Sen mi, Ben mi, Erişkin DEHB mi? (Is It You, Me, or Adult A.D.D.?)

Der Originaltitel lautet Is It You, Me, or Adult A.D.D.?, und der Untertitel handelt davon, aus der Achterbahn auszusteigen, wenn ein geliebter Mensch ADHS hat. Das Buch erschien 2008 bei 1201 Alarm Press. Das Vorwort schrieb Russell Barkley.

Es gibt eine türkische Ausgabe. Psikoaktif Yayıncılık hat sie im Februar 2013 unter dem Titel Sen mi, Ben mi, Erişkin DEHB mi? veröffentlicht. Im Untertitel ist aus der Achterbahn eine „Lunapark-Bahn“ geworden. Die Übersetzung stammt von Çağlar Özayrancı, die fachliche Redaktion von Prof. Dr. Mehmet Akif Ersoy. Diese Angaben habe ich auf der Website des Verlags selbst gesehen. Wie leicht die Ausgabe heute zu bekommen ist, konnte ich nicht überprüfen.

Dass ein Akademiker die Redaktion übernommen hat, gibt mir bei den Fachbegriffen Vertrauen. Dass die türkische Ausgabe über vierhundert Seiten hat, sollte man als Leser von Anfang an wissen.

Das Buch einer Journalistin

Gina Pera ist eine preisgekrönte Journalistin; sie schreibt nicht als Psychiaterin oder Psychologin. Auf ADHS stieß sie Ende der 1990er Jahre, als sie das Verhalten ihres damaligen Verlobten untersuchte, das sie nicht verstehen konnte. Danach hat sie jahrelang Selbsthilfegruppen moderiert und mit den führenden Forschern und Klinikern des Fachgebiets gesprochen.

Diese Vorgeschichte spürt man auf jeder Seite des Buches.

Die gute Seite: Pera sammelt Informationen wie eine Reporterin und versucht, das, was sie von Fachleuten erfährt, von ihren eigenen Beobachtungen zu trennen. Das Buch wirkt weniger wie die Verallgemeinerung der Erfahrung einer einzelnen Person, sondern wie das Verfolgen dieser Erfahrung und ihr Abgleich mit dem Wissen des Fachs.

Die schwierige Seite kommt aus derselben Quelle. Pera schreibt als Partnerin und sieht die Person mit ADHS weitgehend von außen.

Nach diesem Buch hat Pera gemeinsam mit Arthur Robin das für Kliniker gedachte Buch Adult ADHD-Focused Couple Therapy geschrieben; es erschien 2016 bei Routledge. Die Beobachtungen dieses ersten Buches sind also später in einen klinischen Rahmen überführt worden. Wenn man das beim Lesen des ersten Buches weiß, hilft es zu sehen, dass das Beschriebene nicht nur eine persönliche Reaktion ist.

Zu wem es spricht

Die Leserin oder der Leser des Buches ist der Partner oder die Partnerin eines Menschen mit ADHS. Der Untertitel sagt das offen, und das Buch hält dieses Versprechen.

Dieser Partner spürt meist seit Jahren, dass etwas schiefläuft, kann es aber nicht benennen. Versprechen werden nicht gehalten, Rechnungen nicht bezahlt, Gespräche bleiben auf halber Strecke stehen, jeder Streit endet an derselben Stelle. Gleichzeitig stellt er sich selbst infrage: Liegt es an mir, bin ich zu anspruchsvoll, oder stimmt in dieser Beziehung wirklich etwas nicht?

Genau das ist die Frage im Titel. Du, ich, oder ein nicht diagnostiziertes Bild, das sich zwischen uns schiebt?

Das Buch als Mensch mit ADHS über die Schulter dieses Lesers zu lesen, ist eine merkwürdige Erfahrung. In der Sprache eines anderen liest du, welche Enttäuschung und welchen aufgestauten Zorn dein eigenes Verhalten bei diesem anderen erzeugt. An manchen Stellen wollte ich das Buch zuklappen und weglegen.

