Être parent avec un TDAH

Dans cet article, je ne raconte pas ma propre expérience de parent. Ce que je vais raconter vient de la recherche et de ce que racontent les adultes ayant un TDAH qui parcourent ce chemin.

La seule chose que je peux ajouter, c’est ceci : dans toutes les compétences énumérées ici, j’ai du mal, rien qu’en menant ma propre vie. La sortie du matin, le suivi des papiers, la patience qui reste en fin de journée. Gérer cela dans une vie pour une seule personne demande déjà chez moi un système.

C’est pourquoi j’écris cette phrase avec beaucoup d’assurance : faire le même travail quand la journée d’une deuxième personne dépend de ton système est un travail bien plus lourd, et ce poids n’est le plus souvent pas nommé.

Pourquoi c’est si difficile

La parentalité réclame, à toute heure de la journée, les compétences où le TDAH éprouve le plus de difficulté :

• La cohérence. Appliquer la même règle de la même façon chaque jour.
• La prévisibilité. Des horaires fixes, un ordre fixe, un déroulement qui ne change pas.
• La régulation émotionnelle. Gérer sa propre réaction tout en aidant quelqu’un d’autre à gérer la sienne.
• La mémoire prospective. La réunion de parents, la date du vaccin, l’argent de la kermesse, la tenue de sport.
• Les transitions. Réveiller, habiller, faire sortir ; chacune est une transition, et chaque transition a un coût.

La synthèse de Johnston et de ses collègues (2012) montre que, chez les adultes ayant un TDAH, les comportements parentaux peuvent être mis à l’épreuve dans ces domaines. L’étude de Chronis-Tuscano et de ses collègues (2008) rapporte un lien entre les symptômes de TDAH de la mère et des pratiques parentales cohérentes.

Il ne faut pas lire ces résultats comme une accusation. Ce qu’ils disent est tout le contraire : le traitement du parent lui-même profite directement à l’enfant aussi.

Quelqu’un qui n’a pas son propre système ne peut pas en mettre un en place pour quelqu’un d’autre. Cela ne se compte pas comme un signe d’insuffisance ; c’est une question d’ordre.

Les endroits où l’on butte et les aménagements

La sortie du matin. C’est le moment de transition le plus dense de la journée, et l’heure où le plus de choses vont de travers. Ce qui aide : tout préparer la veille, réduire le nombre d’étapes du matin à trois, accrocher une liste d’ordre bien visible. J’en ai donné le détail dans l’article sur la routine du matin.

Les papiers de l’école. Les autorisations, les enveloppes d’argent, les formulaires, les signatures. Chacun est petit, mais l’ensemble est un énorme travail de suivi. Une seule boîte et une demi-heure fixe par semaine, c’est le dispositif qui aide le plus dans ce domaine. Le détail est dans l’article sur la paperasse et la bureaucratie.

Les heures du soir. C’est la tranche horaire où le parent est le plus fatigué et l’enfant le plus exigeant. Il faut ici être réaliste : le soir, le niveau d’exigence va baisser. Un niveau abaissé volontairement et d’avance ne produit pas de déception sur le moment.

Le débordement émotionnel. Le fait que sa propre réaction soit plus violente que prévu est souvent rapporté dans le TDAH, et c’est le domaine qui produit le plus de regrets dans la parentalité. J’en ai parlé dans l’article sur la régulation émotionnelle. Il y a une règle pratique : à l’instant où tu remarques que tu élèves la voix, couper la conversation et sortir de la pièce. Revenir ensuite en parler donne bien de meilleurs résultats que de continuer sur le moment.

La réparation. Après une réaction, revenir dire « tout à l’heure, j’ai élevé la voix, ce n’était pas ta faute ». Il n’est pas nécessaire d’être parfait ; il faut réparer. De plus, la réparation devient une compétence que l’enfant apprend lui aussi.

L’enfant peut aussi avoir un TDAH

La synthèse de Faraone et de Larsson (2019) montre que l’héritabilité du TDAH est élevée. Autrement dit, la probabilité que l’enfant d’un parent ayant un TDAH en ait un aussi est plus élevée que dans la population générale.

Il y a deux faces à cela.

