Larsson, 2019). Wenn man also das Bild des Enkelkindes erklärt, können die Älteren an einer Stelle sich selbst oder ihre Kinder heraushören. Das ist kein angenehmes Gefühl. Deshalb kommt mir die Reaktion oft eher wie Sorge vor als wie Leugnung.

Von Tanten und Onkeln kann dagegen dieser Satz kommen: „Mein Kind war auch so, das hat sich verwachsen.“ Das ist der Wunsch, die eigene Erfahrung zu teilen. Anzuerkennen, dass dieser Satz nicht sofort falsch ist, erleichtert das Gespräch um die Hälfte: Bei manchen Kindern lässt die Bewegungsunruhe mit dem Alter wirklich nach, aber die Schwierigkeiten mit Aufmerksamkeit und Regulation bleiben weitgehend bestehen.

Eine Ordnung für das Gespräch: zehn Minuten, ohne das Kind

So würde ich vorgehen. Das Gespräch findet statt, wenn das Kind nicht dabei ist, nicht am Festtagstisch, sondern am Telefon oder am Kaffeetisch. Zehn Minuten genügen, dauert es länger, zerfasert es.

Zuerst beginne ich mit einem Verhalten. Der Satz „Unser Enkelkind hat ADHS“ eröffnet schon im ersten Moment den Streit „stimmt es oder nicht“. Stattdessen sage ich etwas, das die Älteren ohnehin sehen: „Wenn er aus der Schule kommt und sich sofort an die Hausaufgaben setzen soll, tut er sich sehr schwer. Wenn er sich zwanzig Minuten bewegt hat, fällt ihm das Anfangen viel leichter.“ Diesen Satz erkennen auch die Älteren aus eigener Beobachtung wieder. Der Name kommt später: „Unsere Ärztin hat gesagt, dass das einen Namen hat.“

Dann stelle ich eine einzige Bitte. Wenn drei, vier Bitten auf einmal gesagt werden, bleibt keine hängen. Zum Beispiel: „Wenn er hereinkommt, soll er zuerst den Rucksack an seinen Platz stellen und etwas trinken, dann die Hausaufgaben.“ Oder: „Wir sagen fünf Minuten vor dem Aufbruch Bescheid.“

Zum Schluss sage ich auch die gute Absicht offen: „Ihr versteht euch so gut mit ihm, deshalb wollte ich es dir erzählen.“ Dieser Satz kann die Abwehr verringern, denn das Gespräch hört auf, ein Vorwurf zu sein, und wird zu einer Aufgabenteilung.

Häufig gehörte Sätze und meine Antworten

Wenn du diese Sätze hörst, hilft es, statt zu diskutieren eine kurze Antwort bereitzuhaben. Ich gehe der Reihe nach vor.

„Etwas Strenge muss sein, er ist verwöhnt.“ Dass das Kind die Regel kennt, und dass es sie in dem Moment umsetzen kann, sind zwei verschiedene Dinge. Verhaltensbezogene Elterntrainingsprogramme beruhen nicht darauf, die Strenge zu erhöhen, sondern darauf, die Regeln zu verringern und klarer zu machen und die Rückmeldung sofort zu geben (Daley et al., 2018). Das ist nicht der „weichere“ Weg, sondern der klarere.

„Du warst auch so, und es ist nichts passiert.“ Das kann stimmen. Ich antworte darauf: „Vielleicht warst du so, damals wussten wir es nicht, jetzt wissen wir es.“ So kann man über das Heute sprechen, ohne die Vergangenheit zur Diskussion zu stellen.

„Das kommt vom Zucker.“ In kontrollierten Studien gibt es keinen Befund, dass Zucker ADHS verursacht. Diese und ähnliche Behauptungen habe ich im Artikel Die häufigsten Irrtümer über ADHS gesammelt, eine praktische Liste, um sie den Älteren zu schicken.

„Gib ihm keine Medikamente, er wird abhängig.“ Das sehe ich nicht als eine Sache, über die die Älteren entscheiden. Die Entscheidung über Medikamente liegt zwischen Eltern und Ärztin oder Arzt. Wenn die Älteren in Sorge sind, ist es ein guter Weg, dass sie als Zuhörer zum Termin kommen und Fragen stellen. Besprich die Einstellung des Medikaments mit der Ärztin oder dem Arzt.

Gemeinsame Regeln im Haus der Großeltern

Wenn ein Großelternteil das Kind betreut, müssen die Regeln nicht gleich sein. Es genügt, dass ein paar Kernpunkte ähnlich sind. Dazu eine Erklärung: Eine Studie, die speziell für das Haus der Großeltern bei Enkelkindern mit ADHS gemacht wurde, kenne ich nicht. Das Folgende stammt aus den allgemeinen Grundsätzen des verhaltensbezogenen Elterntrainings, und die Evidenz für diese Grundsätze beruht auf Berichten der Eltern über Kinder; ihre Wirkung auf die Kernsymptome ist umstritten (Sonuga-Barke et al., 2013). Die Leitlinien empfehlen sie trotzdem als ersten Schritt (NICE NG87).

