ADHS und Beziehungen 101: Sollte ich beim ersten Date sagen, dass ich ADHS habe?

Sagen wir, du bist beim zweiten Date. Das Gespräch fließt schön, die andere Person lacht, und du fühlst dich wohl. Dann erzählt sie dir von einem Durcheinander bei der Arbeit, und deine Gedanken gehen plötzlich woandershin, und du verpasst den letzten Satz. Eine Sekunde Stille. In dir werden zwei Stimmen laut: Die eine sagt „Sag es, sag, dass du ADHS hast, dann ist es raus“, die andere sagt „Viel zu früh, du verschreckst sie“.

Viele Menschen kennen dieses Dilemma. Eine der Fragen, die Erwachsene mit ADHS in der Dating-Phase am häufigsten stellen, ist genau diese: Wann sollte ich meine Diagnose erwähnen, sollte ich sie überhaupt erwähnen? Dieser Text ist Teil der Reihe ADHS und Beziehungen 101 und schaut auf die Phase des Kennenlernens. Wie du jemandem, mit dem du schon lange zusammen bist, deine ADHS erklärst, habe ich gesondert im Text deiner Partnerin oder deinem Partner die ADHS erklären besprochen.

Meine kurze Antwort: Du musst es beim ersten Date nicht sagen. Aber du musst dich auch nicht verausgaben, um es zu verstecken. Die eigentliche Frage ist nicht „Sollte ich es sagen?“, sondern „Wann, wie viel und wie?“.

Du musst nicht, aber es ist auch kein Geheimnis

Die Diagnose ist deine private Information. Beim ersten Date muss niemand von der eigenen Krankengeschichte erzählen. Beim ersten Kaffee erzählt dir auch niemand von der eigenen Migräne oder von einer früheren Phase mit Angst. Das ist keine Frage der Ehrlichkeit, sondern eine Frage des Timings.

Andererseits ist ADHS ein gut erforschter Zustand, der viele Lebensbereiche beeinflusst und meistens auch im Erwachsenenalter anhält (Faraone et al., 2021). Sie wird sich also zeigen, wenn die Beziehung weitergeht: darin, wie schnell du auf Nachrichten antwortest, wie verlässlich du Pläne einhältst, in der Aufmerksamkeit, die mitten in einem Gespräch abschweift. Sie zu verstecken, ist eine Weile möglich, aber je tiefer die Beziehung wird, desto schwerer wird es.

Deshalb setze ich diese Entscheidung zwischen die beiden Extreme. Man muss die Diagnose nicht beim ersten Date auf den Tisch legen, aber man muss sie auch nicht wie ein Geheimnis mit sich herumtragen. Im Glossar hat das einen Namen: Offenlegungsentscheidung. Du entscheidest, wem du wann und wie viel erzählst, und für diese Entscheidung gibt es nicht die eine richtige Antwort. Den allgemeinen Rahmen habe ich im Text Wem und wann die ADHS-Diagnose mitteilen beschrieben; hier schaue ich auf die Seite, die speziell das Dating betrifft.

Warum sich diese Frage so schwer anfühlt

Weil die Angst nicht unbegründet ist. In einer Studie in Deutschland mit 104 Erwachsenen mit ADHS sagte die große Mehrheit der Teilnehmenden, dass sie im Alltag Diskriminierung erwartete, und ein ebenfalls bedeutender Teil dachte, dass es in der Gesellschaft eine Stigmatisierung von ADHS gibt. Das Stereotyp, dem sie am häufigsten begegneten, war die Vorstellung, dass ADHS keine echte Störung sei (Masuch et al., 2019).

Diese Erwartung hat auch eine Grundlage. In einer Studie mit Studierenden waren die Teilnehmenden weniger bereit, sich in verschiedenen sozialen Situationen mit Personen zu treffen, die als Menschen mit ADHS vorgestellt wurden, als mit Personen, die ein kleines Gesundheitsproblem hatten oder bei denen keinerlei Schwäche angegeben war (Canu et al., 2008). Die Autoren deuten das als subtiles, aber echtes negatives Vorurteil. Die Studie beruht auf Beschreibungen auf Papier und misst kein echtes Date. Trotzdem zeigt sie, wie ein erster Eindruck von einem Etikett beeinflusst werden kann.

