The ADHD Effect on Marriage

Melissa Orlov hat dieses Buch 2010 bei Specialty Press veröffentlicht. Das Vorwort schrieb Edward Hallowell. Im selben Jahr erhielt es den Buch-des-Jahres-Preis von ForeWord Reviews in der Kategorie Psychologie, und es gehört bis heute zu den am häufigsten empfohlenen Büchern für Beziehungen, die von ADHS betroffen sind.

Orlov ist keine Klinikerin. Sie schreibt nicht als Psychiaterin oder als approbierte Therapeutin. Auf dieses Gebiet gekommen ist sie über die 2007 gegründete Website adhdmarriage.com, über ihre Seminare für Paare und über ihre Beratungsarbeit. Das Material des Buches stammt auch zum größten Teil von dort: was sie in ihrer eigenen Ehe erlebt hat, was viele Paare erzählten, die ihr über die Website geschrieben haben, und die Beobachtungen, die sich über die Jahre angesammelt haben.

Das muss man von Anfang an wissen, denn Stärke und Grenze des Buches kommen aus dieser Quelle.

Eine bestätigte türkische Ausgabe habe ich nicht gefunden; den Titel lasse ich auf Englisch.

Aus wessen Blick es geschrieben ist

Das Buch richtet sich an Paare, aber der Standort der Erzählerin ist klar. Orlov stand in ihrer eigenen Ehe auf der Seite des Partners ohne ADHS, und sie verbirgt das nicht.

Als Mensch mit ADHS habe ich das in den ersten Seiten gespürt. Der beschriebene Partner, müde, wütend, gezwungen, sich an alles zu erinnern, und am Ende an der Liebe zweifelnd, ist das Porträt eines Menschen, der mit jemandem mit ADHS lebt. Ich bin der Mensch auf der anderen Seite dieses Porträts.

Eine unangenehme Erfahrung. Zugleich sehr nützlich.

Das Buch besteht aus zwei Teilen. Der erste beschreibt, wie ADHS in einer Ehe aussieht: die Symptome, die Diagnose und die zwölf Muster, Orlovs dauerhaftester Beitrag auf diesem Gebiet. Der zweite ist ein Sechs-Schritte-Plan für den Neuaufbau. Am Ende gibt es Arbeitsblätter.

Zwölf Muster

Der eigentliche Wert des Buches liegt in dieser Liste. Orlov zeigt, dass ADHS in einer Beziehung nicht bei einzelnen Symptomen bleibt, sondern sich in Kreisläufe zwischen zwei Menschen verwandelt.

Einige verdienen eine eigene Erzählung.

Symptom-Reaktion-Reaktion. Ein vergessener Termin beendet für sich allein keine Beziehung. Der eigentliche Schaden beginnt mit der wütenden Reaktion auf die Vergesslichkeit und mit der defensiven oder fliehenden Antwort auf diese Wut. Das Symptom tritt einmal auf; die Reaktionen türmen sich aufeinander.

Dieser Rahmen hat mir gutgetan. Er nimmt das Problem aus dem Charakter der Personen und legt es in die Wechselwirkung zwischen ihnen. Niemand muss böswillig sein; der Kreislauf treibt jeden in seine schlechteste Verfassung.

Werben im Hyperfokus. Am Anfang der Beziehung kann sich der Partner mit ADHS intensiv auf die neue, aufregende Person konzentrieren. Mit dem Nachlassen der Neuheit lässt auch die Aufmerksamkeit nach, und die andere Seite liest das als das Ende der Liebe.

Bei diesem Abschnitt bin ich lange stehen geblieben. Die Intensität am Anfang wird auf der anderen Seite wie ein Versprechen verbucht und später als nicht gehaltenes Versprechen gezählt. Die Person mit ADHS dagegen hat gar nicht bemerkt, etwas versprochen zu haben. Hyperfokus gehört in dieser Hinsicht zu den am wenigsten besprochenen und zugleich am meisten Spuren hinterlassenden Dingen in Beziehungen.

Eltern-Kind-Dynamik. Das am häufigsten erwähnte und meiner Meinung nach wichtigste Konzept des Buches. In dem Maß, in dem unbehandeltes ADHS den einen Partner unzuverlässig erscheinen lässt, beginnt der andere, die Lücken zu füllen: erinnern, kontrollieren, korrigieren, neu machen. Mit der Zeit rutscht der eine in die Rolle des verantwortlichen Elternteils, der andere in die des unberechenbaren Kindes.