Die drei Kernpunkte, die ich vorschlage:

• Übergangsankündigung. „In fünf Minuten gehen wir“ wird in beiden Häusern mit demselben Satz gesagt. Dem Kind fällt es schwer, sich aus einer Tätigkeit zu lösen; wenn man Bescheid sagt, sinkt der Widerstand.
• Belohnung am selben Tag. „Nächste Woche kaufen wir es“ funktioniert nicht. Eine kleine, sofort folgende Entsprechung wirkt. Die Einzelheiten stehen im Artikel Belohnungssystem.
• Dieselbe Reaktion im Wutmoment. Weder Schreien als Antwort auf Schreien noch eine spätere schwere Strafe funktioniert. Wenn das Kind sich beruhigt hat, soll man sprechen. Dieses Thema habe ich im Artikel Wie geht man mit einem Kind mit ADHS um beschrieben.

Darüber hinaus soll das Haus der Großeltern das Haus der Großeltern bleiben. Dort darf der Bildschirm etwas länger sein, die Essenszeiten dürfen flexibler sein. Das Thema Bildschirm ist eine eigene Diskussion, die habe ich im Artikel Bildschirm und ADHS bei Kindern beschrieben. Es ist nicht nötig, dass alle denselben Satz sagen, aber das Bild im Kopf des Kindes soll in beiden Häusern stimmig sein.

Auch die Regel nur mündlich zu hinterlassen reicht nicht. Ein Zettel mit drei Zeilen am Kühlschrank der Großeltern, an einer Stelle, die auch das Kind lesen kann, wirkt besser.

Zwei Minuten Übergabenotiz am Tagesende

Dann gibt es noch eine kleine Gewohnheit, von der ich glaube, dass sie am meisten nützt. Beim Abholen oder Bringen des Kindes eine Notiz von zwei Minuten, vier Zeilen: wie es heute geschlafen hat, was es gegessen hat, welcher Moment heute schwierig war und was gut lief. Wenn es ein Medikament nimmt, Zeit und Art, so wie die Ärztin oder der Arzt es gesagt hat, schriftlich. Die Notiz kann auch eine Nachricht sein.

Warum ist diese Notiz gut? Mit Notiz steht die Information „heute übermüdet“ nicht wie eine Ausrede da, sondern wie eine Erklärung. Auch das Aufschreiben dessen, was gut lief, gibt den Älteren etwas: Der Satz „Heute hat er seine Schuhe selbst angezogen“ macht in den Augen der Älteren auch die guten Seiten des Kindes sichtbar.

Besuche mit vielen Leuten muss man gesondert planen. Sagen wir, an einem Festtag sitzen fünfzehn Menschen am Tisch. Man erwartet nicht, dass das Kind zwanzig Minuten am Tisch sitzt, es bekommt eine Aufgabe, bei der es aufstehen kann (zum Beispiel Teller tragen). Ein ruhiger Raum oder ein Balkon wird vorher festgelegt. Ein Plan für frühes Gehen wird besprochen. Das Ziel ist, die Last von Lärm und Dichte zu verringern und niemandem Anlass zu geben, das Gesicht zu verziehen.

Was die Älteren in der Hand haben: Zeit

Die Älteren immer wie ein Hindernis zu sehen, ist ungerecht. Viele haben etwas, das berufstätige Eltern schwer finden: Zeit und ein langsames Tempo. Mit dem Enkelkind im Garten herumgehen, gemeinsam Essen zubereiten, dieselbe Geschichte zum dritten Mal anhören. Die meisten Ideen im Artikel Beschäftigungen für Kinder mit ADHS zu Hause lassen sich auch mit den Älteren zusammen umsetzen.

Ob das bei Enkelkindern mit ADHS eine gemessene Wirkung hat, weiß ich nicht. Aber ich denke, dass eine gemeinsame Tätigkeit, die nicht in Eile beendet wird, dem Kind wie den Älteren guttut, und ich zähle das als Ressource.

Vor dem Kind sprechen

Wie und wann dem Kind die Diagnose erklärt wird, entscheiden die Eltern, und darüber habe ich im Artikel Dem Kind die ADHS-Diagnose erklären gesprochen. Von den Älteren kann man zwei Dinge erbitten: nicht in Anwesenheit des Kindes zu diskutieren und keine Etiketten zu vergeben. Der Satz „Jetzt geht es wieder los“ scheint einen Tag zu beschreiben, aber das Kind speichert ihn als einen Satz über seine Identität.

Was ich dazu denke

Meine Diagnose kam mit zweiundzwanzig, es war mir also nicht möglich, eine Form dieses Gesprächs als Kind zu führen. Deshalb erscheint mir die Haltung der Älteren, die heute in Anwesenheit des Kindes sprechen, besonders wichtig: Je mehr jeder Erwachsene, der das Kind betreut, dem Satz „Dieses Kind braucht in manchen Dingen Hilfe“ statt „Dieses Kind ist kaputt“ nahekommt, desto leichter wird es.

Die Älteren zu überzeugen sehe ich nicht als Ziel. Das Ziel ist, dass das Kind in beiden Häusern einen ähnlichen Boden findet. Oma oder Opa benutzen das Wort „ADHS“ vielleicht nie, und das ist in Ordnung. Wenn sie sich an die Regel halten, den Rucksack an seinen Platz zu stellen, die Übergangsankündigung geben und die Belohnung am selben Tag verteilen, ist die Arbeit getan.

Und das Gespräch soll kurz bleiben. An einem Abend löst sich nicht alles. Wenn die Älteren nach ein paar Wochen von selbst erzählen: „Heute hat er seine Schuhe selbst angezogen“, ist das das Zeichen, dass das Gespräch gewirkt hat. Wenn nicht, soll man das nicht als Niederlage gegen irgendjemanden werten. Das eigentliche Bedürfnis des Kindes ist, dass in diesem Haus mindestens ein Erwachsener versucht, es zu verstehen.