In der Studie von Masuch und Kollegen ist mir noch etwas aufgefallen: Etwa ein Viertel der Teilnehmenden berichtete von einem hohen Maß an verinnerlichter Stigmatisierung. Sie hatten das Vorurteil von außen also in eine Überzeugung über sich selbst verwandelt. Beim Dating spricht diese Überzeugung so: „Wenn sie oder er mich wirklich kennenlernt, geht sie oder er.“ Wenn diese Stimme laut ist, fühlt sich die Diagnose zu erwähnen weniger wie das Teilen einer Information an und mehr wie ein Geständnis. Dieses Thema habe ich ausführlicher im Text über Stigmatisierung bei ADHS beschrieben.

Nachdem ich mit 22 meine Diagnose bekommen hatte, habe auch ich lange abgewogen, wem ich wie viel erzähle. Das meiste an diesem Zögern hatte weniger damit zu tun, was andere denken würden, als damit, was ich mir selbst sagte.

Welche Seite der ADHS diese Entscheidung erschwert

Zu wissen, wie viel man einem neuen Menschen von sich zeigt, ist für alle schwer. ADHS fügt dem ein paar eigene Schichten hinzu.

Impulsivität. Mitten in einem aufregenden Gespräch kannst du, obwohl du es überhaupt nicht geplant hast, alles erzählen: die Diagnose, die Behandlungsgeschichte, was du in der Schule erlebt hast, alles in der vierzigsten Minute des ersten Dates. Und zu Hause denkst du dann: „Warum habe ich so viel erzählt?“ Das Problem ist nicht, es zu sagen, sondern dass die Entscheidung in diesem Moment, mitten in dieser Aufregung, getroffen wird.

Maskieren. Am anderen Ende steht, dich fest im Griff zu halten, damit bloß nichts auffällt. Fünfmal auf die Uhr schauen, dich zwingen, dass die Aufmerksamkeit nicht abschweift, dir nicht anmerken lassen, dass du etwas vergessen hast. Das heißt Maskieren, und bei ersten Dates ist es sehr anstrengend. Ein paar Dates lang lässt es sich durchhalten; es monatelang durchzuhalten, ist für die meisten zu schwer. Und dazu kommt, dass die andere Person in dieser Zeit nicht dich kennenlernt, sondern die Maske.

Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung. Viele Menschen mit ADHS beschreiben eine intensive emotionale Reaktion auf Kritik und Ablehnung. Deshalb kann die Möglichkeit „Wenn ich es sage und sie oder er geht“ in deinen Augen viel größer wirken, als sie ist. Darüber habe ich im Text über Ablehnungsempfindlichkeit in der Beziehung gesprochen.

Der Glanz des Anfangs. Die ersten Wochen des Datings sind voller Neuem, und Neues ist für ein ADHS-Gehirn ein starker Treibstoff. In dieser Zeit sammelt sich die Aufmerksamkeit leicht, Nachrichten werden sofort beantwortet, nichts wird vergessen. Das Problem ist: Die andere Person lernt dich in deiner „ordentlichsten“ Form kennen. Wenn das Neue verblasst, verändert sich dein Verhalten, und ohne Erklärung kann das wie ein Abkühlen gelesen werden. Über diesen Kreislauf spreche ich gesondert im Text beim Dating schnell binden und schnell gelangweilt sein.

Wie es aus der Sicht deines Gegenübers aussieht

Die Person, mit der du datest, kennt dich aus einer Handvoll Zeichen: nach wie vielen Stunden du auf eine Nachricht antwortest, ob du pünktlich zum Treffen kommst, wie sehr du beim Reden da bist. Was hinter diesen Zeichen steckt, weiß sie nicht, und die Lücke füllt sie mit ihrer eigenen Erfahrung.

Sagen wir, du hast nach dem dritten Date zwei Tage nicht geschrieben. Du warst in diesen zwei Tagen in eine Arbeit vertieft, hast an die Nachricht gedacht, sie aber nicht geschrieben. Auf der anderen Seite hat sich vielleicht längst der Satz „Kein Interesse mehr“ gebildet. Über das Thema Nachrichten habe ich gesondert im Text Ich antworte spät auf Nachrichten gesprochen.

