TDAH et amour : pourquoi l’hyperfocalisation semble s’éteindre

Quand je plonge dans un sujet qui m’intéresse, je ne vois pas les heures passer. J’oublie de manger, la batterie du téléphone se vide, dehors, la nuit tombe. Je le sais depuis des années.

Ce à quoi je n’avais pas réfléchi pendant longtemps, c’est que la même intensité peut se vivre aussi envers une personne.

Dans les histoires de relations que racontent les adultes avec un TDAH, il y a un début très familier : quelqu’un entre dans ta vie et toute l’attention afflue là. Tu écoutes jusqu’à minuit la musique qu’il ou elle aime. Tu finis en deux jours le livre dont on t’a parlé. Les messages sont longs, les questions ne s’arrêtent pas. La personne en face ne s’est jamais sentie aussi vue.

Puis les mois passent, et quelque chose change.

Quand l’hyperfocalisation se tourne vers une personne

L’hyperfocalisation n’est pas considérée comme un critère diagnostique officiel, et sa recherche est encore assez récente. Une revue consacrée à l’attention la décrit comme l’absorption d’une personne dans une tâche, d’une façon telle que tout le reste semble tenu complètement à l’écart ; la même revue note aussi que les aspects cognitifs et neuronaux de ce phénomène sont encore très peu étudiés (Ashinoff et Abu-Akel, 2021).

Une enquête menée auprès d’adultes dans deux échantillons distincts a, quant à elle, trouvé que plus les symptômes de TDAH augmentent, plus l’expérience de l’hyperfocalisation augmente aussi. Cette différence a été observée séparément à l’école, dans les loisirs et dans le temps passé devant un écran (Hupfeld et al., 2019).

Dans cette étude, les relations amoureuses n’ont pas été mesurées séparément. Autrement dit, il n’existe pas de résultat disant que « les personnes avec un TDAH s’hyperfocalisent quand elles tombent amoureuses ». Mais ce schéma revient si souvent dans les récits des adultes avec un TDAH que je veux le traiter non comme un résultat solide, mais comme une observation qui mérite qu’on y réfléchisse.

Quand on pense au mécanisme, cela paraît logique. L’hyperfocalisation s’ouvre d’elle-même sur ce qui est intéressant, nouveau et qui répond immédiatement. Une nouvelle personne est ces trois choses à la fois. Chaque message est une récompense, chaque conversation, un inconnu.

Un nouvel amour offre d’un seul coup tout ce que le système attentionnel préfère : la nouveauté, l’incertitude et le retour immédiat.

La première phase de l’amour a déjà à voir avec le système de récompense

Cela n’est pas propre aux personnes avec un TDAH. Dans une étude d’imagerie cérébrale menée auprès de 17 personnes disant être intensément amoureuses, on a vu que, pendant qu’elles regardaient la photo de la personne aimée, des régions riches en dopamine et liées à la récompense et à la motivation (l’aire tegmentale ventrale et le noyau caudé) s’activaient (Fisher et al., 2005).

Le début de l’amour est donc, pour tout le monde, en partie une affaire de système de récompense. Si l’on pense que le TDAH est lui aussi lié à des différences dans le système de la récompense et de la motivation, il n’est pas difficile de supposer que le chevauchement des deux peut augmenter l’intensité. Mais je n’ai vu aucune étude où cela ait été mesuré directement ; je laisse cette partie comme une supposition.

Le moment de l’extinction : deux lectures différentes

La nouveauté diminue. C’est le cours naturel de toute relation. Mais dans le TDAH, la baisse peut se ressentir de façon plus brutale, parce que ce qui soutenait l’intensité, c’était en grande partie la nouveauté. Dans le glossaire, cela s’appelle l’essoufflement de la nouveauté, et j’avais décrit la même chose pour les passions dans l’article le cimetière de loisirs.

Quand c’est un loisir, le matériel reste dans le placard. Quand c’est une personne, il reste autre chose : la blessure.

Dans une étude qualitative portant sur l’expérience relationnelle de 335 adultes avec un TDAH en Irlande, l’un des thèmes est exactement celui-ci. Les participants racontent que l’intérêt a baissé après la première période ; ils disent que leur inattention était lue par leurs partenaires comme le fait d’être émotionnellement indisponible (O’Brien et al., 2025).

Il y a ici deux lectures différentes, et toutes deux sont raisonnables vues de l’intérieur.

La lecture du partenaire : « Au début, il ou elle était tellement curieux de moi. Ce n’est plus le cas. Donc l’amour a baissé, ou bien c’était du jeu au début. »

La lecture de la personne avec un TDAH : « J’aime encore, mais ce sentiment n’est plus là. Peut-être que je suis incapable d’aimer. Peut-être qu’il y a un problème chez moi. »

La deuxième lecture me paraît plus dangereuse, car elle est silencieuse et ne se partage avec personne. On interprète parfois la baisse d’un sentiment comme la fin du lien qui se trouve sous ce sentiment. Or ce sentiment était le carburant du lien pendant les premiers mois.

Il y a aussi une face rétrospective. Quand l’intensité de la première période s’éteint, certaines personnes avec un TDAH se demandent : « Alors, ce que j’ai ressenti au début, c’était faux ? » Cette question fait très mal, car elle rend suspects à la fois le passé et le présent. Voici ma réponse : l’intensité ressentie au début était réelle. Simplement, elle ne portait pas la promesse de durer. L’hyperfocalisation ne fait pas de promesse, elle vit un instant. La fin de cet instant ne montre pas que cet instant était un mensonge.