Orlov erzählt, dass diese Dynamik beide Seiten verschleißt. Der Partner in der Elternrolle ist einsam, wütend und erschöpft. Der Partner in der Kindrolle fühlt sich kleingemacht, beobachtet und so, als könne er nichts richtig machen. Und in diesen beiden Rollen eine romantische Beziehung zu leben, wird immer unmöglicher.

In der übrigen Liste finden sich falsch gedeutete Absichten, Haushaltskriege, das Schuldzuweisungsspiel, das Leben wie auf rohen Eiern, der Verfolgen-und-Fliehen-Kreislauf, bei dem eine Seite für Veränderung hinterherläuft und die andere flieht, jetzt nörgeln und später dafür zahlen, der Verlust des Glaubens, der Zusammenbruch des Sexuallebens und der Glaube, ADHS sei für die Beziehung nicht wichtig.

Die Liste ist lang, und manche Punkte gehen ineinander über. Aber sie ermöglicht Paaren, ihren eigenen Streitereien einen Namen zu geben. Das ist wohl auch das Nützlichste, was dieses Buch leisten kann.

Wohin die Schuld fällt

Das ist die erste Frage, die man an Beziehungsbücher stellen muss, und Orlovs Antwort ist vielschichtig.

Das Buch lehnt das Beschuldigen offiziell ab. ADHS gilt als niemandes Schuld. Beide Seiten sind Teil des Kreislaufs, und beide müssen sich verändern. Einer der sechs Schritte heißt sogar Behandlung für zwei.

Ich muss auch zugeben, dass sie diese Haltung nicht nur auf dem Papier lässt. Dem Partner ohne ADHS sagt sie offen, wie seine eigene Wut, sein ständiges Erinnern und sein Kontrollbedürfnis den Kreislauf nähren. Das zu tun, ohne die Erschöpfung dieses Partners kleinzureden, ist keine leichte Sache.

Aber wenn es ans Konkrete geht, ist die Last nicht gleich verteilt.

Der erste Zug wird fast immer vom Partner mit ADHS erwartet: die Symptome akzeptieren, zur Abklärung gehen, die Behandlung beginnen, sich selbst steuern. Die Logik verstehe ich; ohne dass die Symptome angegangen werden, kommt der Kreislauf kaum zum Stillstand. Trotzdem hatte ich beim Lesen über lange Kapitel das Gefühl, auf der Anklagebank zu sitzen.

Am meisten blieb ich am letzten Muster hängen. Der Glaube, ADHS sei unwichtig, wird im Buch weitgehend als eine Form der Verleugnung behandelt. In manchen Fällen stimmt das wirklich. Aber die Annahme, dass jeder, der der Diagnose widerspricht, in Verleugnung sei, öffnet für Beziehungen, in denen ein Partner dem anderen auf eigene Faust eine Diagnose stellt, eine gefährliche Tür.

ADHS kann kein Etikett sein, das ein Ehepartner dem anderen aufklebt. Es wird durch eine Abklärung bei einer Fachperson gestellt. Ich hätte mir gewünscht, dass das Buch das lauter sagt.

Sechs Schritte

Der zweite Teil verläuft in diesen Schritten: Empathie für den Partner entwickeln; sich mit hinderlichen Gefühlen wie Wut, Angst, Verleugnung und Hoffnungslosigkeit auseinandersetzen; Behandlung für zwei; die Kommunikation verbessern; Grenzen setzen und die eigene Stimme finden; Romantik und Spaß wiederbeleben.

Die Reihenfolge kam mir klug vor. Die Gefühle kommen vor den Kommunikationstechniken. Eine Technik, die angewendet wird, ohne dass über jahrelang angestauten Zorn gesprochen wurde, hält schwer; ich habe die Reihenfolge mit dieser Annahme gelesen.

Einer der tragenden Gedanken ist, anders zu versuchen, anstatt sich mehr anzustrengen. Dem Partner mit ADHS wurde jahrelang gesagt, er solle sich mehr Mühe geben, und das hat nicht funktioniert, weil nicht die Mühe fehlt, sondern die Methode.