Genau hier gibt das Wissen um die ADHS deinem Gegenüber die Möglichkeit, es anders zu lesen. Statt „Ich bin ihr oder ihm nicht wichtig“ kann sie oder er sagen: „Die Aufmerksamkeit ist irgendwohin gerutscht, das ist kein Ärger auf mich.“ Diese Deutung löst nicht alles, aber sie verhindert, dass die falsche Geschichte Wurzeln schlägt.

Andererseits: Wenn du die Diagnose sehr früh und sehr ausführlich erzählst, kann die andere Person anfangen, dich über ein Etikett kennenzulernen, bevor sie dich kennt. Noch bevor sie deinen Humor, deine Neugier, die Art, wie du zuhörst, kennt, bekommt sie die Information „jemand mit ADHS“. Ich finde, diese Information wiegt viel leichter, wenn sie zu einem Menschen hinzukommt, den man schon kennt.

Wann: nach den Phasen des Datings

Es gibt nicht den einen richtigen Moment, aber es gibt eine Regel, die funktioniert: Sag es irgendwo zwischen dem Moment, in dem dir die andere Person wichtig wird, und dem Moment, in dem die Beziehung ernst wird. Am besten, wenn die Spuren der ADHS sichtbar werden.

Phase	Mein Vorschlag	Warum
Erstes Date	Du musst es nicht sagen. Wenn das Thema von selbst aufkommt, reicht ein Satz.	Ihr kennt euch noch nicht, das Etikett kann sich vor den Menschen schieben.
Die ersten paar Dates	Wenn eine Spur der ADHS sichtbar wird, gib eine kurze Erklärung.	Die Erklärung knüpft an ein konkretes Ereignis an und klingt nicht wie eine Ausrede, sondern wie eine Information.
Wenn ihr euch regelmäßig trefft	Eine gute Zeit für ein ausführlicheres Gespräch.	Ihr kommt jetzt im Alltag der anderen Person an.
Wenn die Beziehung ernst wird	Es ist gut, vor diesem Punkt darüber gesprochen zu haben.	Zusammenwohnen, gemeinsames Geld und langfristige Pläne sind die Bereiche, in denen ADHS am stärksten spürbar ist.

Diese Tabelle ist kein Zeitplan. Manche sagen es beim ersten Date, und es wird ganz selbstverständlich aufgenommen. Besonders wenn du ADHS wie einen gewöhnlichen Teil deines Lebens trägst, kann ein leichter Satz wie „Übrigens habe ich ADHS, es kann sein, dass ich dasselbe zweimal frage“ die Stimmung entspannen. Entscheidend ist weniger der Zeitpunkt als der Ton.

Wenn es einen Moment gibt, den man besser meidet, dann mitten in einer Kränkung. Direkt nach einem vergessenen Treffen, während die andere Person gekränkt ist, „Aber ich habe ADHS“ zu sagen, macht aus der Erklärung eine Verteidigung. Entschuldige dich zuerst und heb dir die Erklärung für den nächsten Tag auf, wenn ihr beide ruhig seid.

Wie viel: die Dosis der Erklärung

Was du beim Dating sagst, betrachte ich nicht als eine einzige Überschrift, sondern als Dosis. Sie hat drei Schichten, und du musst nicht alle gleichzeitig öffnen.

Die erste Schicht ist das Etikett: „Ich habe ADHS.“ Für sich allein sagt das viel, ist aber auch offen für Missverständnisse, weil alle ein anderes Bild von ADHS im Kopf haben.

Die zweite Schicht ist die Wirkung im Alltag: Wie zeigt sich das bei dir? Spät auf Nachrichten antworten, die Zeit verpassen, beim Reden abschweifen, dich in ein Thema verlieren und alles andere vergessen? Diese Schicht hilft am meisten, weil sie das Etikett in dein Leben übersetzt.

Die dritte Schicht ist der Wunsch: Was erwartest du von deinem Gegenüber? Zum Beispiel „Wenn dich etwas stört, sag es direkt“, „Lass uns Pläne schriftlich machen“, „Wenn ich spät antworte, lies das nicht als Desinteresse“.