Ich habe es nicht weggelegt, weil die Wut, von der erzählt wird, nicht erfunden ist. Was der Partner ohne ADHS erlebt, wird in den meisten ADHS-Büchern in ein, zwei Absätzen abgehandelt. Hier steht es im Mittelpunkt.

Die Lunapark-Bahn

Die Metapher im Untertitel trägt die gesamte emotionale Tonlage des Buches.

In der Achterbahn wechselt die Abfolge von Abfahrten und Anstiegen, ohne dass du sie wählst. Ähnlich erzählt es der Partner, der mit einem Menschen mit ADHS lebt. An einem Tag ist er nah, zugewandt, lustig. Am nächsten Tag ist er jemand, der sich nicht an sein Versprechen erinnert, mitten im Gespräch woanders hingeht und eine Rechnung monatelang nicht öffnet. Weil der Partner nicht weiß, welcher Tag kommt, lebt er ständig in Alarmbereitschaft.

Eine Seite der Metapher finde ich sehr treffend. Unbeständigkeit kann zermürbender sein als schlechtes Verhalten allein. Gegen dauerhaft schlechtes Verhalten kann man eine Haltung einnehmen. Gegen Unbeständigkeit nicht, denn die guten Tage halten die Hoffnung am Leben.

Die andere Seite finde ich unvollständig. Auch die Person mit ADHS in der Bahn steuert diese Bahn nicht selbst. Ihre eigenen Höhen und Tiefen kann sie meist ebenfalls nicht einordnen. Das Buch weiß das und sagt es, aber die Metapher ist vom Sitz des Partners aus gezeichnet.

Drei Teile

Das Buch besteht aus drei Teilen.

Erkennen. Der erste Teil beschreibt, wie man ADHS bei Erwachsenen erkennen kann, besonders aus einer Beziehung heraus. Es geht darum, was ADHS ist, warum es bei jedem anders aussieht und welche Spuren es bei Geld und in anderen Bereichen des Alltags hinterlässt. Am Ende dieses Teils stehen Kapitel dazu, wie man mit dem Partner über die Möglichkeit von ADHS sprechen kann.

Das Kapitel über Geld ist besonders wertvoll. Geld ist einer der Bereiche, in denen eine Beziehung still den größten Schaden nimmt, und populäre Bücher kommen dort selten vorbei. Pera beschreibt das nicht als Charakterfehler, sondern als eine der konkreten Folgen der Schwierigkeit, sich selbst zu regulieren. Die Alltagsseite des Themas hatte ich im Beitrag ADHS und Geldmanagement gesondert besprochen.

Behandlung und Verstehen. Der zweite Teil handelt davon, wirksame Therapie zu finden, welche Therapieansätze zu ADHS passen, welche Rolle Medikamente spielen, wie Gehirn und Verhalten zusammenhängen und was dauerhafte Ergebnisse sind.

Peras wichtigste Haltung in diesem Teil ist, dass sie ADHS als reales, behandelbares Bild ernst nimmt. Dass sie der Therapiesuche eigene Kapitel widmet, ist ebenfalls sinnvoll. Barkleys Betonung der Paartherapeuten im Vorwort weist auf diesen Punkt hin: einen gewöhnlichen Beziehungskonflikt von den Höhen und Tiefen unterscheiden zu können, die ADHS verursacht. Das deckt sich mit etwas, das ich auf dieser Seite oft wiederhole: Eine gutgemeinte Therapie, die ADHS nicht kennt, kann das Problem als reine Kommunikationsfrage lesen und Jahre kosten.

Die Medikamentenkapitel betrachten Medikamente zusammen mit Nebenwirkungen und Lebensstilentscheidungen. Das Buch ersetzt keinen Arzt; die Entscheidung über ein Medikament trifft man mit dem Arzt.

Weitergehen. Der letzte Teil handelt davon, mit Verleugnung umzugehen, gesunde Lebensstrategien zu entwickeln und Lebensstilentscheidungen und Medikamentennebenwirkungen zusammen zu betrachten.