Dans une longue relation, l’amour peut se maintenir sous une autre forme

La découverte qui m’a le plus rassurée est la suivante. Une revue qui rassemble des études comparant l’amour romantique dans les relations courtes et longues montre que l’amour romantique, qui comprend l’intensité, l’engagement et l’intérêt sexuel, peut exister aussi dans les mariages de longue durée. La pièce qui manque dans les longues relations est le côté obsessionnel de la première période. Et cet amour romantique sans obsession s’est révélé lié à la satisfaction conjugale et au bien-être (Acevedo et Aron, 2009).

Traduit dans la langue du TDAH, cela donne une phrase : l’extinction de l’hyperfocalisation ne signifie pas l’extinction de l’amour. Ce qui s’éteint, c’est la partie proche de l’obsession. La partie qui reste ne vient pas d’elle-même, elle doit être donnée.

C’est là que commence la difficulté. Car dans le TDAH, il y a un grand fossé entre « l’attention qu’il faut donner » et « l’attention qui vient d’elle-même ». La première s’appuie sur les fonctions exécutives et doit être reconstruite chaque jour.

Une petite organisation pour l’attention consciente

L’hyperfocalisation ne se rappelle pas. En revanche, on peut mettre en place quelques structures qui dirigent l’attention vers la relation même les jours où elle ne vient pas d’elle-même. Ce sont des choses qui ont du sens pour moi et que je trouve dignes d’être essayées.

Dis-le dès la première période. Si tu reconnais ce schéma chez toi, en parler pendant que l’intensité est encore élevée facilite la suite. « Je me plonge très intensément au début dans ce qui m’intéresse, puis cette intensité baisse. Quand elle baissera, je voudrais que tu saches que cela n’a rien à voir avec toi. » Cette phrase donne à ton ou ta partenaire un cadre d’interprétation qu’il ou elle pourra utiliser plus tard.

Attache la curiosité à une habitude. Dans les premiers mois, les questions venaient d’elles-mêmes. Puis elles ne viennent plus. Poser une question à la personne une fois par jour, à un moment précis (le dîner, la promenade), maintient la curiosité debout même les jours où elle ne vient pas d’elle-même. Que ce soit une question de routine n’est pas un problème ; l’essentiel est d’écouter la réponse.

Pose l’écran, regarde son visage. Dans les périodes où ton hyperfocalisation glisse ailleurs, vers une série ou un travail, la personne en face ne voit de toi qu’une nuque. Poser le téléphone dans une autre pièce pendant qu’on parle paraît simple, mais cela supprime le rival de l’hyperfocalisation. J’ai rassemblé les voies générales pour gérer l’hyperfocalisation dans l’article sur l’hyperfocalisation.

Fais entrer le besoin de nouveauté dans la relation. La recherche de nouveauté ira quelque part ; mieux vaut qu’elle vienne à l’intérieur de la relation plutôt qu’à l’extérieur. Un nouveau lieu ensemble, une nouvelle recette, quelque chose qu’on essaie pour la première fois. J’avais expliqué d’où vient ce besoin dans l’article la recherche de stimulation.

N’utilise pas l’intensité comme étalon. Quand te vient la pensée « je ne ressens plus comme avant », attends avant de prendre une grande décision. Dans le TDAH, la baisse d’intensité peut être très rapide et très marquée ; lire ce sentiment comme une preuve de la valeur de la relation peut mener à des décisions que l’on regrette.

Aucune de ces suggestions ne ramènera le sentiment des premiers mois. D’ailleurs, ce ne devrait pas être le but. Le but est de construire des moments petits et reproductibles où la personne que tu aimes se sentira vue même quand ce sentiment n’est pas là.

Une note pour le ou la partenaire

Si tu es avec quelqu’un qui a un TDAH et que l’intérêt des premiers mois te manque, ce manque est réel et légitime. Mais vouloir le retrouver, c’est un peu comme vouloir que l’excitation de l’anniversaire d’un enfant dure tous les jours.

La demande plus réaliste pourrait être celle-ci : « Je n’attends pas cette intensité, mais je veux un temps qui me soit réservé, avec de l’attention. » C’est une demande qu’une personne avec un TDAH peut satisfaire. Ramener l’hyperfocalisation, en revanche, n’est entre les mains de personne.

Ce qui reste quand l’hyperfocalisation s’en va

Il y a dans le glossaire une entrée intitulée intensité de l’attachement, et j’y ai souvent pensé en écrivant cet article. Certaines personnes, quand elles créent un lien, mettent tout leur être en jeu. C’est quelque chose de très beau. Mais cela ne peut pas porter une relation à soi seul.

Ce que je pense aujourd’hui, c’est ceci : l’hyperfocalisation peut ouvrir la porte d’une relation. Habiter la maison demande une autre compétence. Une attention plus silencieuse, moins exaltée, que l’on choisit de nouveau chaque jour.

Peut-être n’y a-t-il rien que nous perdions quand l’intensité du début de l’amour s’éteint. Simplement, nous voici à un endroit où l’attention ne vient plus d’elle-même, et la suite est entre nos mains.