Am Anfang des Datings reichen die ersten beiden Schichten meistens. Deine Diagnosegeschichte, Einzelheiten zur Behandlung, deine Kindheit oder was du in früheren Beziehungen erlebt hast, sind Dinge, die man teilen kann, wenn das Vertrauen wächst. Wenn du versuchst, alles in das erste Gespräch zu packen, kann sich die andere Person wie in einer Informationsveranstaltung fühlen.

Wie du es sagst: Beispielsätze

Sag es in einem ruhigen, ganz gewöhnlichen Moment: bei einem Spaziergang, nach dem Essen, wenn ihr beide nicht in Eile seid. Und halte es kurz. Ein paar Beispiele:

• „Ich möchte dir etwas sagen, nichts Großes, aber es ist gut, wenn du es weißt: Ich habe ADHS. Bei mir zeigt sich das vor allem darin, dass ich spät auf Nachrichten antworte und die Zeit verpasse. Wenn ich spät antworte, lies das nicht als Desinteresse, das ist es wirklich nicht.“
• „Beim Reden driften meine Gedanken manchmal ab, und ich frage etwas noch einmal. Das liegt nicht daran, dass ich dir nicht zuhöre, sondern an meiner ADHS. Wenn du es merkst, kannst du darüber lachen.“
• „Ich habe ADHS. Ich sage das nicht als Warnung, sondern als Teil davon, mich kennenzulernen. Wenn dich etwas interessiert, kannst du mich gern fragen.“
• „Wenn wir Pläne schriftlich machen, ist das für mich viel leichter. Ein Grund dafür ist auch meine ADHS.“

Diese Sätze haben etwas gemeinsam: Keiner davon entschuldigt sich, keiner schiebt die Verantwortung auf die andere Seite. ADHS kommt als Erklärung, danach kommt ein Wunsch oder eine Einladung.

Wenn du es gesagt hast, schweig und lass deinem Gegenüber Raum. Wenn du direkt danach eine lange Erklärung anfängst, kann das klingen wie der Versuch, deine eigene Angst zu übertönen. Wenn eine Frage kommt, antworte, wenn keine kommt, wechsle auf natürliche Weise das Thema. Das erste Gespräch muss nicht alles abdecken.

Reaktionen, die kommen können

Die meisten Reaktionen sind weder Lob noch Urteil, sondern eine Art unbeholfene Neugier. Auf ein paar davon vorbereitet zu sein, macht es dir leichter.

„Hat nicht jeder ein bisschen ADHS?“ Dieser Satz kommt meistens nicht aus böser Absicht, sondern aus Unwissen. „Alle sind manchmal unaufmerksam, bei mir passiert das jeden Tag und in vielen Bereichen meines Lebens“ reicht. Du musst nicht in eine Diskussion einsteigen.

„Nimmst du Medikamente?“ Ob du darauf antwortest, bleibt dir überlassen. „Meine Behandlung läuft über meine Ärztin oder meinen Arzt, im Moment möchte ich nicht ins Detail gehen“ ist völlig angemessen.

„Das hätte ich nie gedacht, du wirkst so organisiert.“ Das kannst du als Kompliment nehmen, aber es ist gleichzeitig eine gute Gelegenheit: „Am Anfang wirkt es so, in ein paar Wochen wirst du es klarer sehen. Wenn etwas hakt, sag es mir.“

Und es gibt noch die Möglichkeit von Schweigen oder Distanz. Sagen wir, nachdem du es gesagt hast, hat das Interesse deines Gegenübers nachgelassen. Das tut weh, und deine erste Reaktion ist vielleicht, dir selbst die Schuld zu geben. Aber denk daran: Jemand, der sich bei der Diagnose zurückzieht, hätte sich sehr wahrscheinlich auch Monate später mit dem ADHS-Alltag schwergetan. Das früh zu erfahren, verletzt viel weniger, als es später zu erfahren.