Die zwei Gesichter der Verleugnung

Den eigenständigsten Beitrag des Buches sehe ich in dem, was es über Verleugnung sagt.

Wenn ein Partner mit ADHS die Symptome nicht akzeptiert, wird das meist als Sturheit oder moralische Schwäche gelesen. Pera erklärt, dass es zwei Schichten gibt. Die eine ist wirklich psychologisch: Für jemanden, der jahrelang als faul, unordentlich, verantwortungslos abgestempelt wurde, kann es sich anfühlen, als akzeptiere er diese Etiketten, wenn er eine Diagnose annimmt. Scham treibt den Menschen in die Verteidigung.

Die andere Schicht ist neurologisch. Die Fähigkeit, das eigene Verhalten zu beobachten und zu bewerten, kann selbst von ADHS beeinträchtigt sein. Die Person sieht die Probleme, die sie erlebt, vielleicht tatsächlich nicht.

Für diese Schicht gibt es auch eine Entsprechung in der Forschung. In der Studie von Barkley und Kollegen (2002), die Jugendliche mit ADHS-Diagnose in der Kindheit bis ins Erwachsenenalter begleitete, schätzten die Jugendlichen ihre eigenen Symptome deutlich leichter ein, als ihre Eltern sie angaben. Die Selbstauskunft einer Person kann also einen Teil des Bildes übersehen.

Diese Unterscheidung war für mich wichtig. Als jemand, der erst spät bemerken konnte, dass in seinem Leben etwas schiefläuft, weiß ich, dass Nichtbemerken nicht immer eine Flucht ist.

Aber hier liegt auch ein Risiko, und das Buch gewichtet es nicht stark genug.

Der Begriff der Verleugnung kann zum Werkzeug werden, mit dem man den Einwand eines Partners von vornherein für ungültig erklärt. Nicht jeder, der sagt, er habe kein ADHS, ist in Verleugnung. Manchmal ist wirklich etwas anderes da: eine Depression, eine Angststörung, ein anderes psychiatrisches Bild oder schlicht die Unvereinbarkeit zweier Menschen. Diese Unterscheidung kann nicht der Partner treffen; dafür braucht es eine fachliche Abklärung.

Die Kapitel des Buches darüber, mit dem Partner über die Möglichkeit von ADHS zu sprechen, sollte man deshalb aufmerksam lesen. Das Ziel ist nicht, den Partner von einer Diagnose zu überzeugen, sondern ihn offen für eine Abklärung zu machen.

Wer ist schuld

Pera versucht, das Verhalten von der Persönlichkeit zu trennen, und das ist auch einer der Zwecke dahinter, dass sie ADHS als Störung behandelt.

Trotzdem ist die Waage des Buches nicht zugunsten des Partners mit ADHS eingestellt. Er ist es, von dem erwartet wird, dass er sich ändert, akzeptiert, eine Behandlung beginnt. Der eigene Beitrag des Partners ohne ADHS wird besprochen, nimmt aber weniger Raum ein.

Ich zögere, das als Mangel zu bezeichnen. Das Buch ist für einen Partner geschrieben und schafft Raum für dessen jahrelang übergangene Erfahrung. Nicht jedes Buch muss beiden Seiten den gleichen Abstand halten.

Aber Leserinnen und Leser mit ADHS müssen es im Wissen darum lesen. Sie werden sich hier nicht ganz wiederfinden. Das Buch interessiert sich weniger dafür, wie es ihnen geht, als dafür, wie es sich anfühlt, mit ihnen zu leben.

Im Vergleich mit Melissa Orlovs The ADHD Effect on Marriage wird der Unterschied deutlich. Orlov schaut auf die Kreisläufe innerhalb der Beziehung und benennt die Rollen beider Seiten. Pera konzentriert sich mehr auf das Bild, die Behandlung und darauf, dass der Partner dieses Bild versteht. Orlov erzählt die Beziehung, Pera das ADHS.

Was mir als Leserin mit ADHS bleibt

Ich habe überlegt, was ich als Mensch mit ADHS aus diesem Buch mitnehme.

