Geschwister eines Kindes mit ADHS: Gerechtigkeit und Eifersucht

Wenn in einem Haus ein Kind mit ADHS lebt, lebt das andere Kind in diesem Haus ebenfalls mitten in der ADHS. Über dieses Kind wird aber meistens sehr viel weniger gesprochen und nachgedacht.

Dieser Text widmet sich der Schwierigkeit, die die Geschwister eines Kindes mit ADHS erleben, und der Frage, wie Eltern beide Seiten im Blick behalten können.

Warum die Geschwisterbeziehung schwierig werden kann

Die Übersichtsarbeit von Mikami und Pfiffner berichtet, dass die Beziehungen von Kindern mit ADHS zu ihren Geschwistern im Durchschnitt konfliktreicher sind und weniger Wärme enthalten können. Dafür gibt es einige offensichtliche Gründe:

• Die Impulsivität und die emotionalen Reaktionen des Kindes mit ADHS richten sich auch gegen das Geschwister: ins Wort fallen, Sachen anfassen, das Spiel verderben, Ausbrüche.
• Der größte Teil der Aufmerksamkeit der Eltern geht an das bewegliche oder schwierige Kind.
• Die Regeln scheinen für die beiden Kinder unterschiedlich angewendet zu werden. Dem einen Kind wird mit Toleranz begegnet, vom anderen kann „weil es das ältere ist“ mehr erwartet werden.
• Das Geschwister wächst mitten im Stress des Hauses auf: Ausbrüche, Krisenstunden, Gespräche in der Schule.

Was das Geschwister fühlen kann

Nichts davon ist abnormal:

• Eifersucht. „Er bekommt immer die Aufmerksamkeit.“
• Wut. „Mich schreit er an, aber ihm passiert nichts.“
• Schuld. „Mein Bruder ist krank, ich darf nicht böse auf ihn sein.“
• Scham. Das Verhalten des Geschwisters vor den eigenen Freunden.
• Unsichtbarkeit. „Ich mache keine Probleme, deshalb kümmert sich niemand um mich.“
• Übermäßige Verantwortung. „Ich muss auf ihn aufpassen.“

Jedes dieser Gefühle ist natürlich. Schwierig ist, dass sie meistens unausgesprochen bleiben. Denn ein Kind, das denkt „die Familie hat sowieso schon genug Sorgen“, wird still.

Eigene Zeit für jedes Geschwisterkind

Was das Geschwister braucht, ist meistens nicht ständige Aufmerksamkeit, sondern eine abgesonderte Zeit, die nur ihm gehört. Schon ein kurzes Treffen pro Woche macht einen Unterschied:

• Eine Zeit ohne Telefon und ohne Unterbrechung. Auch fünfzehn, zwanzig Minuten reichen.
• Eine Aktivität, die das Kind aussucht.
• Ein wiederkehrendes Ritual: ein Buch vor dem Schlafen, ein Spaziergang.

Die Regelmäßigkeit ist ebenso wichtig wie die Dauer. Das Kind muss wissen, dass diese Zeit kommen wird.

Dem Geschwister die Diagnose erklären

Kinder kommen mit dem, was sie wissen, besser zurecht. Es hilft, dem Geschwister eine kurze, altersgerechte Erklärung ohne Vorwürfe zu geben:

• „Das Gehirn deines Bruders macht manche Dinge anders: Aufmerksam sein und warten fällt ihm schwerer.“
• „Das ist nicht seine Unart. Aber es ist normal, dass du wütend wirst.“
• „Ich lasse nicht zu, dass er dich schlägt.“

Wichtig ist, im selben Satz sowohl die Schwierigkeit des Kindes mit ADHS als auch das Recht des Geschwisters zu benennen. Wie du dem Kind mit ADHS die Diagnose erklärst, findest du im Text dem Kind seine ADHS erklären.

Gerecht sein und gleich sein

„Warum erlaubst du ihm das und mir nicht?“ ist eine Frage, die in diesen Familien oft zu hören ist. Die Antwort beginnt mit dem Wissen, dass es bei dieser Frage meistens weniger um „gleich sein“ als um „gerecht sein“ geht:

• Halte die Regeln für alle sichtbar: Hausregeln, Bildschirmzeiten, Aufgaben.
• Wo unterschiedliche Unterstützung nötig ist, erkläre den Grund: „Für deinen Bruder stelle ich einen Timer, weil ihm das Anfangen schwerfällt. Für dich stellen wir ihn auch, wenn du ihn brauchst.“
• Das Geschwister soll eigene Rechte haben: sein Zimmer, seine Sachen, seine ruhigen Stunden.
• Sieh auch die eigenen Erfolge und Schwierigkeiten des Geschwisters.

Mach das Geschwister nicht zur Aufsichtsperson

Dem älteren Kind zu sagen „pass auf deinen Bruder auf“ ist verlockend, aber riskant. Das Geschwister muss seine Kindheit leben dürfen, und Aufsicht ist Sache der Erwachsenen. Ständige Verantwortung überfordert das Geschwister und verdirbt die Beziehung zwischen den beiden Kindern, sodass sie wie „Erwachsener und Kind“ wird.

Kleine, altersgerechte Hilfen sind kein Problem. Aber es darf keine dauernde Last der Aufsicht daraus werden.

Wenn Konflikte entstehen

• Bevor du Partei ergreifst, höre dir an, was passiert ist, und zwar von beiden Seiten.
• Achte auf die Konfliktzeiten: Müdigkeit, Hunger und die Hektik am Morgen sind die riskantesten Momente.
• Triff vorher eine Vereinbarung: „Wenn diese Regel verletzt wird, passiert das.“
• Verhindere, dass immer dieselbe Seite die „Schuldige“ ist. Auch das Kind mit ADHS ist nicht jedes Mal der Täter.

Elterntrainingsprogramme (siehe Elterntrainingsprogramme) vermitteln viele dieser Fähigkeiten systematisch.

Eine Anmerkung für die Eltern

Auch dieser Text kann sich wie eine weitere Last auf den Eltern anfühlen. Das Ziel ist nicht makellose Gerechtigkeit; das Ziel ist, dass das Geschwister weiß, dass es ebenfalls gesehen und gehört wird und wertvoll ist. Makellosigkeit ist nicht nötig, Wiedergutmachung genügt. Nach jedem Konflikt „Ich habe dich gehört“ zu sagen, ist meistens schon eine ausreichende Wiedergutmachung.

Wenn die Spannung in der Familie groß ist, ist es ein sinnvoller Schritt, sich bei einer Familientherapeutin oder einem Familientherapeuten oder bei einer Kinderpsychiaterin oder einem Kinderpsychiater Rat zu holen.