Was die Forschung sagt und was nicht

Hier muss ich ehrlich sein: Ich kenne keine Studie, die direkt untersucht, wann es beim Dating zu besseren Ergebnissen führt, die ADHS offenzulegen. Die Forschung in diesem Bereich ist begrenzt, und die meisten Vorschläge oben stammen aus allgemeinen Prinzipien und aus dem, was Menschen mit ADHS erzählen.

Was wir wissen, ist allgemeiner. Eine Übersichtsarbeit zu den Liebesbeziehungen von Erwachsenen mit ADHS sagt, dass diese Beziehungen oft kürzer und konfliktreicher sein können, dass es aber wenig Forschung dazu gibt, welche Faktoren das bestimmen (Wymbs et al., 2021). In einer Studie mit Studierenden berichteten Studierende mit deutlichen ADHS-Symptomen von einer geringeren Beziehungsqualität. Diesen Zusammenhang erklärten teilweise Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation und feindselige Arten zu streiten (Bruner et al., 2015).

Dieser zweite Befund sagt mir etwas Wichtiges: Die Schwierigkeit liegt nicht im Namen der Diagnose, sondern in bestimmten Verhaltensweisen und darin, wie über diese Verhaltensweisen gesprochen wird. Die Diagnose offenzulegen, verändert diese Verhaltensweisen nicht von selbst, aber es macht sie besprechbar. Zwei Menschen, denen das am Anfang des Datings gelingt, gehen mit einer gemeinsamen Sprache in die späteren Schwierigkeiten.

Wenn du dich entscheidest, es nicht zu sagen

Es nicht zu sagen, ist auch eine Entscheidung, und sie verdient Respekt. Vielleicht siehst du die Beziehung noch nicht als ernst, vielleicht ist ADHS im Moment ein kleiner Teil deines Lebens, vielleicht bist du einfach noch nicht bereit.

In dem Fall würde ich an deiner Stelle, auch wenn ich die Diagnose nicht erwähne, meine Bedürfnisse aussprechen. Sätze wie „Lass uns Pläne schriftlich machen, sonst vergesse ich sie manchmal“ oder „Ich antworte manchmal spät auf Nachrichten, häng dich daran nicht auf“ bewirken auch ohne Etikett sehr viel. Die andere Person lernt dich kennen, und du musst dich nicht maskieren.

Auf eines achte ich dabei: Etwas nicht zu sagen und zu lügen, um es zu verstecken, ist nicht dasselbe. Auf eine direkt gestellte Frage eine unwahre Antwort zu geben, kann sich später, wenn du die Diagnose offenlegst, in die eigentliche Kränkung verwandeln. „Darüber möchte ich gerade nicht sprechen“ ist dagegen immer eine legitime Antwort.

Wann du dir Hilfe holen solltest

Wenn dich der Gedanke, die Diagnose zu erwähnen, wochenlang ängstigt oder wenn du dich in jeder neuen Beziehung an derselben Stelle zurückziehst, kann es guttun, mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten darüber zu sprechen. Wenn die Beziehung weitergeht und die ADHS zwischen euch zu einem ständigen Streitthema wird, ist auch eine Paartherapie eine Option, die einen Versuch wert ist.

Was mir bleibt

Ich finde, in dieser Frage steckt noch eine weitere: „Kann ich geliebt werden, obwohl ich ADHS habe?“ Die meiste Angst davor, wann man die Diagnose erwähnt, nährt sich von dort. Meine Antwort ist Ja, und diese Antwort sollte man nicht von der ersten Reaktion des Gegenübers abhängig machen.

Meine Haltung ist: Beim ersten Date musst du deine Diagnose nicht erwähnen, aber wenn die Beziehung weitergeht, ist es meistens ein Gefallen, den du dir selbst tust. Egal wie gut die Maske ist, nach einer Weile wird die andere Person nicht mit der Maske leben, sondern mit dir. Sie früh mit dir bekannt zu machen, spart euch beiden Zeit.

Wie du es sagst, ist auch wichtiger als wann du es sagst. Ohne dich zu entschuldigen, ohne dich kleinzumachen, in einer kurzen, gewöhnlichen Sprache. Wenn du deine ADHS nicht wie ein Geständnis erzählst, sondern als Teil davon, dich kennenzulernen, hört dein Gegenüber sie meistens auch so.