Erstens, in der Sprache eines anderen zu sehen, welche Spuren meine Symptome im Leben eines anderen Menschen hinterlassen können. Das ist ein Blickwinkel, den ich von innen nicht hätte.

Zweitens, die Behandlung auch als Verantwortung gegenüber den Menschen in meinem Leben zu denken. Dieser Gedanke kam mir zuerst schwer vor. Dann merkte ich, dass er auch etwas Entlastendes hat: Wenn das Problem einen Namen hat und sich bearbeiten lässt, kann auch die Schuld irgendwo anknüpfen.

Drittens, die Grenze. Die Wut eines Partners zu verstehen heißt nicht, dass man jede Äußerung dieser Wut verdient hat. Das Buch sagt das nicht so klar, wie ich es mir gewünscht hätte; diese Grenze muss der Leser selbst ziehen.

Wo es gealtert ist

Der Ausdruck A.D.D. im Titel verrät das Alter des Buches auf den ersten Blick. Heute wird dieser Begriff klinisch nicht mehr verwendet.

Weil es 2008 geschrieben wurde, gehört es in die Zeit vor dem DSM-5, das 2013 erschien. Das DSM-5 hat bei Erwachsenen die diagnostische Schwelle und das Alter, in dem die Symptome beginnen müssen, verändert. Was das Buch über diagnostische Kriterien erzählt, gilt in dieser Hinsicht nicht als aktuell.

Auch die Medikamentenkapitel sind ähnlich zu lesen. In den Jahren danach haben sich Optionen und Leitlinien verändert. Welche Medikamente es in der Türkei gibt, unterscheidet sich außerdem vom Bild in Amerika. Dieses Kapitel eignet sich eher dazu, Fragen für den Arzt vorzubereiten, als es wie einen aktuellen Ratgeber zu lesen.

Dennoch ist das Rückgrat des Buches, also das Verständnis von ADHS als einem stark erblich bedingten Bild der Selbstregulation, mit der heutigen Forschung vereinbar. Der Überblick von Faraone und Larsson (2019) nennt eine Erblichkeit von etwa 74 Prozent. Peras Aufruf, das Verhalten eines Partners nicht als Mangel an Willenskraft zu lesen, deckt sich mit diesem Befund.

Wie man es lesen sollte

Es ist ein langes Buch, und es von vorn bis hinten durchlesen zu wollen, halte ich nicht für nötig. Die Kapitel des ersten Teils zum Erkennen, das Kapitel über Verleugnung und die Kapitel über das Gespräch mit dem Partner sind das Herz des Buches. Den Behandlungsteil kann man als Nachschlagewerk nutzen.

Mein Rat als Leserin mit ADHS: Lies dieses Buch nicht als Liste von Vorwürfen. Lies es, um zu verstehen, warum dein Gegenüber so erschöpft ist. Mach dir an den Stellen, an denen es unangenehm wird, Notizen; diese Notizen können Material für das Gespräch mit deinem Partner sein.

Für Leserinnen und Leser ohne ADHS: Das Buch wird dir eine Sprache geben. Benutze diese Sprache gemeinsam mit deinem Partner und mache sie nicht zu einer Waffe gegen ihn. Setz vor allem den Begriff der Verleugnung nicht als Trumpf ein.

Für wen

Für Menschen, die bei ihrem Partner ADHS vermuten oder deren Partner gerade eine Diagnose bekommen hat. Für diese Person ist es eines der umfassendsten Bücher auf dem Gebiet.

Auch für Erwachsene mit ADHS, die eine Diagnose haben und wirklich verstehen wollen, was ihr Partner erlebt. Aber es braucht Geduld und ein etwas dickeres Fell.

Jemandem, dessen Anliegen nicht die Beziehung ist und der sein eigenes ADHS verstehen will, würde ich es nicht empfehlen. Für ihn sind andere Bücher der richtigere Einstieg. Für einen allgemeineren Rahmen zu ADHS und Beziehungen kann man den Beitrag ADHS und Beziehungen ansehen.