Der Behandlungsschritt zielt nicht nur auf den Partner mit ADHS. Auch die Wut, die Sorge und die Erschöpfung des Partners ohne ADHS werden als etwas aufgenommen, das bearbeitet werden muss. Das ist die konkreteste Entsprechung für das Bemühen des Buches, beide Seiten als Menschen zu sehen.

Zur Medikamentenfrage: Das Buch sollte nicht als Medikamentenratgeber gelesen werden. Jede Entscheidung über Medikamente wird mit einem Arzt getroffen.

Den Schritt des Grenzensetzens habe ich als Ausgang für den in die Elternrolle gepressten Partner gelesen. Aufhören, alles retten zu wollen, und die Verantwortung für die Beziehung wirklich teilen. Für die Seite mit ADHS ist das beängstigend, denn ein Teil des über die Jahre gespannten Sicherheitsnetzes fällt weg. Aber einen anderen Weg aus der Kindrolle gibt es nicht.

Hinderliche Gefühle auf beiden Seiten

Die vier Gefühle im zweiten Schritt, Wut, Angst, Verleugnung und Hoffnungslosigkeit, sind meiner Meinung nach die Stelle, an der das Buch beiden Seiten zugleich den besten Spiegel vorhält. Beim Lesen habe ich überlegt, wie jedes von ihnen bei den zwei Partnern anders aussieht.

Wut zeigt sich beim Partner ohne ADHS: eine laute, angestaute Wut, die weiß, dass sie im Recht ist. Beim Partner mit ADHS verwandelt sie sich oft in Verteidigung oder Rückzug. Aber auch dort ist sie da.

Angst speist sich auf der Seite mit ADHS aus der Furcht, wieder zu scheitern, auf der Seite ohne ADHS daraus, wieder zu hoffen und wieder enttäuscht zu werden.

Verleugnung kann auf der einen Seite bedeuten, die Diagnose nicht zu sehen, auf der anderen, den eigenen Anteil am Kreislauf nicht zu sehen.

Die Hoffnungslosigkeit führt am Ende beide an denselben Ort: zu dem Glauben, diese Beziehung ändere sich nicht.

Diese Zuordnungen sind meine Lesart; Orlov ordnet die Gefühle nicht mit dieser Symmetrie. Aber dass sie die Gefühle unabhängig davon, wer recht hat, zum Gespräch öffnet, ist die reifste Seite des Buches.

Wie es um die Belege steht

Hier wird die Schwäche des Buches am deutlichsten.

Die zwölf Muster sind keine klinische Klassifikation; sie sind ein auf Beobachtung beruhender, beschreibender Rahmen. Zu der Frage, wie häufig diese Muster vorkommen, bei welchen Paaren sie nie auftauchen oder ob der Sechs-Schritte-Plan kontrolliert geprüft wurde, habe ich keine Angaben gefunden. Beim Lesen ist schwer zu unterscheiden, welcher Gedanke auf Forschung beruht und welcher auf den Briefen, die sich auf der Website angesammelt haben.

Das fällt teilweise in das Muster der Verallgemeinerung einer einzelnen Erfahrung, das ich auf dieser Seite kritisiere. Teilweise, weil Orlov nicht von einer einzigen Ehe ausgeht; sie sammelt die Erzählungen vieler Paare und sagt das offen.

Trotzdem birgt die Stichprobe selbst eine Verzerrung. Paare, die einer ADHS-Ehe-Website schreiben oder zu einem Seminar kommen, sind Paare, die genug Schwierigkeiten haben, um Hilfe zu suchen. Gut laufende Beziehungen mit ADHS kommen in diesem Buch kaum vor, und die Leserin oder der Leser kann zu dem Schluss kommen, die eigene Beziehung steuere unausweichlich auf diese Muster zu.

Eine der Erkenntnisse, die sich seit dem Schreiben des Buches klarer gezeigt haben, ist, dass ADHS stark erblich ist. Der Überblick von Faraone und Larsson (2019) nennt eine Erblichkeit von etwa 74 Prozent. Dieser Befund ist ein tragfähigerer Anhaltspunkt dafür, dass die Symptome eines Partners keine Frage von Willen oder Moral sind, als das Buch ihn bieten kann. Für Paare mit Kindern ist es außerdem ein Gedanke, den man gesondert bedenken muss.