La bonne face : tu sais ce que c’est. Tu comprends de l’intérieur pourquoi l’enfant n’y arrive pas, et tu peux lui dire les phrases que tu n’as jamais entendues en grandissant. Cela paraît petit, mais ça ne l’est pas ; ayant reçu mon diagnostic tard, j’ai porté pendant des années le manque de ces phrases.

La face difficile : deux TDAH dans la même maison. Le chaos qui se multiplie et le sentiment de culpabilité. La phrase « c’est moi qui lui ai transmis » est très souvent formulée.

La réponse la plus honnête à cette phrase est la suivante : tu n’as pas choisi la génétique, mais tu peux assurer tôt le diagnostic et le soutien. C’est une possibilité que tu n’avais pas dans ta propre enfance.

J’ai traité les symptômes chez l’enfant dans l’article les symptômes du TDAH chez l’enfant, et l’approche pratique dans l’article comment se comporter avec un enfant ayant un TDAH.

D’abord ton propre traitement. La comparaison du masque à oxygène dans l’avion est ici vraiment valable. La cohérence d’un parent qui poursuit son propre traitement augmente nettement, et le bénéfice va directement à l’enfant. Les décisions de diagnostic et de traitement reviennent au médecin ; ce qui est dit ici, c’est seulement de ne pas repousser cette décision.

Être honnête envers soi-même

Accepter quelques choses facilite le travail :

• Demander de l’aide est légitime. Une aide pour le ménage, un système de repas préparés, l’aide d’un proche. On ne compte pas cela comme un luxe ; cela fait partie du système.
• Tu n’es pas obligé de tout faire. Le critère appelé assez bien dans le glossaire joue ici aussi.
• Le travail invisible doit être partagé. Suivre qui a besoin de quoi et quand est un travail en soi, et le glossaire l’appelle travail invisible.
• Attention au piège de la comparaison. Ce qu’on voit des autres parents n’est pas tout d’eux. Le glossaire l’appelle piège de la comparaison.

Peu de structure, mais fixe

L’erreur la plus répétée dans ce domaine est d’essayer de tout corriger en même temps. Une nouvelle routine du matin, une nouvelle routine du soir, une nouvelle organisation des devoirs, le tout le même lundi.

Les systèmes montés ainsi s’effondrent en bloc à la première défaillance. La cause est qu’un système qui a défailli un jour est entièrement abandonné : soit il fonctionnera parfaitement, soit il ne fonctionnera pas du tout.

La voie plus réaliste est la suivante : ne mettre en place qu’une seule structure à la fois, et ne toucher à rien d’autre jusqu’à ce qu’elle ait pris pendant trois semaines. Trois structures fixes font bien plus de travail que quinze structures fluctuantes.

La question « par laquelle commencer ? » a une réponse pratique : par le moment de la journée où l’on crie le plus. Parce que le calme gagné là change aussi le reste de la journée.

La question de la culpabilité

L’émotion qui circule le plus dans ce domaine est la culpabilité, et elle a un piège bien à elle : la culpabilité ne met pas en mouvement. L’énergie qu’elle consomme est supérieure à celle qu’il faudrait pour réparer.

La distinction est là : la phrase « ce matin, j’ai crié, ce soir j’en parlerai pour réparer » est un plan. La phrase « je suis un mauvais parent » est un verdict, et on ne peut rien construire sur un verdict.

Il y a aussi ceci : les enfants ne se souviennent pas d’un parent parfait. Ce dont ils se souviennent, c’est de ce qui se passe quand quelque chose tourne mal. C’est pour cela que la réparation est si importante.

Une dernière phrase

En préparant cet article, ce qui est revenu le plus souvent, c’est ceci : les parents ayant un TDAH ne montrent pas à eux-mêmes ne serait-ce que la moitié de la bienveillance qu’ils montrent à leurs enfants.

Je sais une chose par ma propre situation : quand je rate une journée, aucune des phrases que je me dis à moi-même, je ne les dirais à quelqu’un d’autre. Remarquer ces phrases m’a servi plus que n’importe quel système. Ce ton patient, clair, qui sait réparer, que tu essaies de mettre en place pour ton enfant, essaie de le mettre en place aussi pour toi. À long terme, la parentalité qui tient debout n’est pas celle qui est parfaite, mais celle qui garde aussi une place pour soi.