Auch dass bei Erwachsenen mit ADHS die Schwierigkeit der Emotionsregulation stärker in die Mitte des Bildes gerückt wird, gibt dem, was das Buch über Wut und Reaktivität erzählt, heute ein stärkeres Fundament.

Wo es gealtert ist

Es ist ein Buch von vor fünfzehn Jahren, und seine Sprache verrät das zuweilen.

Das vorausgesetzte Paar ist verheiratet, gegengeschlechtlich, und in einem erheblichen Teil der Beispiele ist der Mann der Mensch mit ADHS. Orlov spricht auch von Frauen mit ADHS und ihren Partnern, aber der Schwerpunkt der Erzählung liegt bei der Frau, die die Lücken ihres Mannes mit ADHS füllt.

Als Frau mit ADHS kann ich dieses Ungleichgewicht nicht übersehen. Wenn die Person, von der die Gesellschaft erwartet, dass sie Haushalt, Kalender und emotionale Arbeit steuert, ADHS hat, verbindet sich die Eltern-Kind-Dynamik mit einer anderen Scham. Diese Frauen werden in der Beziehung in die Kindrolle gedrängt und gelten zugleich als Frau als gescheitert. Das Buch macht diese Seite nicht auf; die Frage der mentalen Last hätte hier ein eigenes Kapitel verdient.

Beziehungen, in denen beide Partner ADHS haben, und die sind keineswegs selten, passen nicht in den Rahmen des Buches. Dort funktioniert die Frage, wer der Elternteil wird, ganz anders.

Orlovs 2014 erschienenes Buch The Couple's Guide to Thriving with ADHD bringt diesen Rahmen in eine stärker anwendungsbezogene Richtung. Dieses Buch ist nicht Gegenstand dieser Besprechung.

Wie man es lesen sollte

Am besten funktioniert es, wenn zwei Menschen es gemeinsam lesen. Die Kapitel haben eine Länge, bei der Paare sich einzeln hinsetzen und sprechen können.

Einen Rat zur Reihenfolge habe ich. Nach dem Abschluss des Musterkapitels nicht direkt zu den sechs Schritten übergehen. Eine Weile innehalten, und beide markieren getrennt, welche Muster sie in ihrer eigenen Beziehung sehen. Dann die Listen vergleichen. Dass zwei Menschen aus derselben Liste unterschiedliche Punkte wählen, ist der Ort, an dem das eigentliche Gespräch beginnt.

Mein Rat an den Partner mit ADHS, der allein liest: Versuche, den ersten Teil zu lesen, ohne in die Verteidigung zu gehen, aber lies dich bei keinem Muster als den einzigen Schuldigen. Das Buch erzählt beide Seiten; das zu bemerken erfordert manchmal ein zweites Lesen.

Mein Rat an den Partner ohne ADHS, der allein liest: Benutze das Buch nicht, um es deinem Partner als Beweis vorzuhalten. Das ist die schlechteste Art, dieses Buch zu verwenden, und seine Sprache lädt dazu ein wenig zu sehr ein.

Wenn noch keine Diagnose gestellt ist, muss zuerst die Abklärung kommen. Eine Mustersammlung in einem Buch stellt keine Diagnose.

Für wen

Ich empfehle es Paaren, die nicht verstehen, warum ihre Streitereien immer am selben Ort enden, und die vermuten, dass ADHS dabei eine Rolle spielt. Besonders denen, die ahnen, in die Eltern-Kind-Dynamik geraten zu sein, aber keinen Namen dafür hatten.

Am meisten nützt es, wenn es eine Paartherapie oder eine Einzelbehandlung begleitet. Als alleiniger Lösungsplan sollte man die Erwartung nicht zu hoch hängen.

Jemandem, dessen Beziehung körperliche oder seelische Misshandlung enthält, würde ich es nicht empfehlen. Der Rahmen dieses Buches ist für zwei wohlmeinende, aber festgefahrene Menschen gebaut; es kann die Tür öffnen, Misshandlung wie ein ADHS-Symptom zu lesen.

Etwa zweihundertvierzig Seiten. Weil es in kurzen Kapiteln voranschreitet, eignet es sich für abschnittsweises Lesen.